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La falta de cariño: una prisión que te encadena

La falta de cariño: una prisión que te encadena

Alguna vez te has encontrado a ti misma preguntándote: ¿qué hago al lado de esta persona? Y, alguna vez te has dado la contestación de: “es que me da cariño”.

Si lo has hecho, este artículo es para ti.

Ahora también puedes escucharlo clicando en “reproducir”:

Durante años he luchado contra esa “falta de cariño”, y he de decirte que me he visto en situaciones y con personas, que no me aportaban nada, pero….yo necesitaba cariño…

Con los años aprendí cómo gestionar esa necesidad de afecto.  En este post me propongo darte algunas pautas, para que tú también puedas hacerlo.

La falta de cariño

Si cuando eras niñas, tu familia no era cariñosa, puedes en la actualidad, seguir teniendo una necesidad de amor no satisfecha.

Pero también podría suceder que, realmente tuvieras unos padres muy amorosos, pero invalidantes.

O también has podido tener unos padres maravillosos, pero una relación de pareja que te haya dejado hambrienta, y con la autoestima por los suelos.

Venga de donde venga, el origen no es lo importante. El problema surge cuando esa falta de afecto, controla las decisiones que tomas a la hora de estar o no, al lado de una persona determinada.

Porque cuando hay necesidad, es como cuando hay hambre. Si tienes mucha hambre, te comes lo primero que te pongan delante, ¿verdad?

Pues imagínate cuando tienes hambre de amor

Conoces a una persona, no es el tipo de hombre que a ti te gustaría, no acaba de convencerte, y sin embargo, estás enganchada a él y no sabes cómo dejarlo, pues tu necesidad de mucho o poco cariño, es suficiente para tenerte encadenada a él.

La necesidad de afecto es muy poderosa, porque el amor es una necesidad básica.  Es tan necesario como el comer o el dormir, por lo que renunciar a un “poco” de cariño, cuesta muchísimo, porque aunque sea “poco,” al menos, es “algo” o, aunque no te compense en otras cosas, al menos esa necesidad te la cubre.

Así, pasan los días, meses e incluso años al lado de una persona que, si no fuera por tu falta de cariño, habrías apartado de tu vida hace mucho tiempo.

Pero sigues ahí.

Las dudas en la relación de pareja

 

dudas en la pareja

No acabas de estar bien y entonces, empiezas a replantearte…

  • si seguir
  • si dejarlo
  • si apostar
  • si abandonar
  • si es la decisión correcta o es la equivocada
  • si es normal tener tantas dudas
  • etc.

Y sí, yo te puedo decir, que cuando tienes tantas dudas respecto a una persona…hay que mirar qué te está atando a ella.  Puede que haya cosas de tu pareja que no te gusten, pero que las aceptes.  Sin embargo, otra cosa muy distinta es que te pases los meses replanteándote la relación.

Si esto último te pasa, déjame decirte que puede que detrás de todas tus dudas, exista una falta de cariño, que te impide tomar una determinada decisión.

¿Y qué hago si necesito cariño?

Como siempre, te voy a pedir que empieces por aceptar esa falta de cariño. Porque ese será el primer paso para buscar soluciones.

Sólo se puede encontrar la solución a un problema, si tienes identificado el problema, sino, simplemente, no lo ves.

Lo que te mantiene encadenada en la prisión de una determinada persona, es que no has aprendido a amarte.

Igual que tenemos hambre y sed varias veces al día, así nos sucede con nuestra necesidad de cariño, por lo que, vas a tener que encontrar una alternativa, para poder satisfacer tu demanda, sin tener que depender de nadie.

5 maneras de conseguir el amor que una necesita

Si aprendes a amarte, podrás cubrir por ti misma, tu falta de afecto.  Para ello, vas a tener que ayudarte tanto de ti misma como de otras personas.

Aquí te dejo algunas pautas:

1. Acepta lo que pasó y acepta tus sentimientos

No sé cuál fue tu causa, sea la que sea, ya pasó y no puedes hacer nada por cambiar el pasado.

Ese pasado te genera en tu presente una serie de sentimientos. Acéptalos, sean los que sean: tristeza, rabia, miedo…todas tu emociones están bien.

Acepta que van a haber períodos de tu vida en los que te vas a sentir más sola o con más necesidad de cariño, pero si sabes cómo gestionar esos momentos, no tendrás que encadenarte a ninguna persona que no te guste ni te convenga.

2. Mejora tu diálogo interno

Cada día, tienes que pensar y hablarte de forma cariñosa y, especialmente, los días en los que estás más tristona o más necesitada de amor.

Si te cuesta, imagina que eres una niña pequeña de unos 3 años. ¿Cómo hablarías a una niña pequeña que necesita cariño?

Pues con toda la ternura que te salga, con todo el amor que te provoque y con toda la amabilidad de que dispongas… ¿sí?

Pues eso cada día, como norma general y, cuando tengas el día “bajito”, duplicas o triplicas de forma positiva tu diálogo interior.

3. Ten controladas a una o varias personas a las que les puedas pedir un abrazo, palabras de aliento o cariño

Porque hay veces que por mucho que tú te nutras a ti misma, no tienes suficiente. Necesitas de los otros, y no hay de malo en ello. Todo el mundo necesita y todos tenemos un día o, un rato, de bajón.

necesito un abrazo

Para esos días en los que no te bastas contigo, es importante que puedas coger el teléfono, llamar a esa persona que sabes que está ahí, para ti, y que puedas hablar con ella o incluso quedar, para que te ayude a calmar tu necesidad.

4. Ten un listado de libros, blogs, vídeos, o incluso personas, que te puedan dar una visión diferente a la tuya.

A veces, estás tan sumida en TUS propios problemas, TUS dificultades y TUS necesidades, que no ves más allá de tu nariz.

Es como si tuvieras los ojos hacia dentro y fueras incapaz de mirar fuera. Entonces, leer una página de un libro, leer un artículo, ver un vídeo sobre motivación o, incluso hablar con alguna persona, pueden ayudarte a mirar hacia delante y a relativizar tu problema.

Pues dejas de mirar todo lo malo y te focalizas en otras cosas más positivas.

5. Sal y distráete

Puede parecer más fácil de decir que de hacer, lo sé. Pero si hace falta, te obligas. Y si por casualidad no quieres salir, tienes que prometerme que harás algo que podrá distraer a tu mente.

Piensa que cuando la mente se pone con un tema, puede estar dándole vueltas durante muchas horas seguidas, y si el tema es la falta de cariño, pues imagínate los sentimientos que eso te va a generar.

Tienes que parar la mente, para poder tener otro tipo de sentimientos como la tranquilidad, la alegría, el agradecimiento…

Así que llama a alguien y sal de tu casa, aunque no te apetezca. Tu objetivo tiene que ser distraerte, dejar de pensar y, como consecuencia, cambiarás tu emoción.

 

Espero que estas cinco maneras te ayuden a gestionar y mantener a raya tu falta de cariño y, tomes las decisiones que sean correctas para ti.

Si te ha gustado el post, compártelo.

 

 

About author

Name:
Miriam Esquivel
Profession:
Psicóloga Coach
About me:
Graduada en Psicología. Máster en Terapia Breve Estratégica y Comunicación, Problem Solving y Coaching Estratégico. Formada en Psicoterapia Gestalt para adultos y niños y en Teatro Terapéutico. Con más de 10 años en Consulta Privada y 7 años realizando Talleres para adultos, adolescentes y niños.

23 comments:

  1. Carlos Caballero

    Miriam,

    Independiente de dar Consejos quE
    Siempre van a ser uTiles no hay qUe aveces hacwr un cambio, sAber quiENes somOs, tomAr las riEndas y tomar desiciones, nada depende Del resto yO deCido para bien o para mal
    Pero veo tanta queja qUe pAreciera Que Olvidamos nuestras desiCioNes
    Que dentro de todo es lo mas Lindo quw tenemos

    Reply
  2. Carlos Caballero

    Partamos Compartiendo qu es falta De carIño, porque ese deseo de estar Con alguien??? Es decir si no tengo A alguien no estoy biEn? Yo tEngo que estar biwn por quien sOy y si alguien se da cuenta de eso conversemos y veAmos que pasa, pero que mi estabili dad depEndA de otro al carajo
    Yo elijo con quien quiero estar y le soy la oportunidad de compartiR xonmigo y vemos que pasa
    Si quiwres buscar Una RelACiom dale pero en Que se basA
    Fuera de weveo enContRAR unapersona maravillosa es un culo
    Pero no hay que Engañarse el Amor llega y naDa quE hacer

    Reply
  3. cirley huertas

    Dra mi problema siento que es psicológico y me esta afectando demasiado en mi vida COTIDIANA,tengo una especie de necesidad afectiva acerca de mis hermanos y mi madre,pero ellos sencillamente no les interesa estar cerca a MI,son personas frías y calculadoras mi falta de afecto es lo que menos les interesa por lo tanto yo soy la única perjudicada por las depresiones tan fuertes que paso y los momentos de soledad que para mi son terribles, Dra que puedo hacer, soy consciente necesito AYUDA por favor, gracias un abrazo.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Laurita, cuando somos niños tenemos la familia que “nos ha tocado”, pero ya de adultos, si tu familia cercana no está interesada en darte cariño, quizá puedas encontrar ese cariño en otras personas. Así que, haciendote responsable de tu necesidad, encuentra aquellas personas que sean cariñosas y con las que puedas tener una relación recíproca. De todas formas, para la depresión, te recomiendo que busques ayuda profesional. Un saludo.

      Reply
    2. Carlos Caballero

      Pero si lo tienes claro quizas no tw guste pero la verdad es que tu familia respEcto A ti callampa y ha sI a sido
      Eso no va camBiar no veo porque esfotzarse mas
      Simplemente es asi aceptalo y olvidaLo
      La soledad Es una desiCion sI tE gusta aprovechala es tu tiEmpo qUenrico twner tiempo para ti hacer lo Que te gusta explotar tus habiliDades
      LaS cosaS que no va a cambiaR dejalas asi no es tu pega
      PreoCupate de ti y estar BieN

      Reply
  4. julio

    Me ha gustado el articulo, pero creo que como en muchos otros articulos de psicologia se centra mucho en que hacer y menos en el como hacerlo, siendo para mi esto casi tan importante como lo primero. Es como si estas obeso y te dicen que la solucion es hacer dieta y ejercicio todos los dias… Que dieta hago.. que ejercicios hago… Cuantos? Como?.. etc..
    Para cambiar el comportamiento hace falta cambiar el pensamiento y mucha disclipina y constancia hasta crEr un hábito muy fuerte.
    Disculpas por escribir todo en mayúsculas pero estoy escribiendo desde el movil y no hay manera que lo escriba en minusculas

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Julio, gracias por comentar. ¿En qué parte del “cómo hacerlo” te pierdes? Es difícil dar una respuesta concreta a una pregunta general, pero puedo intentarlo. Por ejemplo, cuando hablo de “mejora tu diálogo interno” podrías dedicarte a escribir en un papel todos los pensamientos negativos que tienes hacia ti mismo. Y luego, cambiarlos por otros que sean más amables y cariñosos. Claro, como bien dices, cambiar un pensamiento requiere disciplina y constancia, pero en algún momento hay que empezar. Te dejo el link a otro post donde te doy dos ejercicios más que pueden ayudarte al “cómo” aceptar aquellas partes de ti que no te gustan tanto. https://www.mypsicologa.com/descubrir-tu-lado-oscuro/ Espero te sirva. Un saludo.

      Reply
  5. Ezequiel

    hola buen post , di con el porque deduje que mi ANSIEDAD/adicción con los dulces esta relacionada con esa carencia afectiva y de alguna forma ( química o representativa) compensó CON su ingesta las necesidades psicológicas emocie pero que ese hábito junto con el de una baja autoestima llevaron a mi Alud dental a la ruina ,y mi pregunta es si existe algún alimento que tenga el mismo efecto pero menos “daño colateral” para ir dejando lo dulce de manera progresiva , o que me recomenzarías al respecto, tb agradecería corrobores mi deducción , abrazo y gracias por compartir tu tiempo y conocimiento

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Ezequiel, gracias por comentar. Sí, la adicción o ansiedad por lo dulce puede estar relacionada con una carencia afectiva, de hecho, cuando uno no sabe o no puede gestionar sus emociones, una salida “fácil” es comer. No conozco ningún alimento que sea dulce, que no provoque aumento de azúcar en sangre y que te calme. Pero te dejo el enlace a un par de artículos que escribí relacionados con la ansiedad y la comida, quizá te orienten un poco más.
      https://www.mypsicologa.com/controlar-la-ansiedad-cuando-haces-dieta/
      https://www.mypsicologa.com/hacer-dieta/
      Un saludo.

      Reply
    2. Carlos Caballero

      Para mi la ansiedad Es aBurriemIENto lo cuAl uno trata de reempLaZarlo con algo y la comida Es perfectA tw hace sentir bien y Es
      PamorAma
      A veces hace Sentir bien pero solo es un plaCeBo
      Y xomo xomentario haY que sacarase Lq xuxa esa es Lamforma

      Reply
  6. Diego

    Muy buen post! Sin embargo, me parece muy malo que solo hables en femenino. Tanto mujeres como hombres podemos tener momentos de este tipo, somos humanos, por lo tanto sentimos y padecemos de la misma forma. Gracias.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Diego, muchas gracias por tu comentario y por tu testimonio. La verdad es que el 95% de las personas que atiendo son mujeres, por eso hablo en femenino, pero por supuesto que esto le puede pasar también a los hombres. Espero que no sea un problema cambiar las “as” por “os”. Gracias por tu comprensión.

      Reply
  7. Wolfang

    hola me gusto tu artículo muy bueno, TENGo una duda
    Es posible estar sin alguna relación ( SEa formal o casual) y estar bien de cariño o psicológicamente bien? Hay algún estudio sobre personas q han estado solos por mucho tiempo? Conlleva un EFECto negativo o positivo? Gracias de antemano

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Wolfang, gracias por comentar. Cuando dices si es posible “estar sin ninguna relación” ¿te refieres a sentimental? Porque evitar las relaciones en general, diría que es muy difícil. Somos seres sociales y bien sea con nuestros familiares o amigos, siempre tenemos relaciones. No sé si existe algún estudio que diga que se puede estar psicológicamente bien sin una relación “sentimental”, pero si te sirve mi ejemplo, te diré que sí se puede. Estar bien no significa que no desees tener una relación sentimental, significa que no la necesitas o no dependes de ella para sentirte bien. Osho dice que “la soledad es la presencia de uno mismo”, así que en función de cómo interpretes y vivas ese estar solo puede tener un efecto positivo o negativo. Creo que no me he dejado ninguna pregunta. Espero haber aclarado tus dudas. Un saludo.

      Reply
  8. leonardo

    HOLA MIRIAM,
    ME encanto tu blog muy interesante, QUERÍA PREGUNTARTE algo ESPERO puedas contestarme.
    llevo 4 años de casado con mi pareja , ella esta cociente que esta hambrienta de cariño puesto que de chica
    a maltrataron mucho, el problema fue cuando DESCUBRÍ que con muchos muchachos ella les hablaba
    como si fueran sus novios, usa mucho palabras como CORAZÓN, hermoso , PENSÉ que yo exageraba pero ella me confeso que mis sospechas son ciertas y que no solo eso si no que ella quiere buscar ABRASO, besos y mimos y caricias de echo me PIDIÓ CONSIDERAR el estar tanto ella como yo ÍNTIMAMENTE con otra pareja puesto que no se considera bonita y que desea saber si para otra persona LLEGARÍA a poder gustarle estar con ella, la verdad no estoy muy seguro de que hacer, quiero ayudarla pero cuando EMPIEZO a pensar en eso lo “acepto” y tiempo DESPUÉS me dan celos que me recomiendas hacer? espero puedas responder de antemano gracias por tu ATENCIÓN.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Leonardo, gracias por compartir tu caso. Desde mi punto de vista, la falta de cariño no está directamente relacionada con un deseo de experimentar sexualmente con otras personas. Tendríais que tener una conversación y hablar de vuestros valores y vuestros límites, para saber hasta dónde está dispuesto a llegar cada uno. Un saludo.

      Reply
  9. Mayde

    Me ha parecido un artículo excepcional súper bien descrito y explicado y calca mi sentir y mi situación. Pareciera que lo hubieras escrito para mí. así se me pasan los días las semanas los meses y los años al lado de alguien nocivo a cambio de unas migajas de cariño. Muy buena la comparación con el hambre, antela que te comes cualquier cosa que te ponen delante.. así de triste y así de cierto… años, toda una vida, pensando en escapar y, pudiendo me lo permitir ,no lo hago.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Me alegro Myde que te sintieras identificada. Piensa que yo hablo desde mi experiencia, así que puedo entender cómo te sientes. Pero también puedo decirte que nunca es tarde. Hoy puede ser un buen día para empezar a tomar decisiones distintas que te llevarán, al cabo de un tiempo, a un lugar diferente del que te encuentras ahora. ¡Änimo!

      Reply
      1. Carlos

        La respUestA de miriam es muy correcta pero si no eres feliz y ruegas por migajas buscate otro que atesOre quien eres
        Porque asi ES una rELacion

        Reply
  10. Mar

    Hola MiriAm ! Ame tu articulo , no se si me entendEria lo que te Quiero decir pero siento una falta inmensa de cariño. Pero no cariño de familia por que ya lo tengo si no falta de Un amor , en mi vida he pasado mucha desilucion . relaciones que no ha funcionado no se , quizas tenga yo culpa , ultimamente ando con deseo que alguien me quiera , algo serio pero no logro complAcer mi necesida . Quiero sentirme bien y que no me haga falta ningun cariño de un hombre para estar feliz . Tengo amigas que estan en pareja , que han fotmado una familia y yo no , y me gruto todos los dias si es que me quedare sola . Estudio y trabajo pero eso no me yace ser completa , siento que me falra algo .Me gustaria que me diera un consejo como puedo superar esto. Desde ya muchas gracias

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Mar,

      Gracias por tu comentario. Entiendo cómo te sientes porque yo también he sentido durante mucho tiempo ese “deseo” de tener una relación de pareja, alguien que me ame y a quien amar. Lo que pasa es que no podemos elegir cuándo esa persona aparecerá en nuestra vida. Por eso, lo que puedes hacer es tratar de darte todo el cariño que puedas a ti misma. Date todo lo que te gustaría que el otro te diera, trátate y respétate como te gustaría que el otro lo hiciera y, como dicen los que han estudiado sobre física cuántica, aquello que sientes y en lo que te focalizas, lo atraes. Confía en que esa persona llegará a tu vida en el momento adecuado. Y aunque te den días de bajón porque parece que no llega, agradece que va a llegar y conviértete en la persona que puede dar ese tipo de relación con el que sueñas. Saludos.

      Reply
  11. Vronik

    Hola Miriam,

    Primero, felicitarte por el artículo.
    Segundo, lo encontré buscando las causas que puedan producirme insomnio desde que vivo con mi pareja hace un mes. Hemos tenido una relacion a distancia casi de un año en la que nos veíamos cada dos meses y fue dura esa falta del otro. Ahora que nos tenemos, sufro de insomnio y no sé ni las razones ni como poner remedio. Me despierto por las noches buscándole, buscando contacto o incluso solo le miro para no molestar. Sabes a qué puede ser debido y qué debo hacer para evitarlo?

    Gracias.
    Un saludo.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Vronik, me alegro de que te gustara el artículo. Hombre, así de pronto saber cuál es la causa de tu insomnio, es muy arriesgado, pues tengo muy poca información y podrían haber mil causas. Pero quizá me viene una idea que podría tener algo que ver. Si dices que habéis estado un año separados, puede que el anhelo de vivir juntos fuera muy grande, almenos por tu parte y ahora que lo has conseguido has pasado a tener un estado de agitación. ¿Sabes cuando llevas mucho tiempo queriendo algo y de repente lo consigues? Estás tan contenta que tu cuerpo no puede relajarse. Entonces, es como si después de tanto tiempo deseando vivir con tu pareja, ahora casi no te lo creas y te despiertas para comprobar que no es un sueño. Espera un poco a que pase la “novedad”. Lleváis muy poquito juntos, trata de calmarte antes de irte a dormir haciendo alguna relajación y diciéndote que mañana cuando te levantes, seguirá estando a tu lado. De todas formas, si no consigues dormir nada, entonces, consulta con un profesional.

      Reply

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