¿Cuánto tiempo hace que piensas en dejar a tu pareja pero no te atreves porque no quieres sufrir tú ni hacerle daño?
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La construcción de la relación
Igual que al preparar una comida, a la pareja se le van añadiendo ingredientes como:
- la ilusión
- la entrega
- el amor
- la paciencia
- el cuidado
- la complicidad
- el respeto…
y todos y cada uno de estos ingredientes van creando un tipo de relación concreta, la vuestra.
Pero en este proceso de creación, pueden pasar muchas cosas por el camino.
Quizá porque no se ponen los ingredientes adecuados
O porque un día se dejaron de poner
O bien, porque la rutina apagó el fuego en el que se cocía la relación.
El caso es que llega un momento en el que te planteas:
¿Para qué seguir?
¿Cuando ha llegado el momento de dejar una relación?
Las causas por las que te puedes plantear dejar tu relación pueden ser muchas.
Algunas pueden ser más fáciles de identificar, como por ejemplo:
- Si te maltratan bien sea física o psicológicamente
- Si no te tienen en consideración, te ignoran, etc.
- Si se pasan el día criticándote o desvalorándote
- Cuando el otro o la otra no le gusta como eres y quiere constantemente que cambies todo de ti
- Cuando vivís vidas distintas: tenéis valores, intereses, actividades distintos que NO compartís
- Hay infidelidades constantes
- Tu pareja hace cosas de manera repetida que te hacen daño
- Etc.
Y luego hay otros motivos que quizá no son tan evidentes, pero son igual de importantes-
Porque una relación sana es aquella en la que valoras y eliges estar.
Otros motivos por los que podrías decidir dejar a tu pareja podrían ser:
- No acaba de ser lo que tú quieres
- Si te la relación ya NO te aporta nada
- La relación no evoluciona
- Si te has cansado de poner aportar a la relación sólo tú
- Si crees que ya no vale la pena apostar
- Si no te sientes correspondida/o
- Si te has enamorado de otra persona
- Si no te da lo que tú necesitas
- Si la rutina apagó la llama
- Tuviste amor pero desapareció
- Lo que habéis construido hasta el momento, no ha sido suficiente para sostener la relación
- Etc.
Internamente, la decisión la tienes clara, pero, entonces viene la duda de cómo hacerlo de la mejor manera, tratando de no sufrir y no hacer daño.
Cómo tomar la decisión de dejar a tu pareja
La decisión la tomas escuchándote.
Aceptando tus emociones.
Dándole valor a tus motivos.
Apartando a un lado el juicio o juicios de otras personas
Es tu vida y eres tú quien decides cómo vivirla.
Supongamos que eres tú quien ha tomado la decisión, pero él o ella, ni se lo huele.
Como no sabes ni cómo planteárselo, empiezas a posponerlo, así que, por tal de no sufrir ni hacerle daño, te empiezas a dar excusas:
- Tampoco estoy tan mal
- Es muy buena persona
- Me quiere
- No voy a encontrar a otr@ igual
- Me quedaré sola/o
- Cambiará
- Etc.
El caso es que el tiempo va pasando y tú eres incapaz de tomar ninguna decisión.
¿Cuál es el problema de seguir al lado de quien no quieres estar?
Por mucho que intentes auto-engañarte tratando de convencerte de que como estás, ya estás bien, probablemente no lo consigas.
O quizá lo consigas por un tiempo, pero volverá a venir tu deseo de dejar a tu pareja.
Otra vez,
- por pena
- por no sufrir
- por no hacerle daño….
aguantarás y, a la vez, cada día será más difícil estar a su lado.
Puede que quieras empezar a hacer tu vida estando con él o ella, pero ésto no lo entenderá o incluso se enfadará.
Tú, te irás cargando cada vez más y ¿sabes qué pasará al final?
Que llegará un momento en el que no podrás más.
Así que después de haber aguantado todo ese tiempo “de más“, dejarás a tu pareja de la peor manera posible.
Y lo que en un principio querías evitar, sufrir o hacer daño, se volverá inevitable.
En realidad, la decisión es más fácil de tomar que de llevar a cabo.
Porque lo que quieres es evitar a toda costa el sufrimiento que tu decisión pueda causar.
Cómo dejar a tu pareja sin sufrir ni hacerle daño
Quiero que me perdones, pero voy a darte una mala noticia:
Dejar a tu pareja sin sufrir ni hacerle daño, NO es posible.
Y precisamente porque no es posible, ACEPTA que va a haber dolor.
Probablemente, por parte de ambos.
Es una persona con la que has compartido una parte de ti, de tu corazón y de tu vida.
Ese compartir, con tu decisión de dejar a tu pareja, se acaba.
Si realmente quieres hacerle y hacerte el MENOR DAÑO POSIBLE, déjala cuanto antes.
Si ya has tomado la decisión, ¿para qué postergarla?
Porque si lo haces AHORA, es posible, que no hayas llegado a un cúmulo de emociones reprimidas y puedas tomar la decisión desde “tu” calma.
Si necesitas ayuda para recuperar esa calma, te recomiendo mi curso De los Altibajos emocionales a Tu Tranquilidad Interior.
Eso no significa que el otro se lo tome bien, pero es tu decisión.
No se puede obligar a nadie a estar con nadie.
Si tú no quieres estar más a su lado, ¿qué puede hacer la otra persona?
Aceptarlo y seguir su camino, aunque duela.
Y además, vais a necesitar un tiempo para adaptaros a la nueva situación, a estar el uno sin el otro y ese será vuestro proceso de duelo.
Ese tiempo puede uno pasarlo mejor o peor, pero créeme que aún y tomando tú la decisión, no va a ser fácil.
Así que no intentes “ahorrarte” un poco de sufrimiento ahora, porque puede que después, lo pases tres veces peor, por no afrontar lo que es inevitable.
Tienes derecho a elegir el tipo de relación que quieres en tu vida
Y si la pareja actual no es lo que tú quieres, sólo tienes que dejarla libre para darte y darle la oportunidad de encontrar a otra persona con la que sí puedas y pueda ser feliz.
Ojalá mis palabras te ayuden a tomar la mejor decisión para ambos. Y, si necesitas ayuda, ya sabes que puedes contar conmigo.
Tu error es creer que una pareja te hara feliz. No funciona asi.
Así es Marcos. La felicidad es responsabilidad de cada uno. Un saludo.
Hola, buenas tardes.
Recien cumplí 30 años de casado con mi esposa, tengo 3 hijas, y mi matrimonio no ha tenido, si quiere decir así, malos momentos. Nunca hemos tenido una discusión fuerte, ni malos tratos. Hace aproximadamente 18 meses comencé una amistad con una compañera de trabajo, la cual pasaba por malos momentos en su matrimonio de 20 años. El la controlaba y maltrataba psicologicamente, haciéndola sentir insegura, él le fué infiel en varias oportunidades, y despues de un tiempo, lo olvidaban. Lo cierto es que entre tanto hablar, fue naciendo un sentimiento entre nosotros, el cual, despues de 1 año, me semtí enamrado, por lo cual, me fuí de la casa, claro solo diciendole a mi mi esposa de que lo hacía porque ya no me sentía bien con ella, y había desaparecido entre nosotros muchas cosas. No pudimos intimar sino poco, ya que mi amiga, estaba en proceso de divorcio, y viven aun en la misma casa, en habitaciones separadas, junto con su hija. Me sentí muy solo, por no poder compartir como estaba acostumbrado con mis hijas y familia, y decidé pedirle a mi esposa la oportunidad de rescatar el matrimonio, a lo que ella , despúes que le conté todo lo vivido con mi amiga, me perdonó, y aceptó. Ahora despues de 3 meses que hemos estado juntos, aun sigo pensando mucho en mi amiga y ella en mí, al principio, cuando le dije sobre mi decisión, estuvo muy triste y lo aceptó, pero luego, volvimos a vernos. No puedo dejar de estar con ella, de pensar en ella, pero me duele mucho el solo pensar volver a decirle a mi esposa, que me voy de nuevo de su lado. Y me siento terrible, no poder vivir con mi amiga la vida que soñamos, ya que ella está terminando su proceso de separación. Me duele el pensar que si no tomo una decisión la perderé para siempre….
Hola Orlando, ese tipo de decisiones son las más difíciles. Siempre ganas algo y pierdes algo. Quizá este artículo con preguntas importantes pueda ayudarte a reflexionar y tomar finalmente una decisión: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Tengo 18 años de matrimonio. No perfecto pero tampoco malo. No maltratos, pero a veces si faltas de respeto y discusiones. Tengo 3 hijos. Pero apareció en mi vida un amor de mi juventud. Hemos tenido encuentros qué me han hecho pensar que realmente no amo a mi esposo. Quiero separarme pero no hacerle daño. Ni lastimar a mis hijos. Es difícil de pensar y mucho más de hacer algo que pueda destruir muchas vidas.
Hola Gaby, sí, esas decisiones siempre son difíciles y no hay nadie que te pueda decir qué es lo mejor, porque sólo tú y tu familia tendréis que vivir las consecuencias. Sin embargo, tengo un artículo que te puede ayudar a tomar esa decisión reflexionando sobre 18 preguntas clave para tomar decisiones importantes. Te dejo el enlace: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Hola, llevo con mi pareja 20 años, casados 14 años, no tenemos hijos, en los últimos años he notado que no era lo que yo quería por varios temas (sexo, complicidad, comunicación, aficiones, proyecto de vida,…), he sacado el tema con ella algunas veces, pero sin obtener respuesta, yo aguantaba y aguantaba, por cobardía, por no sufrir, ni hacer sufrir, hasta que ha llegado el tema de los hijos, yo no quiero (porque no quiero y mucho menos estando así) y ella sí, y me dijo que nos separásemos, ahora nos hemos separado, llevamos 6 meses, es muy duro, la echo de menos, pero no veo solución para volver y no sé si es lo que quiero. Ella quiere que vuelva y tener un hijo, yo no quiero. Yo estoy pasándolo mal, voy a terapia y me ayuda. Ella lo pasa peor, creo. Y me hace sufrir mucho eso.
Me da tanta pena verla llorar, que se me olvida los malos ratos.
Sé que no llevo razón, que así es la vida, pero es insoportable para mí, es una gran pena.
Que no estaba bien, lo sé, pero es tanto el dolor y la pena, que a veces siento que es preferible volver para no provocarlo.
El dolor, el sufrimiento y la infelicidad que me pueda provocar no lo siento tan fuerte (por lo menos desde aquí y ahora) que el que provoco con la separación.
¿Qué puedo hacer?
Hola Ramón, quizá puedes cambiar la manera en la que piensas sobre el tema. Si tú te “apartas”, ella y tú tendréis la posibilidad de encontrar a una persona que de verdad os llene en el futuro. Un saludo.
Es ella la que viene a mí. Yo intento mantener el contacto cero, eso me viene bien, pero ella sigue mandando mensajes. Si yo pienso en mí, lo tengo claro, pero si pienso en ella, me hundo y me confundo.
No sé qué hacer, ni cómo. Me invade la pena.
Sí, en ese caso se hace más difícil. Lo único que puedes hacer es mantenerte firme en el corto plazo para un bien mayor para ambos en el largo plazo. Un saludo.
Llevo 13 años casado y tengo 2 hijos. Ya no me siento feliz con mi esposa, no encuentro sentido a las cosas que hago todos los días, me imagino con otras personas y haciendo cosas distintas, obviamente no quiero lastimarla pero no soy feliz, tampoco quiero lastimar a mis hijos y me preocupa mucho mi familia, nunca he estado solo pero creo que si sucedería. No sé qué hacer.
Hola Hugo, pues yo creo que lo primero es hablar con ella. El dolor no lo vas a poder evitar, la pregunta es ¿cuánto tiempo más quieres seguir sosteniendo algo que, en el fondo, os lastima a los dos? Un saludo.
Buenas tardes, tuve pareja durante un año, la dejé hace 1 mes. En los primeros meses de la relación todo iba de maravilla hasta que hubo una infidelidad por parte mía, se lo conté estaba super arrepentido y me perdonó. Después de eso todo fue genial otra vez, hasta que en enero de este año hubo otra infidelidad por parte mía, en ese momento se lo dije y la dejé porque no quería hacerle mas daño.
El problema es que durante nuestra relación me ha gustado mucho y hemos estado muy bien (con altibajos, como todos supongo), ahora la hecho de menos. He pensado en volver con ella, pero no se si es por el dolor del momento y en un futuro que haya otra infidelidad o porque de verdad la quiero y estoy arrepentido.
¿Qué opina usted? Espero su respuesta
Muchas gracais
Hola Mario, yo no sé por qué motivo de los que planteas la echas de menos. Quizá estaría bien que te plantearas qué te llevó a esas infidelidades y por ahí lo mismo encuentras respuesta. También te puedo recomendar este artículo que trata precisamente del tema que comentas: https://www.mypsicologa.com/volver-con-el/ Un saludo
Hola
Mi pareja es buena persona, es tranquilo, respetuoso, responsable. Pero resulta que hace poco me enteré que le gusto a la persona que me ha gustado desde los 13 años (tengo 27). Desde que me enteré, siento que debo dejar a mi pareja, sin embargo sé que no es lo correcto y la situación me estresa.
Hola Claudia, gustarle a otra persona no significa que esa otra persona quiera tener una relación contigo, pero nadie puede decidir por ti lo que es correcto, porque es tu vida y eres tú quien tendrás que asumir las consecuencias de las decisiones que elijas. Quizá te iría bien poner tus decisiones en una balanza teniendo muy claro qué implica cada opción. Un saludo.
Hola Míriam.
No se como decirle a mi pareja que quiero dejarlo. El problema es que tenemos 2 hijos de 7 y 3 años y yo soy extranjera no tengo ni amigos, ni familia más que la suya y quiero volverme a mi país ya no aguanto seguir aquí la relación de pareja no está bien ya hace un tiempo y el lo sabe, yo me encuentro muy sola y no se que hacer como decirle que me quiero ir y llevarme a los niños.
Hola Maria, el tema de los niños es mejor que hables con algún abogado para saber cuáles son vuestros derechos y cómo se gestiona en el caso de que tú quieras tener la custodia y él esté de acuerdo. Una vez tengas la información que necesites para dar ese paso, sé sincera con él y háblale de lo que te pasa y de los motivos por los cuales quieres tomar esa decisión. Es que no hay una manera “fácil”, va a ser doloroso, pero ese dolor tiene una fecha de caducidad, si te quedas en una relación donde no estás bien, el dolor no se acaba. Un saludo.
Desde hace 10 años tengo una relación con mi pareja desde que nos juntamos han Sido puros problemas el se volvió machista queriendo tener poder sobre mí, me umilla y maltrata y me a llegado a pegar varias veces, se burla del cambio de mi físico se que eso ya no es amor ni es sano para mí pero cada que le digo que ya no quiero seguir con el se molesta y se pone agresivo mete en medio el hijo que tenemos y me hace de menos siempre diciéndome que no puedo hacer nada sin el por mi hijo me estoy aguantando pero hay un punto en el que ya no puedo más necesito ayuda para salir de esto
Yolesín, nadie tiene el derecho de maltratarte ni física ni psicológicamente. Busca ayuda en los servicios sociales, médico, familia, amistades…no tienes por qué aguantar maltratos de ningún tipo. Un saludo.
Buenas noches Miriam me gustó mucho el artículo, siento que describe aspectos que estoy pasando, pero sigo sin saber o estar segura de mis decisiones. Te cuento, llevo casi 10 años de relación de noviazgo no tenemos compromiso ni hijos juntos de hecho ha sido mi única pareja. Como toda relación hemos tenido conflictos pero hace un año conocí a una persona que ambos teniendo pareja tuvimos algo que ver, se que fallé y hasta la fecha no puedo quitarme la culpa que siento, decidimos dejar el pasado y continuar con la relación pero ya nada volvió a ser igual incluso sigo pensando en la otra persona; además que es tanto tiempo y la relación no evoluciona.
Necesito algo que aclare mi sentir.
Hola Abril, imagino que lo primero que puedes hacer es reflexionar sobre cómo quieres tú que tu relación evolucione y a partir de ahí, hablar con tu pareja para ver si ambos tenéis la misma idea. Un saludo.
desde hace unos 4 años tengo una relación con un amigo. Al principio era solo de amistad y sexo esporádico porque él tenía pareja.
desde hace un año aprox.tenemos una relación más de pareja (aunque sigamos diciendo que solo somos amigos)
he intentado acabar con la relación varias veces porque yo ya no estoy enamorada de él. Me dice que lo acepta y que lo entiende. Al poco, me dice que si podemos vernos como amigos (sin tocarnos me dice) y, sin darme cuenta, volvemos a tener la misma relación. No para de decirme que me quiere mucho y que acepta disfrutarlo el tiempo que sea… me siento culpable si vuelvo a dejarlo porque le quiero muchísimo como amigo pero no como pareja. Además está enfermo del corazón y juega un poco con eso diciéndome que disfrutará lo que le queda y lo que yo le deje hacerlo.
me siento mal haciendo sufrir a un amigo que además está mal del corazón. No sé que hacer ni cómo hacerlo
Hola Noemí, piensa en cómo lo hiciste la última vez para dejarlo y “repite” lo que hiciste, pero modifica lo que hiciste para “no” mantenerte en tu decisión. Un saludo.
Hola doctora, le comento, tengo 6 años de relación con mi esposa la madre de mi hijo, los amo demás, ella me gusta mucho, pero estamos en un punto de quiebre muy fuerte, siento responsabilidad en muchos aspectos y también se q ella es responsable de lo q está pasando, como hay amor también pasan cosas como rutina, cansancio, incompatibilidad sexual, celos x inseguridad cosas así, pero ella a tomado la postura más fuerte en terminar. Me a costado aceptar eso pero también lo pienso en frío y x más q de mi parte hay mucho amor hacia ella también acepto q esto puede acabar tarde o temprano, la gran pregunta es q siento q si se acaba pierdo todo, siento q ella y mi hijo son todo y al perderla a ella también lo pierdo a el, no me veo sin todos juntos. Me pasa también q cuando estoy con mi hijo solo al cual amo infinitamente, no estoy feliz xq ella no está, me viene a la mente muchas frustración con ella y no me concentro en estar feliz con mi hijo, hasta siento q me frusto con el, q me recomiendan q haga doctora
Hola Jesús, por lo que escribes parece que tú no quieres “tirar la toalla” aunque puedas aceptar que eso pase. Pero yo “lucharía” por lo que tú quieres. Y si sólos no podéis, buscad ayuda profesional. Un saludo.
Tengo 15 años con mi pareja hace 3 meses le encontre unos mensajes que se estaba hablando por Facebook con alguien mas decidi darle otra oportunidad pero ahora ella me dice que ya no quiere nada conmigo y esta bien solo que tenemos mucho que perder la estabilidad de mis hijos la casa los carros todo lo que hemos construido nose si me pueda ayudar a tomar una decisión por favor por que yose que aunque ella dija que ya no quiere nada conmigo va a querer regresar conmigo y dijo esto por que la conosco por mas de 17 años el echo es que nose si dejarla ir o otra vez luchar por ella me pueden ayudar por favor
Hola Julio, nadie puede decidir por ti algo tan importante. Sólo tú tienes ese derecho y ese poder en tus manos. Depende de lo que tú quieras y de las ganas que tengas de luchar o no por la relación. Un saludo.
Buenas doctora , la situacion que estoy pasando es muy incomoda y no se que hacer tengo 5 años de relacion 3 de noviazgo y 2 viviendo juntos tenemos un niño de 2 años , todo iba muy bien hast que empezamos a vivir cerca de su familia , su tia molesta mucho va a mi casa a ver si ya limpie etcétera , hay muchos perros y han hecho cosas muy molestas para mi , hablamos de que nos mudariamos a pagar alquiler en unos meses pero resulta que su madre lo aconseja de que no se mude de hay y yo no soporto vivir hay es muy incomodo , he pensado dejarlo , siempre me dice que me pagara una casa si algún dia nos dejamos
Hola Mariel, quizá lo que le has de hacer entender es que si no os mudáis rápido, vuestra relación “entra en peligro”. Puede que eso le haga comprender lo mucho que te afecta que su familia decida por vosotros. Y sino, siempre te puede ayudar una persona externa y profesional (yo os podría ayudar en una sesión de terapia de pareja, por ejemplo, o una psicóloga en presencial) para que “alguien” más, se lo explique. Un saludo.
Hola Myriam me podrias ayudar …Dios te bendiga ,ira llevo conviviendo con una persona casi 4 años en realidad nunca e estado enamorada de el compañia cariño costumbre y hasta un pocp tiempo necesidad economica, es un buen hombre un buen ser humano exepto por un dia en una discusion fuerye me empujp fuerte que me tiro al piso de edo no puedo movet mi brazo izquierdo , creo q le ciji resentimiento de eso ya 6 meses pero no dije nada a mis hijos por no hacer grandes problemas , su familia me fastidia su mama lla dia y noche y eso me estresa y la verdad el me agobia solo con su manera de pensar q es nuy diferente a la mia quiero dejarlo pero vive en mi casa y mis hijos lo estiman me siento como que estubiera atada no soy capaz de herirlo humillarlo decirle que se valla de mi casa no se que hacer me podrias dar un concejo que hacer para que el tomara la decision de irse gracias
Hola Paola, si él no se ha ido en este tiempo, no creo que se vaya a ir porque sí. El único consejo que te puedo dar es que hables con él y le expliques que ya no quieres vivir con él y que lo que pasó hace 6 meses ha hecho que tus sentimientos hacia él cambiaran. Ser sincera con tus sentimientos no significa humillar a nadie. Un saludo.
Hola hace dos meses me separé de mi esposo por que tengo otra pareja a él lo amo por mi esposo solo siento un cariño por ser el padre de mis hijos pero mi ex está como loco y está sufriendo mucho no me dejaba en paz me buscaba me saco por cansancio a lo que decidi regresar con el apesar de no amarlo apesar de estar enamorada de mi gran amor del hombre que me hiso volver a amar el que me mostró un mundo nuevo que me acaricia con sus palabras con su forma de ser conmigo
Decidí hacer feliz a mi ex apesar de yo no amarlo el sabe que no lo amo pero dice que yo lo volveré amar pero yo no voy a dejar a mi gran amor no se qué hacer por que por no hacer sufrir a mi ex voy a sufrir yo por no estar con quién amo la diferencia es que yo puedo vivir así y creo que mi ex no el me dice que si lo dejo el no lo soportaría no se qué hacer a veces piense en qué sería mejor que yo ya no estuviera estoy sufriendo muchoooo y no encuentro otra salida ayuda…
Hola Andee, si te vienen sentimientos de “seria mejor que yo ya no estuviera”, tienes que buscar con urgencia ayuda profesional. Mi pregunta para ti es: ¿te vale la “pena” y el “sufriemiento” que tú padeces por hacer feliz a alguien que no eres tú? Yo lo pongo en duda. Nunca podrás ser feliz si para ello tienes que renunciar a ti. Un saludo.
Hola Miriam mi nombre bes Anel resumo mi historia tengo un niño de 8 años de una relación pasada, actualmente vivía con mi pareja con la cual llevaba 5 años vivíamos felices lejos de su familia y de la mía el problema surgió cuando nos fuimos a viví a lado de su familia su mamá diario se metía a la casa me decís como debía cocinar, como lavar como recoger mi casa, en las mañanas le llamaba a su hijo para despertarlo y se fuera al trabajo a mi todo eso me molestaba porque no tenía privacidad y en lo personal no me gustaba que me dijera como hacer mis cosas, hablé con mi pareja y le dije que no me gustaba la manera de ser de su mamá que lo veía como un niño y el cuando estaba con ella se hacía muy tonto como si fuera un niño para que su mamá lo mimara, el enfermo y un domingo yo iba a salir por las cosas básicas que necesitaba para cuidarlo pero llegó su familia y decidieron que yo no debía estar con el, que su mamá iba a cuidar de el, entonces le dije que cuál era el chiste de estar juntos si decidían todo por nosotros yo era su esposa y yo tenía que estar a su lado, el punto es que tomé la Decisión de dejarlo y no seguir con el si no me daba mi lugar como esposa, el me dijo que no me fuera pero su papá llegó y le dijo no te rebajes no vale la pena y el solo se quedó callado, yo ahorita estoy sufriendo porque lo extraño pero se que fue lo mejor porque siempre estarían ellos allí metiéndose en mi vida. Buscaré ayuda psicológica porque siento que mi autoestima está abajo me duelen los comentarios de su familia y siempre los tengo grabados, mi hijo pide que regrese con el pero aunque en el fondo quisiera se que ya no sería lo mismo. Dame un consejo ?
Hola Anel, poner límites no siempre es fácil y por desgracia, las consecuencias a veces no son las que nos gustarían. Según lo que explicas, parece que la vida lejos de las dos familias era mejor y parece que esa podría ser una alternativa en caso de decidir volver, pero al mismo tiempo y como bien dices, ya no sería lo mismo. Siempre que sigas a tu corazón y a lo que para ti es importante, la decisión será la correcta, aunque las consecuencias no sean las deseadas. Un saludo.
Llevo 20 años de casada y he tomado la decision de separme por dos motivos, su caracter me tiene rebasada y ademas llevamos 4 años de una distancia intima muy fuerte y por intimo no solo hablo de sexo, sino de comunicacion, confianza, etc.
Hablé con con el a principios de año y finalmente no logro dar el paso final, el ha tratado de recuperarme pero yo ya no siento lo mismo.
He tratado de entender que yo llevo en este proceso mas de un año y que para el fue sorpresivo y ha pasado desde la negación hasta que no hay dinero suficiente para que se vaya, pero finalmente sigue pasando el tiempo.
Nos llevamos bien, no hay mayor pleito, nos hemos vuelto como rummies.
¿Qué puedo hacer para dar el paso final y soltarlo?
¿Porque no he logrado ser contundente?
Gracias
Hola Malú, pues no acabo de entender si el motivo por el que no se va es por un tema económico o si porque tú no has puesto un punto y final a la relación. De todas formas, es difícil poderte decir qué tienes que hacer para dar el paso final de soltarlo, porque necesitaría mucha más información. Plantéate qué es lo que te lo impide y por ahí sabrás qué hacer para remediarlo. Un saludo.
Hola Miriam, Muy bueno el articulo, yo en mi caso, he estado casada por 18 años y siento la desconeccion con mi pareja, aunque yo le hablo de eso, el no quiere escuchar, dice que yo exajero, le pido que agamos actividades que a mi me gustan pero Siempre tiene excusas. No hablamos porque el dice tener mucho trabajo cuando le he visto esta en facebook, cuando veo la tele, le he pedido que me acompañe pero dice no tiene Tiempo. No hay caricias, la verdad ya ni le encuentro atractivo y se que el siente lo mismo hacia mi, hasta una de mis hermanas ha comentado somos como hermanos. No se como seguir con esto, tenemos un hijo de 18, la verdad ya no creo somos pareja, estamos como para ayudarnos economicamente, quisiera el lo viera mas ceriamente pero como mencione, el dice yo exajero con lo que ciento y me deprime porque no es la relacion que Quiero pero me case muy rapido sin conocerle lo suficiente para ver que tenemos diferencias
Hola Daniella, la decisión que tomaste entonces, no tiene que ser la decisión que tomes ahora. Puedes leer este artículo, quizá te dé un poco más de claridad al respecto: https://www.mypsicologa.com/elegir-a-la-persona-correcta/ Un saludo.
Buenas tardes, gracias por tu blog. Me ayuda a reflexionar. Mi historia es la siguiente, yo conocí a mi novio hace dos años, él al principio de la relación me hablaba mucho de su ex novia hasta hacía comentarios sexuales sobre ella como “que se masturbaba con sus fotos” y varias cosas que a mí sinceramente me trauma ron, yo siempre intentaba terminar la relación pero siempre me rogaba y lloraba porque volviéramos y yo accedía con la ilusión de que las cosas podían cambiar, la cosa es que me fui a vivir con él durante seis meses donde yo era la única que aportaba económicamente en la relación y aparte le vi unas fotos de la ex desnudas en su correo por lo que terminé yéndome, aún seguimos juntos pero yo ya no me siento igual. Hace poco me encontré con un amigo de mi infancia y un gran amor que tuvimos que dejar las cosas porque se fue a vivir lejos y vino a pasar unos meses vacaciones, y yo empecé a sentir cosas por el y le encantaría empezar de cero con esta persona porque es un hombre increíble, mi novio también tiene sus cosas buenas pero siento que son más las cosas malas que sobresalen y me siento muy confundida pfoaue esta nueva persona quiere hacer todo lo posible por estar conmigo así esté lejos quiere que vivamos juntos, que crezcamos juntos y yo sinceramente no sé qué hacer porque siento que me ato a esta relación que tengo por miedoa hacer daño, porque no soy capaz de poner un alto, porque él me empieza a rogar a mí me da pesar y regreso a intentar las cosas.
Hola Maria, quizá lo que te podrías plantear es, ¿cuántas veces “más” necesitas “intentarlo”? Porque si ya lo has intentado varias veces…y la cosa sigue igual…¿qué crees que será diferente “la próxima vez”? Un saludo.
hola no sé que hacer, llevo dos años con mi pareja casi 3. Hemos pasado demasiadas cosas juntos y lo amo demasiado, el problema ws que no siento que pueda seguir con él y por más que se lo he dicho siempre terminamos juntos. La relación me pone muy ansiosa realmente y el sufre de problemas de abandono y no se que hacer para poder terminar aqui, su unico apoyo soy yo y me siento muy culpable.
Hola Melany, pues en ese caso quizá necesitéis la ayuda de un profesional. Un saludo.
Tengo una relación de 6 meses pero,es a distancia,mi chico es muy bueno pero a mi vida a llegado otra persona y estoy muy enamorada de ella,quiero dejar a mi novio pq siento que lo estoy traicionando pero no sé qué hacer,no quiero que se ponga triste por mi decisión ?
Hola Daniela, no puedes evitar la tristeza de tu novio, eso no está en tus manos, pero sí puedes “acortar” su sufrimiento. Si lo tienes claro, aunque duela, es mejor no aumentar o dar falsas ilusiones o esperanzas. Un saludo.
Quiero que me aconseje porque en estos momentos estos momentos mi mente está enredada, desordenada porque mis padres me llamaron y me dijieron que me quedé a vivir en el país que estoy, ya que tengo mejores opciones, un mejor futuro, etc. Solamente son 3 meses que me voy a quedar y vamos para 2 meses, pero yo no me adapto ni me acostumbro, además yo quiero volver a realizar mi rutina de antes y de volver a ver esa persona que me llena de alegrías, que cuando la veo salto como un niño. Yo la extrañoo y la quiero un montón y estoy dispuesto a volver a estudiar, estar con ella y continuar mi vida diaria, pero la situación de ese país se va a poder un poco complicado y por eso mi papá me dijo que me quedé en EEUU. Quiero que me ayude porque a esa persona yo la quiero como no se imagina y no quiero hacer daño ni nada de eso
Hola Danilo, imagino que es cuestión de valorar opciones tanto si te vas como si te quedas, tanto para ti como para los dos. Habla con ella y valorad juntos las alternativas que hay para vosotros. Un saludo.
Hola necesito algo de ayuda… hace 4 años me mudé a otro país, vine solo sin mi familia, poco tiempo después inició una relación con un chico que se ilusionó conmigo y yo también a decir verdad, empezamos a vivir juntos y en serio estaba muy enamorado, pero… le he hecho mucho daño este tiempo… la primera fue… que le fui infiel… él se enteró y peleamos todo lo que teníamos que pelear… el me perdonó o al menos eso creía… yo quería ser mejor para el y enmendar un error imperdonable… él decía que me perdonaba… 3 meses aun con el duelo… y después ya se le veía más tranquilo… pero no dejaba de recordarme mi error, siempre detrás de mi si miraba otros chicos siempre juzgándome de esa manera… me llamó cobarde tantas veces por no encarar mi error y tiene razón… que no soy capaz de decirle de frente que miro otros chicos…. que le diga de una vez si estaba interesado en otro de mi trabajo… nunca estuve interesado en nadie más y me sentía ya harto de estas situaciones… yo seguía mi relación por agradecimiento por qué el me dio tantas cosas, estudios, un techo, la bendición de su familia, trabajo, salud… habíamos construido mucho… pero yo no estaba cómodo con el… así… el dice que solo hace bromas preguntándome con quien hablo o con quien estoy trabajando… pero ese tono tan especial que le pone parece más invasivo … no sé… me he sentido tan incomodo llegar cada noche a pelear por lo mismo… que él crea que yo andaba en otras cosas en todo este tiempo solo pensaba en terminar la relación… y quise postergarlo más aún… pensando que podía mejorar… a mi trabajo llega un chico nuevo… que me hizo sentir bien… que me conocía y no me juzgaba… llegue a sentir algo por el… y cometí el error de decírselo a mí pareja… eso empeoró todo dándole la razón a mi pareja de que yo andaba en otras cosas… el me perdonó una vez más… y las insinuaciones lógicamente se intensificaron… tome la decisión de terminar la relación… el dijo esta bien si quieres ayúdame a pagar todo lo demás para que seamos roomate (el solo pensaba que yo querría volver con el) y la verdad poco tiempo después aun viviendo con él yo… me ilusioné de otro chico y empezamos a salir… el chico me trata bien nunca me juzgaba… yo me siento muy tranquilo con él y me gusta mucho estar con el… mi ex se entera de esto y de muchas cosas que pasaron… el sigue perdonándome, quiere que tome una decisión, me voy de la casa para siempre y re hago mi vida solo no tengo familia y no puedo ir con el chico por que el chico no trabaja pero vive con su familia y estudia aun le quedan unos años en la universidad… o vuelvo con mi ex… y aun así el me perdone todo… yo me siento atrapado… aun extraño cosas de él si… pero… volver. Algo que… la verdad no puedo perdonarme yo… me odio tanto hacer tanto daño y seguir siendo lo peor… veo muy gris volver con alguien al que le hice daño… soy malo para esto para el necesito consejos… o que me hable alguien que no conozco
Hola Daniel, yo no puedo tomar esa decisión por ti. Lo único que te puedo decir es que una relación no se mantiene en el tiempo por “agradecimiento” o “porque el otro te perdone”. Tienes que tener muy claro que quieres estar con esa persona y “luchar” por la relación, porque éstas no son fáciles. Si estás enamorado de otra persona, quizá lo mejor para todos es que encuentres la manera de vivir en algún lugar diferente al de tu ex-pareja. Quizá alquilar una habitación podría ser una opción? Al menos durante un tiempo…Un saludo.
Buenas noches, yo tomé dinero de la cuenta de mi esposo ahora está muy molesto, pero también he actuado así porque se me salio de las manos un préstamo que solicite pero el tampoco me deja explicarle solo no me habla, anteriormente el siempre me da plantones cuando quiero platicarle algo ya sea de mis amigas o de mi familia todo le molesta Les dice de apodos y demás cosas, a mí me dice que siempre hago las cosas mal estoy gorda siempre me dice que yo soy la que se equivoca y el es perfecto, creo es el momento que debo retirarme de esta relación ya que tengo 2 hijos y no quiero que piensen que es normal que me humille, también prefiere cada ocho días estar tomando con sus amistades que disfrutar momentos en familia. Puedes darme un consejo
Hola Mayravi, para mí una de las cosas importantes que hacen que una relación funcione es la confianza. La confianza en poder hablar con tu pareja de aquello que no funciona, de lo que necesitáis el uno del otro o maneras para llegar a acuerdos. Ni yo ni nadie te puede decir lo que tienes que hacer, porque sólo tú has de valorar los pros y los contras de tu decisión, ya que serás tú la que tendrás que asumir las consecuencias. Pero también te puedo decir que la humillación no es el camino para resolver nada. Un saludo.
Estoy totalmente confundida, vivo con mi pareja hace 5 años, tengo una hija de 16 con la cual el tiene una relación digamos “cordial “ sin embargo, la ignora, no le habla o no le contesta los saludos, eso hace que mi hija se encierre durante el día en su cuarto y trate de estar lo menos posible con nosotros, me duele mucho por que yo quiero estar con mi hija pero a veces si estamos los 3 él está “molesto” y no grita, no nos ofende, simplemente nos ignora. En adición, a él no le gusta salir a ningún lugar y por lo tanto pasamos encerrados siempre ( no por pandemia), y si acaso quiero salir lo hacemos solo mi hija y yo.
Tampoco se enoja si salgo, pero al regresar volvemos a los mismo, ignorar, no hablar, indiferencia… pero como no grita, no ofende, no pelea, el dice que todo está bien… en general es una buena persona, a mi me trata bien, cuida de la casa y de mi, de hecho yo trabajo y él hace todo lo de la casa, comida, ropa, plancha etc. Y le estoy muy agradecida, pero no me imagino como seguirá la relación con mi hija, como voy a enseñarle si ni siquiera salimos ? Vivimos en el extranjero y prácticamente no conocemos nada por qué el dice que si salimos es por que no somos Felíces en casa, que no estamos conformes con lo que tenemos, es difícil a lidiar con esos sermones cada vez que planteó una salida familiar. No veo una vida juntos bajos estas mismas condiciones, sin embargo se que me ama y es la persona que mejor me ha tratado.
Hola Ivette, habría que cuestionarle esas creencias respecto a lo que significa para él y para ti el hacer una salida familiar. Si consigues que se lo cuestione, puede que vea “otra manera” de valorar lo que significa “salir fuera de casa”. Un saludo.
Hola, leyendo todas las historias creo, que estoy loca y lo mis dudas no san tan fuertes como las aquí presentadas. pero aun así lo comentaré
tengo una relación de casi 5 años (yo tengo 32 y el 35) obvio yo quiero formalizar la relación por que en realidad quiero tener hijos y casarme (aun que se que eso no es la felicidad) pero aun así quiero una familia, mi novio me dice que si lo desea pero que no tenemos dinero suficiente, que el tiene que cuidar a su abuelita (por que es el lo crio y le debe mucho) y no la quiere dejar. pero yo digo que casarse no es dejar de todos a tus papas , los míos tabn son personas de la tercera edad y también quieren cuidados. aveces pienso que ya son pretextos, por que tampoco somos unos niños ya.
yo siento que necesito definir mi vida o hago una familia, o lo cortamos por lo sano, y soltera feliz, que una novia frustrada esperando a que el novio porfin proponga juntarnos o casarnos =C.
Me pone muy triste por en verdad me veia un futuro con el. ¿que hago en verdad estoy actuando egoista?
Hola Verónica, a veces no se trata de blanco (soltera y feliz) o negro (novia frustrada). ¿Es posible encontrar los colores? ¿Cuánto dinero se necesita para formalizar una familia? Hablar de cosas concretas y con números y tratad de llegar a acuerdos. Si después de eso no hay manera…entonces la decisión no habrá ido del blanco al negro de golpe sino que habrás pasado por los colores. Un saludo
Hola aquí dejo un pequeño descargo, me siento muy confundida de no saber o mejor dicho si se solo que no tomo el coraje o no se que me pasa aún sigo intentando y trato de convencerme a misma que esta relación no da más ya que me a engañado en ocaciones, lo último fue que dejo embarazada a otra mujer en las noches lloró y me duele me falta amor propio apesar de ser conciente que debería romper la relación del todo pero la realidad que tengo miedo de dejarlo no por el si no por mi y no se de que manera clnvenserme a mi misma que ya no da más que se termino, según él me sigue queriendo y que a veces se siente confundido pero quiere estar conmigo no con ella que se abra cargo de ese niño pero me mata la idea de que tiene que irse a ver a esa criatura que ya no somos solo nosotros.
Hola Anna, lo ideal es que identifiques tus miedos y que encuentres “soluciones” o alternativas para gestionarlos. Quizá entonces, te sea más fácil tomar la decisión basándote en lo que quieres y no en los miedos que te lo impiden. Un saludo.
Hola Mirian me encanto su artículo.
Necesito un poco de su ayuda trataré de ser breve.
Siempre he tenido el mismo problema con mi esposa, llevamos 20 años de conocernos y 5 viviendo juntos.
El punto a tratar es que ella siempre me ha manipulado a su gusto, ella hace cosas en las cuales provoca problemas en nuestra relación y ella siempre se hace la enojada y yo soy quien siempre termina rogándole y pidiendo perdón.
Lo que he notado en ella que es una persona mentirosa y doble cara, siempre me hace creer que es de un modo y siempre termino descubriendo sus mentiras y engaños.
La última discusión que tuvimos fue hace un par de días, ya que ella me dice que se la pasa en la casa con las labores de hogar y atendiendo a mis hijos y el día domingo regrese de trabajar más temprano de mi horario habitual y la encontré en la calle tomando cervezas con sus amigos.
Y resulta que en lugar de ser yo el enojado ella lo es.
Y así han pasado muchas situaciones muy parecidas en las que siempre soy yo el que pide perdón.
A veces me dan ganas de tirar la toalla e irme de la casa pero no tengo el valor.
Usted que puede aconsejarme al respecto.
Agradeceré su amable respuesta.
Espero pueda ayudarme.
Saludos
Hola Magnus, continuar en una relación o no es algo que sólo puedes decidir por ti mismo. Lo que te puedo recomendar es que hagas una valoración de las cosas por la que sí quieres continuar y las que no. Y luego tendrás que tomar la decisión y asumir las consecuencias que no tienen por qué ser malas. Quizá este artículo te ayude a reflexionar: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Muy necesario el artículo en la vida
Gracias Edith 🙂
Hola, tu texto es claro, y justifica cualquier razón que pase por una relación para decidir terminarla, yo en este mismo momento le he pedido a mi esposo separarnos, y él es un hombre maravilloso al que admiro y aprecio pero no puedo amar ya, deje de amarlo y aunque el quiere recuperar lo que alguna vez tuvimos yo no siento ese deseo, ni un beso puedo corresponder, me duele en el alma verlo tan afligido, me siento la villana porque mi amor se desvaneció, quisiera abrazarlo para reconfortarlo pero supongo es una mala idea
Hola Eri, “en general” como bien dices, no es buena idea ir abrazando mucho a la pareja a la que quieres dejar, pero claro, habrá que valorar la situación, el momento o incluso hablar con él por ver si eso le ayuda o no. El problema es que cuando él todavía quiere “volver” contigo y tú no, el ir dándole abrazos puede hacer que se confunda o crearle falsas esperanzas. Es duro a corto plazo, pero ofrece claridad y a largo plazo, es lo mejor para los dos. Un saludo.
Estoy atrapada trabajo para el hace unos tres años y está tratando de desvalorizar todo de mi. Gritos insultos, se desborda. Mi hijo tmpoco le agrada como me trata asi que estoy buscando trabajo y peso a peso junto para salir de ahí el asunto está en el corazón y como aguantar este tiempo ya va a hacer un año que me quiero separar y duermo en otra habitación hace 5 meses siento pena por el ya que veo como su entidad egotísta lo absorbe y tiene hambré de drama y tristeza no se como ayudarlo porque el ego no le permite reconocer su estado de inconsciencia y lo niega incluso se olvida de lo que hizo en realidad a veces me da miedo porque parece un Loco y en el fondo es una persona bonita atrapada en esa forma de conducta que nos aleja con mi hijo somos alegres y reír y conversar pero el está depre enojado y malhumorado criticando todo como se hace para perdonar y perdonarse estás vivenciaS arrancarse de un ser querido tomar distancia para poner límites al sufrimiento encíma una queda sola y a veces con culpa y confusión por las secuelas del maltrato verbal una debe ser fuerte y no creer los comentarios misoginos que a veces socavan la Autoestima y cuesta juntar la valentía de salir adelante sigo buscando trabajo pero el corazón y los pensamientos por este ser que uno deja ay Dios que será de el me duele tanto no soy una salvadora no tengo como ayudarlo, tampoco puedo acercarme porque se desborda está mal, no se cómo podré soportar está separación pido a Dios que sea libre de su mente manipuladora y halle un Camino de paz con mi hijo ojalá también consiga trabajo y que la vida nos cuide y recibir una gran lección de esta experiencia porque estoy padeciendo y considero que merezco una pareja respetuosa y alegre que sea humilde de corazón y valiente porque un hombre Valiente no agrede ni desvAloriza a su pareja
Hola Vebruno, ánimo porque lo estás haciendo muy bien y cuando consigas el dinero y el trabajo que necesitas, podrás dar el siguiente paso. El hecho de ser “salvadora” no se aplica sólo a nivel económico, te recomiendo que te leas este post y puede que comprendas más el rol emocional en el que a veces las personas nos enganchamos sin darnos cuenta: https://www.mypsicologa.com/dejar-de-repetir-el-mismo-patron-con-tu-pareja/ Un saludo
Hola Míriam.
Hace unos días tuve una discusión fuerte con mi novio y me dijo que quería terminar, lo notaba muy confundido, por tanto le pregunté muchas veces si estaba seguro de lo que me estaba proponiendo, en todas me respondió lo mismo, un si bien firme. Traté de abrazarlo, siempre fuimos una pareja muy cariñosa aunque estuviéramos enojados, siempre había un contacto físico, pero esta vez me dijo que no lo tocará, que no lo haga más difícil. Me dijo que no quería continuar que hace muchos meses se estaba sintiendo incomodo conmigo, que me amaba, pero la estaba pasando mal. Le pedí perdón, acepte mis errores, pero me aclaro que eso ya no importaba que no quería cambiarme ni forzarme. Yo sufro ataque de pánico, esta vez no fue la excepción, el aire comenzó a faltarme, así que me abrazo, intento tranquilizarme, me repetía constantemente que siempre iba a estar a mi lado, que me iba a cuidar. Hasta que le respondí cómo pretendía estar siempre a mi lado, si me estaba terminando, yo no quería estar de otra forma que no fuera como pareja, que en todo caso jamás íbamos a volver a ser nada, que a mi me iba hacer mal continuar viéndolo. Es ahí que él empezó a notar que estaba empeorando con el ataque de pánico, en ese momento comenzó decirme que me calme, que no me iba a dejar, que me recostara que nada estaba pasando, que me amaba y que no me iba a terminar.
Lo acepte, pero me siento insegura, él estaba muy decidido en dejarme, pero siento que me dijo todo esto para que no sufra ni me duela, se quedó a mi lado por compasión. Le repetí mil veces que estuviera a mi lado porque me amaba, no porque le diera pena, a lo que todo contestó con que se dio cuenta que no quería estar lejos de mí, que podemos mejorar, que somos un equipo, que no debíamos lastimarnos.
Sin embargo, sigo insistiendo que él se quedó por lastima o por miedo a vivir sin mí, pero un día se va a cansar y se va a ir. No quiero sufrir, lo amo, pero no quiero que este a mi lado por miedo o compasión.
Hola Sofia, si a pesar de que tú le has dicho que no se quede por compasión y él dice que se queda por amor, bueno, tendrás que aceptarlo y no cuestionarlo todo el rato. Otro tema es hablar de qué cosas le llevaron a tomar la decisión de terminar la relación aún cuando te ama. Y en esas cosas tendréis que llegar a acuerdos para mejorar los dos. Nadie puede garantizar el futuro, así que no le pidas eso, porque tampoco tú puedes garantizarlo. Un saludo.
Me gusto mucho tu artículo, quisiera un consejo de tu parte si se puede… tengo una pareja llevo 2 años con él, hace ya un tiempo supe que se acerco a mi solo por tener una relacion sexual y ya, como me enteré mi pareja me lo dijo y también me dijo que todo había cambiando y se había enamorado de mí… hoy le dije lo que pensaba que me sentía mal, por que una parte de lo que decia era mentira al inicio de todo mi confianza fue traicionada. Tal vez fue tarde para pensarlo, después de ya tanto tiempo debí decirle como me sentía antes. Dado esto pensé que para mí es mejor mejor dejarlo por falta de confianza pero no estoy segura… entonces que opinas ? Intento o no??
Ps. Cuando le conté creí que me diría una solución pero al parecer esta dispuesto a que lo dejo… me dijo que aceptaba cualquier desicion que yo tomará.
Hola Valentina, lo importante de la confianza es lo que tú sientes ahora, en este momento de tu relación. Al inicio de una relación uno puede tener otras intenciones pero si al final se enamoró de ti, pues puedes pensar que, “a pesar de sus intenciones, no pudo sucumbir a tus encantos”. Tu decisión se ha de centrar en la confianza que la persona te inspira ahora, con sus acciones, con sus palabras y no de hace 2 años justo antes de conocerte. Esa es mi opinión, pero es tu vida, por lo que tú siempre tienes la última palabra. Un saludo.
Hola , gracias por leer me gustaría tu opinión estoy casado y con dos hijos con mi esposa a mi me va bien en el trabajo y mi esposa se vino con migo a la Ciudad de México siguiendo un sueño que era mejorar a hora que estamos bien económicamente me pide regresar a el lugar natal para mi eso sería difícil ya que no podría al ver que me va bien en el lugar donde vivimos pero ella quiere sentirse mejor trabajando para generar su propio dinero a esto. Surgió la idea de regresar a el lugar natal menciona podría tener mejor apoyo por parte de las familias y poder salir a trabajar ya que donde vivimos los hijos le absorben tiempo y no puede avanzar. Yo por otro lado tiene 1 año que termine de pagar todas mis deudas de casa y me siento bien pero ella no. Quiere irse a vivir a el lugar natal para conseguir sus sueños. Que opinas
Luis yo opino que vosotros tenéis que llegar a un acuerdo y encontrar la manera de que ambas necesidades sean satisfechas siempre que sea posible, pero más allá de eso, es una decisión de pareja. Un saludo.
me encanta tu pagina, este tipo de publicaciones nos hacen reaccionar y cuestionarnos, en mi caso llevo 5 años de novia con un hombre que paso por 2 divorcios, yo tengo 1 divorcion, en nuestra relacion hace un tiempo siento que estoy perdiendo el tiempo, el no desea formalizar la relacion, se muestra temeroso a casarse nuevamente, vive en otro ciudad, nos hablamos a diario, el viaja o yo viajo, en fin fue el acuerdo desde el inicio por la parte laboral, sin embargo yo siento que ya no debo seguir adelante con alguine que realmente le teme a definir una relacion, y yo aunque lo amo, no veo que deba continuar esperando algo que no va a pasar.
Qué bien Sandy que lo veas tan claro. De todas formas, la claridad no implica que todo sea super fácil. Tendrás que pasar tu duelo igualmente, aunque seas tú la que decida tomar otro camino en tu vida. Pero será un duelo elegido. Un saludo.
Hola Miriam buenas noches!. Yo estoy en un gran dilema , fíjate que hace unos días tuve una discusión con mi pareja, me hizo una llamada y me trato como una ratera, y que mi familia también lo era. Cuando en realidad ni un peso le tocó de su bolsillo y mi familia ni se mete ni casi me visita por lo mismo por cómo es él. Ese día Me molestó tanto que luego le comprobé que no le había agarrado ni un peso y en vez de disculparse, solo me dijo que a él no le importaba lo que yo pensara ni lo que dijeran de él. Cuando le dije que ya le iba a pasar por alto esa ofensa, que de envalde los 6 años de casados con él, solo me dijo que no lo espantaba, que hiciera lo mejor para mí, que hiciera que se me pegará la gana. El ahorita tiene mucha presión en su trabajo pero siento que no tenía derecho en hacerlo y lo peor que cuando me dijo todo eso y ahí andaba su mamá con él. No sé cuántas cosas abra dicho, me dolió muchísimo pero tome la desicion de retirarme de su casa, el no se encuentra aún en la casa por qué esta checando unas cosas de su trabajo en otro lugar … Yo aún sigo aquí en dónde vivimos estoy acomodando mis cosas para marcharme el domingo, pero hay algo q me duele dejar , 8 perritos que crié con él, esos perritos 4 son de una perrita que tuvo él de hecho falleció hace 3 años y los demás empezaron a llegar … No sé qué hacer… Me da vuelta en la cabeza que el esta checando ese problema de su trabajo y yo pensando en marcharme y los perritos?? Ayúdame!!.
Hola Mary, yo soy de la opinión que las cosas es mejor hablarlas y tomar decisiones con calma. Por supuesto tú puedes hacer lo que tú consideres mejor para ti, mi opinión es que podrías esperarte a que venga, decirle que has tomado la decisión de retirarte de su casa y llegar a un acuerdo respecto a los perritos. Un saludo.
soy mujer…me enamore de otra mujer y fui a vivir con ella…el asunto es que ahora ya siento que no la quiero y que no quiero a una mujer como pareja…el asunto es q intente dejarla y quiso quitarse la vida…me siento atrapada pero ella no acepta que la deje dice q me ama demasiado…se que cometí un error pero estoy desesperada ya no siento más que aprecio por ella…quiero dejarla pero tengo miedo que atente contra su vida…no se que hacer.
Hola Ana, tienes que implicar a su familia y a algún psiquiatra. Y explicarles a todos las amenazas que te hace para que ellos puedan ayudarla. No es tu responsabilidad, pero entiendo que es una situación complicada. Un saludo.
Hola yo tengo un gran problema le e sido infiel a mi esposo varias veces y él lo sabe ahora él hace lo mismo y dice que yo no tengo derecho de reclamarle nada que porque yo empece la diferencia es que yo antes estaba separada de él y ahora vivimos juntos aparte lo ve la gente x donde vivimos y me dicen que lo ven con otra el me dice que le solucione lo que hice para después el haga las cosas bien yo no lo quiero dejar ni que se enamore de alguien más y él me dijo … nopermitas que me enamore de alguien más pero él le pone interés a sus relaciones como si fuera noviazgo y eso me molesta yo lenfui infiel una por venganza tontamente y también xk me fui a trabajar lejos de él qué hago xfavor me servirá su consejo
Hola Gemma, no se puede cambiar el pasado pero sí se puede acordar empezar “de nuevo”. Podrías tener una conversación con tu pareja y acordar qué es lo que sí y lo que no queréis en vuestra relación. Un saludo.
Estoy en embarazo y con mi pareja estamos muy mal, discutimos y esa discusión pasó la línea de agredirnos. Me siento muy mal yo lo amo el me ama, pero cometimos un error que no se debe. Quisiera devolver el tiempo, no haberlo hecho. Ahora el dice que es mejor terminar la relación así esté en embarazo, no quiero dejarlo y menos en el estado que estamos.
Hola Rubi, siento leer lo que me cuentas, pero agresiones y embarazo no son muy compatibles. Quizá podéis llegar a acuerdos de cómo llevar esto de la mejor manera para el bebé que viene en camino y para vosotros. A veces, el separarse un tiempo puede daros la posibilidad de ver las cosas desde otro lugar. Un saludo.
Hola Miriam, hay una chica que lleva tres años queriendo salir conmigo, es una muy buena amiga desde hace tiempo y no quiero perderla pero el problema es que le he pedido salir para después dejarla y que se olvide de mí, y ahora no sé cómo dejarla necesito consejo. Tengo 21 años y estoy muy desesperado
Espero su respuesta, muchas gracias
Hola Bartolo, no acabo de entender…dices que no quieres perderla como amiga, pero le pides de salir y ahora no sabes cómo dejarla. Es todo un poco confuso. ¿Cuál fue el motivo de salir con ella? ¿el no perderla como amiga? Quizá puedes explicarle eso. No hay una manera “concreta” o “correcta” de dejar a una persona, lo mejor es la sinceridad, aunque duela. Un saludo.
Hola buenas, tengo un gran problema tengo mi esposo de 14 años juntos 2 hjjos y llevo una relacion aparte con alguien hace 3 años que trsiteza verdad y quiero dejar esa relacion yaa no quiero perder a mi eaposo y mis hijos y amante no sabe q soy casada le he mentido siempre y me da miedo dejarlo y q se lanze a buscarme como loco y me descubra mi eaposo que hago para dejarlo yo a el lo quiero pero amo a mi esposo no quiero dejarlo y menos perder a iis hijos gracias
Hola Diana, nadie puede saber cómo va a reaccionar una persona al romper una relación con ella, pero “aguantar” en una relación por miedo, tampoco tiene sentido. Tendrás que encontrar un buen argumento, pero creo que la decisión ya la tienes tomada. Un saludo.
Hola!
Llevo 5 años de relación con mi pareja y tenemos muchos altibajos. Es muy celoso y pasamos malos momentos por eso. Tengo un dilema moral con el que no se que hacer, se me pasa por la cabeza dejarle a veces, ya que no me siento cómoda con algunas actitudes. Pero en cambio hay veces en las que estamos muy bien y no querría dejarle jamás. Tenemos altibajos como he comentado y me encuentro en un 50% 50% entre las dos decisiones. Me gustaría que me dieras un consejo para saber qué hacer.
Maria, para ti un 50%-50% ¿es una buen porcentaje en una relación? ¿Elegirías pasar el resto de tu vida con alguien que el 50% de tu vida te da amor y el 50% sufrimiento? Piénsalo bien y a partir de ahí haz lo que consideres es adecuado para ti. Un saludo.
Buenas doctora:primeramente muchas gracias por sus artículos!
Tengo una relación de año y medio con un chico y me ha traído muchas lágrimas su forma de ser tan dejado y distante en la relación, nos vemos cuando a él le da por venir a verme y nos hablamos constantemente por whatsapp el típico Buenos días que has hecho hoy? Y punto, soy bastante observadora y admito que tb tengo muchos defectos mi problema no se si es o no pero creo que soy insegura y dependiente emocional y el me lo ha dicho varias veces, pero aún sigue portándose así conmigo quiero y busco un amor sano y bonito que quiera estar más tiempo conmigo partiendo del respeto y confianza pero el es muy frío y yo quiero más de él quisiera hacer ese click con el pero no nos vemos mucho tb no me ha presentado a nadie de su entorno y me cambia de tema mi tristeza es que yo me enamore más de él cuando él solo me da migajas y no avanza conmigo como pareja aunque si lo dice pero no lo hace pienso que solo viene a verme para distraerse un poco o por obligación de pareja y eso me pone mal, que yo no recibo lo que es básico en una relación, compañía alegria amor
Hola Marimar, siento leer lo que escribes, pero creo que tienes muy claro lo que quieres. Si esta persona no te lo da…ya sabes lo que has de hacer. No es fácil tomar esa decisión, pero es necesario para conseguir ese tipo de relación que mereces. Un saludo.
Hola miriam, soy un hombre de 36 años, desde los 16 años que tengo una relación con la misma mujer quien hace 11 años se convirtió en mi esposa, tenemos dos hijos un niño de 11 años y una niña de 9 años. Creo que ambos hemos luchado por mantener estos 20 años de relación con amor etc. Siempre nuestros problemas se deben a que ella tiene traumas por el matrimonio de sus padres que aunque están juntos aun, nunca lograron ser felices, el buscando mujeres por fuera y ella con un carácter que nadie soporta, pienso que el ver ese tipo de relación, provoco que ella no quiera nunca enamorarse, y cuando se enamoro de mi siempre me ha mostrado que su orgullo (como protección) es mayor que su amor por mi, cuando discutimos siempre le dije que ambos teníamos problemas a lo cual ella siempre dijo que ella no tenia ningún problema, cuando nos juntábamos con amigos o familia, llegaba buscando algo que le molestará, luego me lo hacia ver o sentir con sus caras o gestos y tenia que estar a su lado pidiéndole que ignorará eso lo cual ya me frustrada y no podía disfrutar de nada, en el plano sexual tenemos aveces dos veces al mes intimidad y siempre que me acercaba era un si quieres hazlo tu yo estoy cansada o que sea cortito etc. Podíamos tener una día hermoso, pero solo bastaba un mínimo detalle que la hiciera enojar y explotar echando todo a perder. Ella en general me atiende super bien se preocupa de mi es una excelente madre y muy leal como esposa, pero mi problema es que ya no soporto su mal carácter y esta vez me reconoció que ella abusa de mi amor permanente por ella. Le adverti siempre que un día terminaría cansandome de su carácter y su mala disposición para el sexo. Nunca me creyo, ahora cuando yo solo deseo irme a vivir solo y le digo eso, me trato de un destructor de hogares, que estaba tirando los 20 años a la basura que nunca la ame, que ella jamas podría pensar una vida sola, y ahí viene mi problema porque me siento culpable, miserable, un hombre sin amor, aveces la encuentro llorando, anda super mal y yo también, pero se que si me acerco la abrazo y digo intentemoslo de nuevo ella estará feliz y con el tiempo volverá a hacer lo mismo y ya no podría soportar esto de nuevo. Sumado a eso hoy siento algo muy lindo y sano por otra persona que conversamos y me contó que le sucede igual. Que debo hacer? Como lidiar con mis amados hijos para que no sufran? Necesito ayuda, mi madre y mi hermano están molestos conmigo por querer poner fin a mi matrimonio, me siento muy solo casi no duermo.
Cristóbal, yo ni nadie puede decirte lo que has de hacer. Los hijos sufren cuando ven a sus padres mal sea juntos o separados. Claro que todos los niños quieren que sus padres no se separen, pero vivir en un ambiente de broncas pero “juntos” no sé si al final les puede causar más dolor que tener un “buen” ambiente en casa, aunque sus padres estén separados. Yo creo que tú tienes que tomar la decisión de lo que quieres. Si todavía no lo tienes claro, quizá estas preguntas te ayuden a reflexionar: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Si ya lo tienes claro, entonces, tendrás que hablar con tu mujer para ver cuál es la mejor manera de llevar a cabo esa separación, contárselo a los hijos, tema de custodia, dónde viviréis, etc. Es una decisión difícil. También otra opción sería la terapia de pareja, si quieres más información puedes mirar esta página: https://www.mypsicologa.com/terapia-coaching-pareja-online/ Un saludo
Tengo doce años de matrimonio.. Dos hijos hermosos, un trabajo estable y mi esposo también.
Mi carácter siempre ha sido dominante. Mi esposo siempre ha sido muy bueno, protector, apoya en casa en las labores del hogar, las tareas de mis hijos, el hombre que muchas quisieran tener como esposo.
Pero yo siento que me falta algo..
Hace seis años, un compañero de trabajo comenzó a acercarse a mí, primero de bromas y juego, diciendo que yo le gustaba. Mi error fue permitir que se formara en mi una ilusión respecto de esa persona. Llegamos a tener contacto físico y me sentí enamorada y a la vez culpable, tanto que fui a decirle yo misma a mi esposo que le había fallado.
Él me perdonó y decidimos seguir juntos, pero para mí ya no era lo mismo. Yo pensaba en aquella persona, que a pesar de que sabía que nunca tendría a mi lado, seguía esperando. Después decidí separarme un tiempo de mi esposo, pero vi que lo estaba haciendo sufrir y los niños comenzaban a preguntar qué pasaba, por lo que decidí volver con él.
Hace un año llegó otra persona, comenzó a tratarme y decirme que yo le gustaba, al grado que me fui sacando de la cabeza a ese amor imposible.
Por lo que volví a caer en la infidelidad.
Yo sé que esta nueva persona no es mejor que mi esposo, al contrario, siento que siempre le da prioridad a otras cosas y es casado. Que quizá no llegue a haber algo más.
Pero siento que ya no quiero ser la esposa infiel, no quiero seguir engañandolo.
Mi esposo hace tiempo que sabe que no soy feliz por completo, que me falta algo. Y decidí dejarlo de nuevo. Pero siento que soy la mala, que le hago daño y que por mí todo nuestro proyecto de vida se derrumba. Y lo que yo siento ¿no cuenta?. Me siento atada, como si tuviera que seguir a fuerza y no porque realmente quiera..¿ Qué pasará con mis hijos?
Hola Maryyn, por supuesto que lo que tú sientes y quieres cuenta. Nadie te ata a nada. Tu vida es tuya y tú eliges cómo vivirla. No sé qué edades tienen tus hijos pero en general, los hijos prefieren ver a padres separados pero felices que juntos pero infelices. Un saludo.
Antes que todo permítame felicitarle por el articulo es un tema actualidad podría llamarse cotidiana y quienes como a mi en este caso me consuela y ayuda bastante, por lo cual le estoy muy agradecido, te comento que yo soy un hombre de 58 años hace 6 años conocí a una mujer por una pagina con la que entable relación a distancia no redes sociales sin embargo me entere que ella a través del facebok mantiene amistades con muchos hombres lo cual nunca lo manifestó, al inquirirle al respecto se enredo en dar justificaciones y al final dijo y tengo muchos amigos y que, por otro lado últimamente demora para contestar mis mensajes y llamadas publica fotos sugerentes en su face a lo cual no supo que explicar, dichas fotos tienen valoraciones de otros hombres y se molesta cuando le pido explicaciones al respecto de elloy otras cosas, en fin, le agradecere mucho me oriente y/o aconceje que es lo que debo de hacer y si estos hechos son talvez un motivo para terminar esta relación que la verdad me viene haciendo sentir muy mal debido a las actitudes de mi pareja. Nuevamente de antemano le quedo muy agradecido por la ayuda que Ud. me pueda brindar.
Hola Jose, yo no puedo decirte si esas actitudes de tu pareja son “motivo” para terminar esa relación, porque eso es algo que sólo tú puedes decidir. Lo que sí te puedo decir es que en una relación, aunque hayan momentos difíciles o discusiones, en general, la mayor parte del tiempo tendrías que sentirte bien y poder confiar en tu pareja. Si no es así, podrías probar primero a explicarle lo que quieres y necesitas de ella. Puedes mirar este artículo https://www.mypsicologa.com/pedir-lo-que-quieres-de-tu-pareja/ y si no cambia nada y tú sigues sintiéndote mal, pues tendrás que tomar alguna decisión al respecto. Un saludo.
Tengo 56 año soy viudo, ase 5 año conocí a mi pareja ella tiene 5 hijo de los cuales el mayo tiene28 año, es muy irresponsable por lo cual decidí terminar con ella por que siempre lo Est apollando, esta decisión a sido muy dura para ella y eso me ase sentir mal
Hola Jesús, siento que no funcionara entre vosotros, pero cada uno ha de elegir qué tipo de relación quiere y con qué persona. Una de las cosas importantes es el compartir valores, pero eso no quita que toda ruptura sea dolorosa. Se le pasará. Y a ti también. Un saludo.
Hola, llevo 8 meses con alguien muy bueno de corazón, es una persona que sabe respetar una relación, es directo y muy sensible. Yo al igual que el también soy muy sensible, pero tengo el mal caracter de tirar todo a la basura cuando algo me sale mal, al menos con el cursos de la universidad. El problema es que se ha aferrado tanto a mi que sin darse cuenta siento que no me da mi propio espacio, siempre le deje claro que para mi primero será la universidad y lo demás viene poco a poco.
Pero sin querer me he estado perjudicando con su distracción, y por no ser yo misma firme con lo que me propongo, a veces nos pasábamos de la hora y cuando ya me daba cuenta era super tarde, solo me sentía mal por dejarme llevar por el buen momento, así empiezo a renegar y a frustrarme por regalar mi tiempo, cuando en realidad debo hacer algo productivo. Y justamente ahí comienzo a tratarle mal y el solo llora.
Ya los últimos meses fue así, me he dado cuenta que temo enfrentar a mis errores y no quiero incluirlo a el. No quiero tener una carga mas, cuando la única que siento que debo tener es mis estudios.
Tome la decisión de terminarlo en muchas ocasiones, pero el insiste que las cosas mejoraran porque me ama.
Pero a la largo de la relación yo vi que su forma de amarme se volvió obsesiva, y a la vez posesiva, controladora, y desconfiada.
No me gusta su forma de aferrarse a mi, ya hablamos y aun sigue. Prefiero que ame a alguien más a su manera, yo no quiero cambiarlo, ya nos causamos daño y lo ultimo que quiero es que el siga sufriendo. Pero ya no encuentro como terminarle, hasta me invente que salgo con alguien más para que se diera cuenta y se aleje de mi, y aun así me dice que no importa, que el me perdonara, pero que no me vaya.
Necesito espacio, no alguien que se quiera amarrar a mi, yo se lo comente y no veo buenos resultados.
No se como hacerle entender que todavía no quiero estar con alguien, cuando el me dice que hasta puede morirse por mi, y desde hace semanas estoy con el por ese miedo a que yo sea la culpable de su muerte.
Necesito su ayuda por favor, también lo quiero pero siento que ya no tiene sentido seguir cuando yo ya no quiero.
Hola Laura, ¡uf! esa es una manipulación muy fuerte, amenazarte con morirse si lo dejas. Yo te recomendaría que hables con sus padres o amistades y les cuentes tu decisión de dejarlo y tu miedo de que le pueda pasar algo o pueda hacer alguna acción que atente contra su vida. En general, la gente que hace este tipo de amenazas, son sólo eso, porque la gente que realmente quiere suicidarse no lo va predicando, pero nunca puedes fiarte así que es mejor que haya otras personas que estén al tanto de tu decisión de acabar la relación. Eso sí, una vez lo hagas, mantente firme en tu decisión. Un saludo.
Hola! Me siento agobiada con mi pareja.. y no me había dado cuenta hasta hace cosa de un mes. Yo tengo dos hijos y conseguí dejar a su padre después de casi 20 años de relación. Una relación buena, pero en la que sentía que yo aportaba más hasta que finalmente “se terminó la chispa”.
Con mi actual pareja (llevamos 3 años) hemos hecho planes de comprar casa, de tener un hijo, él quiere casarse (la primera noticia que tuve fue delante de sus amigos). A la casa y al hijo le dije que si, a casarse he ido dejando que pase el tiempo porque no me parece que sean formas el que de cosas por hecho sin hablarlo conmigo. La cosa es que me he dado cuenta de que no quiero ser madre otra vez, eso lo tengo muy claro. Tengo dos hijos adolescentes y no estoy dispuesta a empezar de nuevo. Siempre he sabido que yo iba a estar mejor sola que con él, pero quería estar con él… hasta ahora. Ahora siento que no tengo vida. Todo lo tenemos que hacer juntos, la comida, el supermercado, salir a andar,… Siento que he perdido mi vida, que no puedo estar con mis amigas, que quito tiempo de calidad a mis hijos para estar con él. Y cuando no estoy con él me manda mensajes, que si a ver cuánto voy a tardar. Me siento muy agobiada. Echo de menso mi vida. Soy una persona muy activa y junto a él no me siento con libertad para hacer todo lo que quiero hacer. Ni siquiera respeta mi tiempo de trabajo.
Cuando no estoy pendiente de él actúa como si le estuviera fallando y yo me siento culpable. Ahora incluso me da la sensación de que controla con quién hablo. Siento que me he metido yo solita en el problema y ahora no sé cómo salir.
Hace casi dos años que le empecé decir que quería que fuésemos a terapia de pareja. Siempre me ha dicho que si, y me ha dado largas. Ahora siento que ya no quiero ir.
Hola Maite, hay veces que das la mano y te toman el brazo…pero en el fondo es cuestión de volver a poner límites. Si tu pareja no acepta los límites que tú le pongas o si ya ni siquiera le quieres poner límites, tienes que tomar la decisión de apartarte. Yo te diría que investigues qué ideas hacen que te “sientas culpable” porque seguro que por ahí entiendes por qué te es difícil apartarte de lo que te hace daño. Te dejo un post que quizá te ayude: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo
Hola Miriam, me siento muy identificada con tu texto.
Van hacer 21 años que estoy casada, tengo una hija de 12 años.
Me siento muy vacia por dentro en esta relación, ya no quiero estar con mi marido y se lo he dicho pero parece no comprenderlo.
Ahora peor quiero que esta relación termine, desde que mi suegra, enferma (o dice al menos estarlo) se instalo en mi casa.
Me siento tan frustrada y tan desleal conmigo que me angustio tanto.
De mi parte el amor se termino, solo queda un cariño por ser el padre de mi hija y por los años que estamos juntos y nada mas. Pero no se por donde empezar y no quiero llegar a la instancia de reaccionar mal y que todo termine mal.
Me podrias aconsejar de cómo se arma el rompecabezas? como se unen las partes para dejar todo lo mejor posible? Yo se que el me quiere, no se si me ama, pero como le hago?
No tengo a nadie a quien recurrir por eso espero me puedas aconsejar.
Muchas gracias
Gaby
Hola Gaby, es que no hay “recetas” especificas o que hagan que “todo” vaya bien. Tú puedes tener la determinación de hacerlo de la mejor manera posible, pero el otro tiene derecho a reaccionar como pueda, bien sea, expresando tristeza, rabia o cualquier otra emoción, pero no por eso te has de “echar” atrás. ¿Cuál es el primer paso que tendrías que hacer? ¿Buscar un abogado? ¿Buscar un piso? ¿Hablar con tu marido? Hazte esta pregunta cada vez y ves un paso cada vez. Al cabo de un tiempo, habrás dado todos los pasos. Un saludo.
Hola me identifico mucho con tu articulo, solo quiero un concejo, ya q no se q hacer, ami me pasa q yo siento q ya no quiero ami pareja y es muy difícil tomar una decisión xq tengo 2 hijos y el no quiere soltarme, yo heee sido muy clara con el heee ablado muchas veses con el y le hee dicho q ya no lo amoo q no soy feliz y a él parece q eso no le inporta, y es frustrante estar así no me siento feliz, pero me siento egoista x querer cerlo xq siento q sacrificaron a mis hijos x mi felicidad no se q hacer, me deje 6 meses de el y yo no quería regresar pero la vida se me complicó mucho y xmis hijos q le lloraban mucho ps iso q regresara pero me siento cada día peor y con tanta inpotencia no se q hacer…. Me siento tan cobarde y culpable el no es una persona mala pero yo ya no lo amo y me siento mal x eso????
Hola Nancy, los hijos “absorben” lo que ven, por lo que de alguna manera si te ven infeliz en una relación creerán que eso es “lo normal”. Tú eres un modelo para tus hijos, por lo que apostando por una relación en la que disfrutas les enseñarás que ellos no tienen que quedarse tampoco en relaciones en las que no sean felices. Sin embargo, también tienes que valorar la edad de los niños y de qué manera esa separación puede ser menos traumática. Un saludo.
Buenas doctora, soy una Afectada del amor. Recientemente mi novio del cual llevamos una vida me puso la cornamenta. caramba, me duele escribirlo. Pero yo le juro doctora que le perdone las infieledilades. Todas. porque es un hombre que amo, amare y mi sueño es tener un hijo suyo. El caso es que la fémina con la que me corneó, me cae bien. los tres platicamos acerca del asunto y todo se resolvió, no volveran a reproducir los hechos echos. Que debo hacer? es guapo y vaya troncazo. Concha !!!!!!!
Hola Afectada, nadie más que tú puede tomar ese tipo de decisiones. De todas formas, quizá este artículo te ayude a decidir: https://www.mypsicologa.com/infidelidad-en-la-pareja/ Un saludo.
Hola Miriam,
Llevo un tiempo dandole vueltas a mi relación. En lineas generales se puede decir que es satisfactoría, ya que me quiere, es una gran persona, tenemos unos valores comunes y muchos buenos momentos juntos. Pero la manera que ella tiene de enfocar los conflictos me desespera. Los magnifica, los eterniza y no sabe dejarlos pasar, además de que sean continuos y me culpe a mi siempre. Incluso llegando a sacar conflictos pasados. No es algo que sólo le pase conmigo, y aunque se que se esfuerza en evitarlo, todo esto me ha hecho replantearme el futuro. Además, en los últimos tiempos he empezado a fijarme en otra chica que realmente me gusta y aquí está mi gran dilema. Si seguir con una persona a la que quiero y me quiere y con la que aún tengo buenos momentos, pero con quien hace tiempo arrastro un malestar o intentarlo con esa nueva persona que me produce ilusión. Te agradecería algo de orientación, pues ando muy perdido y es algo que me genera un mal estar continuo.
Gracias y saludos.
Hola Jose, si quieres apostar por tu relación actual, quizá tendrías que plantearle que busque ayuda profesional, ya que debido a ese problema que ella tiene de gestionar los conflictos, tú te estás planteando la relación. Si no quieres apostar porque ya sientes que has quemado todos tus cartuchos, sólo tú puedes tomar esa decisión. Quizá podrías repasar las preguntas de este artículo con las dos posibles alternativas: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Buenas noches soy liceth quiero unconsejo llevo 9 años casada el amor seme acabo por mi esposo la verdad no tolero que hable o me mire el tambien se molesta por cualquier cosa yo cuando estoy sola lloro porque yo siento y veo que ya no quiero estar mas con el siempre que discutimos el es con su tema de dialogemos y luchemos pero yo cada dia me desencanto de el aveces me acuesto con el y otras no no se que hacer meda miedo decirle ya que no quiero lastimarlo gracias.
Hola Licethe, ¿qué crees que puede lastimarlo más la sinceridad o la mentira? Si lo piensas bien, estar con una persona con la que no quieres estar es una forma de lastimarlo, tanto a él como a ti. Así que míralo desde otro lugar, y dale y date la oportunidad de tener una relación en la que sí te quieras quedar. Un saludo.
Hola doctora yo quiero contar mi caso llevo casi por los tres años en la relación con mi novio pero hace un año hemos tenido conflictos antes era por su hermano hy es más por su prima bueno el casi ami no me da 3l tiempo q me merezco yo hago todo lo posible para estar bien hago todo para q el nunca le falte nda bueno ht su prima esta aqui un año casi desde ha benido ella el solo quiere compartir con ella mas en estas fechas me dejo sola solo por estar hy fumadoy tomando bueno yo le pido q me de su tiempo q comparta con migo el le da igual talbes yo tengo planes el me dice q el tiene planes con su prima yo la verdad ya no se q hacer porq ya veo el desprecio o el valor q significaba para el
Elsy, las acciones dejan claro las prioridades de tu novio o exnovio y aunque me sabe mal decirlo pero en su lista de prioridades tú no estás en primer lugar. ¿Realmente necesitas que te lo diga con palabras? ¿No es suficientemente claro su comportamiento? ¿De verdad quieres estar con una persona que no te valora? Te dejo un artículo que espero te ayude: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo.
Hola mirian tengo una pereja durante tres años no le tengo hijos pero yo tengo tres niñas y a sido un verdadero desastre el todo mira mal d ellas melas trata cuendo kierr y puede kiere q les viva pegando x todo dice q mis hijas son un desastre ellas tiene 11 9 y 6 años incluso ala mas chikta mele a pegado dos veces y con migo cuando peliamos x xy rrazon me dice q yo me meresco q me trate mal q melo meresco q no soy una mujer degraciada q todo ago mal q no tengo caracter q mis hijas y yo somos un desmadre cada vez q puede me dice cosas ocsenas si peliamos si seme cae algo ya pelea xq dice q nada cuido y yo le digo q es acsidente q no voy a kerer golpiar y dañar las cosas x gusto y dice q a el le cuetan sus cosas no se q aser kiero dejarlo e pensado en irme sin decirle nada pero nose si es lo correcto pero tampoco kiero q siga maltratandome asi ami y a mis hijas nose q aser aveces pienso q es verdad l q me dice q me meresco lo q el me dice pero no siento q no tengo valentia para irme y aveces pienso q kisas me a a ir mal en la vida necesito d su consejo xfabor y de antemano muchas gracias
Loyda, nadie tiene el derecho de maltratarte de ninguna manera, ni física ni psicológica, así que mi consejo es que te apartes de esa relación cuanto antes. Busca apoyo en tu familia o en alguna amistad, pero no te creas nada de lo que te diga una persona que te maltrata. Ánimo. Un saludo.
Hola doctora mirian gracias x su consejo nueva mente kisiera q me diera otro consejo fijese q platike con mi pareja le plantie los puntos q estaba mal y q x lo menos q cuando me ofende pida una disculpa el me dice q yo q se q cuando el me dice
eso es q melo mresco y q el no es d los q pide disculpas en fin me dijo q iva a tratar de yebarse vien con mis hijas q el iva a tratar d cambiar pero yo me siento confundida doctora no se xq no lo puedo dejar tengo las intenciones pero puedo xq no se si voy a actuar mal el me dice q yo no voy a enontar un honbre como el y no el una mujer como yo el les un hombre muy responsable en todo lo d la casa eso no lo voy a negar ademas otra cosa estoy tratando con una nueva persona y creo q no es justo q lo este engañando en nuestra relacion emos tenido muchas problemas fuertes y la verdad kisiera salir d este sirculo de mi vida necesito d su ayuda y de ante mano gracias saludo
Loyda, todos los cambios son difíciles, especialmente si el cambio se refiere a dejar una relación, un piso, unos gatos compartidos, etc. Si no estás segura, date un tiempo, pero fija el tiempo porque el “voy a cambiar” es algo que este tipo de personas suelen decir pero que nunca sucede realmente. Quizá perderás a una persona responsable, pero ganarás libertad, que dejen de maltratarte a ti y a tus hijos, etc. Piensa bien qué es lo que más te conviene. Te dejo un artículo que espero pueda ayudarte a tomar una decisión: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Hola Miriam, te cuento. Llevo 9 años con mi pareja y tenemos una niña de 2 años, en los últimos años he sentido que ya no soy feliz en esta relación, quiere dominarme y todo lo que hago piensa que lo hago para otra persona y me fastidia tanto, no puedo hacer nada sin que me moleste con ese tipo de comentarios, desde hace tiempo he hablado con mi pareja de que ya debemos dejarnos, incluso lo he hecho cuando peleamos que llego a mi límite y en ese momento me dice que si, pero a fin de cuentas no quiere dejar la relación se aferra a esto a pesar que le doy mil explicaciones. A él lo corrieron de su casa y vive en la mía, me siento mal dejarlo a la deriva, pero igual pienso que no puedo vivir toda mi vida así con alguien que creo que ya no amo. Tengo miedo el cómo actuará por qué a parte de eso tengo unos papás que piensan que ya por ser el papá de mi niña creen que debo quedarme con él toda la vida, dicen que por qué yo de seguro ya me fije en otro, pero mi pareja me ha engañado varías veces y ellos lo saben. Siento que me enfrento a dos obstáculos él y mis padres, no sé cómo enfrentar las dos situaciones, y hacerlo entender a él que esto ya llegó a su fin sin que a los 20 minutos piense que se lo dije solo por estar enojada
Hola Karla, tu vida es sólo tuya así que sólo tú tienes el derecho y el poder de decidir cómo quieres vivirla. No es cuestión de que ni tu pareja ni tus padres “entiendan”, es cuestión de tomar una decisión y mantenerte, aunque nadie te entienda. Es tu decisión y es tu vida. Un saludo.
Hola, llevo una relación de 21 años, tenemos dos hijos de 18 y 7 años. Nos conocimos muy jóvenes y por cosas que fueron pasando en los primeros 14 años discutiamos mucho y tuvimos varias separaciones, hubo infidelidad departe de él en 2 ocasiones, las cuales perdone y seguí con mi relación y familia, pero ya desde la primera vez que pasó sentí que las cosas no fuerón mas las mismas, con el tiempo me perdí entre el trabajo y full estudios para acabar una carrera el también.
Ya con una mejor situación económica pues nada me falta ni a mi ni a mis hijos el trabaja mucho por su familia es muy responsable, pero yo siempre he sentido un vacio en mí , yo lo quiero pero siento que ya no estoy enamorada de él. Le he dicho que ya no lo amo y el no quiere entender, dice que eso no es posible, que el me da todo que nada me hace falta, pero yo ya no lo amo, le tengo mucho cariño por ser el padre de mis hijos, pero no se como hacer que mi decisión le haga el menor daño.
Canela, ya has leído en el post que no se puede evitar el dolor del otro, pero es un dolor pasajero y necesario para poder seguir adelante. El dolor que el otro pueda vivir no depende directamente de la forma en que tú tomes la decisión sino de la aceptación que el otro tenga. Un saludo.
Hola necesito ayuda tengo una relación con mi novio casi de dos año,los primeros meses era todo color de rosa pasaron los meses fue el cambiando ya me empezó a decir que ropa usar que esa ropa que me puse no le gusta que no soy inteligente que no voy a poder tener hijos cosas así que,para tan solo demostrarle que si puedo estoy llevando tratamiento de fertilidad la cual ahora tuvimos una pelea porque yo preste mi dinero a un familiar la cual quedé con ellos en un determinado mes que me iban a cancelar o devolver y ese tema el me tocó que cuando me devuelven ? O si no pásame el número yo les cobró !!! Yo le dije que no se meta por qué ya hablé con ellos ,llámale en mi delante y dile quiero oír no le hice caso y la cual el después me grito y puso una cara de pocos amigos ,y siempre así me parara haciendo sentir mal que me dice que no soy una mujer de carácter no soy inteligente que no soy bueno para los negocios ,y ahora no se que hacer alejarme o seguir luchando por mi relacion yo lo amo aconseja usted ! .de ante mano estoy agradecida con usted doctora
Hola Techy, lo que cuentas suena a maltrato psicológico. Investiga más sobre el tema y si te sientes identificada, sal corriendo de esa relación. Un saludo.
Hola Miriam, veras llevaba casi dos años de relación con mi novio, nos conocimos por una amiga y en poco tiempo nos gustamos, al mes de conocernos nos volvimos novios, el llevaba un año de haber salido de una relación muy larga en la cual ambos se lastimaron, yo siempre fui comprensiva con eso y con la inseguridad que el tenía hacia las cosas futuras tanto en amistades como en pareja, paso el tiempo y teníamos momentos muy lindos, queríamos hacer cosas juntos, nos veíamos casi a diario, teníamos comunicación, compartíamos el uno con el otro,con las familias de ambos y amigos yo procuraba no ser tan demandante con él porque sabía de esas inseguridades, que poco a poco fuimos trabajando, a un punto que un día el me dijo que quería un futuro conmigo, nunca fue muy detallista materialmente pero si con acciones, le costaba siempre decirme que me quería o me amaba pero lo hablamos y me explico que para el eso era difícil porque son palabras muy fuertes, después paso lo de la pandemia y dejamos de vernos como antes, hacíamos citas por video llamada, me mandaba mensajes y yo a él , tratábamos de vernos algunos días y entre semana yo iba a su casa a verlo porque el no podía ir a la mía por qué comenzó a trabajar desde casa y hace unos meses todo cambio, el se sentía mal consigo mismo por situaciones personales y familiares y comenzó a ir al psicólogo, hablamos de eso y le dije que lo apoyaría en todo, sabía que la pasaba mal y le di su espacio y su tiempo porque a veces solo quería hacer otras cosas así que lo comprendi, siempre lo hablamos, hablábamos mucho de como nos sentimos y de nosotros, hubo varias veces que le pregunté si ya no quería estar conmigo y tuvimos conversaciones en las que me decía que no sabía si estaríamos juntos a futuro, que en ese punto de su vida todo lo sentia ya muy inseguro pero que me quería y quería estar conmigo, un día quiso pedirme tiempo y no lo hizo porque hace mucho yo le dije que si me pedía un tiempo yo no regresaría con él, le expliqué varias veces que se lo dije en el sentido de si algún día el cambiaba y conocía a alguien más, le expliqué que para mí es importante que el este bien y si necesitaba tiempo se lo daba, le pregunté que si quería que le diera tiempo o quería que lo acompañara en el proceso y el dijo que si, que quería estar juntos, después todo fue bajando en interés poco a poco, ya no me contaba casi nada, nos comenzamos a ver poco, dejo de buscarme y a tratarme como si no fuéramos novios y yo me comencé a sentir mal así que le pedí hablar, hablamos y le dije lo que sentía, y el me dijo que se dio cuenta que me quería pero no como yo a él, me hizo una carta donde me explicaba que ya no sentía lo mismo y que el no es la persona con la que pueda cumplir los planes a futuro, después hablamos, y me dijo que es difícil para el y que me quiere y me ama, le pregunté que si algún día podríamos regresar y me dijo que no sabía, que sería posible pero también es posible que solo seamos amigos pero que no sabe, nos besamos varias veces y lloramos juntos mientras nos abrazamos, le pregunté que si quería tiempo y lo pensó un momento y me dijo que creía que lo mejor era terminar, me siento muy mal, no sé exactamente que pensar ni que hacer, tengo que darle unas cosas que tengo de el y aún no tengo valor para verlo de nuevo, soy consciente de muchas cosas, como de que el no está bien y necesita estar solo, se también que no le exprese muchos de mis sentimientos como mis celos o enojos por respeto a su proceso pero creo que eso también afecto, no se que hacer exactamente, necesito ayuda.
Hola Mar, por lo que cuentas en tu mensaje, no veo qué es lo que quieres “hacer”. Entiendo que si habéis terminado la relación, en realidad no hay que “hacer” nada más. Aceptarlo, pasar por tu duelo y pasado un tiempo, rehacer tu vida. Si ahora no puedes verlo y él no necesita sus cosas, pídele tiempo para devolvérselas o envíaselas por correo si es posible. Un saludo.
Buenas Miriam. Muchas gracias por tus consejos en el blog. Llevo 19 años de relación y 15 de casada, pero desde los últimos 4 años soy consciente de que mi relación iba y va mal, fuimos entonces a terapia de pareja pero cambió un tiempo, pero empeoro a peor, el año pasado otra vez terapia y mejor un par de meses pero ahora mucho peor, con esto quiero decir que si hay animo por ambas partes de “cambiar” se cambia, pero si una persona no pone de su parte malo. Yo creo que tengo miedo, por mis hijos y por no hacerle daño, pero por ese miedo o dependencia no termino de dar el paso. Tenemos dos hijos de 12 y 8 años. El es adicto al trabajo, se va de casa a las 6 y llega a las 9 o 10 u 11 de la noche, viene solo a dormir, apenas nos vemos, hablamos más por teléfono y whatssap q cara a cara, con lo que al final la confianza se pierde, es el “padre ausente”, no es consciente de su adicción al trabajo y por ella va a perder a su familia, se le llena la boca que trabaja por su familia y que lo hace por nosotros, pero apenas pasa “tiempo útil” con nosotros, los findes también suele trabajar, con esto quiero indicarte que la crianza de los hijos y la carga de la casa la llevo yo y también trabajo, gracias que tenemos una persona que viene a echarme una mano de vez en cuando con todo, sino no habría aguantado. Del sexo ni te hablo, lo hacemos poco y cuando se hace, él es eyaculador precoz y claro yo no llego, incluso hay veces q me “echa en cara” q yo tardo mucho, en fin. Lo bueno de no vernos, es que no discutimos. El caso es que quiero sentarme de una vez por todas y hablar, decirle que ya no estoy enamorada de él, q le tengo mucho cariño, que es el padre de mis hijos y que no quiero que perdamos el respeto que tenemos. pero no se cuando, si nunca está y claro no voy a hacerlo por un whatssap o una carta, quiero cara a cara y no se como empezar la conversación, si me dieras unas pautas te lo agradecería. Como dices en tu blog, le haré daño, él no es consciente de la situación, pero yo ya estoy en el límite y no quiero hacer algo que luego me arrepienta, como dejarlo sin explicación o incluso serle infiel, porque claro con esta situación antes yo no “veía” a nadie, pero ahora ya me empiezo a “fijar”, no se si me entiendes. Tengo 44 años y me queda mucha vida por delante y no estar sufriendo como estoy, pues tengo episodios de ansiedad y no duermo bien, me despierto por las noches y hay temporadas que apenas duermo, todo esto me esta afectando mucho, pq no se como enfocarlo. Porque aqui a ti te lo cuento abiertamente, pero con él, me hago “pequeñita” me quedo anulada, no ese expresarme ni hablar ni transmitirle mis sentimientos, será pro la falta ya de comunicación, de que se ha perdido ese feeling o q cdo el habla me hace “cambiar de opinión” incluso he llegado a pensar que yo soy la que lo estoy haciendo mal o es que lo veo todo negro. También reconozco que esto es culpa mía por no haberlo parado a tiempo y haber puesto límites. Gracias por todo.
Hola Alisa, lo que puedes hacer es avisarle de que tienes algo muy importante que hablar con él y tratar de quedar en un día y una hora en concreto para hablar. Si a la hora de hablar no te salen las palabras, escríbete una carta que puedas luego leérsela, así quizá te será más fácil empezar a hablar. Un saludo.
Muchas gracias por el consejo, eso haré y ya te diré como me ha ido.
Hola buenas tardes:
Yo llevo pensando separarme de mi esposa desde abril del año 2020, ella fue quien primero me pidió el divorcio, puesto que me confesó fue infiel con otra persona y pues se había ido de la casa, me abandonó por 1 mes, pasado el mes ya con los trámites del divorcio en curso, me pide que nos veamos y que hablemos, ok, yo le di la oportunidad de hablar, para ese entonces yo ya me estaba resignando al divorcio y a decir adiós, fue a la casa, hablamos, ella me pidió perdón y otra oportunidad, mis papás estaban de testigos y bueno yo la perdoné , sin embargo, durante las primeras 3 semanas de nuevo juntos y que ya habíamos cancelado el divorcio, se portó de maravilla, era una persona linda, tierna y muy atenta y amable, me sorprendió, después llegamos al mes juntos y ya era mayo , ella me dijo “Isai no he menstruado” me sorprendi porque yo intuia lo que eso significaba, sin embargo ella y yo no habíamos tenido intimidad en meses por motivos de trabajo y problemas que siempre discutíamos, se hizo la prueba y salió positivo el embarazo, ella me confesó que sí, que estaba embarazada de otro hombre, yo me sentí muy mal, porque ya la había perdonado pero sin saber lo que venía en el futuro, me dolió mucho otra vez, lo único que le dije fue, esperemos que se complete tu embarazo y veremos que decisión tomar, el bebé y nació, una niña muy linda, de 1 mes de edad , le he tomado aprecio pero por su fragilidad como bebé, sin embargo soy sincero, no siento más afecto porque no es mi hija, a mi esposa la conocí con una hija que tenía 5 años y ahora tiene 10 , tenemos de casados 2 años y medio, a la niña con la que la conocí si la quiero mucho, pero no quisiera ver sufrir a ninguna al irme , realmente ya no siento ganas de estar mucho tiempo en casa , ella es muy explosiva y a veces cuando quiero hablar de algo muy importante y que considero nos ayudaría a mejorar o ver de qué manera progresar, se enoja, ya no cenamos, ni comemos ni desayunamos juntos , durmiendo en camas distintas hace ya más de 1 año,me siento muy cansado física y emocionalmente, me siento triste y siento que fracasé, que soy el único hijo en mi familia que su matrimonio no funcionó, ella y yo fuimos novios 2 años pero, quizá no fue suficiente, por favor aconsejeme porque entre más pasa el tiempo más me cuesta hablar con ella y más por su forma de actuar, ella siente me ha negado cosas que al final resultan ser ciertas porque termina confesandolas , y ahora estoy así entre la espada y la pared.
Isai ni yo ni nadie te puede decir lo que has de hacer porque es tu vida y sólo tú puedes tomar esa decisión. Lo único que yo te puedo decir es que has de escuchar tus emociones y darles el valor y la importancia que se merecen. Te voy a dejar un artículo que quizá te ayude a tomar una decisión: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Y si ves que no consigues aclararte, siempre puedes buscar ayuda profesional. Un saludo
Hola.
Llevo 12 años de relación con mi pareja, los primeros 5 años fueron bastante positivos. Estábamos muy alegres de estar juntos. Si que es cierto que durante esos años cuando se enfadaba conmigo aveces le decía a sus amigas que ella se merecía algo más que a mí, sin embargo, eso no concordaba con nuestro día a día normal y cuando le pregunté porque lo decía me comentaba que aveces se rallaba y que se arrepentía. Yo también reconozco cierto miedo a no hurgar en el fondo por si no me gustaba lo que salía a flote.
Bueno a los 6 años y con un momento complicado por la decisión unilateral suya de vivir cerca de su familia que produjo cierto enfriamiento ella tuvo una “infidelidad” (siempre negó sexo e incluso besos) pero al menos si tuvo claro que quería romper conmigo e irse con el y fui yo quien no lo quiso aceptar, supongo que por no sufrir, miedos, baja autoestima… Conseguí convencerla que era mejor continuar juntos y así fué. (Hablo de un episodio que se presentó de inmediato y duro una semana).
Tras eso pasamos dos años y medio buenos, bastante reconectados y satisfactorios aunque siempre me quedó algo clavado que solo me salía cuando habían enfados derivados del día a día. Yo no lo transmitía aunque el final sí que lo hablamos y volvía a olvidarme de ese tema.
Llevando 9 años, fuimos padres de nuestro primer hijo, yo la verdad que encaje muy mal lo de ser padre, me vino grande la responsabilidad y perdí un poco el equilibrio emocional el segundo y tercer mes desde q nació y llegué incluso a plantear dejar la relación (cosa q me arrepiento porque realmente no estaba centrado) y ella metió su familia por el medio con la cual ya se habían metido en alguna ocasión. Aquello fue como una bomba nuclear y yo fui a comenzar los trámites de separación, ella se arrepintió de haber metido a su familia ( ellos actuaron bastante feo, quisieron llevarse al bebé a su casa porque según ellos la estaba maltratando emocionalmente u de hecho se lo llevaron unos días) y cambio hacia mi volviendo a sentirme querido de tal forma que me replanteé mi decisión. Nos pedimos perdón mutuamente aunque sus padres se negaron a disculparse y ella se hizo responsable del acto de sus padres, yo nunca acepte eso y decidí enfriar la relación con su familia de tener una muy buena relación a la cordialidad mínima entre humanos (saludos, presencia en días muy muy clave y poco más)
Desde entonces no ha pasado nada grave pero se ha instaurado una especie de guerra fría que me ha llevado el último año a plantearme seriamente la relación pero cuando lo hablo con ella me dice que tenemos mucho en común, que me quiere, y que cuando nos enfadamos me tira en falta mucho y yo igualmente pero es que nos enfadamos y estamos hasta dos días sin hablarnos.
Sexualmente también se ha visto afectada la relación aunque lo hablamos y somos capaces de mejorarla.
Añado que también hemos tenido otro hijo.
Hoy por hoy me estoy planteando la relación seriamente de nuevo, le doy muchas vueltas a si me estoy autoengañando y creando una realidad que no existe pero que calma mis miedos y mis inseguridades, no me acabo de sentir pleno, tengo miedo que acabe mal si alguno de los dos conoce a alguien, a la vez me da una envidia terrible cuando por la calle veo una pareja que se está conociendo y ves cómo se miran, sonríen, esa complicidad…
También me frena el tema de los hijos porque no me gustaría verlos muy poco tiempo.
Hemos ido a terapia de pareja, dicen que tenemos un problema grave de comunicación, es cierto pero yo veo más, hay algo en mi que pide voz pero que cuando lo escucho se me activan como miedos e inseguridades y tiendo a pensar que realmente no estoy mal.
¿Cómo podría ganar un poco de claridad?
¿Crees que puede alguien autoengañarse tanto tiempo por no afrontar temores ocultos?
¿Crees que puede ser una relación tóxica dónde hay dependencia emocional de mi parte?
Hola Carlos, pues es que pueden ser muchas cosas: autoengaño, dependencia emocional, relación tóxica, pero es difícil valorarlo a través de un comentario. Quizá necesitarías hablar con un profesional tú solo para que te ayude a tener más claridad. Por otro lado, cuando uno lleva 12 años en una relación es “normal” que la pasión del principio ya no esté, pero entonces se trata de ver de qué manera se puede seguir añadiendo ramitas para que el fuego no se apague o incluso para re-encenderlo. Te voy a dejar dos artículos: este por si quieres apostar por la relación: https://www.mypsicologa.com/evitar-distanciamiento-en-la-pareja/ y éste por si quieres seguir replanteándote el dejar la relación: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Hola, en mi caso llego dos años con mi pareja, estuvimos antes un año conociéndonos, donde dejábamos de vernos y lo retomábamos porque yo acababa de romper con una persona y no lo superaba.
Durante mi relación con mi pareja muchas veces me he acordado de este ex. Sentía como si no fuese capaz del todo de mantenerme en el presente, como si yo no avanzase. Con mi pareja somos como unos grandes compañeros y amigos, el es el hombre que siempre quise, me respeta y me apoya en todo, pero muchas veces me siento triste, además, nuestras relaciones sexuales han pasado a ser una vez a los tres meses, eso a el le preocupa, y últimamente a mi también, pensaba que podía ser una fase con todo esto del covid (que pasamos el aislamiento juntos solos), pero hace poco conocí a un chico que me atrae mucho, no es el simple pensamiento de que me parezca guapo, si no que me cuesta no hablarle y no estar cerca de el.
No se bien que me pasa, me siento mal por mi pareja, pero es como si no pudiese evitarlo, no le he sido infiel, pero tengo miedo de que esta situación se me vaya de las manos. No se que me ocurre, si es que mi pareja no me llena y por eso no tengo deseo, si es una fase…
Necesito un poco de orientación
Hola Lucía, pues yo tampoco puedo saber lo que te pasa. De todas formas, puedes darte un tiempo para reflexionar y experimentar qué te está sucediendo y luego decidir qué quieres. Jorge Bucay decía que para que una relación funcione se necesita: amor, confianza y atracción. ¿Tienes estas tres cosas con tu pareja actual? Si no las tienes, ¿quieres hacer algo para conseguirlas? o ¿quieres experimentar con alguien nuevo renunciando a tu pareja? Date un tiempo, escucha lo que verdaderamente quieres y luego pasa a la acción. Un saludo.
Hola Miriam. La verdad llevo 10 años con mi pareja, de los cuales 6 años de ese tiempo han sido conviviendo de esta union ya hay un hijo pqño de por medio. Es una relación me parece; o es lo que siento aburrida, no se viaja no hay nada de diversión, me encanta el baile a el no, y esto no ha sido por la pandemia, esto ha sido de todo el tiempo que llevamos. Los momentos chéveres o diferentes han sido muy pocos, muy monótona . Lo único que lo hace diferente es ese bebé que le pone color a los dias. Es una persona que no se puede tener un diálogo, cuando quiere y esto es muy de seguido por no decir siempre ignora cuando uno le habla no le importa, y el mismo lo ha dicho es que yo a uds prefiero no tratarla, (pero dice que me quiere, que le gusto). No entiendo de que manera, su trato es feo es ocasiones es despectivo frases hirientes, no me hace sentir importante en su vida, no comparte mis creencias, no le importa en casarce cosa con la que siempre soñé, lo q para mi es importante para el es bobada, todo lo q yo hago sea profesionalmente, en la casa con los que hacer es, o como mujer me hace sentir que no tiene ningún valor. Mi familia vive en una ciudad muy diferente la única alternativa es irme donde ellos. Pero siento como un fracaso volver a casa y mas con un hijo de por medio, en donde siento allá ya no hay espacio para mí. Para llegar con un niño q requiere espacio.. cada vez mas siento fuerte el deseo de dejarlo y pasa cualquier bobadita momentánea y se me pasa ese deseo de dejarlo, pero los momentos de amargura y hostililidad son mas. Q aquellos de “felicidad”
Hola Claudia, siento leer que no prosperas en tu relación, pero es difícil prosperar con una persona que no atiende a tus necesidades. Lo que tienes que tener claro es que, a no ser que la persona quiera hacer un cambio, en general, las personas no cambian. Así que cuando te planteas tu relación, piensa en el largo plazo. Si el volver a casa de tu familia no es una opción, quizá tendrás que buscar o crear otras alternativas o sino, valorar esa opción por un período de tiempo concreto, quizá como necesaria para dar el siguiente paso. Un saludo.
Hola Miriam,
Primero que nada gracias por este espacio, a veces buscas un consejo, comentario o algo que te pueda ayudar a entender por lo que estas pasando y muchas veces no existe.
Quiero comentarte mi caso, llevo 3 años con mi novia yo la conocí saliendo de una relacion y cuando estuvo libre después de unos meses nos hicimos novios, saliendo con ella me di cuenta que era muy demandante de mi , la relación avanzo y fui demasiado permisivo, sin vivir juntos adopto un perro para tenerlo cuando viviéramos aparte de nuestros padres, yo cedi en demasiadas cosas, si yo me iba antes de las 10 de la noche de su casa se molestaba y si veia que me escribian mis padres aun mas, aun asi con estas señales lo deje pasar y avanzo, ella nunca quiso realmente conocer a mi familia y aun hoy es muy reservada de ellos despues de 3 años solo los ha visto 3 veces, yo segui pensando que cambiaria que se integraria poco a poco a mi familia o a mis amigos pero eso no ocurrio, aun despues de comprometidos sin decirlo me limitaba las horas que yo podia visitar a mis padres solo un dia a la semana pero en cambio yo tenia que ir a su casa a estar horas por lo menos 3 veces a la semana y unas 4 horas minimo, hoy ya no recuerdo la ultima vez que comi con mis padres sin miedo a ver el celular y saber que se hacia tarde, hoy la relacion se ha convertido en algo confuso, por un lado despues de un año sin trabajar yo pago todo incluyendo comidas y otras necesidades de su familia, se gasta sin consultarme tarjetas de crédito que después me hace pagar, se molesta si hay una insinuacion de prestar o dar un presente a mi familia argumentando que primero es nuestra casa y hoy con mas de 5 mascostas adoptadas me siento totalmente agobiado por su forma de reaccionar a las peleas, ella grita y azota cosas explota y ya no soy feliz, he perdido totalmente la posiblidad seguir con los hobbies que tenia cuando no estaba con ella, tengo amigos a los que apenas puedo escribirles sin que ella me cuestione con quien hablo o que no le estoy haciando caso, sin problema se puede gastar en tarjetas de credito un tercio de mi salario mensual en regalos para su familia que a final de mes solo me da el saldo que debo pagarle y básicamente cada mes estoy al borde de la quiebra económica y moral, no he podido dejarla por no hacerle daño pensando en las mascotas que tenemos y en su situación económica, pero para mi ya es insostenible y no se como dar el paso, nuestra vida sexual también desapareció hace meses argumentando que tenia que ir al ginecólogo pero cuando he tenido dinero y se lo doy se termina convirtiendo en compras de ropa y cosas innecesarias, ahora la exigencia es un auto y mudarnos del lugar que ya había comprado para vivir el cual sigo pagando. Necesito ayuda desesperadamente, a veces siento que no tengo salida y que me preocupa mas no hacerle daño que el daño que me estoy causando.
Hola Alberto, en realidad por lo que pones en tu mensaje tú ya sabes lo que tienes que hacer, ya que según tus palabras es “insostenible para ti”. Y como bien dices, el precio que pagas por “no hacerle daño” es hacerte el doble o triple de daño a ti. Sé que es difícil. Quizá podrías empezar poniendo límites, pero eso no cambiará la forma de ser de tu pareja. Si tú sólo no puedes, busca ayuda profesional que te dé ese apoyo emocional que necesitas para llevar a cabo tu decisión. Te dejo un artículo relacionado con poner límites, aunque tómatelo como una solución temporal: https://www.mypsicologa.com/poner-limites/ Un saludo.
Hola doctora, le pido ayuda en mi caso, tengo 2 años con mi pareja con la cual vivo, le fui infiel tan solo a los 4 meses de estar juntos, le confesé el evento ha pasado un poco mas de un año y no he podido revertir la situación, peleamos y nos dejamos de hablar y esto me hace vivir muy aburrido, hemos hablado en muchas ocasiones yo se que tengo demasiados errores y soy inmaduro, sin embargo siempre le digo que estoy dispuesto a mejorar por ella, he cambiado ciertos aspectos míos para que ella se sienta bien, pero no podemos sostener una conversación de mas de 15 minutos por que seguro sale enojada, me deja de hablar y me siento muy culpable siempre, trato de conservar la calma pero en las ultimas peleas me he desesperado un poco mas y la hago llorar con mis respuestas irónicas, y me siento peor al instante, no puede pasar una conversación sin que ella me ataque con mi pasado, aparte ella ha estado enferma tuvimos tambien una perdida y mi acompañamiento a sido desde las barreras por que casi siempre esta enojada, pero despues me dice que yo no estoy para ella, mientras yo siento que he estado siempre pendiente pero ella me oculta si esta enferma incluso de sus logros, no se que hacer, le doy la razon y busco métodos para mejorar pero ella solo dice que soy inmaduro y hasta me dijo hace poco que sentía vergüenza de mi por mi pasado inmediato, me intente ir de la casa aunque viendola enferma me siento injusto, pero no soy feliz en esta situacion, por que aun enferma y sin hablarme estuve presente cuando me necesito pero insiste que no, y duele mucho sentirse asi, intente irme pero ironicamente me dijo vete tranquilo nunca pense que me dejaras en mi situacion, pero no pasaron 2 dias y de nuevo el caos, y lo ultimo es que se que otro tipo le habla bonito y sabe todo de ella, no se doctora, me siento mal, perdi mi paciencia y empece a redundar en este texto, espero me pueda dar una leve orientacion, es una mujer maravillosa, pero no compartimos la mayor parte de ideales gracias
Hola Charlie, es difícil mantener una relación si no hay confianza. Y una relación en la que siempre discutís…tampoco es agradable. Si ella no puede “perdonar” tu infidelidad del principio, entonces, la relación no va a funcionar porque siempre te sacará eso a relucir. Si quiere apostar por vuestra relación, entonces tenéis que llegar a acuerdos de cómo lo vais a hacer. Si solos no podéis, también podéis buscar ayuda profesional. Un saludo.
Hola, ante todo felicitarte por tu blog. Llevo casi 20 años con mi pareja, empecé con 16, él tenía 22. Tras 10 años de convivencia seguimos igual que al principio, no hemos tenido hijos ni nos hemos casado, todo sigue igual. Él quería ser padre, y yo como condición le puse que antes me quería casar, cómo él no quería ha ido pasando el tiempo, y veo que estamos estancados. No hacemos cosas nada junto que no sea ir a los mismos sitios con la misma gente. Durante años le he pedido hacer algo los dos solos, tener algo nuestro, he propuesto cosas pero nada. A pesar de que la convivencia es buena, aunque sea como compañeros de piso ya que no tenemos relaciones, me encuentro con 36 años estancada y he decidido poner fin a la relación. Se lo he dicho varias veces, pero después del drama del momento, al día siguiente actúa como si no hubiera pasado nada, y no sé qué hacer. Quiero decirle que esto se ha acabado e irme, pero nunca encuentro el momento, ni sé cómo hacerlo. Muchas gracias.
Hola Eugenia, por lo que he entendido de tu comentario sí que se lo has dicho y varias veces. Pero como tú dices “después del drama del momento, al día siguiente actúa como si no hubiera pasado nada”. Probablemente no es que no sepas cómo decírselo ni saber cuándo es el momento adecuado, el problema es que por lo que sea no consigues mantenerte en esa decisión. ¿Qué te lo impide? Eso es lo que tienes que averiguar, ponerle solución y luego hablar con tu pareja desde la firmeza. Un saludo.
Hola.
Te comento, llevo dos años con mi pareja, a quien conocí en mi trabajo. En un principio cuando lo conocí, no quería nada con el. Pero el si, lucho contra mis malas actitudes, desplantes y demás hasta lograr que yo sintiera algo por el; después de unos 5 meses, empezamos la relación. Todo iba genial ( es mi primer novio, y ambos fuimos nuestra primera pareja sexual) después de un año y 4 meses. Estábamos viendo una noticia en el móvil de el, y se alarmo al momento en que tome su celular cuando iba al baño ( yo solo quería seguir leyendo el articulo ) pero algo me hizo dudar y extrañar de su reacción. Entre a ver sus conversaciones y encontré una con su exnovia, en donde ella pedía dinero ( él es extranjero y en su país hay una situación muy precaria, y vino a buscar nuevas oportunidades aqui con su vinculo familiar básico) hablaron normal, pero después de días el le pidió fotos y se insinuó sexualmente.
Yo me sentí desbastada y le reclame inmediatamente, el respondía que no sabia porque lo había hecho, Que lo perdonara porque no quería perderme.
( nuestra vida sexual no había sido muy activa porque no vivimos juntos y nuestras responsablilidades no permiten vernos todos los días) en esd momento terminamos como por 15 días, nos vinos para entregarnos las cosas, lo hablamos y decidimos continuar la relación.
No fue fácil para mi confiase en el, porque tenia dudas y aun aun que en me aclarara que lo había hecho por que sentía muchas ganas sexuales ( en ese tiempo el me pedía muchas fotos intimas, pero no estaba acostumbrada a eso, asi que no le enviaba nada o solo me mandaba una foto) con el tienpo seguí viendo su celular y todo iba normal, pero le hacia comentarios referentes al tema y en se molestaba y me decía que ya yo le había dicho que lo había perdonado y cosas así.
Llego en momento en donde yo tenti sierta estabilidad, pero luegode un día, el dejo el gmail abierto en mi pc; entre a ver y no había nada referente al tema, hasta que entre al driver y en eliminados encontré fotos de una chica diferente a la ex, y vídeos de el masturbandose. Le reclame y me diji que eso había pasado en los 15 días en los que habíamos terminado. Le dije muchas cosas, intente no dejarme llevar por la emoción.
( anteriormente el me manifestaba que estaba un poco deprimido porque extrañar su pueblo natal, y que no quiere herirme por si llega a irse nuevamente. Yo siempre le he apoyado, y no tendría problema con vivir allá, pero la situación actual de su país es la peor)
Desde ese día que le reclame, el no ha sido el mismo. Me dijo que eso ya había quedado en el pasado, que no quería volver a escucharme con un reproche de eso, que estaba muy estresado por extrañar su pueblo y quierer irse… Que pensaba que lo mejor era terminar la relación.
Le di unos días para que se calmara y hablar todo mejor en persona. A los 8 días después, hablamos. Le pregunte que sentía por mi, el me dijo que me quería y que era importante para el, pero que no le gustaría que yo sufrirá por èl ya que siente que extraña muchísimo su lugar natal y piensa que eso ha influido en los sentimientos hacia mi. Ese día establecimos acuerdos para continuar, pero sentía que todo era diferente, que el estaba muy ausente, no había chispa en él, cuando estoy con èl, se nota que lo intenta, es cariño y en verdad se ve que lo intenta, pero siento que hay un vacío.
Por chat es muy desinteresado, algunos días hablamos bien, otros días hablamos hasta que yo le háblo y así. Decidí decirle que lo sentía distante y sin ganas de hablarme, me dijio que no pensó que eso me afectara. Empezamos a prundizar y volvimos al tema.
Me dijo que me quería, y que sabia que yo lo amaba, pero que el quería estar solo, que desde hace un tiempo ha perdido el interés y la motivación, que le gustaría volver a sentir emoción por verme y que le vuelvan a nacer las ganas de todo, pero que en realidad me ha idio perdiendo el cariño de apoco, ha intentado leer las cartas que le di y yo le mando foto de las carta que el me dio, pero me dice que siente que el no escribio eso. Que me quiere mucho, por todo lo que se ha vivido juntos, pero siente que nada lo esta motivando, y que no quiere que le ruegue, que no le convengo por su dstado emocional referente a extrañar su pueblo, que solo quiere volver a encontrar esas ganas por mi, pero que no encuentra la manera.
No se que hacer, la verdad siento muchas cosas por él y desde que acordamos no reprochar el tema de las fotos, no lo he vuelto a hacer, pero no me imagino con nadie mas, y en difícil para mi sentir que no puedo hacer nada para ayudarlo a encontrar motivación en mi.
Hola Lucía, si tu pareja ya te está diciendo que ha perdido la motivación…es difícil. Si tratando de hacer lo que has hecho hasta el momento (enviarle las cartas, estar por él, llamarlo, etc.) no ha funcionado, quizá es hora de “aceptar” que al menos de momento, esa motivación no está creciendo. Hay personas que necesitan “perder” lo que tienen para valorarlo. Quizá podrías apartarte durante un tiempo para ver si eso le ayuda, pero aceptando que quizá si él no encuentra de nuevo el camino hacia ti, tendrás que dejarlo ir. Duele, ya lo sé. Pero no se puede “obligar” a nadie a motivarse o sentir lo que no siente. Un saludo.
Hola. Ayuda!
Con mi pareja teníamos un “acuerdo” echo de que fuera cual fuera el problema el no iría a beber poniendo el problema como escusa (esto a raíz de que tuvo un tiempo en que lo hacía) resulta que el domingo pasado, tuvimos una discusión fuerte y el salió a visitar a la mamá y por allá se puso a beber, me llamo un familiar a decirme que el estaba borracho y según era porque estábamos peliados.
Eso me dolió muchísimo, pues se rompió el acuerdo que teníamos.
Luego de eso nos dejamos de hablar varios días y cuando el me vio llorando busco hablar conmigo, pero en la conversación me echo toda la culpa a mi de los problemas que hemos estado teniendo y me dijo que se siente ahogado, que yo lo controlo y que por mi a perdido relacion con amigos y familiares…
-Familiares que nos han echo daño.
-Amistades que solo lo buscan para beber.
Yo soy muy selectiva con quiénes me rodean, y lo que no me gusta y si alguien me cae mal, yo lo digo y no lo acepto en mi vida. En la conversación me dijo todo lo malo que ve en mí últimamente, y cuando le pregunté ¿Que ve de bueno en mí? No pudo responder. Yo hace unos meses lo siento distante conmigo, indiferente, nada cariñoso, inclusive un día le dije que yo sentía que el ya no me quiere (y no hizo nada). Ahora que se desahogo y me dijo todas esas cosas me preguntó ¿Ahora que va a pasar?
A lo que yo le respondí, que debíamos separarnos, he llorado mucho porque no es eso lo que yo quiero, pero su actitud no me deja otra opción.
El no propone nada, espera que yo decida, pero según él, separarnos no es la solución.
Yo ante esto no se que hacer, en esta relación yo he agotado todo mi repertorio de opciones para arreglar los problemas, ya no tengo más.
Le dije que me iría, porque siento que ya se acabó el amor y seguir conviviendo solo por compromiso no se me hace justo para ninguno.
Me duele demasiado aceptar que el me ve como si yo fuera un obstáculo en su vida y en su felicidad, por eso creo que lo mejor es una separación, pero él me busca lado para que yo desista de mi decisión. No sé que hacer.
Siento que si seguimos juntos nuestros problemas serán cada día más grandes. Yo lo amo, lo amo muchísimo, pero hay hábitos que el tiene que yo no acepto, ni aceptaré nunca, porque destruyen mi dignidad.
Que hago?
Hola Liceth, es muy difícil dejar a una persona amándola, te lo digo por experiencia, pero a veces puede ser necesario, para evitar salir lastimada. Sin embargo, esa decisión sólo la puedes tomar tú. El problema con el alcohol puede convertirse una enfermedad. Te dejo un par de artículos que escribí al respecto por si te ayudan: https://www.mypsicologa.com/el-alcoholismo/ y https://www.mypsicologa.com/como-el-alcoholismo-afecta-a-la-familia/ Un saludo
Hola! Llevo casi 11 años con mi pareja, estamos casados y vivimos juntos desde hace 7 años. Como toda relación de pareja, hemos tenido cosas buenas y malas, sin embargo los últimos dos años han sido fatales. Soy una persona insegura, hace dos años apareció una ex pareja de él y ella le preguntó que qué había sido de su vida y cosas por el estilo y él se limitó a hablar de su trabajo y demás. Me molestó que no me mencionara o de perdido dijera que estaba casado, así que lo confronté. Él tiene unas reacciones terribles, cuando se siente acusado, se enoja, grita y trata de hacer ver que tú no eres objetivo, en lugar de explicar lo sucedido. Dos días después de eso, me pidió el divorcio, yo accedí, sin embargo pasaron varias cosas, pérdidas familiares y demás y después de hablarle decidimos seguir. Considero que ahí fue mi error, porque emocionalmente yo quedé muy afectada. A partir de ese momento, el último año y medio me alejé, física y emocionalmente, mientras me volvía poco a poco en un manojo de estrés y enojo, todo me molesta, todo me incomoda y soy muy intolerante a sus acciones. La realidad es que le reclamo cosas, que permití durante mucho tiempo, sin que representaran un conflicto. Hoy considero que ya no hay más que hacer, porque me siento estancada aquí. Sin embargo no se si mi actuar ha sido el equivocado y me pesa terminar una relación sabiendo que tal vez pude hacer algo más y no lo hice.
Hola Anónimo, seguramente siempre se pueden hacer más cosas, pero…¿a qué precio? ¿vale la pena? Yo creo que tiene que haber un límite en las cosas que uno puede “hacer” por una relación. Haz un repaso de todo lo que tú has puesto y si hay algo que realmente valga la pena probar, pero ten muy claro durante cuánto tiempo y qué resultados tienes que ver. Si no ves los resultados en el tiempo que determines, no te des más excusas. Un saludo
hola Miriam, necesito de tu consejo la verdad es que no se si yo estoy mal o no.
Lo que pasa es que ya llevo dos años y medio de relacion con mi pareja pero el problema es que cometí un error y ahora tenemos una hija de 1 año y medio todo paso muy rápido, pero yo ya no se si seguir con el o no porque tenemos demasiados problemas en todo, el siempre me exige que mantenga todo limpio en la casa y lo atienda como es, pero por la universidad y por mi hija no me da mucho tiempo de hacer las cosas como el quiere, pero además el ni si quiera me da dinero, y no me compra lo que necesito a pesar de que gana bien y no es cariñoso conmigo siempre prefiere estar tomando o jugando con la computadora o estar escuchando música en el carro siempre esta cansado para mi y siento que no es justo que el sea así conmigo ya que yo le he perdonado demasiadas cosas para empezar el ni si quiera estuvo conmigo en mi embarazo siempre tenia que trabajar pero aun así decidí seguir con el mas que nada por mi hija, pero ya ni si quiera nos llevamos bien no hablamos siempre peleamos nunca hemos platicado yo he tratado de hablar con el y ver en que podemos cambiar pero siempre me ignora.
Y el me dice que soy yo la exagerada que los problemas los causo yo, que porque soy yo la que no limpia, la que no cocina y a veces ni si quiera tengo tiempo de comer, y ahora prefiero ya no comer porque últimamente el dice que todo es suyo y no se enoja conmigo si me acabo muy rápido el mandado incluso se enoja si me acabo el agua y no se que debo hacer no estoy segura si dejarlo o no, me duele hacerlo por mi hija además no se que voy a hacer si aun no termino la universidad que hare para sacar adelante a mi hija yo sola, he pensado que a lo mejor el problema soy yo por mi comportamiento pero ya ni si quiera se que pensar dime ¿Qué debo hacer?
Hola Ximena, yo no te puedo decir lo que tú has de hacer porque las consecuencias de tus decisiones las tienes que vivir tú. Lo que sí te puedo decir es que tú no tienes (por lo que cuentas en tu comentario) ningún problema. Lo normal en las relaciones es que ambos colaboren en el cuidado y educación de los hijos y que si hay problemas, se hable y se encuentren soluciones. Probablemente tu marido ha crecido bajo unos patrones culturales patriarcales y machistas y por eso te trata como lo hace, pero eso no lo justifica. Mi consejo es que antes de tomar ninguna decisión busques ayuda (en tu família, asistencia social, etc.) para poder seguir adelante con tus estudios y con vuestra hija. Y cuando tengas una vía de salida, entonces, decide si quieres irte o quedarte en esa relación. Porque si no sabes cómo salir, en realidad, no puedes elegir. Un saludo.
Hola,mi situación es delicada.
Llevo 8 años de relación con mi pareja de los cuales 4 casados y con un hijo de 4 años. El es una buena persona no tengo queja la verdad pero desde que nació el niño nuestra relación fue siempre a menos,menos cariño menos pasión,tal vez me volqué mucho en el niño y tal vez el me descuidó un poco,demasiado celoso,mi mundo giraba entorno a el…y hace dos años conocí a un chico en el trabajo que desde el minuto uno tuvimos una atracción enorme, yo no quería pero al final caí, porque me hacía sentir bien, me subía la autoestima y me ayudó a tener más seguridad en mí misma y valorarme muchísimo más… intentamos ambos dejar nuestra aventura por no hacer daño a nuestras parejas, pero tras muchos intentos, en dos años ni el ni yo fuimos capaces de dejarlo, asta que nos dimos cuenta de que nos queremos mucho,tenemos una complicidad y una confianza grandísima,el me conoce mucho mejor que mi marido en todos los sentidos.El si que fue capaz de dejar a su novia.A mí marido le expliqué que ya no sentía lo mismo,que el no se merecía estar con alguien que no le quiere como se debe,pero el no es capaz de aceptar que yo le deje, me dice que son etapas,que todas las parejas dejan de sentir ese amor del principio…le digo que nos tenemos cariño pero que parecemos amigos…pero el no me ayuda,me hace chantaje emocional con el niño,prefiere estar sufriendo pero a mi lado,y yo sé que quiero dejarlo pero mi cabeza me dice que tengo que seguir con el por el niño, por no verlo a él mal y por todo lo que hemos construido juntos. Esta situación me está superando…nose que decisión tomar y eso que tengo claras las opciones,quedarme y ser infeliz o irme, pasar por el duelo y conseguir ser feliz.
Muchas gracias.
Hola Anastasia, este tipo de decisiones no son fáciles porque siempre ganas algo y pierdes algo. Tienes que aceptar que para ganar la felicidad tienes que renunciar a lo que construísteis juntos. Así es la vida, no te puedes quedar con todo. Te dejo este artículo que quizá te ayude a tomar la decisión: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
hola, yo antes de leerlo ya habia dicho para terminar, y bueno no fue bien, se comporto como un bebe, el y yo vivimos juntos en la casa de mi padre (se mudo con nosotros por problemas muy serios) y bueno al principio todo bien pero el estaba muy necesitado y yo lo ayude igual lo quise y lo pase genial pero… ya acabo, ya no siento nada por el, quiero iniciar una nueva etapa en mi vida, ni siquiera hay alguien mas en mis planes, solo siento que quiero respirar, pero me he dado cuenta que el es posesivo, y si en perspectiva no debi iniciar una relacion con el, pero lo hecho hecho esta, el punto es que el quiere pasar navidades con nosotros y fingir por el resto del año que no ocurrio nada, yo se que esto esta mal y que mejor que se fuera ya mas para el que para mi, pero me rogo y me lloro tanto y de manera tan desesperada que aunque fui muy firme su insistencia me gano y acepte, yo podia fingir que nada paso y tratar todo normal hasta que llegue la hora, pero el no deja de hablar de eso tratando que cambie de opinion no lo va ha lograr pero igual lo intentara, nosotros no tenemos hijos, y gracias a dios que no, esto me tiene estresada y mas por que me acusa de fria, inhumana, insensible, cruel… y yo de repente le vi su verdadera cara completa ahora jamas habia visto este lado de el, hizo una rabieta rompiendo y golpeando cosas en el suelo igual que un bebe!!!!! y lo siento, pero si antes estaba segura, ahora mas, quisiera que se fuera y por como escalan las cosas puede que antes de diciembre este fuera y me alivia ese pensamiento, esto apesta, y solo quiero saber que opina.
Hola Sabrina, pues me parece muy bien que hayas podido mantenerte en tu decisión y que sigas adelante con esa separación que tú deseas. Un saludo.
Buenas noches,
Me encanta tu blog. Llevo casi 20 años con mi pareja, empecé muy joven, con 16 años. A pesar del tiempo y que llevamos 10 viviendo juntos, la situación no ha cambiado. Decidí que quería casarme y luego tener hijos, pero él no sé quería casar, y así iba pasando el tiempo, yo me frustraba porque veía que no avanzábamos. He decidido poner fin a la relación, llevo dos años intentándolo, pero cada vez que le digo que tenemos que dejarlo se pone fatal, con mareos, vómitos… Intento calmarlo y nos dormimos, y a la mañana siguiente élcontinua cómo si no hubiera pasado nada. He decidido que quiero dejarlo ya, ser madre pero no con él, porqué sé que no seré feliz, pero no sé cómo decírselo, cómo gestionarlo, por dónde empezar…
Hola Eugenia, no creo que tengas problemas para decírselo pues según entiendo de tu comentario ya se lo has dicho, el problema es mantenerse en la decisión. El motivo por el que lo quieres dejar ¿es porque él no quiere casarse ni tener hijos o porque tienes claro que quieres ser madre pero no con él? Yo creo que has de explicarle los motivos por los que tomas esa decisión no sólo un día, sino, al día siguiente también y al otro y empezar a planear la mejor manera de que cada uno siga su camino. Un saludo.
Hola Miriam, esto es lo que me pasa, tengo una relacion con un chico ya hace mas de 2 años y medio, el es una persona increíble, pero hay veces que cuando le da rabia algo que yo digo me dice cosas feas, el asunto es que el el ha cambiado desde que quedo sin empleo, cuando tiene empleo es bien, pero cuando no, comienza a decir cosas negativas, una de las cosas que me dijo que se iba a volver malo para quele fuera bien, que me iba a montar cachos detrás de mis espaldas y que yo no iba a darme cuenta. la verdad es que lo amo pero tampoco quiero seguir asi. por que se que asi como hablo, algún dia me la hace. y no quiero que me lastimen, por favor ayudame como debo decirle para terminar la relacion, o tu me que me aconsejas
Hola Jessy, yo pienso que mientras hables desde el corazón y le expliques los motivos de tu decisión, es suficiente. Otra cosa es cómo él se lo tome. Respecto a esa polaridad en tu pareja, hace tiempo leí un libro que habla un poco de esos cambios, se titula: La princesa que creía en los cuentos de hadas, de Marcia Grad Powers. Un saludo
hola Hace ya 1 año 8 meses que salgo con un chico , ya mi familia lo conoce lo quieren mucho , algunos creen que tal vez lleguemos a casarnos , yo también sentía que el era mi amor de verdad , hasta que llego a mi vida un muchacho que había sido mi novio en preparatoria la verdad a ese muchacho lo ame mucho pero nos separamos por su familia y mi familia , ambas familias son muy toxicas y no nos dejaban estar juntos , hasta que nos resignamos y decidimos separarnos para siempre después de casi 5 años de no saber nada de el volvió a buscarme y mi corazón se lleno de alegría me dijo que ya no era el mismo niño que solo hacia lo que su familia le ordenaba me pidió que volviéramos a empezar eso que nuestros padres no nos dejaron continuar , que si se podía en cuanto yo terminara la universidad nos casáramos bien , que pediría mi mano y viviríamos bien pues la termino su carrera de ingeniero y si ya compro su casa lo cual me llena de orgullo y al haber sido el amor de mi vida yo solo quería irme con el y estar con el lo quería todo con el. pero olvide que aun tengo novio ,un chico defraudado por su familia que tubo problemas y estuvo al borde del suicidio hasta que yo llegue el me ha dicho que soy su única motivación, he mos compartido muchas cosas como pareja , ha luchado contra la toxicidad de mi familia ha soportado su forma iritante de ser lo ha dado casi todo por mi , sin en cambio el se entero de mi primer amor , supo que volvió a buscarme y supo que yo aun lo amo , no se molesto no hiso nada solo me rogo que no lo dejara por el , que el jamás aguantara a mi familia como el lo hace y lloraba todo el tiempo porque yo le pedí un tiempo para pensar que era lo que yo quería, el entro en depresión y ansiada al saber que pensaba terminar nuestra relación . Pero logro convencerme de que si tenia razón nadie aria las mismas cosas que el hace por mi . decidí dejar mi amor pasado en el pasado . pero desde ese día hasta hoy no me siento feliz con mi novio . abecés siento que lo amo contado mi corazón y cuando se algo de mi amor imposible entro en crisis de haberme negado y no haberle dicho que si pues siento que el es mi mundo . no se si estoy haciendo bien o mal . por favor ayúdame .
Hola Daytri, no creo que sea cuestión de hacer “bien” o “mal” sino por qué motivos eliges estar al lado de una persona. Tienes que plantearte cuáles son tus valores y qué es importante para ti. ¿Elegirías a una pareja “porque aguanta a tu família”? ¿Acaso tiene que vivir con tu família? ¿Eligirías a una pareja “por pena”? Sea lo que sea, te dejo un post que quizá te ayude a tomar mejores decisiones: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo.
Hola Miriam yo estoy en una situación conoci a alguien por una app de parejas todo padre, hace dos meses lo conoci y ya me habia comentado vive solo , que tenia unos años separado y tuene dos hijos a lo que pues no le vi el problema si ya es alguien estable pues adelante me pidio ser su novia, tenemos un mes pero resulta que hace 15 dias vinieron ellos para la ciudad donde el reside y no me comento nada quiero pensar que por sus cumples o no se , trngo dudas me pregunto y si volvio con ella ? y si quieren volver pero me dice que no , que no piense esas cosas que todo esta bien , pero ya esta distante, a veces salimos un ratito ella le habla y se va rapido , osea como que aun tiene poder sobre el , segun sabe que soy su novia pero no me siento asi me veo como alguien que esta ahi enmedio , ya no mensajeamos como antes , ya no me dice cosas lindas , a lo que voy porque no tengo confianza en el, trato de ser razonable pues debe pasar tiempo con ellos, y le doy su espacio,pero estoy pensando en terminar con esta relación tal vez por inmadurez de mi parte, por no confiar en mi pero no se como hacerlo vi tu articulo de los colores y ya lo vi blanco y negro quiero tener mas colores en ver esta sutuación pero no se si seguir , si todo el tiempo estare pensando asi pues diria que mejor dejarlo aqui antes que sea aun mas dificil.
Hola Yaz, no acabo de entender lo que planteas. Tú estás con un hombre separado que queda con sus hijos de vez en cuando, pero tienes miedo de que él vuelva con la madre de sus hijos, ¿es correcto? Es normal que tengas dudas, llevas 2 meses y eso es muy poco tiempo para saber si quieres o no estar con una persona. Pero diría que tu problema no está en que no sabes cómo dejarlo sino en que no sabes controlar esos pensamientos negativos. Te dejo un par de post por si te ayudan un poco más: https://www.mypsicologa.com/superar-tus-celos/ y https://www.mypsicologa.com/conseguir-pensar-en-positivo/ Un saludo.
Hola!! Te comento .
Llevo 12 años con mi pareja , siempre hemos tenido una relación algo tóxica ,desde un comienzo me dejó claro q no quería que quedará con amig@s cosa que acepte porque lo amaba. Con los años me fui dando cuenta que eso no era vida lo apoye en todo momento es cariñoso cuando quiere y eso de siempre y vida sexual no tenemos porque tiene problema el cual siempre le entendí y le apoye pero no pone nada de su parte para ponerle solución y acudir a un especialista. Y hace 4 años decidió dejarlo , y darnos un tiempo estuvimos 3 meses solo viéndonos y hablando y que todo iba a cambiar cambio pero al final siempre me sacaba en cara si salía etc. Y me siento que sigo alado de un persona que en vez d sumar siempre me resta , y ahora quiero déjarlo y terminar con esta relación y que cada uno siga su vida . Pero no sé cómo empezar la conversación y que hacer , porque siempre se pone de un mal carácter que termina golpeando las cosas y diciendo q se va a morir que lo único q está vivo es por mi , todas esas frases q te hacen daño y te hacen retroceder. Necesito que me aconseje como enfrentar está situación.
Hola Alexandra, lo primero que te diría es que hables con alguna persona que lo conozca de cerca, sus padres o hermano para ver si lo que dice es simplemente una amenaza para que no lo dejes o realmente ellos creen que sería capaz de hacerse daño a sí mismo, pues vas a necesitar la ayuda de esas personas para que “lo controlen” un poco cuando decidas dejarlo. También puedes ponerte en contacto con algún teléfono para mujeres maltratadas, ya que la violencia que ejerce al decirle que lo quieres dejar es un maltrato psicológico para ti y físico para aquello que destroza. Busca también apoyo para ti y si hace falta, no le comuniques la decisión cuando estés a solas con él sino en presencia de alguien que pueda “defenderte” si se pone agresivo. Un saludo
hola,ya nose donde mas acudir trate resolverlo solo pero no puedo necesito su ayuda, lleve una relacion de 3 años y en el ultimo año la rutina nos jugo en contra cosa que yo le falle en una fiesta, cuando ella se entero tuve mucho miedo de perderla y hize todo para que me perdonara y lo hizo aunque con el tiempo sembre la inseguridad en nuestra relacion, despues que ella ingreso a la universidad comenzo a conocer nuevas personas y senti que me dejaba de lado y volvimos a las peleas e discuciones tratamos de arreglarlo varias veces pero al final todo seguia igual nos haciamos daño sin querer hasta que decidimos romper pero ese proceso fue doloroso para ambos, ella conocio a alguien y estuvo con el yo no puse resistencia y lo acepte dejamos de vernos por casi un año y nos volvimos a tratar y lo primero que hicimos es tratarnos como antes como enamorados pero ella seguia con su novio y yo lo sabia, pero disfrutaba de su compañia entonces ella le dijo a su novio que habia cometido un error y terminaron, ella y yo nos seguiamos viendo y dandonos cariño en todo momento pero siempre en nuestro encuentro hay un momento que recordamos lo que nos separo y nos duele no nos deja seguir y solo queremos alejarnos ella y yo aun nos queremos a pesar del daño que nos hicimos pero el dolor esta hay y nose que hacer, no nos permite avanzar .
Hola Frendher, cuando la confianza se ha perdido en la relación es difícil recuperarla en el momento, pero vosotros habéis estado un tiempo separados y habéis madurado como personas. Si solos no podéis superarlo, es un buen momento para buscar terapia de pareja para que os ayude a superar el dolor y os dé estrategias para avanzar. Un saludo.
Hola! Acabo de escucharte y estoy atravesando justamente la misma situación, tengo una relación de 10 años con mi pareja entre altas y bajas todo este tiempo, hace años me traicionó de la peor manera se caso y tuvo una hoja a mis espaldas a 3 años de relación vine a darme cuenta de la peor manera y hace 7 años la relación se volvió áspera entre nosotros! Logramos vivir juntos hace 4 años pero en la mínima discusión el se va de la casa con su familia vive si vida allá unos dias y después cuando se aburre sabe que siempre estuve dispuesta a esperarlo (eso se repetía y de hecho se repite cada dos meses máximo, esta yendo y viniendo aparte económicamente soy la única que por años sostiene la relación y ya me canse ya no estoy dispuesta a soportar más esta situación! Hace unos meses conocí una persona muy agradable y estamos tratandonos a distancia haber que resulta a futuro, pero mi ex pareja porque nuevamente hoy volvió a irse de la casa justamente me dijo que no tengo derecho a hacerle esto! Que soy culpable que todo se terminará y que sin el no seré capaz de lograr nada ni siquiera el amor de otra persona! Por favor ayúdame a dejar de sentir este sentimiento de culpa que el ha sembrado en mi, te agradezco tu atención muchas gracias!
Hola Su, ¿en qué se basa tu pareja para decirte que “sin él no serás capaz de lograr nada ni siquiera el amor de otra persona”? ¿Es adivino? ¿Tiene poderes sobre naturales? No me mal interpretes, sólo trato de ayudarte a poner en duda unas acusaciones que no tienen ningún tipo de base. Lo que tú logres en tu vida, por supuesto dependerá de las decisiones que tomes y de los comportamientos que realices. Por eso, si quieres dejar de seguir en ese círculo vicioso de “os enfadáis – se va – se aburre – vuelve – y tú le abres la puerta – hasta la próxima que os enfadáis” y vuelve a comenzar, tienes que cerrar la puerta la próxima vez que se decida a venir. Tienes derecho a elegir diferente y a cambiar el rumbo de tu vida. NO lo olvides. Un saludo.
Hola, estuve leyendo este articulo y no ha sido una sola vez.
Estoy en una situación tremendamente difícil, llevo 6 años de relación con mi prima-hermana, surgió esta relación de repente, no nos conocíamos y producto de esta relación tuvimos un hijo, nunca me llegue a enamorar de ella, siempre estuvo en mi mente el hecho que sea mi prima, pero asumí como buen muchacho que debía estar con ella sin importar nada y además estar para mi hijo.
Este año 2020, enero, conocí a una muchacha en mi practica de boxeo, púes me flecho, esto jamas me había pasado. Comencé a salir con ella a espaldas de mi pareja, sabiendo ella la situación en la que yo me encontraba, con un hijo y pareja obviamente. Pasaron los meses y me fui del lado de mi hijo y mi pareja, termine con ella, me fui a vivir solo y forme una relación con la muchacha del box.
Pasaron varios meses que deje de ver a mi hijo y a su madre, hasta que empece con un cuadro de ansiedad, que por cierto sufro de esto, tomo medicamentos o mas bien tomaba. No podia tolerar hacerle daño a la mama de mi hijo, por que ella sufre demasiado por mi y vi a mi hijo sufrir un monton por mi ausencia, entonces idee un plan para separarme de la muchacha del box, la aburrí, todo esto pensando en que era lo mejor, por mi hijo, por la madre de mi hijo, pero momento, me di cuenta hoy a la fecha, que no puedo con esto, no amo a la madre de mi hijo y estoy enamorado de la muchacha del box… ella ha demostrado amarme y que da todo por mi, pero vuelve mi cuadro de ansiedad cuando no se que hacer con esta situación, que por cierto, la madre de mi hijo esta al tanto de todo, pero llora llora llora y no se que hacer. Les pido algún consejo… por favor, me encuentro solo en esto y creo que me esta superando en todo sentido. Una ultima cosa para que se entienda, la madre de mi hijo, esta sola, no tiene a nadie, esta en una depresión terrible. creo que eso me ata un poco pero no soy feliz.
Hola Felipe, la situación en la que te encuentras es complicada pero me parece que el problema es que sólo ves dos opciones: o separarte de tu hijo y de la madre para seguir con la del box o dejar a la del box y volver con una persona que no amas pero que te permite estar con tu hijo y no tener ansiedad. ¿No podrías encontrar un punto medio? ¿Alguna otra manera de quizá estar con la del box y ver a tu hijo más a menudo? ¿Ayudar a tu pareja a superar la depresión? Te voy a dejar un artículo que escribí sobre el ver las cosas en blanco o negro por si te ayuda: https://www.mypsicologa.com/disfrutar-de-la-variedad/ Un saludo
Hola! Estuve leyendo tu artículo y tal vez me puedas orientar. Al parecer todo iba bien en mi relación, yo sufro de depresión lo cual en el momento de que inicié mi relación no trataba, esto lo sabía mi pareja. Sin embargo en la relación yo tuve muchas actitudes tóxicas por traumas de familia e infancia. Y el siempre fue paciente conmigo.En abril habíamos empezado a discutir y luego a los pocos días el sólo se desapareció, cómo estábamos en cuarentena no podía ir a verlo. Pero a los días me dijo que estaba pasando por problemas y sólo así dejamos de tener contacto. Entre mayo y junio el me hablaba y luego se desaparecía un día por julio quedamos en vernos , el me cancelo por un problema familiar yo ya sentía que había sufrido mucho así que decidí bloquearlo de todos lados al mes el me escribió pidiendome las cosas que tenía de el de regreso, acordamos un día y bueno terminamos teniendo intimidad. Luego de eso nos hemos visto algunas veces pero yo ya lo notaba más cambiado egoísta y hasta podría decir manipulador. El me dijo que quería retomar la relación y yo no quise debido a que crei que sería mejor resolver las cosas que quedaron inconclusas para empezar bien. A esto quiero añadir que empecé a llevar terapia para tratar mi depresión en agosto. Así que estuvimos saliendo otra vez sabiendo uno del otro pero igual yo notaba sus actitudes muy cambiadas, luego un día el se volvió a alejar esto fue para setiembre. No supe de el cómo por dos semanas y luego me habló diciéndome si podíamos caminar fue ya para quincena de octubre más o menos . salimos me dijo que otra vez quería retomar la relación y bueno de igual forma le dije que se debía trabajar en muchos aspectos para que eso funcione y sobre todo que ambos estemos comprometidos, al poco tiempo me enteré que en ese lapso que me dejó de hablar estuvo cortejando a otra chica. No llegaron a salir pero el tan sólo hecho de que ya pusiera su atención en otra persona me dolió mucho. Me pidió disculpas y me dijo que sólo quería conversar con ella y era solo eso. Pero ya había sembrado en mi la desconfianza hablamos hace casi un mes y que lo quería intentar de nuevo porque me quiere, quiero un futuro conmigo hasta me propuso irme a vivir a su casa. Pero no acepte, y bueno estuvimos otra vez manteniendo el contacto pero el estaba muy desinteresado. Ya más priorizaba su trabajo sus estudios sus amigos y a mi me dejaba a un lado. A pesar de que se lo dije el dice que no es así. Y bueno otra vez ha desaparecido supuestamente ya habíamos retomado la relación. Ya no se qué pensar o que hacer con todo está situación.
Hola Viviana, te haré una pregunta: ¿tú quieres una pareja que se desaparezca cada dos por tres o quieres a alguien que si hay dificultades en la relación esté “ahí” para buscar soluciones? Si respondes sinceramente a esta pregunta, tendrás tu respuesta. Un saludo.
Hola, tengo dudas de dejar mi relación actual, con mi novio llevamos 1 año de relación, al principio la verdad fue complicado en hacer que se fijará en mi (lo conozco hace casi 2 años), cuando lo conocí el estaba en una relación con una chica a distancia, y pues como a mí me gustó físicamente, quise seguir conociéndolo, en ese momento yo no tenía idea de que tenía pareja, me enteré un mes después de que el estaba en una relación, aún sabiéndolo seguí insistiendo y haciendo cosas para que él se fijará en mí, detallitos, lo invitaba a salir, conversaba con él, pero nunca hubo algún tipo de relación, después de un tiempo de estar así, el me dijo que había terminado la relación en la que estaba, me alegre (sé que estuvo mal lo que hice), pero finalmente volvió con esa pareja y luego terminaron decisivamente, ya habían pasado como 6 meses desde que yo hacía muchos méritos para que yo le llegara a gustar, seguí así durante 4 meses aprox. Y la verdad es que en ese tiempo sufrí bastante con mis sentimientos, ya que él me decía que se sentía confunfido conmigo, que me atraía solamente, habían veces que me decía eso, y otras en que no quería nada con nadie, en fin me daba falsas esperanzas, porque yo desde el principio le aclaré mis sentimientos. Luego él comenzó a tratarme de una manera distinta, muy diferente a la de una simple amistad, era algo más, a lo que yo me atreví a preguntarle si quería iniciar una relación conmigo, y él aceptó, desde ahí comenzamos la relación, los primeros 3 meses fueron buenos, y yo me propuse olvidar todo lo anterior y lo que había sufrido con la angustia de que me aceptará o no, llegaron los 6 meses de relación, intente terminar la relación pero él me suplico que por favor no lo dejará, yo la verdad me sentí mal también, y pues accedí a seguir con la relación, en ese momento no estaba tan mal, después de este suceso él me confesó que es un chico trans, y que quiere comenzar su transición, yo en el momento quedé en shock, pero eso no afecto nuestra relación, seguimos en la relación, luego pasó esto de la pandemia, y fue aquí cuando comenzaron los problemas, a medida que fueron pasando los meses yo fui bastante paciente, pero sentía que el no daba lo mismo que yo, por ejemplo yo siempre he sido bien extrovertida, me gusta bailar, cantar, conversar, bromear, etc.. Pero él es lo contrario, no le gusta bailar ni cantar, habla poco, y a pesar de que yo he intentado que me acompañe a bailar o cantar, que yo le enseñó, él no acepta por vergüenza, otra cosa es que él nunca ha sido detallista conmigo, yo desde el inicio de toda la relación e incluso en la amistad he sido detallista, cartas, regalos, ropa, dulces, etc… Pero él no. Antes de que comenzará la Pandemia tuvimos unos conflictos porque él en la universidad no me trataba muy bien como su pareja, me ignoraba un poco, yo le comenté todo esto en esa fecha, y me dijo que cambiaría el trato, el cambio del trato quizás mejoró un poco, pero lo de ser detallista o hacer cosas conmigo como pasar tiempo en familia sigue igual, esto yo se lo he repetido en más de 3 ocasiones, incluso hace mes y medio terminé la relación contándole sobre la falta de cariños y detalles, a lo que yo misma durante la semana le pedí que por favor volviéramos, de verdad que ya no sé si de verdad estoy enamorada o si lo que siento es temporal, hace como 2 meses aprox. He notado que mis “te amo” son automáticos, en pocas ocasiones son porque lo siento, pero me sentiría culpable si volviera a terminar la relación, ya que el está pasando por un momento complicado en su transición, ya que aún no le cuenta a su familia que él quiere comenzar su transición, cambiarse el nombre, hormonas, etc.. Por eso me sentiría culpable si en estos momentos terminará:(
Hola Annie, no acabo de entender qué tipo de consejo u orientación necesitas. ¿Es respecto a dejarlo? ¿A seguir con él un tiempo? ¿A gestionar tu sentimiento de culpabilidad? Si me puedes hacer una pregunta concreta, trato de contestarte de la mejor manera que pueda. Un saludo.
Hola Miriam. Tengo 42 años y llevo con mi pareja 20. Es mi primera novia. Empecé con ella precisamente porque fue casi que la primera mujer que se fijó en mi. Empecé a quererla al poco tiempo porque me parecía muy buena persona, fragil muy introvertida y me gustó esa forma de ser, al principio.
Debido a su introversión, perdí amigos porque no quería estar con ellos. Cuando mis amigos criticaban a mi novia porque “es muy rara”, empecé a distanciarme de ellos. No quería que nadie la hiciese daño. Cuando tenemos reuniones familiares de cualquier tipo y está ella, dicen que me comporto raro porque en realidad estoy nervioso vigilando que ella esté bien. En realidad es ella la que siempre me pone dificultades para ver a mi familia y amigos. Y yo, siempre me he inventado excusas para no tener que hacer relaciones sociales de ningún tipo con ella, porque prefería cargar con las culpas a que todo el mundo piense que era ella la que no quería que me relacionara con nadie.
Me he encargado de pagarle las matrículas de las universidades todos los años. Y éstos pasan y no aprueba nada. Le invité a cambiar de carrera varias veces a otras que posiblemente le fueran mejor y nada. Empezó a enfermar de fibromialgia y aun así estaba obsesionada con acabar alguna carrera pero nunca ha aprobado nada. Yo lo pagaba todos los años en principio para que me dejara tranquilo, porque es muy depresiva, y le daba todo lo que necesitaba.
Desde hace unos 10 años (que fue mas o menos cuando empezamos a vivir juntos), empecé a darme cuenta que no la quería, pero no era capaz de dejarla porque depende totalmente de mi. Tiene familia, pero no tiene ingresos, nunca ha trabajado en nada y además está enferma y no creo que lo haga alguna vez.
El caso es que me he ido conformando con la situación, esperando que algún día pudiera ser independiente de mi y, en ese momento, si no iba mejor la cosa, dejarla. Porque no la quiero ver sufrir y que se quede sin nada. No estamos casados ni tenemos hijos.
Llevamos más de un año sin tener relaciones y las teniamos cada 7 o 8 meses. Yo me rendí. Pero se que nos queremos, se preocupa muchisimo por mi y yo por ella. Creo que vivimos casi como compañeros de piso.
Empecé a pensar en vivir así para siempre y sacrificar mi vida por ella, sabiendo que no la quiero como pareja, pero si como un familiar o algo así.
Ahora bien. Estoy en una especia de crisis de existencia y me doy cuenta que no soy feliz. Desde hace mucho tiempo. Soy militar e intento estar más tiempo destinado en otros lugares que en casa. Ella se queda sola mucho tiempo y se ha acostumbrado y yo también a llevar esta especie de doble vida. Nunca la he engañado. Va totalmente en contra de mi moral, aunque ha podido ocurrir en numerosas ocasiones.
Como digo ya me había hecho a vivir así, pero….
Hace poco tiempo, en una cena con amigos (sin que ella estuviera), me presentaron a una chica que me dejó prendado. Nunca había sentido el enamoramiento. estaba como un adolescente de 15 años. Y ahora no me la puedo quitar de cabeza. Apenas como ni duermo y solo deseo estar con ella.
Ella le ha dicho a mis amigos que yo le gusto mucho y me muero de ganas de empezar algo. Pero le he dado largas porque no sabe que tengo novia ni yo quiero engañar a ninguna de las dos.
Así que, me he planteado que debo dejar la relación, pero ella no tiene nada en su vida y está enferma, viviendo en mi casa y no se que hacer.
Me encantaría que fuera independiente , pero en esta situación, se podría decir que soy incapaz de dejarla. Su familia son casi de mi familia, gente humilde y bondadosa y, posiblemente esta noticia acabe con ellos, sobretodo con mi novia.
¿Cómo dejar una relación infeliz de años, si tu pareja depende totalmente de ti? ¿es ético hacerlo? ¿Sería una mala persona?
Esas serían las grandes pregunta que no me dejan dormir.
No sé si podría tener remordimientos tiempo despues de la ruptura y ver que se encuentra mal, o no haya podido rehacer su vida.
Necesito ayuda, para saber hasta que punto estas cosas son normales. Mi gran fallo ha sido no haberlo hecho antes y, si en este punto tampoco lo hago, quizá vuelva a ocurrir más tarde con otros 5 o 10 años más.
Hola Jose Luis, tendrías que trabajar contigo mismo y con tus creencias para poder tomar alguna decisión al respecto. Un comentario en un blog no da para mucho pues es una situación delicada, así que lo que yo puedo ofrecerte es mi servicio de psicoterapia para poder tratar el tema un poco más en profundidad: https://www.mypsicologa.com/psicoterapia-coaching-online/ Un saludo.
Tenía una relación de 4años, la cual para amvos a sido buena. Al inicio de este año por diversos problemas de tiempo como su trabajo y ahora pandemia no nos veíamos casi para nada ya que no se podía, y la relación no era igual obviamente. Él terminó la relación diciendo que me ama incluso lloro, pero dice que no se siente igual en la relación, que el me ha descuidado. Yo lo amo y sé que me ama, debo intentar recuperarlo o debo dejarlo ir?
Hola Sara, por diversos motivos uno puede pasar alguna “temporada” que “descuide” a su relación, pero de eso a querer terminarla…la pregunta aquí sería, ¿él quiere “trabajar” para cuidar la relación? ¿o no volverla a descuidar? ¿Os habéis planteado la terapia de pareja? Yo creo que tendrías que hablar más para ver en qué punto está y los motivos que hay detrás de esa “ruptura por descuido”. Si os interesa la terapia de pareja, te dejo un link: https://www.mypsicologa.com/terapia-coaching-pareja-online/ Un saludo.
Me casé hace 2 años, tengo 31 años. A raíz de la pandemia, su horario de trabajo lo tenía a full y poco a poco ambos fuimos descuidando nuestra vida sexual. Al principio era yo quien lo buscaba, pero él me decía que estaba ocupado, y eso me hacía sentir mal. Por ese tiempo aprox., comencé a escribirme con las frecuencia con un chico a quien había conocido a inicios de este año. Y él era muy atento conmigo aun sabiendo que soy casada. Un día quedamos en vernos y la atracción que ambos teníamos era muy fuerte. Él me hacia sentir bien, me sentí deseada y valorada…. y sensaciones que no sentía desde hace mucho tiempo. Él en ese momento estaba en una relación y la terminó porque lo que pensábamos comenzó como una aventura se volvió algo mucho más fuerte. A mi esposo lo quiero mucho, pero más pienso que somos compañeros de piso que una pareja…. ya que no tenemos relaciones desde hace más de 8 meses cuando yo dejé de intentarlo. Le he sido infiel, y por un lado me da mucha pena haber llegado a esta situación de engañarlo… pero por otro lado siento que no puedo estar con alguien a quien no quiero como pareja… y que tengo derecho a buscar mi felicidad. No sé qué debo hacer. Ya que el chico con el que le he sido infiel, me dice que me ama y que me esperará todo el tiempo que yo necesite… con tal de que un día podamos estar juntos sin tener que escondernos como ahora lo hacemos.
Ahora no sé qué hacer. Tengo la cabeza hecha un lío, lo que sí sé es que no me siento enamorada de mi esposo pero sí le tengo un gran aprecio por que es buena persona. Pero no me siento deseada, valorada, querida.
Por favor dra. su apoyo y muchas gracias
Hola Betzalie, por tu comentario parece que sí sabes lo que quieres, como bien dices “tengo derecho a buscar mi felicidad”, otra cosa es que te de pena el dejar a “una buena persona”, pero ¿quieres tener una relación con una buena persona o con alguien a quien amas y por el que te sientes amada? Creo que la respuesta es obvia, pero eso no quita que el proceso de separación sea un desafío. Pero es gracias a esos desafíos que la vida nos presenta, que crecemos. Ánimo con tu desafío. Un saludo.
Siento que en mi relación nunca puse límites llevo 4 años y medio en una relación de apego emocional, traté de dejarlo y volví a los días por mi ansiedad “de necesitarlo” y han pasado meses y sigo con l misma incertidumbre porque no veo cambio, solo “cambia” cuando me ve perdida o distante. Me he alejado mucho a pesar de vivir con él. El problema que no se por dónde empezar a para poder dejarlo porque siento mucho miedo, pero si me quedo yo se que en unos meses estaré igual que siempre. No dependo de él, me va bien en mi trabajo y no tenemos hijos. Nose porque tengo tanto este apego hacia él y me da lastima el dejarlo
Hola Sonia, la mente nos juega malas pasadas y nos dice que lo desconocido o la soledad seguro que es “peor” que estar con una persona que no te gusta y con la que no estás bien, así que has de ganarle la batalla a tu mente y empezar por un lado, a darte alterantivas de pensamiento y por otro, a “probar” y irte creando esa red que te sostenga para cuando saltes fuera de la relación, tengas opciones. Te recomiendo también un par de post https://www.mypsicologa.com/asusta-la-soledad/ y https://www.mypsicologa.com/ser-valiente/ Un saludo
Hola,
Llevo más de 27 años con mi pareja, toda una vida, de los últimos 10 años sin estar enamorada, mis dos hijos son mayores y lo entienden, yo le quiero, es muy buen chico, y padre, pero hace mucho tiempo q no conecto con el, no hay esa complicidad, ni planes de futuro, por mi parte.
Estuvimos separados un tiempo, pero decidio volver a casa con sus hijos.
Me estoy planteando irme yo ahora, con mi familia, estuve unas semanas en casa de mi madre, no pare de llorar..q tristeza, pero no le eche de menos.
Quizás sea el momento, de tomar una decisión, coger algo de ropa y ver q pasa, no puedo seguir viviendo con el. Veo que cada vez se me hace más dificil y a el tambien.
No se como hacerlo, esta vez.
Hola Lola, es que no hay una manera de hacerlo concreta, lo que necesitas es saber que el duelo, aunque no estés ya enamorada lo tendrás que hacer porque es una “pérdida” o un “cambio” en tu vida. Por eso, el llorar no es motivo para “volver” sino algo que forma parte del proceso. Muchos ánimos.
Miriam hace 6 meses conoci por una página una persona. Todo marcho súper bien, me enamore terriblemente de él como no lo habia hecho en muchos años. Él me decia que me correspondia totalmente que me amaba, que yo era una mujer espectacular. cuando todo iba mejor se desapareció dos días sin explicación alguna cuando volvió solo me dijo que habia pensado las cosas y queria volver a su casa (se habia separado hacia un año) que por sus hijos, que eso le había dado vueltas en la cabeza y mucho, pero que él se alejaba de mí para no hacerme daño, yo no le creí, todo el tiempo pensé que habia otra mujer, pero él me asegura que no le he preguntado en miles de ocasiones y dice no y no. Cuando intento alejarme él me busca dice que no que quiere hacer daño ni nada de deseo pero que tiene que saber de mi, que le afana que quiere apoyarme. No entiendo, quiero hacerlo pero no puedo y me duele
Hola Yadira, pues como bien decís ambos. Que quiera saber de ti y te busque te duele y él no quiere hacerte daño…lo lógico es que si no quiere estar contigo, deje de buscarte para ser consecuente con sus palabras. Y si él no deja de buscarte y a ti te hace daño, tendrás que ponerle límites y apartarte. Te recomiendo este artículo: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo.
Hola! Te cuento mi situación, llevo 4 años y pico con mi pareja y desde el primer día, por circunstancias de la vida empezamos a vivir juntos. Es verdad que al principio no estaba enamorada de él, pero con el tiempo me fui enamorando mucho y de hecho le perdone alguna infidelidad. Debido a que él encontró trabajo en Murcia yo me vine con él (un poco a regañadientes porque yo soy de Madrid y no me hacía mucha gracia irme a Murcia, pero bueno lo acepté). Todo ha ido genial, hasta que en febrero me dió un bajonazo porque empecé a pensar que llevaba 3 años en Murcia y no tenía gente y no me sentía yo misma (yo me considero una persona sociable y me gusta estar y escuchar a la gente y el hecho de no tener a nadie me hacia sentir vacia). Pasaba todos los fines de semana con mi pareja y no me importaba pero llegó un punto en el que dije esto no puede ser (pasaba demasiado tiempo con él) y además empecé a pensar que me estaba desenamorando, que la llama se había apagado un poco…En esa época un montón de amigas y conocidas empezaron a dejarlo con sus parejas y creo que eso me influyo un poco. Ante toda esta situación caí en depresión, se lo dije en febrero que me encontraba mal, que sentía que no era yo…y él cambio y dijo venga vamos a conocer a gente, yo a lo primero estaba ilusionada, pero al poco tiempo empecé a caer porque pensé «no soy feliz» Empecé a pensar que ya no le quería y que tenía que dejarlo…Me fui a Madrid para ver si mejoraba pero seguia teniendo un montón de pensamientos negativos y dudas…ahora me he vuelto a Murcia para ver si hacemos por conocer a gente, pero no estoy bien conmigo misma, tengo cero autoestima y motivación, y sigo sintiendo que ya no quiero igual a mi pareja y no sé porque!! siempre nos ha ido muy bien nos llevabamos genial! casi nunca hemos discutido…y le cuento todo lo que me pasa, sabe que estoy en depresión y me está tratando genial, me dice que reme y que reme con él y yo quiero hacerlo, porque es una relación que merece la pena, pero por otro lado mi parte negativa me puede y me dice que lo deje (pero yo sé que no quiero estar con nadie mas!!). Es como si el hecho de verme sola sin amigas y la desilusión de estar desenamorandome me hubieran podido. Me encantaría volver a quererle y a sentirme genial y a reír con él, como lo hemos hecho estos años, porque no sé porque deje de quererlo, pero el hecho de pensar en que tengo que hacer un esfuerzo por volver a estar bien con él me hace sentir mal porque antes me salía todo sin pensar, me salía natural…Pero debido a la depresión es como si no sintiera nada por nadie y no siento nada por él, pero es un hombre genial y no quiero dejarlo. Estoy yendo al psicologo y me dice que tengo crisis existencial…pero quiero salir ya de esto y volver a estar bien y sobretodo volver a quererle, eramos geniales! Ahora veo todo negativo, cuando estoy con él estoy bien pero sigo pensando si ya no sientes lo mismo dejalo…pero es como pufff porque! Y este tema no me deja dormir, no me deja vivir, me paso el dia leyendo foros y viendo si hay a gente que le pasa lo mismo, no tengo ganas de nada. Solo desearía retroceder y volver a estar bien con él siendo yo misma como antes…me estoy obsesionando un poco y no me gusta. ¿Qué puedo hacer? Gracias!!
Hola Eva, parece que en estos momentos tus pensamientos negativos tienen más fuerza que otra cosa y el problema es que “cuanto más los escuchas, más poder les das”. No digo que no tengas en cuenta las cosas que se pueden cambiar o mejorar en una relación para seguir avivando la llama, pero si es la depresión la que te impide sentir la ilusión, entonces, no es la relación. Por otro lado, está claro que los sentimientos evolucionan y no siempre vas a sentir la pasión del principio. También las relaciones pasan por etapas y está bien entender que forman parte del proceso. Te dejo un par de artículos que espero te puedan ayudar: https://www.mypsicologa.com/superar-la-depresion/ y https://www.mypsicologa.com/evitar-distanciamiento-en-la-pareja/ Un saludo
Eva, siento exactamente lo mismo k tú, estones muy raro! Q has hecho?
Cuando leo tu historia, me veo a mi hace 3 años, tuve una relación de 6 años y me casé con el, es un excelente hombre como de los que casi no hay, casi no peleábamos y cuando tenía miedo y ansiedad siempre estaba ahí apoyándome, estuve un año casada con él y comencé a tener crisis existenciales y trataba de pasar lo menos posible en mi hogar, me aferré al trabajo del cual no estaba nada conforme, me encontré en una situación donde no podía estar con él, ni sin él, al final decidí separarme de él, salí con otra persona pero él constantemente estaba en mis pensamientos, nunca dejé de tener contacto con él realmente porque siento que muy dentro, él me estaba dando espacio, con la esperanza de volver, con esta nueva relación nunca llegué a sentirme tan en un hogar como lo hice con mi ex pareja… pero seguía negándome a intentar luchar por esa relación que ahora sé que solo requería un poco de voluntad por parte mía, sabía que lo amaba porque mi mayor deseo es que él sea feliz conmigo o sin mi, pero sentía culpa de no sentirme enamorada como en un inicio… en fin pensé mucho tiempo que era culpa, por hacerle eso a un excelente hombre que me amó incondicionalmente, nunca me tomé el tiempo de luchar contra todo y contra todos incluyéndome a mi con mis inseguridades, hice tantas cosas que lo han lastimado que lo fueron alejando de mi… a lo que quiero llegar es… si es una relación que vale la pena luchar, hacelo… y es luchar contra tus miedos e inseguridades que es el principal enemigo, la relación puede que nunca vaya a ser igual que antes pero puede ser mejor o solo no, no soy psicóloga solo cuento mi experiencia
Gracias Elisabeth por contar tu experiencia. Un saludo.
Hola Miriam. Estoy con mi segunda pareja larga/seria (tengo 33años), la primera fué un desastre, estaba ciega de amor y él no se portaba demasiado bien conmigo. Mi pareja actual (3años de relacion) es buena persona, está cuando lo necesito, y la verdad esque se deja llevar bastante por lo que a mi me apetece hacer y lo que me gusta, pero no me atrae sexualmente ya, si por mi fuese no tendria relaciones con él, no me nace ser cariñosa con él, y cuando lo miro no siento ninguna admiración. Mi problema es que mi cabeza piensa dos cosas:
1. Si sientes eso es porque no estas enamorada, no deberias estar con él, no vas a ser feliz nunca asi.
2. Todo enamoramiento se apaga con el tiempo. Es normal no sentir lo mismo que antes. Querer sentir ese amor por tu pareja son cosas de pelicula y de cuando se tienen 20años. Si lo dejas no encontraras a otro que te quiera y te cuide como él.
No se que hacer… porque veo otras parejas que se miran con complicidad, que tienen gestos de cariño. Y yo quiero eso pero no me nace hacerlo con mi pareja.
Hola Amparo, es verdad que al inicio de una relación hay mucha pasión y luego viene el amor, pero otra cosa es la atracción. Jorge Bucay decía en alguno de sus libros que en las relaciones habían como tres aspectos que eran importantes: el amor, la confianza y la atracción y si uno de estos tres fallaba, entonces, era muy difícil mantener la relación, porque la atracción es algo que “no tiene memoria” como el amor o la confianza y se tiene que mantener viva. No estoy 100% segura de si era este libro o no, pero es un libro que vale la pena leer. Te dejo el enlace a un artículo que escribí sobre él y al final tienes el enlace a Amazon por si te interesa comprarlo: https://www.mypsicologa.com/amarse-con-los-ojos-abiertos/ Un saludo
Hola Miriam! Tengo una situación que me tiene mal, con mi primera pareja dure 7 años y fue con quien me case lo amaba locamente, (honestamente lo amo aún ) pasa que se fue a vivir a estados unidos y luego de un año de realizar nuestro sueño que era casarnos me deja así de la nada y me pide el divorcio, en ese momento yo no lo creía, me estaba volviendo loca y no tenía nadie que ayude y me apoye, al mes veo que el publica fotos con otra chica y eso me devastó! Yo tenía un amigo que me apoyó siempre fue con quien lloré y me sentía muy apoyada con el hasta me convenció de mudarnos , mis padres no aceptaban eso por qué ellos quería para mi un amigo de ellos que tenía buena posición económica, pero a mi no me gustaba ese chico, pues ellos se pusieron enemigos mío y eso me bastó para desubicarme más de lo que ya estaba y por mucha impotencia que tenía me mudé con el otro chico que era mi amigo cosa que yo no quería pero me vi olvida Miriam! Ahora después de casi un año me doy cuenta de que no lo amo y que todo paso por el vacío tan grande que tenía y siento que fue un error mudarme con el pero no se cómo decirle porque el me ama demasiado Y me ruega que nunca lo deje , pero por más que lo intento hay una parte de mi que no me deja amarlo , he intentado varías veces dejarlo pero el me suplica que no lo haga y verlo llorar me duele y por eso me quedo con el no más ? aveces siento que solo siento afecto por el por el apoyo que me brindo mientras yo estuve mal y sola ? ¿Que puedo hacer sra Miriam?
Hola Daniela, primero tienes que comprender que una relación no se sostiene sólo de “afecto”. Puede que durante un tiempo sí, pero luego eso se convierte en vacío y quizá al final pueda llegar a la rabia. Si verdaderamente tanto te ama, entonces, tiene que aceptar que tú no le correspondes y tú tienes que desear que él encuentre otra persona que sí lo haga. Así te será más fácil tomar la decisión y llevarla a cabo. Un saludo.
Tengo 1 año y medio de estar con mi pareja en relaciom seria como novios lo conozco del trabajo hace 5 años. Ya sabia q tomaba pero en este tiempo el no me demostro ese vicio hasta hace poco volvio a caer en el alcoholy ahora lo hace diario sale del trabajo va a tomar noc nada de el hasta el siguiente dia y lo peor falta a asu trabajo seguido. No se que hacer hable con el que deje ese vicio o lo dejare pero sigue haciendolo es muy debil. No puedo mas.
Pero lo amo y me duele dejarlo tenemos planes de juntarnos el cuando esta sobrio pues es un amor conmigo es dulce tierno y todo lo q deceo pero sus amigoss siempre lo llaman al vicio. A parte yo tengo una hija que no es de el. Pero el la quiere como que fuera suya. Porfavor necesito un consejo. Saludos desde El Salvador
Hola Alejandra, probablemente tenga un problema con la bebida. Léete estos dos post que te ayudarán a entender más cosas: https://www.mypsicologa.com/como-el-alcoholismo-afecta-a-la-familia/ y https://www.mypsicologa.com/el-alcoholismo/ Un saludo
Hola miriam haber como empiezo tengo 41 años mi marido 57 me fuy con el alos 16 años no me fuy enamorada me fuy con el buscando un hogar una estabilidad Amis 16 años ya había sufrido mucho mi padre murió cuando tenía 6 añitos mi madre sola con tres hijos la tenía muy difícil y no nos podía tener con ella yo por ser la mayor desde los 7 años estuve de un lado para otro con gente que no era nada mio por medio Colombia que ya te imaginarás cuánto le puede pasar a una niña estando del timbo al tambo como te dije antes .Amis 16 años estaba cansada de vivir así ,de no tener un hogar por eso me fuy con, el es primo hermano de mi mamá es un buen hombre estaba recién separado de la mujer tenía tres hijos los cuales ayude a criar como te dije no me fuy enamorada pero aprendí a quererlo el es muy trabajador dedicado ala casa y así familia yo igual me considero una muy buena mujer tuvimos dos hijas y los tres de el formamos una gran familia ya llevamos 24 años juntos pero te digo algo hace unos años siento que algo me falta el es muy celoso desconfiado lo entiendo la primera mujer lo engaño y lo dejo con sus tres hijos pero igual nunca me a gustado lo celoso y posesivo pero bueno por lo demás es un exelente hombre hace un tiempo conosi un muchacho con el cual estube hablando por chat me gustaba pero nunca pasó de eso de hablar pero mis hijas me pillaron y pues mi marido se enteró de todo y ya te imaginarás el problemon .pero el me perdono y seguimos pero ese a Sido peor en en el tiempo que llevamos yo en la intimidad siempre e Sido muy fría demasiado y el siempre se a quejado de mi en cuanto a eso pero después que me hable con ese muchacho te cuento que todo empeoró ya no me gusta estar con el ahora sí que no me dan ni poquitas ganas .como tres meses después del problema peliamos y nos dejamos por un mes y fuy yo la lo busque para que volviéramos yo se que el me quiere mucho y siempree me lo a demostrado y me dice que le tiene miedo a la soledad que el sueño es que lleguemos a viejitos pero Miriam no sé que me pasa pero yo quiero estar sola siempre me e centido presa eni casa por lo celoso y posesivo y lo único que quiero hace años es estar sola pero no sé que hacer me siento mal sé que el no es feliz ni yo tampoco pero el lucha día a día por qué nuestro hogar mejore pero yo se que la del problema soy yo .siempre tuve una muy buena relación con la familia de él y sus hijos pero después del problema ellos cambiaron mucho lo entiendo era su papá la víctima y el sufrió mucho cuando eso paso por eso ello duraron un tiempo que no me hablaban no estuvieron de acuerdo con que Volviera conmigo yo me sentí muy mal con el rechaso de ellos pero mis hijas hablaron con ellos y pues digamos que nos hablamos pero ya nada es igual la verdad yo me siento que ya no soy de esta familia. Yo se que yo soy la culpable de que nuestro hogar este tan mal ahora ,mira Mirian el es tan bueno que me dice que si no soy feliz con el que se lo diga pero no sé que me pasa no soy capas de decirle que ya no lo amo, lo quiero como el papá de mis hijas como el hombre con el que e compartido la mayor parte de mi
vida pero no sé que hacer me siento infeliz mala persona por qué le estoy haciendo daño a un buen hombre pero tampoco puedo cambiar lo que siento y cada vez es más difícil la convivencia con el no sé si es la culpa o el miedo al dejarlo y darme cuenta después que me equivoqué no sé que me pasa pero estoy tan desesperada que aveces quisiera terminar con mi vida y así no lastimar a mi familia perdón Mirian sé que me pase con todo lo que te escribí ojalá lo leas y me aconsejes que debo hacer gracias
Hola Andrea, nadie puede aconsejarte qué tienes que hacer con tu vida y yo tampoco. Tú tienes que valorar las diferentes opciones que tienes y tomar una decisión. Lo que sí te puedo decir es que cuando tomas una decisión ganas algo y pierdes algo. Si te separas, por ejemplo, ganas libertad, pierdes estabilidad o comodidad. Todo tiene un precio y tendrás que valorar qué precio quieres pagar. Pero hay precios que son muy caros, por ejemplo, continuar al lado de quien no amas, el precio lo pagáis los dos al final, porque ninguno de los dos estará bien en esa relación. Si te separas, pagaréis también el precio del dolor de la separación, pero quizá ganaréis en bienestar emocional y la posibilidad de rehacer vuestras vidas. Te dejo un artículo que quizá te ayude: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
hola Myriam llevo 3 años con mi pareja, antes pensaba que lo amaba pero ahora no se el me ha golpeado me ha maltratado de muchas maneras hasta el punto que yo también llego a defenderme y golpearlo, el sabado pasado el bebio alcohol y se puso como loco me rompio mi teléfono e intento agredirme, llevamos viviendo 8 meses pero siempre ha sido asi el se emborracha me golpea luego me hace sentir culpable y me hace arrepentir de dejarlo la. verdad yo ya no quiero estar mas con el, solo de verlo me recuerda todo lo malo que me ha hecho, ya no quiero ni tener sexo con el me siento feliz cuando estoy sola en casa sin el, pero hay algo que me detiene a dejarlo y no se que es, imaginar que puede estar con otra persona me enoja me dan celos. pero tampoco lo quiero con migo ayudame por favor
Luna, tienes que salir de esa situación de maltrato corriendo. El problema es que algo que es totalmente inaceptable, tú llevas ya 8 meses viviéndolo y no sé si de novios también era igual. Así que lo has normalizado y has confundido lo que significa el amor. El amor no son golpes, no es maltrato, no es hacerte sentir culpable cuando quieres protegerte. Pide ayuda. Hay asociaciones para mujeres maltratadas, busca aquella que te quede más cerca y explícales tu situación o habla con los servicios sociales o con tu médico y que te envíe a un psicólogo. Pero no permitas ni un golpe más. Un saludo.
Hola Miriam:
Ya tengo prácticamente tomada la decisión de dejar a mi pareja pero me obceco en las excusas, en no encontrar el momento adecuado ni en qué decirle sin herirla. ¿Es mejor decirle a la otra persona las razones por la que la dejas? ¿Qué nos recomiendas? Muchas gracias
Hola RT, yo pienso que la sinceridad, aunque puede doler más al principio ayuda a que la ruptura se supere antes porque la persona no se queda con la duda de qué pasó ni le vienen inseguridades respecto a si ella o él hizo algo determinado para provocar la ruptura. Quedarse con una razón inconsistente, hace que superar la ruptura te cueste mucho más. Pero como bien dices, esa es mi opinión, cada uno deberá decidir por sí mismo. Un saludo.
Hola tengo 25 años llebo 9 años con mi novio,me fui a vivir con el pero no vive solo vive con sus abuelos xk sus padres le abandonaron.Hace unos años le entró alzheimer a su abuelo en este momento está en una fase muy avanzada se le olvida tragar ,le salen escaras por no moverse ,no habla..mi pareja no ayuda en nada yo cambio el pañal con su abuela y lo aseo..tampoco quiere trabajar y estoy verdaderamente estresada quiero dejarlo y ir a mi casa con mis padres,cada vez que lo intenta dice que se suicidara y también su abuela llora y me hacen sentir tan mal que acabo cediendo y quedándome por pena ,di la mano me cogieron el brazo,me da miedo su familia y su reacciones me machacan mentalmente al punto de sentirme que soy una mala persona si le dejo estoy sufriendo mucho finjiendo estar bien cuando no es asi,me ha hecho su criada la cuidadora de sus abuelos todos y si le dejo ahora que está tan enfermo su abuelo me criticarán pero han puesto todas las responsabilidades sobre mi,encima deposite mucha confianza en su familia y tengo miedo de dejarlo y que se vuelva en mi contra por cosas que saben …siempre gana en la discursiones él tiene muy buen manejo de las palabras y no tengo mucho caracter ,que consejos me darías?
Hola Chica25, lo que te aconsejo es que te pongas en contacto con algún psicólogo o psiquiatra para que ellos te aconsejen como actuar ante la amenaza que tu pareja te hace. También puedes preguntar a algún abogado y a los servicios sociales. Busca la información que necesites y luego toma la decisión y actúa con el apoyo y guía de esas personas. Un saludo.
Hola Miriam…llevo dos años y medio de relación con mi pareja,pero siento que ya no es lo mismo por lo menos por mi parte,ella me quiere muchísimo y yo también,pero siento la necesidad de dejar la relación,ya le pedí tarminar pero lo he hecho tantas veces en estos tres meses y siempre regreso porque si la quiero, quisiera poder mantenerme firme en mi decisión pero no se como,me podrías ayudar…
Hola Orlando, así por un comentario es un poco difícil, pero lo que te puedo decir es que reflexiones qué es lo que te hace volver con ella, porque es en esos momentos en los que tendrás que utilizar una estrategia diferente de la que utilizas hasta ahora para poder mantenerte firme en tu decisión. Un saludo.
Hola!
Estuve leyendo tu columna y sé que debo dejar la relación cuanto antes.
Él tiene dos hijas.
Yo creo haberme adaptado bien a eso, pero no me adapto a que él sea celoso y no me deje bailar más tango porque considera que le soy infiel.
Él hace fiestas familiares multitudinarias donde antes y después hay que estar limpiando y ordenando.
Intenté irme en varias oportunidades y no pude.
La verdad él bueno conmigo y me quiere realmente. Me prepara el desayuno y tiene una serie de lindos detalles conmigo pero algo se rompió en medio de todos sus celos y ataques irracionales.
Él me hace jurarle que lo quiero y nunca lo voy a dejar…y lo hice :/
La verdad no sé cómo enfrentar dejarlo.
Quisiera que sufra lo menos posible y yo no sentir culpa por dejarlo.
Un cálido abrazo
Renata
Hola Renata, no está en tus manos el aliviar el dolor que una ruptura puede hacer sentir a otra persona. Además que es necesario que pase por un duelo para poder hacer el proceso y recuperarse. Respecto a la culpa…piénsalo al revés, si supieras que él puede encontrar a una persona que realmente lo ame, ¿te quedarías reteniéndolo? Un saludo.
hola mi nombre es yesica hACE ya 12 años que estoy con la misma persona y como que siento que ya no lo amo no lo quiero tener cerca porque aparte el me engaña y no lo ahmite se hace el victima cuando le decis.. necesito terminar cuanto antes con esta relacion que me hace mal.
Pues Yesica, si la decisión ya la has tomado, ahora sólo te falta pasar a la acción. ¡Ánimo!
Me pasa igual, mi esposo es drogadicto y me a dicho muchas veces que hiba a rehabilitarse y nunca lo hizo, estoy arta de él, siempre que lo quiero dejar, va y me busca y llora y me está hostigando que me ama y me quiere y va cambiar y dice que se suicidara, yo ya no puedo con el, antes lo amaba pero ya no, me la paso muy feliz sola y cuando esta en la casa estoy siempre mal, nomas espero para que se vaya para estar feliz, es un controlador se enoja con todo, pero siempre que me separó va y me encuentra, aveces me dan ganas de irme lejos donde no sepa donde estoy, yo siempre fui muy buena con el, tuve problemas con mis padres por casarme con el, fui una tonta claro pero era una chamaca de 15 años y no pensaba muy bien, lo respete incluso me olvide de mi misma para complaserlo en todo y siempre me trato mal y me echa la culpa de sus desgracias y de que no me porto bien con el, llegué a un punto de ir al psiquiatra por un cuadro de trastorno de ansiedad generalizada que me provocó todo el estrés en el que viví, me separe de él otra vez y me fui a vivir a la casa del novio de mi mama con ella,porque no tengo a donde ir, ni trabajo, ya que estoy tomando antidepresivos y me dijo el doctor que me esperara unos 4 meses para trabajar, me hablaba a cado rato al cel, no quise contestarle , ni quería verlo, pero estuvo llendo todos los días a la casa de mi mamá llorando a pedir que hablara con el, y asi estuvo molestando a mi mamá y asu novio y mi mamá se enojo con migo por traerle problemas a su casa, y me da lástima llamar a la policía y meterlo a la cárcel, no se porque me da lástima soy una sentimental con corazón de pollo, me odio por eso, siempre e sido demaciado buena y me preocupa el prójimo y los animales, me odio por eso, y no tuve más remedio que hablar con él para que dejara de molestar a mi madre y asu esposo, porque ellos me hacían unas caras muy feas, siento que nunca me podré desaser de él, me da mucha pena, quisiera que fuera feliz y que encontrara a alguien que lo hiciera feliz, pero sigue aferrado a mi, y yo quiero vivir feliz mi vida, aveces quisiera mejor meterme de monja e irme lejos, a un lugar donde nadie me aga sentir mal, ni aquien lastimar, ni molestar
Hola Celeste, lo primero que te recomiendo es que te pongas en contacto con alguna asociación para familiares de personas con problemas de drogadicción, quizás ellos te puedan ayudar de alguna manera tanto en el apoyo emocional como en la comprensión de lo que os pasa. Otro tema es el que tú acabas “cediendo” a lo que tu esposo quiere. Sé que es muuuuuy difícil, pero sólo si te mantienes firme en tu decisión podrás salir de esa relación. Si sola no puedes, busca ayuda profesional. Un saludo.
Hola Miriam. Arresulta que tengo dificultades multiples para tener relaciones sexuales con mi novia. Hace 7 años q estamos juntos y al principio bién, pero desde hace cosa de un año a esta parte cada vez pone más y más excusas, nunca es el momento, etc.. La última vez que consintió, porque esa es la palabra (parece que me hace un favor cada vez), hace un par de meses, hacía ya 3 meses que no hacíamos nada. En fín, muy mal… eso sí, es super celosa, es como el perro de hortelano que ni come ni deja comer. Ya le he dicho que una novia que no quiere sexo no es una novia, que nuestra relación ya no es de pareja, que seguimos siendo amigos y que ella es libre y yo también, pero son solo palabras porque hay mucho apego del uno al otro. La verdad es que también lo hay por mi parte. Hay una maraña psicológica entre los dos muy extraña. Estoy decidido a buscarme otra en cuanto pase este confinamiento del coronavirus, y sé que en cuanto le diga que estoy con otra llorará amargamente… Ya será tarde… En fín… ¿Podrías darme algún consejo?
Gracias
Hola Giraldo, un consejo ¿en qué dirección? ¿quieres solucionar el tema de la relación sexual con tu pareja? ¿quieres dejarla? ¿quieres seguir con ella como pareja, pero tener sexo con otra persona? ¿qué es lo que realmente quieres? Y otra pregunta que me surge es ¿cuál es el verdadero problema por el que ella “no quiere” o “no puede” tener relaciones sexuales contigo? Eso es lo primero que tendrías que averiguar hablando con ella y a partir de ahí decidir qué quieres tú. Un saludo.
Hola Miriam!
Estoy conviviendo con mi pareja desde hace 7 años, la cosa es que hace un tiempo que deseo separarme, porque siento que la relación se terminó, disfruto más estando sin el que cuando estamos juntos, todo esto debido a su caracter, es muy frío, poco demostrativo y de autoestima muy baja, la cosa es que cuando por fin decidí hablarlo con el e irme, el intento terminar con su vida, y eso me generó mucha culpa y terminé volviendo, para acompañarlo en un tratamiento psicológico que acaba de comenzar, pero yo de mi parte me siento muy mal, porque la relación ya no funciona y no quiero estar a su lado un día más, pero no se que hacer, el esta medicado por un psiquiatra y siento mucho miedo de que si me vuelvo a ir y el se siente solo, haga algo que luego lo lamente yo el resto de mi vida. Que me aconsejas que haga? Necesito encontrarle una salida a esto porque siento que me voy a enloquecer si no hago algo, es muy feo todo, me siento obligada a estar a su lado, yo lo quiero mucho pero no como pareja, siento que todo se terminó y no se como hallarlo con el en el estado que el se encuentra.
Hola Maru, pues yo en tu caso hablaría con el psiquiatra y psicólogo que lleva a tu pareja para acordar la mejor manera de separarte. Si tienes un plan a seguir te tranquilizará y también tendrás el apoyo de las personas que están a cargo de su salud psicológica. Un saludo.
¡Hola Miriam!:
Aquí una nueva historia de amor. Y digo amor porque lo hay, pero también hay más ingredientes en la olla. Me explico:
Conocí a mi pareja por redes sociales y al fin decidimos conocernos en persona. Fue un choque tremendo, ya que el amor ya estaba en nosotros pero también las enormes diferencias de caracteres, modos de vida y costumbres. Tras intentar por todos los medios que funcionara, y con mucho sacrificio (leo la palabra y me horroriza que esté enmarcada dentro de la narración de una historia de amor..) llegamos al punto donde estamos hoy; Año y medio después del encuentro ambos hemos intentado que funcione, pero él es frío y yo cercana y cariñosa, necesito la intimidad, las caricias, el sexo… y él no lo considera indispensable (no hay deseo sexual ni atracción física) ya que tiene problemas físicos, que aunque se podrían solucionar con medicación él se niega, aludiendo que para él no es importante el sexo.
Con semejante panorama hay peleas continuas, reproches y la sensación por mi parte de estar enjaulada, pero con la certeza de que el daño que puedo hacer separándome es muy grande, pero también sintiendo que estoy dejando que la vida pase por delante de mí sin agarrarla ni disfrutarla… a su manera.
Hay amor, y cariño, pero no hay sexo, ni caricias, ni intimidad… ¿Realmente estoy tirando por la borda mi vida por vivir a medias o soy una persona egoísta por necesitar sexo como parte fundamental en mi relación de pareja?
Gracias
Hola Luna, no, no, de persona egoísta por necesitar sexo nada, eres una persona normal y corriente. Si él no quiere tomar medicación para solucionar su problema sexual, en ese sentido no puedes hacer mucho. Otra opción que se me ocurre quizá, antes de dejar la relación, podría ser llegar a acuerdos , me explico: Hay parejas que tienen una relación “abierta” y que ambos miembros están de acuerdo en tener sexo con otras personas…no sé si eso podría ser una opción para vosotros y de esa manera mantener una relación sin peleas. Y si no lo es, entonces, tendrás que hacer balanza y plantearte si quieres estar en una relación sin sexo o no…No es fácil la decisión, así que te dejo este post por si te ayuda a reflexionar: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Hola Miriam!
Tengo una pareja desde hace 1 año y en ese año hemos pasado mucho tiempo juntos, hemos tenido discusiones la mayoria por desconfianza de parte de los dos, lo hemos dejado alguna vez pero solo hablando(ha sido un momento o un rato) siempre él, yo lo he llegado a pensar pero nunca he podido hacerlo. Hemos llegado a un punto que el me ha dicho y yo tambien que no sentimos lo mismo de antes al estar juntos, pero yo aun asi quiero estar con el por que lo quiero mucho, el hace unos dias lo queria dejar por que decia que seria lo mejor para el y para mi, al principio opine lo mismo que el, pero luego me puse muy triste y hablando los dos llegamos al acuerdo de cambiar las cosas y estar mejor los dos. Estoy preocupada y tengo la sensación pero no se como decirle que me diga realmente que quiere de corazón, se lo he dicho y me dice que quiere estar conmigo pero no se por qué mi intuición me dice que no siente lo mismo o no se si será mi cabeza… No sé que hacer
Jess, las personas pueden tener dudas y el corazón puede decir una cosa y la cabeza otra. En estos momentos no me centraría tanto en lo que dice o no dice, en si realmente es un amor verdadero o no, porque los afectos también cambian. Según entiendo ambos queréis intentar que la relación funcione, pues es en eso en lo que te has de centrar ahora. ¿Qué cambios necesitáis hacer los dos para que la cosa funcione? Y daros un tiempo para ver si ambos podéis poner de vuestra parte lo que se requiere. Si pasado un tiempo, los cambios no se llevan a cabo, es probable que la relación caiga por su propio peso. Te dejo un par de artículos que quizá te sirvan: https://www.mypsicologa.com/evitar-distanciamiento-en-la-pareja/ y https://www.mypsicologa.com/dejar-de-repetir-el-mismo-patron-con-tu-pareja/ Un saludo
Muchas gracias Miriam! Eres una gran persona y admiro tu pasión por tu trabajo, gracias!
Hola Miriam! Llevo unos meses en pareja, sentía que era la pareja ideal, perfecta, no podía encontrar una cosa mejor,…Pero…conforme han pasado los meses he ido viendo que eso no es así y que no es para mi.
Me siento fatal, no se cómo decirselo y no quiero hacer daño, ésta situación me está generando ansiedad… no se decir que no, sólo pensar en que va a sufrir me duele mucho, no se cómo empezar…
¿cómo puedo hacerlo? ¿cómo empiezo? ¿cómo lo gestiono?
Muchas gracias.
Hola MGC, pues es que no hay una manera “fácil” de empezar y como bien es leído, no se puede evitar el dolor. Quizá te pueda servir el pensar que tu pareja en un futuro y si tu le das esa oportunidad, pueda encontrar a otra persona que sí esté bien con ella y valore y quiera quedarse en la relación. Un saludo.
Hola llevo pocos meces de relación y con forme pasan los meses estamos peor discutimos bastante y eh notado que hace varias cosas de las que leí en este articulo. Hemos hablado al respecto pero me comenta que aun me quiere y cuando no el me lo hara saber, me he intentado alejar yo pero me dijo algo que hizo que me retractara: “es un mal momento el que estamos pasando y al ptimer mal rato que tenemos te quieres alejar” me dejo pensando y decidi seguir a su lado pero aun asi no se si fue la mejor decisión, como podria yo saber que ese trago amargo va a pasar si he visto cambios pero muy poco y a la fuerza
Hola Sandra, una relación no se basa en lo que uno quiere, sino en lo que quieren los dos. Tú puedes poner tus condiciones y tus tiempos y si no se cumple lo que tú quieres, te vas. No se trata de “aguantar” o “esperar a ver si se pasa”. Las personas son como son y tú tendrás que valorar si te compensa “esperar” ya que dices que han habido cambios o no. Tú decides. Un saludo.
Hola, hace 3 años que estoy de novia. Durante este período de tiempo tuvimos algunos problemas y ante los más “severos” siempre fui yo la que dió “segundas oportunidades”, él me prometió cambiar y realmente no lo hizo.
Antes de poder empezar esta relación tuvimos que esperar mucho tiempo para poder estar juntos, pues somos de ciudades distintas.
Pasamos muchos momentos lindos, pero siento que ya no lo quiero como antes, o por lo menos no lo quiero de la forma en la que él me quiere a mí.
Tenemos 21 años los dos y él es un chico que ama planear a futuro, ya nos imaginó casados y con nietos, yo no soy ese tipo de persona y él lo sabe, siento que no voy a poder estar “atada” toda mi vida a una persona que ya no amo. Intento convencerme de que todo esto es una etapa mía y que lo voy a volver a querer…
Tanto él como su familia hicieron muchas cosas por mí, y por esta misma razón siento mucho dolor al considerar dejarlo, pero a la vez me parece lo más sano para ambos, él no se merece estar con alguien que no lo quiera de la misma forma.
Que debo hacer? Agradecería una respuesta
Hola Geno, yo no puedo decirte lo que “debes” hacer, pues sólo tú has de lidiar con las consecuencias de tus actos, pero tú misma te has contestado en el comentario que me has escrito. Un saludo.
Donde te escribo mi situacion
Hola Edith, me lo puedes dejar en los comentarios, pero hazme un resumen, no me expliques toda tu situación, pues los comentarios del blog son para pedir un pequeño consejo u orientación. Un saludo.
Saludos.
Estoy en una relación tóxica.. Ql principio bien pero en 1 año he tenido que aguantar muchas cosas ,arrebatos, ofensas verbales, nada físico pero me he alejado de mi núcleo de amistad porque a nadie le agrada el.. lo he dejado varias veces y bloqueado incluso,pero él me vuelve a buscar ,me llama o llega a mi casa (no convivimos) . Cada vez lo acepto pues también tiene virtudes ,se preocupa por mi,intenta complacerle,es el mejor amante que he tenido ,pero todo eso se bloquea cuando le dan sus crisis de celos . Tengo dudas de que es lo que quiere de mi, por que no me deja ir( se caracteriza por ser mujeriego) Yo soy separada hace 4 años y el divorciado.. Hace poco descubrí que la historia de su vida que me contó, era falsa. En un año de relación, jamás me ha llevado a compartir con los suyos ( familia,amigos) nunca ha publicado una foto conmigo y la última vez que se enojó, me escribió que yo que daba asco y que estaba fea..lo que me causó tremendo dolor. Su costumbre es mal tratarme y luego de semanas vuelve como si nada paso.. ¿Como me deshago de el? Necesito orientación. .
De antemano, gracias..
Hola Maria Isabel, la clave es conseguir ser firme en tu decisión de apartarte. Y cuando vuelva “otra vez” no abrirle “la puerta”. Pon distancia física y emocional, porque cada vez que “vuelves” le estás mostrando que te puede tratar todo lo mal que quiera, porque al final, tú siempre le abres “la puerta”. Un saludo.
Buenas noches!!! Yo la verdad que necesito consejo que hacer con mi relación. Yo soy una persona que estoy independizada mi pareja aún vive con sus padres ya que el está estudiando y quiere terminar su carrera. El caso es que nunca hacemos nada en pareja parece ser que llega los domingos que es cuando libra y sólo quiere estar metido en mi casa viendo películas. Pero cuando alguien de sus amigos le propone un plan sale volando y conmigo siempre está cansado.
Otra de las cosas es que tampoco viajamos el hace poco se ha ido con sus amigos de viaje y ahora dentro de dos meses tenemos los dos vacaciones y me dice que es que no hay dinero, lo triste es que en verano no vamos a coincidir ya que el se ha cogido una semana de vacaciones para irse con un familiar de viaje… parece ser que soy su última opción. Cada vez que lo hablo con el por que me cabrea que tengo pareja y no puedo hacer nada, el me dice que es que soy una egoísta que pienso en mi y que si no puede hacer más para coincidir en verano que lo tengo que entender. Lo que no entiendo es que una semana que tenemos para los dos me diga que es que no puede ser por dinero pero para que se lo gaste con otras personas si tiene.
Yo de verdad así no soy feliz y es imposible hablarlo con el por siempre acaba el enfadado y diciéndo que le llevo al limite…
No se que hacer…
Hola Marhta, yo te preguntaría ¿qué clase de relación quieres tú para ti? Te dejo un par de artículos que espero te ayuden: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ y https://www.mypsicologa.com/quieres-que-te-traten-bien/ Un saludo
Jamas pense estar en esta situacion. La verdad es que llevo 2 años casi 3 con mi pareja y tenemos una bebe de año y medio. Ambos tenemos Buena profesion. Nuestra relacion siempre fue Como Toda relacion lo mejor Al principio. El problema es que ya no hay confianza en nuestra relacion. Han surgido muchas cosas donde hubo agresion fisica de ambos lados y ya no puedo mas. Por mas que intente estar con esta persona ya que actualmente dependo economicamente me hecha en Cara Todo. Y me canse de su maltrato psicologico. Intente ya en varias ocasiones dejarlo pero ha hecho gestos suicidas. Ese es mi miedo. Ya no soporto mas mi situacion y siempre me amenaza con quitarme a la bebe. Porfavor Como Tomo la valentia de dejarlo. Ya llegue que no se si estoy con el por amor o miedo ? Muchas gracias.
Hola Tats, lo primero que podrías hacer es buscar ayuda de algún abogado e informarte hasta qué punto puede o no quitarte a vuestra hija o es simplemente una amenaza para que no te vayas. También estaría bien que hables con los padres de tu pareja o algún familiar y expreses tu miedo a que cometa alguna tontería. También has de buscar una fuente económica que te permita sobrevivir sin depender de él y por último, si decides dejarlo, avisar a su familia por si acaso le da por llevar a cabo su amenaza. Una vez tengas todo eso más o menos “arreglado”, entonces pregúntate, ¿realmente quiero estar con esta persona? Un saludo.
Hola. Intentaré resumir lo más posible la situación: Creo que quisiera dejar de estar con mi pareja, pero ella es una mujer sin recursos económicos, y que, además, está convaleciente. No tengo la economía suficiente para ayudarla a que se vaya (la casa es mía), no tiene a nadie más, y en estas circunstancias intenté dejar la relación hace unos años, pero no pude. Soy consciente de que es muy complicado aconsejar a una persona como yo, que se siente tan culpable, y que sabía desde un principio dónde se metía. Y lo bueno del caso es que me gustaría poder hablar con ella de arreglar algunas cosas, pero cada vez que saco el tema se pone histérica. No es mi apreciación: es real. Parece una persona muy madura, pero a la hora de afrontar conversaciones importantes se pone como una niña malcriada, y así no hay forma de solucionar nada. Tenemos ya nuestra edad, y veo dificil que cambiemos. Yo quisiera intentarlo todo (de hecho, no veo qué más puedo ofrecerle, y esto requeriría una carta aparte), pero estoy llegando peligrosamente al punto de que ya no puedo resistir más la situación. Perdón por el rollo, pero resumiendo: ¿sabes de algún caso en que se pueda convivir en la misma casa, pero haciendo vidas separadas? Muchas gracias.
Hola Juan Antonio, pues sí, es complicado, sobre todo por ese sentimiento de culpa que dices tener y que probablemente, también hace que cuando ella se pone histérica, tú “eches el freno” y no sigas con esa conversación importante. Respecto a tu pregunta, sí, conozco a varias personas que han llegado a ese tipo de acuerdo, así que por supuesto que es posible. Un saludo.
Hola doctora. Me está pasando algo similar, la persona con quien estoy la verdad es que me ha echo saber que está muy enamorado de mí, ha echo infinidad de detalles lindos para demostrarlo, sin embargo, yo nunca he sido muy abierta a demostrar mis emociones, por eso él cree que actuo así. Pero en verdad el cariño que yo tengo hacia él no es recíproco, lo quiero, sí, pero no de la misma manera que él a mí, varias veces lo he echo sentir mal no con intención, en alguna ocasión lo terminé, pero después que él me dijera todo lo que sentía y lo que planeaba(me dijo que ya tenía el boleto para venir a verme, es de otro país. Él los compró sin previo aviso, y por esa parte me siento aún comprometida) , me dije: porqué no darle una oportunidad y a mí misma de saber si en un futuro lo puedo llegar a querer. Vamos a cumplir un año de conocernos y 4 meses como novios. Pero en realidad no puedo ofrecerle lo que espera. Me siento una terrible persona. Enserio que siento que no se lo merece…
Hola Yul, quizá este encuentro pueda servir para poder hablar con él sobre tus sentimientos o como tú dices, para ver en realidad cuáles son los tuyos, por eso te diría que antes de que él se vuelva a ir, tengas la conversación que has de tener para no seguir alargando tu malestar y para no dar falsas esperanzas a una persona por la que no sientes esa reciprocidad amorosa. Si tú lo dejas, él podrá encontrar a otra persona que sí sienta amor por él y tú también te darás la oportunidad de que alguien nuevo entre en tu vida. Un saludo.
Hola llevo una relación de seis meses saliendo y dos años viviendo el tiene 52 y yo 36 en estos dos años la relación se torno algo rutinaria el en su trabajo el cual es con su anterior pareja e hijos y llegaba dos veces por semana tomado y esas cosas hicieron que poco a poco yo me fuera alejando porque cuando llegaba tomado me forzaba a tener relaciones y yo aceptaba pero no me gusta yo compre una moto porque quería aprender a manejar y sentirme independiente y el nunca me apoyo me decía que yo era muy nerviosa que yo nunca iba a poder manejar en fin nunca hice el intento de aprender y el siguió trasportandome en su moto porque mi trabajo ameritaba un medio de trasporte lo que quiero decir con esto es que siento que el me asfixiaba que todo tenía que ser conmigo me aleje de todos hasta de mis hijos y eso que vivo con ellos pero el me decía hay amor sin mi no salga que para eso yo saco tiempo y salimos los dos pero el si se quedaba dos veces por semana tomando y llegaba tarde yo no salía por que el no se enojar a Hasta que un día me puse a pensar que a pesar de la estabilidad y el buen trato que el me daba yo no soy feliz y decide salir ese día con una amiga yo llegue tarde y el también y se dio cuenta que yo llegue tarde y se molesto y nos acostamos y quiso tener intimidad conmigo pero como estaba tomado yo no quise y se levanto furioso y me dijo basura hp y me dijo me voy y no vuelvo nunca que siempre por cualquier discusión salía con esas que se iba después de eso yo tome la desicion de no seguir y me fui ese fin de semana cuando volví el estaba ahí como arrepentido pero yo le dije que no quería seguir que era lo mejor desde ese día siento que el me chantajea con su salud con que está flaco que no come que está sufriendo y me duele verlo así pero no quiero seguir Hasta me da susto que haga algo en contra mía de verdad lo desconozco esta como loco por mas que le digo que no soy feliz con el y que es mejor dejar las. Cosas así no entiende
Hola Ana, siento lo que te ha pasado. La verdad es que cuando las personas tienen problemas con la bebida es incluso posible que no se acuerden al día siguiente de lo que hicieron. Luego cuando ya se le pasa el efecto del alcohol y se da cuenta de que no estás, entonces, se arrepiente y como tú dices “te chantajea con su salud” para que vuelvas. Parece que tú tienes claro que no quieres volver, así que lo que has de hacer es mantenerte firme en tu decisión, aunque él no lo entienda. De todas formas, te voy a dejar un par de artículos que tengo escritos sobre el consumo de alcohol que espero te ayuden a entender el problema y como éste afecta a la familia: https://www.mypsicologa.com/como-el-alcoholismo-afecta-a-la-familia/ y https://www.mypsicologa.com/el-alcoholismo/ Un saludo
hola buen dia , navengando en internet este mensaje me parecio genial el audio y llegue a este lugar con la unica nesecidad de encontrar algo que me pueda ayudar a tomar una decision , tengo una relacion de un año como pareja conviviendo , mi pareja es de una ciudad lejana a la mia , ella se vino a vivir un año conmigo en mi ciudad , en ese tiempo todo cambio debido a que todo era distinto para ambos una nueva etapa en nuestras vidas , durante ese tiempo teniamos tiempos buenos y más eran los tiempos malos , debido a que discutiamos , por celos que renozco yo provoque en ella , debido a que hubieron ocasiones en la cual me contactaba via telefono con una ex enamorada y eso estaba mal , y bueno eso fue considero por ella infidelidad , todo eso me hizo actuar mal porque yo consideraba que ya habia pasado buen tiempo que esa situacion habia pasado y yo deje todo estar bien con ella lo cual hizo que reaccine de manera negativa diciendo palabras negativas , diciendo que se vaya , y como en dos ocaciones le puse la mano un acto de cobardia por parte mia , todo eso genero resentimeinto y dolor en ella y eso me apena porque tarde me di cuenta de lo que hacia trate de recuperar ese amor , esa confianza , en una de esas discuciones ella decidio irse a ver a su familia y no quise entonces le dije para irnos juntos durante los dias que pasaban ella decidio quedarse y ya no retornar al lugar donde viviamos , ahora NO SE QUE HACER SI IRME A VIVIR CON ELLA PORQUE ESO ES LO QUE QUIERE ELLA O A QUE ME QUEDE DONDE ESTOY Y TODO SE TERMINE POR COMPLETO , y la verdad yo quisera irme con ella pero son tres cosas que me detienen o hacen que no tome una decision correcta una es los estudios universitarios que estoy estudiando , lo otro mi madre ya que tiene 45 años y se encuentra a dos meses de dar a luz, y lo otro que ella tiene a mis medios hermanos y a su pareja lo cual la tratan mal y yo era el unico en casa que la hacia respetar, espero una respuesta pronto gracias.
Hola Juan, no siempre se puede estar el 100% seguro de las cosas, quizá lo que te has de plantear es cuánto te compensa. Te compensa el irte a vivir con ella el resto de cosas que no te gustan? Te dejo este artículo que espero te ayude a tomar esa decisión: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Hola Miriam, gracias por el artículo me ha parecido muy interesante, te cuento mi caso por si ves alguna diferencia o variación sobre los que expones.
Hace 5 años dejé una relación tóxica que me machacó hasta el extremo de perder casi por completo mi autoestima. El día siguiente conocí a una chica en un bar por la noche, quedamos ese mismo fin de semana y desde entonces estamos juntos. Reconozco que nunca tuve por ella un amor pasional, tampoco una relación de conveniencia porque amor si ha habido, era más bien una relación totalmente plácida que no me supuso ningún problema, hasta el punto de ni siquiera tener discusiones y que, lógicamente, consiguió sanarme y volver a ser el de antes. Actualmente llevamos 2 años viviendo juntos, la convivencia es buena porque como dije nunca tenemos discusiones y ella es encantadora y tiene un carácter genial, agradecida con cualquier cosa.
Hace algo más de un año, comencé a darme cuenta que no había chispa y no tarde en fijarme en otra persona con la que inicié una relación paralela que no ha llegado a cumplir un año. Cuando ella se dio cuenta de que estaba enamorada y viendo que lo nuestro no tenía futuro por mi situación, decidió dejarlo.
Yo volví a mi vida anterior, pero al cabo de apenas dos meses me di cuenta de que no podía estar sin ella y volví a buscarla, le dije lo que sentía por ella, y su respuesta fue que esperaría a que solucionase lo de mi relación y entonces estaríamos juntos.
Ahora me encuentro en la tesitura que abordas en tu artículo, en el que quiero dejar a mi actual pareja haciéndole el mínimo daño que sea necesario. Soy muy consciente de todo lo bueno que ella me aportó al principio de la relación y de todos estos años en los que se ha portado tan bien conmigo, con lo cual la ruptura se me hace cuesta arriba porque le debo mucho. La diferencia en mi caso es que ella no es de aquí, no tiene familia en quien apoyarse, y tendría que marchase de mi casa, osea no solo es dejarla sino también que busque donde meterse, cambiar un montón de cosas en su vida relacionadas con donde vive… además de eso arrastra un problema de salud que tardará tiempo en solucionarse. Su economía no es boyante ya que, aunque trabaja, tiene que mandar dinero a su familia, y no puede volver donde vivía antes porque la gente con la que compartía piso se han ido desperdigando estos dos últimos años… vamos que todo son inconvenientes. Cuando le he mencionado el tema se ha echado a llorar y me parte el corazón verla así, nos hemos ido dando tiempo por las fechas en las que estábamos pero yo no sé como abordar el tema para hacerlo de la forma más humana posible.
Aunque la otra persona es comprensiva y sabe cual es la situación, sé que si esto se alarga demasiado acabará por desesperarse con lo cual ya es ver a todo el mundo sufriendo por mi culpa, incluido yo mismo. ¿Qué puedo hacer?
Hola Javier, lo que tú estás planteando no es sólo un dolor por decirlo de alguna manera “emocional” que le puedas causar a tu pareja al separarte, sino toda una serie de consecuencias asociadas a la separación. Son cosas distintas. Parece que la decisión ya la tienes tomada y en realidad, no es tu responsabilidad la situación que ella tiene, lo que te puedes plantear es si quieres o no ayudarla en ese proceso posterior (buscar un nuevo lugar donde vivir y otros cambios que tenga que enfrentar) una vez dejas la relación. Un saludo.
Hola, te cuento.
Soy bisexual y antes de empezar con mi novio me gustaba una chica, hubo un momento en el que me gustaban los dos, pero como la chica no daba ningún paso y él si pues decidí salir con él. La chica empezó a distanciarse de mi, hasta el punto en el que ya no me saludaba, sospechaba que estaba celosa, pero total, que yo amaba a mi pareja igual y era feliz, ya llevamos un año de relación y esa chica volvió a hablarme y pues en el fondo me sigue gustando, hubo un tiempo en el que tan solo pensaba en ella, ahora ya se me a pasado ya que no la veo mucho y solo me pone nerviosa tenerla cerca. Pero aquí no acaba, este año he empezado primero de bachiller y me han sentado al lado de un chico, no era para nada mi estilo de chico, pero al conocerle mejor estoy empezando a sentir cosas por él, todo el día pienso en él cómo cuando me gustaba la chica y no me lo quito de la cabeza, cada día lo tengo que ver y cada día estoy peor, aunque no estoy segura de si él siente algo.
El punto es que yo quiero mucho a mi novio, no quiero hacerle daño y ya intenté romper con él una vez explicándole que ya no estaba enamorada, al final se puso a llorar y terminé por decir que era mentira, no quiero verle así, es demasiado importante para mí, me siento atada a él por el que dirán nuestras familias si rompemos la relación y también por el daño que le puedo llegar a hacer.
Me lo paso muy bien con él, es cómo mi mejor amigo y no quiero perderle, aunque creo que nuestros sentimientos son distintos.
Llevo unas cuantas noches buscando en google cosas cómo: “que hacer si te gusta alguien y tienes pareja”
“Como dejar a tu pareja sin hacerle daño” …
Y ningún articulo me daba ninguna esperanza, hasta que he leído el tuyo, tus palabras me han iluminado algo, y agradecería que me aconsejaras que hacer.
¿Estaría bien contarle todo esto a una amiga de confianza? Es que me lo he guardado para mi sola. ¿Debería esperar algunos meses a dejar a mi pareja si es que decido hacerlo? Viene navidad y si lo hago ahora a lo mejor va a ser más doloroso para él, ya que ya nos hemos comprometido con toda nuestra familia sobre los días en los que estaré en su casa y los días en los que él estará en la mía.
Otra cosa que me preocupa es mi madre, ella le a cogido mucho cariño a él y no quiero molestarla, ella es muy importante para mí también.
Muchas gracias por leerme, ¡espero tu respuesta!
Hola Carla, siempre es complicado dejar a una persona a la que quieres aunque no lo suficiente como para querer seguir a su lado. Claro que puedes hablar con una amiga de esto, pero escoge bien a la amiga, que sea alguien que sobre todo, no te juzgue y no empiece a decirte lo que tienes o no tienes que hacer. Parece que tus sentimientos respecto a tu pareja están claros, pero luego al decir que “no sabes si esperar unos meses a dejar a tu pareja si es que decides dejarlo” me confunde. Lo que sí te diría es que sea la que sea la decisión que tomes no juegues con el ahora sí, ahora no, porque eso, a la larga duele más. Te dejo el enlace a un artículo que espero te ayude a tener en cuenta varias cosas a la hora de tomar tu decisión: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Hola. Estoy en pareja hace 8 años y tengo un nene de 5. Nos llevamos bien, pero ya no siento amor. Es una excelente persona, buen padre, pero llega un punto que me fastidia todo de él, ya que trabajamos de lo mismo, estamos casi siempre juntos y no tenemos espacios, yo me los busco pero el no, pareciera que depende todo de mi. Intento dejarlo, pero no encuentro la forma, siento culpas, miedos a los cambios, pero vivir así ya no me es sano para mi salud mental. La situación ya está así de hace bastante, y hace un tiempo deje entrar a mi vida nuevamente a un ex, el cual cada tanto hablo, y me hace muy bien hacerlo. Y son situaciones que me generan mucha confusión. Con mi actual pareja no me estoy viendo más a futuro, pero con esta persona si, la verdad la paso muy feo y no sé qué hacer.
Hola Alejandra, yo creo que sí sabes lo que hacer, lo que pasa es que llevarlo a cabo no es nada fácil. Pero nadie dice que lo sea. Tomar una decisión como la de dejar a una pareja con la que tienes un hijo en común no es una decisión sencilla. Has de pensar mucho y valorar las consecuencias, pero no sólo de dejarlo, sino también de seguir a su lado. Te dejo este artículo por si te ayuda: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Buenas noches. Estoy bastante angustiada. Estoy de novia hace 6 años. A los pocos meses de empezar la relación ya quería terminarla y de hecho “lo hice” porque mí pareja aún estaba involucrada sentimentalmente con su ex y conmigo era muy indiferente. En ese tiempo apareció una persona de la cual me enamoré y el amor era recíproco. Cuando le plantee a mí pareja el dar por finalizado la relación me pidió disculpas por todo lo que había hecho y no aceptaba la ruptura. Me sentía tan culpable por causarle dolor que me terminé quedando a su lado. En estos 6 años jamás dejé de amar a aquella persona y me reproche cada día el no haberme jugado por quien amaba. Hoy después de tantos años esa persona apareció y el amor entre ambos está intacto! Su regreso me hacen tan feliz pero esa felicidad me genera culpa. Mí pareja actual es excelente! Me ama muchísimo y yo también. Pero el amor que nos tenemos es difirente. Me prometí a mí misma después de mucho sufrir estos años que jamás dejaría otra vez de lado mí felicidad. Pero como no sentirme mal si voy a hacer mucho daño a alguien que me ama y que jamás se lo esperaría porque como pareja estamos bien? Tanta felicidad me genera culpa. Te agradecería mucho que me guíes! Muchas gracias desde ya!
Hola Cintya, mi pregunta es: ¿qué pesa más en este momento de tu vida? ¿la culpabilidad o el “verdadero” amor? Hay muchas maneras de amar a las personas. Dices que amas a tu pareja pero que ese amor “es diferente” ¿qué clase de amor quieres para ti? ¿Y para él? Todos merecemos a alguien que realmente nos ame y nos dé esa clase de “amor verdadero”, pero no es una decisión fácil, porque como todo en la vida, nuestras decisiones generan consecuencias. Quizá este artículo te pueda ayudar a tomar una decisión: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Reconozco que actualmente tengo una relación de pareja con una codependencia emocional muy fuerte. Llevamos un año de casados, 3 años de relación y 10 años de amistad.
Mi esposo ha sido un pilar en mi vida desde los 13 años y a través de los años siempre fue mi mejor amigo y mi confidente. Era la persona en la que mas confiaba en el mundo y siempre lo ame profundamente como un hermano, mi familia.
Hace 3 años después de que me separé de mi expareja con la cual procree un hijo, me confiesa que su amor por mi era mas que familiar y pasó a ser algo romántico, casualmente hace su confesión “antes de suicidarse” y se quería asegurar que yo lo supiera.
Yo jamas lo había considerado como algo romántico ya que para mi era mi hermano y le pedí tiempo para procesar y entender la situación ya que tenía un profundo miedo de perder esa persona tan importante para mi a quien yo amaba sin duda pero no estaba segura si podría verlo como algo mas.
A partir de ahí se creo un ambiente de chantaje emocional ya que después de un tiempo, considerando lo mucho que lo quería comenzamos una relación muy bonita en un comienzo, complementandola con el miedo que me infundó de perderlo y una supuesta enfermedad cardíaca en el que le quedaban meses de vida.
Tiempo después se comenzó a complicar el tema con mi ex y la custodia de mi hijo y comenzaron meses de mucho estrés y problemas. Debido a situaciones fuertes me encontraba triste y desanimada y a veces no me apetecía tener algo sexual con esa persona que amaba tanto. Desde ese momento comenzó un chantaje emocional si pasaba de 2 a 3 días de no tener intimidad. Se enojaba, se ponia furico, me hablaba feo y reprochaba que no lo quería, en muchas ocasiones utilizó “su enfermedad” para tener sexo ya que así se calmaba.
En ese momento, si yo ya me encontraba triste e inestable en lo que resolvía el tema legal de la custodia, la situación con mi pareja me hacía sentir peor y no paraba su ataque emocional hasta que accedía a intimar con él y volvía a ser ese hombre amable y atento. Muchas veces llegó a utilizar el “dependiendo de que tan buena seas conmigo es lo que yo seré con tu hijo”.
Nunca utilizó violencia fisica pero llegó a un punto de histeria e inestabilidad que tuve que acceder varias veces en contra de mi voluntad para que se tranquilizara y poder seguir con mi lucha, que terminaba llorando en el acto y me recriminaba que lo hacía sentir como alguien malo.
El tiempo pasó y se creo en mi un miedo horrible a intimar o a pensar en intimar o ver alguna escena de sexo en tv, por el mismo amor que le tengo me esforcé mucho en superar esa adverción pero lo maximo que puedo soportar es que me penetre sin caricias o besos porque me duelen no solo emocionalmente, si no ya fisicamente.
Me recrimina mucho el poco deseo que siento hacia el y he llegado a un punto en el que me siento muy mal. Le he comunicado todo mi sentir, que ya no soy feliz, el daño que me causó. Amo a mi amigo pero odio a mi esposo, ya no quiero estar con él pero no soy capaz de lastimarlo ya que él aun me ama. Me da repulsión y asco besarlo y lo sabe, me trato de forzar en superar todo lo ocurrido y “dar lo que necesita” pero todo esto acaba conmigo y mi tranquilidad. He empacado varias veces para irme pero no logro cruzar el umbral de la puerta ya que me duele mucho la idea de perderlo sumado a su extremo chantaje. Es muy atento demás, al punto de verse sobre actuado y se esfuerza en mi bienestar. Me dice que entendió su error y he notado un cambio en él, pero ha veces no puedo olvidar todas las mentiras que creí y me da mucho coraje lo ingenua que fuí, en especial al creerle que le quedaban 3 meses de vida antes de pedirme matrimonio.
He querido dejarlo varias veces pero no lo termino de soltar, porque independiente de nuestra vida juntos tenemos cosas buenas y malas. Y a veces son muchas las cosas buenas pero de repente llegan las malas y me destrozan por completo.
Daría todo lo que tengo para que el consiga a alguien se enamore y me suelte. Siempre que intento irme me chantajea y me dice que le quito todo lo que tiene, sus sueños, que va a pasar con navidad, nuestros planes, me atormentan sus ¿ te acuerdas cuando hicimos esto? y no para hasta que me destroza, me hace sentir culpable, una pésima persona y desisto de irme hasta el próximo conflicto.
No se como dejarlo, para mi es claro que ya no quiero estar con él. Se que lo amo pero ya no como pareja sino él amigo que fue para mi. Ya no quiero estar con él, me ha hecho muchísimo daño, pero no lo quiero lastimar. Quiero que me deje de amar o que pare con su obsesión conmigo. Él sabe que no soy feliz a su lado y que me quiero ir, y también sabe que daría todo por él. Pero llevo meses intentando forzarme a sentir algo mas pero no puedo y me lastimo. Sueño con poder irme y no soy capaz de hacerlo.
Hola Patricia, siento leer lo que escribes. Existen muchas “clases o tipos” de amor y el chantage emocional NO es uno de ellos. Cuanto más estés en una relación donde, a pesar de tener claro que no quieres estar con esa persona, sigues ahí, más te lastimas. Si no puedes sola, busca ayuda profesional para coger fuerza y mantener tu decisión. Este post quizá te ayude: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Y si quieres información sobre mis servicios, te dejo aquí el enlace: https://www.mypsicologa.com/productos-y-servicios/ Un saludo
Hola miriam como puedo seguirte estas en facce?
Hola Arlet, sí, búscame por MyPsicologa. Sino, en el lateral del los artículos (o al final si lo miras con el móvil) tienes la opción de darle a “me gusta esta página” y así ya me podrás seguir. Un saludo.
Hola, tengo un caso complicado creo yo, y es que mi esposo y yo tenemos casi 6 años de matrimonio, tengo 27 años el ya tiene 29 años, nos casamos jóvenes, y tenemos un hijo, después de casarnos me confeso que el no me amaba y solo lo hizo por compromiso, esta de mas decirle que yo si lo amaba y estaba muy enamorada de el, al escuchar esto pues destrozo mi corazón, y cree ese sentimiento de rencor, no dije nada no me aleje pensando en la felicidad de nuestro hijo, al pasar los años ya no sentía lo mismo. no era feliz, estábamos juntos vivíamos juntos pero nada de eso me llenaba ya de felicidad, tal vez si nunca lo hubiera dicho fuera diferente, pero eso me marco fuertemente porque yo si lo amaba de verdad, tiempo después la frialdad nos abrazo y empece a notar cambios de el, en ocasiones era muy atento y en otras no faltaba mucho a la casa ya no sabia si era por el trabajo o porque, nunca festejamos nada, yo era la que tenia la iniciativa le enviaba arreglos a su trabajo o en casa me vestía provocativa a un sin sentir nada solo por hacerlo feliz, pero a el no le interesaba eso, me sentía como despreciada, rechazada, porque sabia que si lo hacíamos era ya por costumbre, pero me canse de eso. ahora aun sigo con el, pero hace unos meses conocí a un hombre mayor que yo, me lleva mas de 15 años de diferencia, y es tan atento, nunca hemos tenido nada, pero sus palabras, su manera de hablarme hace que mi mundo sea diferente, el problema es que el tiene familia, tiene esposa y 2 hijos los cuales son mayores de edad y no sabe como decirles que quiere hacer su vida con una mujer mas joven que el. yo siento algo muy especial por este hombre porque me hace muy feliz y el me dice que lo hago muy feliz, que el sabe que sus hijos son adultos y pueden entenderlo pero no sabe como lo tomaran, sin embargo aun sigo viviendo con el padre de mi hijo por el que ya no siento nada, pero quiero ser feliz y no se que hacer, que debo hacer.
Aby yo no puedo decirte qué tienes que hacer tú. Esa decisión es tuya, pues eres tú quien tiene que vivir la vida que surge a partir de tus decisiones. Te voy a dejar un post que espero te ayude a tomar esa decisión: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Buenos días, yo tengo una situación muy complicada, llevo con mi pareja desde los 14 años y tengo 26 llevamos juntos 12 años. pero de un par de años para acá por culpa de la economía y situaciones ha ido empeorando nuestra relación, soy una persona muy sentimental y no dejo que nadie me ayude a superar mis problemas. no me gusta contar mis problemas , por miedo o por vergüenza, no lo se pero no dejo que nadie entre en mi circulo personal, ni a mi pareja.
Siento que ya no tenemos nada en común, cada vez es mas duro, no mantenemos ni relaciones, a causa de que engorde y me confeso que ya no le gustaba.
no dormidos casi nunca juntos y estamos viviendo juntos de hace 6 años. la rutina es algo que llevamos fatal. Yo soy la que me encargo de toda la casa y el no hace nada. Trabajamos los dos con el mismo horario y ya no aguanto mas.
Me da pena dejarlo ya que ha sufrido mucho en su infancia, maltrato y acoso. no tiene familia viva en el mundo y su única familia soy yo. es un buen chico y responsable con su trabajo pero me ha descuidado y creo que no le amo. Lo quiero muchísimo pero creo que no le amo. solo hago pensar en q are sin el, si encontrare a otra persona, si el estará bien.
No se que hacer porque son tantos años y tantas cosas vividas que se que nunca podre olvidarle, pero necesito ser feliz y no estar triste y llorando día tras día.
que harías en mi lugar? necesito ayuda psicológica?
Hola Alma, pues yo creo que lo tienes bastante claro. ¿Encontrarás otra persona o la encontrará él? Puede ser, aunque también podría ser que no, pero si te quedas entonces, tampoco te das la oportunidad de encontrarla, así que…¿quieres abrirte a esa posibilidad? Lo que él haga, es responsabilidad suya, pues no es un niño a quien tengas que cuidar, es un adulto que imagino sabrá qué hacer al respecto. Respecto a si necesitas o no ayuda psicológica, pues depende. ¿Te ves incapaz de llevar tu decisión a cabo? Entonces, puede irte bien. ¿Quieres acompañamiento en el proceso? También puede ser otra opción. ¿Quieres ver cómo va todo y si te bastas contigo misma? Entonces, espera. ¿Quieres una terapia de pareja para tratar de llevar el proceso desde otro lugar? Entonces, os puede ir bien. Depende de lo que quieras y necesites. Un saludo
Buenas noches soy lia.
Tengo 31 años y llevo casi 12 años con mi pareja. Por circunstancias dla vida y de la crisis cada uno vive en casa de sus padres, puesto que yo hace 1 año que en encontré algo mas estable y el hace 2 años esta fijo.
Soy una.persona muy muy sensible que todo.me afecta por 1000, he pasado situaciones familiares complicadas y le tengo miedo a todo, antes de tener trabajo.me dava panico encontrarlo no.me veia trabajando en nada y no queria/ podia trabajar( y eso que tengo buenos estudios) me arme de valor y encontré, y ahora quiero ampliar horas con otro trabajo y no me da miedo.
La cosa es que mi pareja quiere independizarse por la.edad.los años etc. Pero no tenemos.ahorros no hemos podido aun, y me siento presionada Y que yo no me voy a ir con 4 duros y luego ir ahogada. Al final despues de hablarlo y yo llevar dias de ansiedad, nervios y lloros la cosa ha quedado en que ya decidiré yo cuando quiera, el tampoco es que haga mucho.por ahorrar y tiene un coche que se compro hace 1 año que lo paga.
En estos dias que estoy tan mal ( tengo ansiedad hace muchos años y por lo que me.dijo el.medico arrastro depresión pero nunca me he.medicado) he salido con cosas naturales. Pues me da pensar y si no lo quiero como antes y por eso no quiero vivir con el? Y si me.doy cuenta que no es la vida que quiero y por eso el miedo?
Intento vivir el hoy pero mi cabeza va al futuro, y estoy confundida, aparte es cmo que llevamos una relacion muy lineal y monotona.
Tengo angustia por equivocarme y luego no ser lo que esperava. Incluso pense en no estoy cn el y asi no me sentiré presionada y no se. Creo que el miedo me.paraliza.
Espero que me.puedas orientar y si podria hacer consulta privada o algo ya que he pensado qje tengo que visitar a un psicologo para que me.ayude a afrontar los miedos y las cosas nuevas.
Gracias!
Hola! Yo llevo mi relación hace casi 6 años la verdad es que yo ya no quiero estar con mi pareja simplemente yo deje de amarlo lo quiero por todo los años que emos estado juntos pero no lo amo. El es un buen hombre maravilloso la verdad pero un poco frio y eso influyó a que yo dejara de amarlo el problema es que le dije que ya no queria estar con el. El noce esperaba eso la reacción de el fue de mucha tristeza el si me ama y mucho hablamos y que damos de acuerdo en intentarlo nuevamente pero la verdad es que yo no lo amó acepte intentarlo una vez más por que no quiero ver lo sufrir pero ya no quiero estar con el no soy feliz a qui pero me duela ver lo sufrir por mi culpa el dice que no podria vivir sin mi pero necesito mi libertad hacer mi vida lejos de el noce que hacer.
Ericka, yo creo que ya has hecho todo lo que tenías que hacer. Incluso, teniendo claro que no lo amabas, decidiste “intentarlo una vez más”. Pues díselo así, lo has intentado pero no se encendió el fuego que una vez hubo, así que lo importante es que entiendas y le hagas entender que aunque ahora le duela, el dejarlo es lo mejor que puedes hacer por él, pues le das la oportunidad de que él (y por supuesto, también tú) pueda encontrar una persona que sí lo ame. Un saludo.
Quisiera un consejo llevo una relación de 6 años, tengo muchos motivos para dejar a mi pareja y lo he hecho en varias ocasiones pero el problema es que el no cambia, solo lo hace por poco tiempo y siempre regresa a lo mismo, se que no es lo que quiero y lo que necesito pero en verdad me cuesta mucho trabajo dejarlo, el es una persona que no tiene palabra, quedamos en que me apoyaría económicamente ya que el se queda en mi casa, cena casi a diario lava en mi casa etc, me apoya cada que quiere, hemos hablado de formalizar ya que son 6 años y no hace nada por hacerlo, no salimos a ningún lado (es muy codo) y no le gusta gastar, y lo último que nos ha sucedido tiene un problema en su testículo y tiene meses que no tenemos relaciones, lo escribo y pienso como es posible que lo he aguantado por tanto tiempo, el problema es que creo que es demasiada mi costumbre hacia el y que nos llevamos muy bien pero lo nuestro parece una amistad en ves de un noviazgo, pero cuando no estoy con el en verdad lo extraño y me deprimo.
Quiero dejarlo y no volver a caer y regresar con el jamás
Hola Alba, sé que tomar ese tipo de decisiones cuesta, pero mientras no la tomes y sigas “permitiendo” todo lo que no te gusta…la cosa no va a cambiar. Te voy a recomendar leer un par de artículos a ver si te pueden orientar un poco más y darte fuerza para tomar tu decisión: https://www.mypsicologa.com/volver-con-el/ y https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo
Hola! He leído tu artículo y tu respuestas a los comentarios y me he quedado muy admirada, porque se ve que sabes mucho.
Te escribo porque yo no estoy bien, tengo una relación de 3 años y medio, y desde hace unos meses siento que ya no es lo mismo, no le echo de menos, no tengo ganas de quedar ni estar con él, nada de contacto físico. Mi problema es que el no hace nada malo, es muy bueno, tiene un gran corazón y últimamente se esfuerza para “mantener la chispa”, pero yo siento que no sirve nada de eso. Me duele mucho dejarle y no se ni como empezar, porque se que el lo va a pasar fatal. Se lleva genial con mi familia además y mi madre le quiere como a un hijo más. ¿Cómo me aconsejas que empiece la ruptura para que no sea tan de golpe? ¿Quizás pedirle primero un tiempo? Muchísimas gracias. Un saludo enorme.
HOla Maria Angeles, no sé qué es lo mejor, la verdad. Si tienes dudas, entonces, pienso yo que sí puede ser una opción hablar de tus dudas y daros un tiempo, pero si lo tienes claro…¿hasta qué punto vale la pena alargar la agonía? Te lo digo porque si tú lo tienes claro pero le pides un tiempo, probablemente, él no haga su “duelo”, ya que estará esperando a que tú “te aclares” y, en secreto, a que vuelvas con él. Dolerle le va a doler igual, yo creo que depende más de cómo de claro lo tienes tú. Un saludo.
Hola. Tengo una pareja hace hace un año y cuatro meses.. En los que nos hemos dejado dos veces.. Todo eso paso después de la muerte de mi hijo que solo era mio.. Tanto dolor que pase por su perdida que empeze a ver las cosas de otra manera y saque todo lo que me dolía de mi pareja y el valor que no me daba tuve valor de expresar mi sentir. El sentir d estar con alguien inseguro una persona que es alcohólico aunque trabaje y sea responsable toma seguido y sin medida y cuando esta tomado me ofende me hace sentir que soy la mujer con menos valor del mundo por ser 4 años mayor que el me achaca de ser más vivida en los aspectos sexuales y eso es una ofenza para mi.. El no tiene hijos y por eso no es comprensivo solo lo fue mientras me estaba conquistando… Cuando murió mi hijo el día del accidente nisiquera vino apoyarme ni al hospital ni a la vela menos al funeral eso me dolió tanto y me demostró que para el no soy alguien que realmente le importo no me da valor en su vida a partir de ahí empezó mi frustración con el.. Y mis dudas y mi gran desepcion en su persona. Nada fue igual. Mis amigos me pagaron un viaje a Europa para que fuera a distraerme por todo lo que pase con la muerte d mi hijo y eso se dio en la segunda vez que nos dejamos así que estando sin el decidi aceptar el viaje.. Y nos dejamos dos meses.. Pero 3 días antes de mi viaje el me busco y practicanente para desepcion mía volvimos.. El se puso mal al saber que me iba casi un mes y estando yo allá hizo un intento que llegar pero yo no quize le dije que no que mejor esperara que yo volviera… A la mitad de mi viaje le dije que me quedaría ya no volveria al país el se puso a llorar y me dijo que me prometía que cambiaría que le diera una oportunidad que fue un estúpido que me amaba.. Pues volví y una semana duro la miel del perdón y creo que el al acordarse que me fui o no lo se.. Me agarro creo que un odio y me trata como un patan. No le importo nada… Sigue bebiendo cuando el quiere no me toma en cuenta si estoy d acuerdo o que el se va a beber y llega borracho y me dixe cosas hirientes como siempre.. Me tira indirectas en el aire para ofenderme.. Se le ve que esta como ostigado de mi.. Le dije que yo no era feliz que que ya no le creía.nada que me hizo volver y ahora encontré una bestia peor… Que porqure es tan injusto de jugar con mi vida y mi tiempo que me fuera claro y nos dejáramos y el se molesta y solo me dice que no quiere hablar del tema.. Que no pasa nada.. Evade todo pero los hechos hablan… Aparte su mamá me detesta porque no soy profesional como si hijo solo soy una empleada.. Que para ellos soy una vividora que no valgo la pena para su hijo ella es una mantenida de sus hijos pero en especial por el… Y yo llegue analizar que es una mamá tóxica que ella solo piensa en la economía que ella pierde al ver que su hijo se la puede dar a una mujer según ella…. Y el es como un mandilon que escucha que su mamá se expresa feo de mi y no decirle solamente que entiende que no me soporté pero que no se exprese así de mi.. El solo callado pero con ella.. Porque conmigo no es así…. No soy feliz mas porque llegue a comprender que el es un inmaduro aun.. Quiere vivir como muchacho en bares en sus días libres no quiere que nadie se meta en sus cosas el es ingobernable…. A sus 36 años solo veo un hombre sin carácter que está refundido en deudas tan inmensas por estar mantiendo casi a toda su familia.. Hermanos sobrinos mamá en fin y aun así gasta sin control en vicios en cada salida… Y esta estrezado d tanta deuda pero sus actos solo hablan de alguien que es como loco compulsivo que reniega de su vida de sus deudas y cada día se unde más…. Detesto haber perdido mi tiempo.. Detesto haber vuelto con el desde la primera vez que nos dejamos.. Ahora me duele tanto ver el patán que antes no vi… Pero he decido ser fuerte y dejarlo…sacare mis cosas de la casa cuando el esté en su trabajo.huire casi como una cobarde porque de todos modos el no quiere hablar jamás de nada y es por gusto no gastare mas mi salida llegue a comprender que ni darle la cara para irme vale ya la. Pena
Siento leer Cristi que tu relación no haya funcionado y me alegro que puedas apartarte de una persona que no te conviene y te hace daño. Te dejo un par de artículos sobre el alcoholismo para que puedas entender un poco más la enfermedad. No para que te quedes a salvarlo, sólo él puede salvarse a sí mismo…si quiere. https://www.mypsicologa.com/el-alcoholismo/ y https://www.mypsicologa.com/como-el-alcoholismo-afecta-a-la-familia/ Un saludo
Hola buen dia
Espero me pueda dar un consejo, tengo un problema con mi pareja, ella es buena y cariñosa, pero ya no la amo como antes, llevo 4.5 años de relación, pero ya no siento lo mismo, ella no sabe que ya no la amo y no se si decirle. Hemos pasado muchas cosas muy buenas, pero ya no siento ese sentimiento. Ella me pide que nos casemos, pero solo le doy largas. No se que hacer es muy buena conmigo y no me molesta su presencia. Ayuda!
Hola Lucas, entiendo que no quieras hacer daño a tu pareja, pero piénsalo desde otro punto de vista: ¿a ti te gustaría que tu pareja estuviera contigo sin amarte? ¿que se quede contogp sólo por “pena” o por “no lastimarte”? Imagino que no. Es verdad que romper una relación es difícil y probablemente, si ella no sabe nada, no lo va a entender al principio, pero precisamente porque la respetas, deseas lo mejor para ella y lo mejor es darle la oportunidad de que ella (y tú) podáis encontrar a alguien que realmente os ame. Así que no esperes más, habla con ella y dile lo que sientes y déjala libre. Quizá en un futuro pueda agradecértelo. Un saludo.
Hola, mi problema es que aparte de tener dependencia emocional hacia mi pareja, mi cabeza a hecho clic y me he dado cuenta que no vivo como realmente querría vivir porque vivo su vida y lo que el quiera hacer. También me he dado cuenta de que no me gustan muchas cosas de el como que, solo se enfoca en su trabajo y en su hobby, no se preocupa por la casa, no se preocupa por su perro, no es detallista, romántico, no tenemos conversación ninguna, salimos a cenar y no sabemos de que hablar, esta siempre muy pendiente del móvil, para el pasar tiempo juntos es pasar un par de horas sentado en el sofá viendo la tele o yendo a comprar o sacando al perro. Tengo mucho miedo a dar el paso porque aparte de que soy una persona muy insegura y dependiente, me da miedo equivocarme y perder a esa persona porque aunque tenga esos defectos se que me quiere, aunque el piensa de diferente manera y no necesita lo que para mi es primordial.
He llegado a un punto que lo estoy pasando muy mal porque creo que estoy atravesando una crisis existencial, ya que, se me han juntado varios apartados de mi vida en los que no van bien y me he dado cuenta de que la vida para muy rápido y que no la estoy disfrutando.
Esperanza, estos momentos de crisis son los mejores para tomar decisiones, porque te hacen replantearte cuestiones que son realmente importantes. Lo primero de todo es hablar con tu pareja y ver de qué manera podéis daros lo que cada uno necesita. Te voy a dejar un post que te puede ayudar. https://www.mypsicologa.com/pedir-lo-que-quieres-de-tu-pareja/
Pero por experiencia, te puedo decir que para mí “sólo con el amor, no basta o no es suficiente para querer seguir al lado de alguien” porque la pareja ha de ser capaz de comunicarse, de respetarse, de dar y recibir y de tener en cuenta al otro. Te dejo otro post que te ayudará a reflexionar:https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Hola
Estoy en una relación reciente y justamente he pensado en terminar porque creo que las cosas proyectadas a futuro en cada uno no se alinean, llevamos ya casi 4 meses, las últimas semanas hemos convivido muy poco, ya platicamos superficialmente y pocas veces nos decimos que nos queremos, pero me detiene el que su cumpleaños esté muy próximo y no sé que sea lo mejor, si decir adiós o esperar después de su cumpleaños
Hola EM,
Pues no sé si antes o después de su cumpleaños es aquí lo importante. Quizá, lo que podrías hacer es hablar de esta inquietud que tienes y ver cómo responde tu pareja, quizá hayan cosas que se dan “por supuestas” pero que no se han hablado nunca, así que yo te animo a hablar cuanto antes de lo que estás sintiendo pero sin tomar todavía ninguna decisión. Quizá entre los dos podáis encontrar otra manera de solucionar la falta de alineación. Un saludo.
hola,el 21 de octubre conoci a una chica,al fin de semana siguiente y aestabamos organizando rutas de senderismo,desde ese momento y durante casi 6 meses hemos compartido todo,cenas,viajes,amistades,cien,paseos,risas,todo iba bien.la veia contenta,feliz,algo estresada por el trabajo pero bueno se desahogaba conmigo,da la casualida que un dia me dijo que al fin de semana siguiente de conocerme le dejo el novio despues de 7 años de relacion y por telefono,y que tuvo que ir al psicologo y todo,los 2 gatos que tiene le han servido de mucha ayuda,el domigo dia 7 de abril en sucasa me dijo que no me queria hacer daño,que todavia sentia algo por su ex,que si le volveria a ver sabria como reaccionaria ella,no me lo esperaba y siento mucho dolor y tristeza por ello,creo que todavia no lo ha superado despues de 6 meses,,ell tiene 37 años y yo 52,no se si eso sera para ella algo importante,notaba que era yo lo que necesitaba,viajes,risas,amigos….pero que cuando llegaba a casa y se veia sola lo pasaba mal,que la soledad es dura,la ofreci y todo que se viniera a vivir conmigo y a la semana me deja…lo estoy pasando muy mal,no tengo ganas de nada,desazon y melancolia,me acuerdo mucho de ella..la deije que la esperaria hasta que lo superase,pero me dijo que no la dijera eso que lo pasaria pero,espero que me puedan dar algun consejo.muchas gracias.
Hola Ramón, toda pérdida incluye un duelo y un dolor por el que hay que pasar. El dolor es inevitable, pero si lo aceptas, te será más fácil superarlo. Te dejo un enlace a un artículo sobre el duelo, que se puede aplicar a cualquier tipo de pérdida: https://www.mypsicologa.com/5-cosas-importantes-necesitas-saber-estas-proceso-duelo/ y otro que se centra en consejos que puedes aplicar cuando tu pareja te deja: https://www.mypsicologa.com/superar-una-separacion-de-pareja-o-un-divorcio/ Espero te ayuden. Un saludo
hola estoi pasando una relacion extraña estoi con una chica que tiene novio; y aveces quiero degarla otras veces no se como acavara esto pero algo me dice que acavara mal ,aveces pienso que no es lo que quiero otras veces es eso de sentirme solo sin ninguna,nose estodo muy complicado entos esta ella hai aunqe la verdad no me llena del todo me ace compania y bueno estriste la mayoria de las veces pienso en degarla y otras veces no si si podre vivir sin ella
Hola Séptimo, quizá podrías hacerte una lista de pros y contras de lo que para ti implica dejarla o seguir con ella y puede que eso te ayude a tener las cosas más claras. Te dejo este artículo que te ayudará con las preguntas: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Hola yo tengo una realacion de apenas 8 meses, pero desfe el dia 1 hemos vivido juntos y como mi trabajo me permite estar tiempo completo en casa ,siento como si ubieran pasado años. Yo salia de una relacion de 10 años ( divorcio ) y al conocerla le dije que no queria cometer algun error del pasado que hagamos las cosas bien. Y yo lo hice. En el segundo mes me entere muchas cosas de ella que hiso en el pasado, las cuales no me conto. Y cuando se las preguntava ella simplemente negabava todo. Me dijo que lo oculto x verguenza xq no es facil contar ciertas cosas . Pero yo no lo tome asi si no senti que me mentia le dije que me cuente todo.. a lo cual accedio pero siempre salia otra y otra cosa… ella me dice que son cosas q no fueron en el tiempo de nosotros pero me duele la mentira y ver el sinismo cuando lo negaba.. todo esto me hiso cambiar luego del segundo mes.. la llama se apago se acavaron los detalles .. las salidas y siento como si estubiera con mi primera pareja es decir x constumbre. No se ahora realmente que quiero estoy muy confundido.. siento que si ubieras sido desde el principio mas legal.. todo ubiera sido distinto.. ella vive en mi casa y no se que hacer. Ayudeme doctora.
Hola Juan, las cosas que tanto tú como ella hicísteis en el pasado pertenecen al pasado. Lo más importante es cómo es ella contigo en el presente y si actualmente te miente o es sincera. Otro tema es que tu llama se haya apagado o que tú no te dieras el espacio para hacer el duelo de tu anterior relación? y eso hace que ahora se te mezclan las emociones porque algunas son parecidas? No sé, pueden ser muchas cosas. Lo que te recomiendo es escuchar qué es lo que tú necesitas y luego hablar con ella y llegar a acuerdos que puedan o bien, mejorar la relación, o darle un tiempo o romperla si es eso lo que quieres. Un saludo.
Hola,
tengo una relación desde hace 12 años con mi novia de toda la vida y 2 hijos pequeños. Siempre hemos sido sinceros y nunca le he sido infiel, pero hace unos días salí con unos amigos y conocí a una chica. Iba muy bebido y me dejé llevar por el momento, por lo que acabé en la cama con ella. Solo fue sexo y de hecho, a día de hoy no siento nada por esa chica. No quiero contárselo a mi mujer porque me da miedo estropear algo que me hace tan feliz, que es estar con ella y con mis hijos. Es un error que no volvería a cometer.
Mi problema es que esa chica se ha enamorado de mi y ahora no para de escribirme y llamarme. No sabe que estoy casado (después de acostarme con ella tuvimos una conversación en la que me dijo que no aguantaba a los hombres infieles y que si se enteraba de que lo estaba siendo se lo diría a mi mujer). Quiero acabar con ella de la mejor manera posible, sin que se enfade y así no cuente nada. Gracias de antemano por tu ayuda.
Hola Julio, no acabo de entender algo, ¿esta persona conoce a tu mujer? ¿sabe dónde vives? porque esa amenaza es bastante fuerte. De todas formas, el querer seguir o acabar con una relación es libre, nadie puede obligarte a seguir con alguien con quien no quieres estar, así que, es cuestión de decirlo claro. Cómo se lo tome, no lo puedes preveer, porque aunque se le digas que no quieres continuar con ella “de la mejor manera posible”, nadie te puede garantizar que no se enfade o se ponga triste. Un saludo.
Hola mirian. Mi caso es que llevo con mi pareja casi 10 años hace unos dias le note raro hasta que hablamos y ha conocido a otra persona compañero de trabajo no ha iniciado una relacion pero se estan conociendo el me dice que tiene carencias y nos queremos mucho los 2 pero ya no es la relacion igual y es verdad que hemos tenido altibajos y llego a ser una relacion un poco toxica anteriormente conocio a alguna otra persona solo hablavan nunca me ha sido infiel pero nos dimos otra oportunidad de seguir yo ahora aun que me parte el alma le dicho que si quiere comenzar otra relacion lo entiendo por que quiero que sea feliz y que el este bien por que lo quiero con locura.mi problema es que ahora para no dejarlo de golpe por que tambien tenemos un enganche emocinal muy fuerte vivimos juntos pero tengo mucho miedo el dia que me tenga que ir se que no parare de pensar en el he tenido cuadros de stres y ansiedad como palpitaciones perdidas de peso perdidas de memoria y tengo mucho miedo de no saber como afrontarlo por que tenia a pesar de todo planesde hacer mi vida con el siempre por que ha sido y es el pilar mas fuerte en mi vida hemos pasado juntos y luchado mucho en todos estos años ha sido mi unica relacion y esto me ha dejado muy mal el me ha dicho hasta de ir juntos a un psicologo por que creo que lo necesitamos el tambien lo va a pasar mal pese a que tenga una nueva ilusion y creo que el saber que el pueda estar mal es lo que mas me duele el saber que ya no estoy hay para ser yo quien cuide de el me siento muy mal y tengo miedo de caer en depresion y tambien me cuesta mucho sobre llevar ahora mi trabajo por que mi cabeza gira hacia otras cosas desde que entro estoy deseando salir y las horas se me hacen eternas no se si deberia ir al medico y exponer lo que me pasa por favor si puede ayudarme muchas gracias
Hola Jesús, pues a mí me parece muy buena idea esa de ir a hacer terapia de pareja para si es que los dos estáis decididos a dejarlo, lo hagáis de la mejor manera posible. Es un gran cambio y todo lo desconocido da miedo, pero todo es un proceso y todo pasará. Muchos ánimos.
estoy mazo rayada y no se q hacer le quiero mas q a nada en el mundo pero ya no es lo mismo,dejar a los chicos nunca a sido mi especialidad por q luego me arrepiento y vuelvo con el mismo chico hasta q me deja,no se cuando va a ser el momento mas oportuno por q en 4 días hacemos 6 meses. espero q tu me puedas ayudar
un saludo.
Hola Laura, valora los motivos por los que sí te quedarías con él y por los que no. Y luego toma una decisión al respecto. Si tú no lo quieres como antes, déjalo libre, así, los dos tendréis la posibilidad de encontrar a una persona que sí sea lo que ambos queréis. Un saludo.
hola. estoy casada mi esposo regreso despues de seis meses pues se fue con otra mujer, regreso lo perdone y ahora despues de 4 meses me he dado cuenta que esta de nuevo con ella. es muy doloroso estoy indecisa en dejarlo pues tenemos una niña y saunque suene tonto aun siento amor por el. No se que es lo que tengo que hacer.
Hola Marilú, te recomiendo leer este post que habla precisamente de lo que te ha pasado a ti: https://www.mypsicologa.com/infidelidad-en-la-pareja/ Un saludo
hola que tal, sabes mi problema es el siguiente: ella es alguien maravillosa conmigo sabes,es una de esas chicas que son una aguja en un pajar, de esas que mientras sales a fiestas te espera en la cama para abrazarte y dormir contigo, de aquellas que te perdonan todo, es tierna y sumamente amorosa conmigo, yo siempre e sido el que comete errores y por mucho tiempo le hice creer que era ella de manera inconsciente (luego de meditar respecto a esto me di cuenta y lo deje de hacer,ya no le hago creer que las cosas son su culpa, simplemente me trago la culpa) llevamos 2 años y 3 meses, aunque se ha echo corto, en un inicio empezamos bien, aunque para mi era un remplazo de una ex pasada, por su forma de ser y su persona me había enamorado de ella, pero de a poco se fue ese amor puesto a que todos los días estábamos juntos desde un inicio, no emos parado de estar juntos el uno del otro y aburre demasiado, no tengo mi espacio, y perdí en parte la persona que era alguna vez.
cambie para mal sabes, ya no hablo, me e vuelto tímido con las personas y antes de ella no era así, yo solía ser esa persona alocada que baila sin parar, pero siento que ella consumió toda esa energía y ese color hasta volverme obsoleto y gris… en fin se me fue el amor y ya no siento mas que lastima por dejarla, siento que sin mi se derrumbara, ella es muy frágil sabes y es difícil decirlo pero últimamente me e acercado a otra persona, alguien que es la contraparte de la chica con la que estoy ahora, por ejemplo, mi novia es sedentaria, la mayor parte del tiempo que tenemos la pasa acostada, come demasiado, y la tengo que obligar de mala manera a hacer algo productivo (yo soy ciclista, hago deportes y tengo mi dieta) por otra parte esta la otra persona, ella es muy linda, de verdad, no conosco mucho de ella pero tiene una banda de rock, es simpática, algo torpe, pero muy amable , no e estado mucho tiempo con ella, pero si lo suficiente para que me gustase.
le dije a mi novia que me gustaba, que a ella(mi novia) la había dejado de amar, y que en un principio fue un remplazo, fue un horror para ella, nunca la vi llorar asi, era como una pequeña niña si le dijesen que uno de sus padres murió o algo por el estilo, literalmente su llanto me rompió el corazón. el momento en el que le dije eso estaba preparado para afrontar todo, para terminar y dar un giro de 180° grados, pero mi novia me rogo por estar juntos diciéndome lo mucho que estaba enamorada y que olvidaría esto si yo dejaba de pensar en la otra chica (lo cual me fue imposible porque trabaja precisamente al lado mio).
en un principio le hice caso, ya no era mas mi amiga de oficina, yo estaba con mi novia intentado olvidar a esta chica, pero ahora ultimo de nuevo nos emos acercado, tan asi que hoy casi salimos mas haya de la oficina( suerte que mis amigos me invitaron una cervezas porque aun no estoy preparado para esto) yo nunca e sido infiel a ninguna de mis parejas, y no quiero serlo, pero mis ganas de estar con la otra chica superan las ganas de estar con mi novia, pero, lo triste de esto es que me apena dejarla, por lo frágil que es( es rellenita y padece deprecion), a su vez siento que no merezco a mi novia, ella es un pequeño ángel que me saco de mi adicción y me hizo madurar y crecer, fue mi pilar, y es la persona que mejor se a portado conmigo. dios! imagina que si lo bonito que tienes por dentro saliera afuera! mi novia seguramente ganaría el miss universo aunque tuviera 100 años!. pero aun asi ya no quiero estar con ella, me da tristeza y angustia decirle que ya no quiero estar con ella, que cada día me gusta mas la otra, soy indeciso y me siento un monstruo por hacerle esto a tan linda a persona( para el colmo, soy su primer amor, y ella daría la vida sin pensarlo por mi) ¿me podrías aconsejar por favor? necesito ayuda, esta angustia me esta destronando, tirito y tengo mucha ansiedad por las noches y no puedo no pensar en esto, se me cae el pelo, y no puedo no pensar en esto, mucho menos puedo dejar de ver la cara de la otra chica en todas partes, siento que rompo la ventana con la mirada de tanto buscarla, por favor ayúdame :c.
Hola Tetasauriorex, ante todo decirte que un pequeño consejo no te va a aclarar todo ni a dejar de sentirte como te sientes. En tu caso, si la ansiedad es tan fuerte que hace que se te caiga el pelo, quizá tendrías que buscar ayuda profesional. Puedo entender tu pena de dejar a una persona que te ha ayudado tanto y que ha sido un pilar para ti, pero ¿qué favor le haces estando con ella “por pena”? Si como bien dices, ella se lo merece todo, ¿no crees que se merece un hombre que la ame como ella merece ser amada? Y si a ti no te nace ese amor, no puedes obligarte, porque el sentimiento o está o no está. Por supuesto que una separación es dolorosa, pero no sólo para ella, sino para todos. Pero el tiempo pasa, y todo se cura. Un saludo.
tengo 2 años con mi pareja pero tengo mas de 3 meses que empece a sentir desconfianza de ella. Es como si mi instinto me lo dijera, no se si me entiendas. me he sentido muy confundido por que ella no me a mostrado indicios para desconfiar de ella, pero es algo que no me deja tranquilo. AYUDA POR FAVOR !!
Hola Yoaldry, no acabo de entender lo que hace que desconfíes. ¿es un problema de celos? Te dejo aquí un post que te puede ayudar: https://www.mypsicologa.com/superar-tus-celos/ Saludos
hola te felicito por tu trabajo, tengo 22 años y estoy con un chico que tiene 2o, por el momento vivimos juntos en la casa de su madre porque aun somos universitarios, nuestra relación lleva 2 años y medio, el primer año fue genial, ahora tenemos problemas, por lo general el nunca me invita a salir a pesar de estar en un mismo cuarto el y yo no tenemos buena comunicación porque el siempre esta jugango video juegos, me presta atencion el momento en que yo le hablo y sigue jugando siempre, por eso mismo en la universidad no va muy bien, cuando intento decirle que los juegos y el internet le comen su tiempo el me dice que no moleste.yo siempre lo invito a salir con la intencion de que salgamos del cuarto hacer algo diferente pero el nunca tiene ganas de salir. siempre me pone trabas, en 2 años solo hemos salido 3 veces a pasear a los alrededores..Tengo que agregar que el es depresivo y las veces que se bajonea, no quieren que lo toque, ni que le hable.Intento decirle siempre que salgamos mas pero no me escucha. En realidad quisiera terminarle porque siento que esta relacion me esta afectando emocionalmente pero me da miedo sufrir mas.
Gracias Juliet. ¿Cuál es el tipo de relación que quieres para ti? Si la que tienes no lo es, entonces, te recomiendo que leas este post https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Ya que para encontrar lo que una sí quiere de una relación, ha de poder dejar lo que no quieres. No hay otra forma. Puede que haya dolor al dejarlo, pero no tiene por qué haber sufrimiento. Un saludo.
Hola Miriam, te mando un saludo.
Mi asunto: llevo cuatro meses con mi actual novia, teníamos (ella sigue teniendo) planes a futuro vivir juntos, casarse, tener hijos… en la actualidad hay cosas que me alejan de ella. Su preferencia hacia sus amigos, su falta de compromiso y sus salidos los fines de semana, cuando a mi me gustaría pasar ese tiempo con ella, justo porque empezará a trabajar y ahí el tiempo para vernos será más complicado. Sin embargo, eso a ella parece no importarlo. No me atrevo a dar el paso definitivo de terminar todo, me siento triste, menospreciado, no querido. Pero me retiene el que si terminamos no habrá marcha atrás, es lo que dejamos claro desde el principio una vez terminamos no volvemos. Lo que más duele es que justo cuando la había llevado a conocer a mi familia, siempre he dicho lo mucho que la amo, me hizo sacar partes de mi ser que antes no conocía. Ahora mismo no nos veremos más de 10 días y no es lo mismo una videollamada, llamada, fotos y mensajes, que vernos frente a frente y pienso que la próxima vez que nos veamos será para terminar ¿que puedo hacer¡ ¿existe alguna forma de recomponer el camino?
Hola Luís, ¿sabe ella que esas elecciones que ella hace a ti te hacen plantearte la relación? Porque si algo hay que hace que las relaciones funcionen es una buena comunicación y no tener miedo a decir lo que cada uno siente. Así que te animo a que le expliques lo que es importante para ti y cómo te sientes cuando ella “no te prioriza”. Está claro que ella también necesitará a sus amigas, pero se pueden llegar a acuerdos en los que ambos salgáis ganando. Saludos. Pd. Me apunto crear un post sobre la comunicación en la pareja. Gracias por tu comentario.
casi 5 años de relación y siempre hemos tenido peleas muy tormentosas, al principio el se ponía agresivo pero es que ya llevo tiempo que me pongo yo a la misma altura, el me insulta , descalifica , rompe cosas , da golpes y yo grito y también pierdo los nervios , llevo intentando dejarlo años , en cualquier pelea lo dejo pero no tengo el valor de ser firme , y el llora , dice que tiene tal problema o el otro y termino volviendo. Fue a un psicólogo al principio por esos arranques agresivos ( en cuanto volvía a estar yo normal dejaba de ir) y fuimos a terapia de pareja varias veces y las psicólogas mas o menos me decían que que hacia con el? yo como lo quiero/queria lo tapaba y pensaba que cambiaría . A estas alturas también pienso que puede que sea yo , el me dice lo insoportable que soy , y que me enfado por todo , que tiene miedo a decirme lo que piensa por si me enfado, y yo ya no puedo mas…..una vez mas lo he dejado pero tengo miedo a que al final por las llamadas , por los lloros , siempre el mismo patrón yo vuelva una vez mas, y dentro de X semanas lo mismo , no se que hacer de verdad, me entran muchas dudas , dudas tipo si es lo correcto , que lo quiero, si no seré yo la culpable…..
Hola Alba, siento que estés pasando por una situación así. En tu caso, yo me preguntaría: ¿Qué es lo que tienes que aprender de todo esto? ¿tu dificultad para poner límites? ¿quizá que te quieres poquito? ¿te sientes merecedora de una relación tranquila y amorosa?. Una de las cosas que yo recomiendo a mis clientes ante un caso así es que te escribas una carta a ti misma con todos los motivos por los que NO quieres seguir en esa relación o por los que esa relación te hace daño, como tú dices “me insulta, descalifica, rompe cosas, da golpes…” y habla a esa otra parte tuya necesitada de cariño, para decirle que tú estás ahí para ella. Te dejo dos artículos que espero te ayuden: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ y https://www.mypsicologa.com/conoce-a-tu-nina-interior/ Muchos ánimos
solo escribo para decirte que sigo sin volver con el y que sigo firme de que me merezco una relación amorosa ( cuando dudo me acuerdo de tus palabras ) pero el sigue insistiendo , se presenta en la que era nuestra casa ( no le abro ) o en mi trabajo , no para de escribirme y no respeta que le digo que no escriba mas etc ….por un lado quiero hacerle el menos daño posible pero no entra en razón , y eso me lo pone mucho mas difícil porque cuando estoy de bajón me dan ganas de volver , va al psicólogo de nuevo etc…ahora la verdad me encuentro super sola , y ahora tengo que volver a empezar , amistades etc y no tengo muchas fuerzas ni ganas…..a veces me dan ganas de volver solo por no pasar por esto otra vez, pero sigo firme ……
Alba, esa firmeza es lo que más cuesta, pero es el precio que has de pagar si quieres una relación distinta en tu vida. Y sí, has de empezar a buscar nuevas amistades y a hacer nuevas actividades que te ayuden a salir adelante. Muchos ánimos.
Hola, buenas tardes, me quiero separar de mi pareja,y mi problema es que tengo una niña de casi 4 años, y ella lo quiere mucho es muy apegada a el, y y el también la quiere mucho, se desvive por ella, pero yo siento que no es un buen padre para ella. Yo ya no quiero estar con el, el es una persona trabajadora y hace lo posible por que no nos falte nada, el problema es que el toma todos los fines de semana y cuando anda en el estado de ebriedad se pone agresivo,no me golpea, pero tira todo lo que esta a su alcance, el dice que tiene derecho a tomar porque trabaja todos los días, el no mueve un solos pie en casa en la limpieza , que porque el es el que trabaja y como yo no trabajo ese es mi trabajo.
Yo siento que aquí yo soy el problema porque yo no quiero estar con una persona que sea borracho y que fume, no lo soporto cuando esta en este estado.
Que es lo que me recomienda
Hola Itzayana, perdona por el retraso en contestar. Primero, ten en cuenta que aunque para ti no sea un buen padre, con la edad que tiene tu hija, ella no lo va a ver como tú. Así que permite que tu hija siga con sus sentimientos por su padre porque eso le hará bien. Claro, siempre y cuando a ella no le maltrate cuando se ponga ebrio, pero por lo que explicas, no es el caso. Otra cosa es lo que tú puedes sentir o no por él y cómo gestionas tú la relación. Lo que te recomiendo es que busques ayuda en los grupos de familiares de alcohólicos anónimos, Al-annon, porque allí te van a explicar mucho más sobre cómo funciona la enfermedad del alcoholismo. Pero por su puesto que respeto tu decisión de no querer estar con alguien al que no soportas, sólo tendrás que buscar la mejor manera de hacerlo. Te dejo un par de artículos que he escrito sobre el tema del alcoholismo por si te ayudan: https://www.mypsicologa.com/el-alcoholismo/ y https://www.mypsicologa.com/como-el-alcoholismo-afecta-a-la-familia/ Un saludo.
Face mas de dos años que no siento a mi marido como tal, si no que le veco como un hermano o un amigo… Esquivo todo tipo de contacto fisico .He tardado mucho pero despues de tanto tiempo le he dicho lo que me pasa, al pricipio se puso a llorar pero
luego a recapacitado y me ha dicho que es mejor que nos separemos un tiempo.
El problema es que yo pensaba que me iba a sentir libre y todo lo contario.
No hago mas que pensar en el y en todas las cosas que ya no hare… en como va a ser mi futuro… en resumen estoy bastante deprimida y tengo impulsos de decirle que no se vaya que se quede aunque luego me hago fuerte y se que lo mejor es separarmos, Por que me siento tan mal si lo que queria era separme? parece que el que me esta dejando es el a ami y no que ho hay tomado la decision..
Hola Mari Paz, cualquier separación o cambio implica un duelo, pero no te asustes porque forma parte del proceso. Está bien llorar si lo necesitas, pero yo te diría que tengas paciencia porque el llanto pasará. Lo que pasa es que has de darte tiempo. Además, según he entendido no es una separación definitiva, sino por un tiempo, así vas a poder experimentar realmente qué es lo que tiene de positivo estar “sola” o dejar a quien no amas. Pero eso no significa que no le eches de menos o extrañes cosas que habéis pasado juntos. Te dejo un post al respecto que espero te ayude: https://www.mypsicologa.com/volver-con-el/ Un saludo.
Hola. Llevo una relación con mi novio un año y medio. El tiene 24 y yo 23. Nos queremos mucho, deseamos muchas cosas juntos, me quedo en su casa varios dias, trabajamos juntos y compartimos mucho con mama. Desafortunadamente, el es una persona ilegal en Estados Unidos, mi mama y yo somos legales. El y yo tenemos muchos planes de estudiar, vivir, trabajar. Pero obviamente para el poder hacer todo posible necesitas ser legal. Al principio yo lo ilusioné, me daba decirle bajarle sus ilusiones diciendole que no me quiero casar. Yo lo quiero ayudar, obvio quiero que sea legal pero yo no me quiero exponer casandome y después asumir muchas cosas que pueden pasar despues de unos años de “matrimonio.” Eso me tiene muy deprimida, no duermo bien pensando en eso, el no tiene a nadie mas en este pais sino mi mama y yo y me duele muchisimo que el no pueda ver a su familia.
Ya fui clara con el dos veces, pero me llora, me promete muchas cosas, me llora con tantoooo dolor diciendome que me quiere, que el quiere todo con migo, una familia, una casa lo cual podemos empezar a comprar, tenemos buenos ahorros, creo que por dinero no nos preocupamos mucho, por que juntos estamos estamos bien económicamente. Solo que me da mucho miedo casarme, yo quiero seguir siendo la chica de la casa, no quiero sentirme señora casada ? no se estoy muy mal… y siento que he descuidado mucho mi estudio. No se que hacer o como afrontar todo esto
Hola Andrea, tengo escrito un artículo que quizá te ayude a rebajar un poco tu miedo. https://www.mypsicologa.com/casarse-o-vivir-en-pareja/ Espero que te ayude. De todas formas, supongo que existen otras maneras (quizá a través de un contrato de trabajo) en las que él puede legalizar su situación. Un saludo.
Hola!necesito ayuda!tengo 49 años,estoy casado con 2 hijos.hace meses me enamore de otra mujer 15mas joven.intento dejar a mi mujer pero no se como.le digo q me voy a ir,y no lo accepta.piensa q todo se va a arreglar,q vayamos a terapia de pareja …pero yo ya estoy enamorado de otra persona y no se.lo he dicho.no se lo quiero decir para q no sufra más,pero quiero dejarla de la mejor manera posible y no se por donde empezar
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Hola Dancho, ¿sabe tu mujer que te has enamorado de otra persona? Porque aunque duela, quizá es más fácil para ella de comprender, por qué “todo NO se va a arreglar” ya que tú, entiendo yo, no quieres arreglar nada, sino empezar una nueva relación. Pero no hay opciones indoloras. Toda ruptura implica un cambio y si es un cambio no esperado ni querido, también genera dolor, pero el tiempo lo cura todo. Lo más importante es que seas claro y que “hagas lo que digas”, no la marees haciéndole creer cosas que no son. Un saludo.
Mi mujer no sabe q estoy enamorado de otra.y creo q lo mejor es no decírselo porq creo q duele más si la dejo por otra q si solo la dejo.o estoy equivocado?como se le puede decir eso?no sólo q te dejo,te dejo por otra mujer debe de ser más doloroso.la pregunta es como hacerla entender q lo nuestro ya no tiene solucion?
Sí, puede que sea más doloroso, pero es más fácil de comprender que “lo vuestro ya no tiene solución” porque existe un motivo que lo explica. Aunque sé lo duro que puede ser tanto decirlo como escucharlo, a la larga, yo pienso que le será más fácil “soltarte”. Pero claro, yo no soy quién para saber qué es lo mejor para vosotros, así que es una decisión que has de tomar tú, porque serás tú el que tendrás que asumir las consecuencias. Difícil situación Dancho. Muchos fuerza.
Hola Miriam, llevo toda la mañana leyendo tus artículos y la verdad es que son claros y me están gustando mucho. Te cuento por qué lo estoy haciendo. Resulta que llevo casi 7 años de relación con una mujer 12 años más joven que yo, que tengo 46. Bien, la verdad es que durante los primeros 5 años, la relación la hemos llevado más o menos bien, ella tiene dos hijas de 10 y 8 años y yo dos hijos de 17 y 13. Como te decía, nuestra relación ha ido bien esos 5 años, con mucha comunicación, buscábamos intimidad, momentos para nosotros, comprensión, etc. Hemos ido avanzando muy lentamente por nuestros hijos y, aunque nos hemos planteado en un futuro irnos a vivir juntos, nuestra idea es hacerlo cuando a sus hijas, sobre todo a la mayor, no le importe compartir casa conmigo.
Ella ha tenido dudas sobre nuestra relación en los últimos dos años, y me ha llegado a confesar que se estaba enamorando, o no, de una persona que da la casualidad que es el padre de los mejores amigos de sus hijas. Ella sabe que esa situación me hace daño, lo hemos hablado varias veces y dice que lo tiene claro conmigo, pero que le gusta su compañía y le sirve como vía de escape por los temas de los que hablan. A toda esta situación se suma que yo en su familia y amigos he caido genial, ven que la trato bien, que la quiero, que quiero a sus hijas, etc, etc, se que a ella hay veces que se siente orgullosa y otras que se agobia por ello.
Últimamente está bastante distante, a no ser que quiera tener sexo, que sigue siendo tan maravilloso como siempre, siempre me ha dicho que nadie la ha hecho disfrutar tanto ni sentirse tan respetada y amada como yo. A pesar de ello las últimas veces que he intentado besarla o intimar con ella me ha rechazado, diciendome que no le apetecía.
Su hija la mayor le ha comentado que cuando estoy yo se siente incómoda, que me deje, no quiere que me quede a dormir en su casa porque se pone a llorar y a hacerle chantaje a lo que ella se rinde cada vez mas, hasta tal punto que teniamos pensado irnos de vacaciones este año todos juntos, pero va a depender de la decision de la niña.
Yo intento respetar su espacio, no la presion con eso de dame un beso o regañarla, la trato bien pero ella está erre que erre con que, aunque soy muy bueno y me porto bien con ellas, no le gusta que esté con su madre. Si nos vamos un fin de semana, una vez al año, le reprocha que con ellas no se va de viaje, si nos vamos todos juntos quiere dormir con ella, sentarse al lado de ella, etc, etc.
En fin, que entre la presion de la niña, la relación con su amigo y que últimamente está distante tengo dudas de si seguir intentándolo(soy yo el que lleva el 90% del peso de la relación) o tirar definitivamente la toalla y buscar otro barco en el mar.
Ella está frustrada con su trabajo, con su vida, con la casa que compro con el padre de sus hijas, con el que se lleva bien, con su manera de tratarme, de alejarse y “no saber por qué”. Dice que me quiere, pero me gustaría que me quisiera menos pero mejor.
Gracias y espero tus comentarios con ilusión.
Agus.
Hola Agustín, no sé si entre los artículos que has leído encontraste éste: https://www.mypsicologa.com/los-hijos-de-tu-pareja/ De todas formas, esto que cuentas de su hija mayor…sería para hacer una sesión. ¿Os habéis planteado hacer terapia de pareja? Te recuerdo que yo ofrezco ese servicio online, pero podéis buscar a algún profesional que viva cerca, si preferís presencial. Respecto a qué hacer…mi recomendación es: trata de equilibrar la relación. 90% – 10% no es equilibrado. Te dejo otro post donde explico mejor lo del equilibrio: https://www.mypsicologa.com/yo-quiero-amistades-reciprocas-4-claves-para-valorar-tus-amistades/ Un saludo
Hola buen dia..mi nombre es gabriela…llevo una relacion de 4 años ya para 5 hace como un año q las cosas no van bien y quiero dejar a mi pareja y ala ves no…tengo mucha confusion en mi y mucho enojo..porque sus actitudes me han llevado hacer indiferente con el y mi caracter a cambiado mucho…hace tres dia q no lo veo porque le dije q queria estar unos dias sola…cuando esta aveces me molesta su presencia pero cuando no esta.me hace falta y eso me tiene mal..que puedo hacer ..por fabor
Hola Gabriela, todo cambio requiere de un tiempo de incertidumbre. Es normal sentir confusión. Lo que has de valorar es ¿qué pesa más? ¿el querer estar con él con todo lo que conlleva o el dejarlo? Y tener claro los motivos por los que decides apostar por la relación o dejarla. Cuando tengas eso claro, aunque sientas confusión, te ayudará a seguir adelante con tu decisión. Quizá también te puede ayudar leer este artículo: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo.
Buenas tardes,
He llegado a esta pagina por casualidad, y la tengo que felicitar por su labor en haceros sentir mejor y ayudarnos. Mi nombre es Clara, y bueno yo lo tendría facil pero no puedo. Llevo con mi “chico” unos meses, y no puedo más. Estoy frustada, porque me agarro al pasado y sigo viviendo en el y no puedo asumir que sigo ” sola” y es otro fracaso en mi vida. La cuestión es que no quiero hacele daño porque ha sufrido mucho.. Y no se que hacer.. Creo que también puede afectar la falta de autoestima que tengo ahora mismo.
Muchas gracias por su atención,
Hola Clara, ¿la falta de autoestima es la que te impide hacer lo que quieres o necesitas o son las heridas del pasado? Te dejo un par de artículos que creo que te podrán ayudar: https://www.mypsicologa.com/autoestima-baja/ y https://www.mypsicologa.com/sanar-las-heridas-del-pasado/ Un saludo.
Buenas noches,
Mi pareja me conoció siendo mamá soltera, cuando mi hijo tenía 10 años y siento que nunca ha sido empatico con el, hemos tenido muchas discusiones y nos separamos en una ocasion por que mi hijo estaba cansado y no lo soportaban ambos, y yo me cansé de no ver mejorias.El dice que es porque yo lo sobreprotejo pero yo creo q el lo hostiga. Volvimos y se comprometió a ser mas comprensivo y que su relacion iba a mejorar me embarazé y ahora tengo un hijo con el de un año que es su adoración pero la relación con mi hijo no mejora, dejé de trabajar para cuidar al bebé y ahora me siento mal por dejarlo y que mi bebé se quede sin su padre que lo ama y por otro lado me preocupa mi hijo mayor. Me siento responsable por no lograr que todos nos llevemos bien y a veces creo que lo mejor sería que yo estuviera sola viviendo con mis dos hijos.
Hola Ana, es difícil la situación en la que te encuentras, pero has de recordar que no puedes cambiar al otro, pero sí que puedes cambiar tú. Tú formas parte de un sistema y según la ley de los sistemas, si un elemento del sistema cambia, puede producir cambios en el sistema completo. ¿Qué pequeño cambio podrías hacer tú que de alguna manera cambiara vuestra dinámica? Te dejo un par de artículos que creo que te pueden ayudar https://www.mypsicologa.com/cambiar-al-otro/ y https://www.mypsicologa.com/dejar-de-repetir-el-mismo-patron-con-tu-pareja/ Un saludo.
Hola:, tengo una relacion desde hace dos años con mi pareja, nos queremos a la vez que nos pasamos la vida discutiendo. Yo tengo dos hijos ella no tiene, y desde el principio su relacion con mi hijo mayor ha sido nefasta, hasta el punto que el no ha vuelto conmigo los fines de semana. A pesar de todo, lo acepté y seguimos adelante. Compramos un piso y nos fuimos a vivir juntos, las discusiones seguian , es una persona que no acepta ni una critica, quiere tener razón en todo, nunca se disculpa, nunca se equivoca…en cambio yo me paso el día disculpándome con ella, para apaciguar las cosas. La quiero mucho y ella a mi tb, estoy seguro, pero la convivencia ya es imposible. Es tan impulsiva que en un arrebato, se llevó los muebles del piso (eran suyos), y me dejó con una sola habitacion y poco mas…el caso es que en el ultimo arrebato ha decidido que vendamos el piso, pero quiere seguir conmigo digamos como cuando empezamos la relación. Yo ya no puedo más, aprovecha cualquier momento para discutir y lo que es peor siempre saca el tema de mi hijo a pesar, que no lo ve hace un año. Me tiene muy quemado, y quiero terminar con esto de una vez, pero tampoco quiero sufrir ni que ella sufra, aunque sé que es inevitable. He leido sobre el tema, y veo muchas características de una persona tóxica, me gustaría me dieras tu punto de vista.
Un saludo y gracias
Hola Manuel, por lo que cuentas, esta persona no te trata muy bien. Te voy a dejar un par de artículos que quizá te ayuden a reflexionar un poco más. https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ y https://www.mypsicologa.com/quieres-que-te-traten-bien/ Ánimo.
Quiero dejar ami novia no por amor si no porque casi no compartimos ni nos vemos y eso me FRUSTRA y me enojo
Quiero dejar a mi novia no por amor si no porque casi no compartimos nada
Hola Edgardo, ¿Ya has hablado con ella y le has expresado cómo te sientes y qué querrías hacer al respecto?
Hola Edgardo, ¿Y qué te lo impide?
Hola hace un tiempo descargué tu libro de los altibajos emocionales a la …. Me ha ayudado y se desde lo profundo de mi corazón q debo dejar a mi marido, desde hace un año no hay ningún tipo de intimidad y desde hace mucho más hay solo diferencias y descalificaciones su falta de cariño me está destruyendo poco a poco y me he transformado en una mujer apagada y amargada a mis 40 años lo q me duele es q se trata de mi segundo matrimonio comienzo a pensar q hay algo en mi q está mal , cómo puedo identificar de q se trata????
Hola Carola, pues busca los patrones, si hay cosas que se repiten en tus relaciones. Aunque lo ideal sería un trabajo personal. Te dejo el enlace a un artículo donde hablo de los roles en la pareja por si puede ayudarte: https://www.mypsicologa.com/dejar-de-repetir-el-mismo-patron-con-tu-pareja/ Un saludo.
Muchas gracias por el artículo! Me ha gustado mucho cómo lo explica.
Quiero dejar al chico con quien vivo, lo dejamos y volvimos desde hace 16 años y en todo este tiempo hemos cambiado mucho, él ha superado algunas adicciones, yo me he vuelto mucho más firme a la hora de decir no, pero sigo pagando yo todos los gastos.
Promete mucho,pero finalmente se pasa los días en el sofá sin ganas de nada..y las últimas 3 veces que convivimos, siempre ha enfermado de algo, he acabado cuidándole de mala gana porque ya estaba cansada de hacer de madre y enfermera cuando estaba bien, luego lo hemos dejado,y luego vuelto.
Esta última vez x fin le vi con dinero (aunque prestado) , con entusiasmo, más cariñoso y espontáneo conmigo y x eso volví a vivir con él pero como compañeros.
Todo iba bien pero desde hace dos meses tiene un trastorno psicológico serio, se queda como mudo y astraído, llamo al hospital, le ingresan, mejora, dicen que es x no tomar medicación, luego vuelve y en seguida empieza lo mismo, mudo a ratos.
El caso es que no aguanto ya vivir con él, x un lado lo siento xq le he cogido cariño y me acuerdo como era y los planes que teníamos, pero también estoy muy cansada de demasiadas cosas: los gastos, que no me habla, inclusp mira a otro lado cuando intento hablar, ese patrón de enfermo y cuidafora w siento como una atadura, esa vida q ya no es de pareja ni de amigod xq solo dice que él está bien,..El problema es que no tiene adonde ir xque los padres no quieren saber nada (ya intenté hablar con ellos), y no tiene ni dinero ni salud.
¿Qué hacer?
Uf, Ana, qué situación, pues quizá tengas que hablar con los servicios sociales para que te puedan aconsejar o hablar tú directamente con los padres o algún familiar o amigo. Pero está claro que tú tienes derecho a decidir si quieres o no vivir con esa persona y si es que no, él tendrá que buscar la manera. También él puede buscar ayuda. Te dejo este artículo respecto a los roles que representamos en las relaciones y cómo un rol complementario tipo “enfermera/cuidadora – enfermo” se complementan y se entra en una especie de círculo vicioso. Espero te sirva: https://www.mypsicologa.com/dejar-de-repetir-el-mismo-patron-con-tu-pareja/ Un saludo
Hola!
mi nombre es mary y he llegado hasta este artículo porque hace algunos meses que noto que mi relación no funciona. Somos muy diferentes pero eso jamás fue un problema, hasta ahora.
Yo soy una chica muy activa en todos los aspectos de mi vida, y él lo es un poco menos.
Tuvimos una etapa de discusiones que creo que han dejado huella, y por horarios de trabajo nos vemos bastante poco, aunque vivimos juntos. yo tengo dos mascotas y él una, y no entiende que para mí es importante que trabajemos la convivencia entre ellos… he decidido que quiero estar sola. Pero tengo miedo de hacerle daño, porque hace unas semanas que él actúa como si todo fuese perfecto, aunque creo que sabe que no es así, por todas las discusiones y conversaciones que hemos tenido.
no sé cómo hacerlo, no es mala persona. Además él es muy joven y soy su primera relación seria (tiene 23 años y yo 26, pero hay una gran diferencia en muchas cuestiones)
muchas gracias por la ayuda… Qué me recomiendas?
Hola Mary, no tengo muy claro si tu decisión de dejar la relación es porque entre vosotros existen diferencias “insalvables” o por un problema de comunicación.
La comunicación en la pareja es muy importante porque puede que, por “mal” entendidos no se lleguen a soluciones concretas. Cuando le dices que “para ti es importante que trabajéis la convivencia entre vuestras mascotas” ¿en qué acciones concretas se traduce eso? Porque puede ser que no hayáis avanzado debido a que no ha habido un acuerdo en hacer algo concreto. Si tu decisión es porque hay diferencias en muchas cuestiones y tú no crees que se puedan solucionar, entonces, la mejor manera, según mi opinión, es que le expliques esas “diferencias” y esas “cuestiones” donde tú no ves un camino conjunto. Un saludo.
Hola, he leído el artículo y aún así no encuentro el valor de dejar a mi pareja. Llevamos juntos diez años, tenemos Dos niños y muchas historias, pero hace mucho que siento que me ahogo. Él se fue hace dos años a otro país y fue difícil lidiar con todo yo sola. He pasado por mucho sin él, pero estamos en una “relación”. Son muchas decepciones y promesas rotas las que llevo dentro de mí, no es mal padre ni mujeriego, pero si irresponsable y un poco inmaduro. No hemos estado juntos desde hace dos años, el por allá y yo por acá y sinceramente ya no me hace falta… pero no quiero lastimarlo… ¿que puedo hacer? No quiero hacerlo sufrir pero se que será evidente cuando regrese porque ya no siento lo mismo por él.
Hola Gypsy, no sé si te has dado cuenta, pero tú misma te has contestado en tu propio mensaje: “no quiero hacerlo sufrir, pero será evidente porque ya no siento lo mismo por él”. ¿De qué sirve posponer una decisión que ya está decidida? ¿para qué mantener la agonía más tiempo? A veces pensamos que lo “peor” que le podemos hacer a otra persona es “dejarla” porque va a “sufrir”, pero si puedes mirar un poco más allá, ¿puedes ver que si la dejas, aunque sufra un poco a corto plazo, le abres la posibilidad a largo plazo (a ambos, claro) para que encontréis otra persona que realmente os llene? No te quedes con el corto plazo, apuesta por el largo plazo y por una vida con nuevas oportunidades. Un abrazo.
estoy viviendo con mi esposo desDe mas de 10 ano El me ha enganado varias VECes y tiene una mala relacion con nuestros hijos, es irresponsable, quiero separarme de el desde hace tiempo pero no he tenido el vAlor para hacerlo, Que puedo hacer para haCerlo Sin pensarlo tanto mis hijos no lo quieren el DIce quererme pEro demuestRa otra cosa.
Hola Carolina, si quieres que yo te diga lo que tienes que hacer, ya tienes que pensarlo. Y lo que me estás pidiendo es hacerlo “sin pensarlo”. ¿Sabes cuáles son los pasos para llevar a cabo la separación? Quizá lo primero que tendrías que hacer es buscar un abogado y que te informe. O también puedes decírselo a tu marido. También podrías reflexionar (aunque esto ya implica pensar) y preguntarte ¿qué es realmente aquello que te lo impide? Un saludo
Necesito ayuda es con referente a este articulo que se titula como dejar a tu pareja sin sufrir ni hacerle daño, me gustaria tomar terapia por que ademas siento que hay factores que afectan mi vida como el sexo.
Hola Joel,
Gracias por comentar. Si quieres que te informe mejor de cómo funciona la terapia, puedes enviarme un mail a info@mypicologa.com
Saludos
Hola, llevo una relación de casi un año con mí pareja, estoy pensando en terminar la relación porque siento que me molestan varias de sus actitudes o de su forma de ser, además de esto él es un poco mayor y habla todo el tiempo sobre casarnos y los hijos que quiere tener y yo ni siquiera sé si quiera casarme, me siento un tanto agobiada y culpable porque siempre que se refiere al tema finjo que yo quiero lo mismo aunque le digo como pero también le doy largas al asunto, la razón por la que me cuesta tanto dejarlo es que me quiere mucho y lo ha demostrado bastante, yo también le tengo mucho cariño pero aveces me siento incómoda cuando de compartir juntos de trata, aveces ignoro sus llamadas y después me siento culpable entonces le digo que estaba ocupada o algo por el estilo. No sé qué hacer, te agradecería mucho que me orientaras un poco, saludos y gracias.
Hola Emi, lo primero que has de ser es sincera contigo misma. No estás “obligada” a casarte ni a tener hijos con nadie simplemente porque la otra persona quiera. Ten una cita contigo y aclarate qué es lo que tú quieres “en este momento”. Está claro que quizá en un futuro las cosas puedan cambiar, pero “en este momento” es lo que sientes y si no tienes claro si quieres o no tener hijos, está bien. Yo te recomiendo que lo hables con él y que le muestres tus inquietudes. Por otro lado, no tengo claro la frecuencia con la que él te propone de compartir cosas juntos y aquí haz lo mismo, decide qué es lo que a ti te hace sentir bien “ahora” y luego habla con él y llegar a acuerdos. Te dejo este artículo que quizá te sirva para pedir lo que necesitas de tu pareja: https://www.mypsicologa.com/pedir-lo-que-quieres-de-tu-pareja/Un saludo
Hola, tuve una relación de 1 año y medio, terminamos por discuciones , por que se metio nuestras familias, al final él decidio dejarme, yo sufri mucho porque lo amaba y nunca pense que me dejaria, pasaron las semanas y él volvio a buscarme yo ilusionada pense que esta vez si funcionaria, pero lo que me dijo fue nosotros no podemos estar juntos , podemos ser amigos’, yo acepte ya que aun lo amaba pense que con el tiempo esto cambiaria me pediria volver como novios como antes, le confese que queria volver con él , el me sale conque no se puede si no mas que como amigos o andantes, han pasado 7 meses aun seguimos viendonos y saliendo la pasamos bien no peliamos ni discutimos pero no es lo que yo quiero , yo lo quiero aun y nose si debo dejarlo ir o una vez más decirle y luchar por él. Igual él me ha demostrado que no me puede dejar.. y que siente cosas pormi. No se como hacerle entender que nuestra relacion depende de nosotros y no de terceras personas.
Hola Giselle, si con palabras no lo entiende, ¿se te ocurre alguna manera de explicárselo con acciones? Piensa en las diferencias que hay entre una amistad y una relación de pareja y cómo lo “tratarías” tú si sólo fuera tu amigo y no lo amaras o en qué cosas estarías “disponible” y en cuáles no. Quizá así pueda entenderlo. Un saludo.