¿Sospechas de que tu pareja te engaña?
Gestionar la infidelidad en la pareja no es nada sencillo.
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¿Qué es la infidelidad?
Según el diccionario de la lengua española, la infidelidad es la falta de fidelidad, es decir, falta de firmeza y constancia en los afectos, ideas y obligaciones.
Antiguamente, se consideraba infidelidad el contacto sexual con otra persona distinta de la pareja, pero con el desarrollo y la evolución de las tecnologías este término se ha ampliado a:
- tener un vínculo mental o emocional con otra persona (también conocido como infidelidad emocional)
- intercambiar mensajes íntimos con alguien a través del móvil o las redes sociales
Por supuesto que para todo hay grados y límites.
Lo curioso es que, según la formación, la cultura o los valores de una persona, un mismo acto puede considerarse o no, una infidelidad.
En este artículo, voy a centrarme en el proceso que va desde que empiezas a sospechar de una infidelidad en la pareja (entendiendo por ésta, que tu pareja está relacionándose con otra persona de manera afectuosa y olvidando la relación contigo), hasta la manera de gestionarla.
Los juegos de seducción no llevan inevitablemente a una infidelidad
En general, a todos nos gusta gustar y para ello seducimos a través de muchas formas como la sonrisa, la simpatía, reír las bromas del otro, etc.
Y mientras esto suceda en un ambiente neutral en el que no hay afectos implicados, esta seducción no provoca ninguna reacción emocional.
Pero imagínate que estás con tu pareja y tu amiga/o u otra persona, empieza a realizar este juego de seducción al cual tu pareja “parece” que responde.
Te puedo imaginar…
- Te sientes indignada/o con tu amigo/a y tu pareja
- Tu grado de enfado empieza a alcanzar un punto límite
- Empiezas a pensar qué hacer para no explotar o te surge una fuerte reacción emocional inesperada
¿Te suena algo de esto?
Cada persona tiene su manera de reaccionar pero, en general, suele surgir un sentimiento de posesión de “ésta es MI pareja” que en el fondo esconde un MIEDO aterrador a ser abandonada/o.
Y aquí tengo que decirte que, estos juegos seductores los hacemos todos por nuestra necesidad de ser amados y aceptados.
Y es importante que seas capaz de diferenciar una seducción que en general todos hacemos de un flirteo intencionado.
En este caso, lo más recomendable es hablar con tu pareja.
No conviertas algo puntual en una obsesión
Tienes el derecho a molestarte, a enfadarte y a explicarle al otro cómo te hace sentir su comportamiento, pero si te obsesionas, puedes pasar de la duda a la certeza de que “algo está pasando”, por “mal” interpretar una situación y por seguirle el hilo a tus pensamientos negativos.
Y esto puede llevarte a montar una película en tu mente de cosas que quizá ni existen y que pueden hacerte pasarlo realmente mal.
Habla con tu pareja, expresa tus sentimientos de incomodidad y pídele lo que quieres o necesitas en esos casos.
Lo más importante es que, en caso de sentir celos, puedas llegar a un acuerdo con tu pareja de qué cosas te hacen bajar la ansiedad y la inseguridad.
Y esto ha de ser un acuerdo entre ambos, entendiendo vuestras necesidades.
Incluso, en el caso de que una persona realmente quisiera “ligar” o “coquetear” con tu pareja en tu presencia, se puede llegar a un acuerdo de cómo actuar en esa situación.
La confianza en la pareja es básica en esos momentos.
Pero, ¿qué pasa cuando tu pareja no te respeta?
De pareja a policía
Hace unos años tuve una pareja con la que los primeros años fueron muy bien, pero luego la cosa empezó a decaer.
Por tal de darnos un espacio para reflexionar sobre qué nos pasaba, decidimos separarnos un tiempo, pero ambos acordamos que, durante nuestra reflexión “no estaríamos con otras personas”.
Al cabo de un mes, volvíamos a estar juntos.
Un día, no sé ni cómo, pero tocando algo del ordenador me salió de repente una imagen de mi pareja con otra persona, enmarcada en un corazón.
En ese momento, mi corazón se aceleró, mi cuerpo empezó a temblar y mi confianza a desquebrajarse.
Como no estaba segura de que aquella foto implicaba una infidelidad, esa noche, para confirmar mis sospechas, decidí cogerle el móvil y, efectivamente, encontré unos mensajes fuera de lugar a otra persona, con fecha de cuando nos habíamos separado.
Unos días más tarde, encontré otras fotos de ambos, en su cámara.
No daba crédito, no lo entendía, no podía casi ni aceptarlo, pero…los mensajes del móvil, junto con las imágenes de ambos juntos me confirmaban que él había roto su promesa y entonces, perdí totalmente la confianza que yo tenía en él.
Él lo negó, por supuesto. Y dijo que no había nada y que todo eran imaginaciones mías.
En esos momentos, empecé a dudar. ¿Había “mal” interpretado yo los mensajes que leí?
Así que, me convertí en policía.
- Le miraba el móvil a escondidas
- Controlaba las facturas de teléfono
- Controlaba las fotos que hacía
- Y estaba siempre con la duda de si me iba a volver a engañar.
Entré en una vorágine de desconfianza, celos e inseguridad y lo peor de todo, mi autoestima se cayó por los suelos.
¿Te ha pasado alguna vez algo parecido?
- ¿Le has cogido alguna vez el móvil a tu pareja para mirar sus mensajes o llamadas?
- ¿Le revisas las redes sociales para controlarlo/a?
- ¿Te has convertido en una especie de policía y controlas todas sus palabras y sus actos?
Si por casualidad estás en el papel de policía, tengo que decirte algo:
No puedes seguir así, tienes que tomar una decisión.
De otra manera, vas a sufrir mucho, porque no puedes estar controlando constantemente a la otra persona. Eso es un sin vivir. De verdad, que no te lo recomiendo para nada.
¿Qué hacer ante la infidelidad en la pareja?
Ante una infidelidad, siempre vas a tener que valorar qué ganas y qué pierdes si decides dejar a tu pareja, pero también es importante responder a esta pregunta:
¿Eres capaz de vivir sin él/ella?
Porque en función de la respuesta que des, tus opciones serán distintas.
Te voy a dar tres opciones.
Opción 1: Lo dejas
Si tu respuesta es que sí eres capaz de vivir sin él o ella y que, además, una infidelidad en la pareja no es algo que puedas perdonar ni pasar por alto, perfecto.
Esta es tu mejor opción.
Cortar por lo sano y empezar de nuevo más adelante con otra persona en la que puedas confiar.
Opción 2: Decides continuar
A pesar del engaño, llevas muchos años con tu pareja o estás enamorada/o y no quieres tirar por la borda todos los buenos momentos compartidos.
Si quieres darle otra oportunidad a “la relación” estás en tu derecho, pero vas a tener que hacer algo MUY difícil, y es:
“Tragarte el sapo”.
Con eso me refiero a que si sigues con él o ella, no es para convertirte ni en su policía, ni en su verdugo.
Vas a tener que tragarte tu rabia y trabajar tu dolor por otro lado. Quizá sea el momento de buscar ayuda profesional o personas que puedan sostenerte.
Pero si quieres darle otra oportunidad a lo vuestro, no puedes pasarte el día criticándolo, insultándola, despreciándolo/a y echándole la culpa de todo.
¿Qué sentido tiene si quieres seguir con tu pareja?
Ninguno.
Ambos tendréis que trabajar para fortalecer los lazos de la pareja y tratar de recuperar la confianza.
Una terapia de pareja os puede guiar en el camino.
Opción 3: Quieres dejarle…pero no puedes
Ese fue mi caso, estaba tan enamorada o quizá ahora podría decir que dependía tanto emocionalmente de mi pareja, que no era capaz de vivir sin él.
En este caso, vas a necesitar mucha ayuda (yo necesité 1 año de terapia), porque para valorar a tu pareja, has de poder decidir libremente si quieres o no estar con ella.
Pero estar con tu pareja porque dependes de ella emocionalmente, no es la mejor opción. Y déjame aclarar que, en general, siempre hay cierto grado de dependencia en las relaciones, pero en este caso me refiero a cuando la dependencia es tan grande que no te permite decidir libremente.
Si este es tu caso, vas a tener que trabajar mucho en ti.
- Tendrás que aumentar tu autoestima
- Fortalecer la confianza en ti
- Romper la dependencia emocional
- Crear nuevas estructuras de apoyo
- Y recomponerte de nuevo
Pero llegará un día en el que volverás a tener fuerza para poder decidir, si irte o quedarte.
La infidelidad en la pareja no es nada fácil de superar, pero, si ambos miembros de la pareja quieren, es posible hacerlo. Y si necesitas o necesitáis ayuda en el proceso, ya sabes que puedes o podéis contar conmigo.
Infografía
Hola,
Tengo la siguiente situación, llevo 5 años con mi pareja, atravesamos un bache hace unos tres meses, pero las cosas van yendo mejor juntos. Pero he detectado lo siguiente: ambos teletrabajamos parcialmente y resulta que le escucho coquetear con otro compañero del trabajo del que nunca me habla y hablan durante horas de temas personales, en los que nunca se menciona por parte de mi chica que existo, siempre se manifiesta hacía él hablando de su hijo(mi pareja tiene un hijo de otra relación) o o que ha hecho el fin de semana sola. Durante este tiempo he intentado mantener la calma y aceptar que todos podemos sentirnos atraídos por otras personas o que simplemente son amigos, pero ya está llegando un momento en el que no se que hacer si soltar o hablar con ella. De lo segundo no se como plantearlo. Por otra parte ella me manifiesta que me quiere, está en un proceso de terapia y me dice lo importante que soy para ella y lo afortunada que es al tenerme apoyándola siempre. Y yo estoy liado, porque no se que es verdad y que no , por un lado esto y por otro esas conversaciones, en las que hablan para quedar a comer, en las que se dicen cuelga tu, no tu… se ríen y no existo. Esto me ha llevado a leer chats de trabajo donde se videncia el flirteo y con otra amiga habla de lo que bueno que está. Ni quiero ser policia, ni quiero sentirme idiota y me gustaría equivocarme.
Hola Jose Antonio, siento que te encuentres en esa situación, pero mi recomendación es que antes de soltar “lo hables” con ella. Tienes que explicarle cómo esas conversaciones te hacen sentir y lo que hace plantear respecto a la relación. Entonces, podéis llegar a un acuerdo de cómo gestionarlo para que ambos podáis seguir eligiendo “quedarse” en la relación, que parece que es lo que ambos queréis. Un saludo.
Hola Mirian de verdad muchas gracias por tu respuesta y tus palabras , no se si te acuerdes de mi hace unos días te escribi.
Mira quería acotar algo más a todo esto, quisiera sentirme segura de todo lo que voy hacer y todo va hacer de acuerdo a lo que usted como profesional me aconseje.
Si efectivamente mi pareja tienes amoríos y coqueteos con otras amistades en el wathsap hasta en el messenger y el dice que no está haciendo nada malo sólo son palabras.
2. Núnica quiso agregarme como contacto en el facebook apesar de que somos esposo. Nunca le gusta tomarse fotos con nosotros que somos su familia, cuando le llamo nunca contesta siempre tengo q esperar a que sea el quién me llame, me compara mucho con sus ex, aveces me hace sentir menos. Es mas el si se ha tomado fotos con sus ex y lo tiene guardado en su cel hasta en una ocasión se ha lúcido con ella en la portada del facebook.
3. El se comunica muy bien con la madre de sus hijos y se tratan de amor .. amada mía etc. Y cuando yo le reclamo el dice que no tiene nada de malo y es mas que no piensa cambiar lo que es solo porq yo se lo digo .. el piensa que yo busco que el sea mi títere pero no es asi Mirian… yo lo que busco en el o en mi relación es que sea sólido y de confianza pero no lo hay.. siempre es así.
He tratado de ser comprensible con el en cuanto a sus hijos yo tbn quise interesarme por como estan sus hijos ya q yo tbn soy madre .. pero el solo me aisla y no quiere que me meta en nada de eso.
Cuando el Está lejos me llama por 1 o 2 minutos y eso apuradamente ojo siendo yo la mujer con quien el ha decidido compartir su vida.
Pero cuando habla con otras personas ya sean amigas o madre de sus hijos el puede hablar hasta media hora o más y eso me duele mucho.
Sinceramente me siento muy sola apesar de que estoy con el.
Tengo 29 años y como tal deseo una relacion madura y de respeto y fidelidad pero el dice que no siempre va ser asi.
Yo ya le explique a el que si siento celos o desconfianza es por q el mismo sembró todo eso en mi.
Yo tbn vengo de una familia en la cual mis padres no están juntos. Pero que gracias a dios la mujer a la que ahora llamó madre es el compromiso de mi padre y esa una buena mujer.
Porfavor ante todo quisiera que me de un consejo que me ayude a definir por completo mi situacion.
Muchísimas gracias por escucharme.
Hola Evelin, vuelve a leer tu comentario…tu situación está clarísimamente definida. Un saludo.
buenas tardes, estoy pasando por lo mismo con dudas, todo empezo cuando ella entro a trabajar, yo he sido celoso desde siempre, le veia todo y cuestionaba, un dia revise el cel y encontre mensajes de amor con otra persona, confrotamos ella me comento que no paso nada, que fue nada mas un juego, entre ella y sus amigas que tomaban el movil, de eso hace dos años, de alli la confianza se quebro y no pude cada vez era mas fuerte la hostigacion, la veia en linea y pensaba lo peor.
yo la trataba de lo peor, ambos nos insultabamos, nos perdimos el respeto, caimos en una relacion toxica, yo siempre sospeche de un amigo del trabajo que pasaba mcho tiempo con ella, hace dos dias, haciendome pasar por ella, idague a uno de sus amigs y el me comento que ella tenia un pretendiente pero que no sabia si era verdad ya que un dia que se fueron segun ella llevo a este muchacho y sus amigas les decian indrectas que eran amores o algo asi y ellos segun solo reian y jamas negaron.
al hablar con su jefe haciendome pasar por ella, le pregunte que si nos habia visto raro, el pensando que era mi pareja, respondio que solo los comentarios de los compañeros que queriamos estar juntos y besandonos.
eso me cayo como agua helada, la confronte y me nego todo, diciendo que solo eran chismes, que como decia el otro eran comentarios, que no hubo nada, sin embargo como le dije a ella, en una ocasion le encontre un mensaje que decia te mega amo, y el le respondia yo igual, ella me comento que le comento en plan de amigos ya que le dio un consejo de como sobrellevar los problemas.
todas las pruebas la incriminan y no se que hacer, la quiero y no puedo dejarla, pero tampoco se como sobresalir de esto.
Hola Alejandro, en el post te doy 3 opciones. Si ninguna de las 3 te acaba de convencer tienes dos más: terapia individual para ti, para que puedas aclararte y saber qué quieres o terapia de pareja para que ambos podáis hablar y decidir qué es lo que queréis. Respecto a tus celos, te voy a dejar un post que quizá te ayude: https://www.mypsicologa.com/superar-tus-celos/ Un saludo
Hola Miriam, en este momento vivo una situación muy fuerte, llevo 6 años con mi novio, el me fue infiel hace un año con su jefa jurando que solo fue por chat por lo cual decidi darle una oportunidad, pero en estos días descubrí que no fue solo chat sino que hubo relaciones de por medio que el uso como anecdota erotica para contarle a otra mujer, hace unos 4 meses. Realmente no quiero acabar con mi relación, pero tampoco quiero que pasen por encima de mi, me gustaría una asesoría. gracias.
Eka, todo en esta vida tiene sus “ventajas” y sus “desventajas”, quizá te iría bien hacerte una lista de “ventajas y desventajas” de seguir con él y “ventajas y desventajas” de dejarlo y no permitir que pasen por encima de ti. Más allá de esto, si necesitas ayuda, entonces, te recomiendo una sesión o un pack de 3 sesiones, porque la cosa es complicada. Quizá pueda irte bien este post: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Buenas tardes,
Estoy leyendo tanto el artículo como los comentarios, y me siento completamente como tú, y estoy en la opción 3. Tengo una relación desde hace varios años y ya me fue infiel una vez y ahora me lo ha vuelto a hacer, pero sin embargo me lo niega, a pesar de que le he descubierto fotos que el otro le mandaba desnudo. Me sigue mintiendo y me dice que no, que son las fotos por desvincular dos móviles y se le pasaron. Es decir, que me está mintiendo. Hemos estado un tiempo discutiendo, en el que ni me tocaba ni me decía nada cariñoso y me echaba la culpa de que todo es culpa mía. Durante todo este tiempo, yo siempre he dudado sobre si tenía algo o no, se lo preguntaba y él me lo negaba… Hoy le he descubierto las fotos, y aún me lo sigue negando. No sé qué hacer, debería dejarlo porque, además, le dije que si me lo volvía a hacer, que lo dejaba, y lo ha hecho. Pero yo no puedo dejarlo, me siento fatal y me siento que no puedo estar sin él y que no puedo estar con nadie más. ¿Qué consejo me puede dar? ¿Cómo debo proceder?
Gracias.
Pepito, yo lo único que te puedo decir es: ¿qué te pasa a ti? ¿cómo es que “no puedes estar sin él”? ¿tienes una relación de reciprocidad o de dependencia? Te dejo tres artículos por si te sirven: https://www.mypsicologa.com/dejar-de-repetir-el-mismo-patron-con-tu-pareja/ ; https://www.mypsicologa.com/yo-quiero-amistades-reciprocas-4-claves-para-valorar-tus-amistades/ y https://www.mypsicologa.com/quieres-que-te-traten-bien/ Ánimo
muy bien doc mira yo estoy viviendo eso, y la estoy pasando muy mal ,al leer el artículo me doy cuenta que soy de las personas que me hace mucho daño y no puedo perdonar de corazón, pensé que si por el amor se podía pero no puedo todos los días recuerdo lo que me hizo y solo lo que hago es confrontarlo y sacarlo en cara todo, hasta preguntarle la mínima de lo que estaba haciendo, haci que necesito de tu ayuda como poder salir adelante y aumentar mi autoestima por mi hija ella esta de por medio en esta crisis gracias por sus buenos consejos.
Hola Lisbeth, tal y como te digo en el artículo…y aunque es duro, pero si no puedes aceptarlo y aprender a vivir con ello y tratar de confiar otra vez, entonces, tendrás que dejarlo. Aunque siempre tienes la opción de hacer terapia de pareja. Si vuestra hija está por medio, también puedes buscar terapia familiar. No hay mucho más que yo te pueda decir. Lo siento, porque es muy duro pasar por eso. Un saludo.
Me siento igual que tú es horrible
Hola descubrí por un error de mi novio que estaba teniendo comunicación con mas de una mujer, el yo tenemos planes de casarnos. Vivimos en países diferentes y siempre fue un hombre bueno conmigo hasta hace dos días que descubrí esto. No se que hacer lo amo, soy divorciada y mis hijos lo quieren mucho, tengo miedo de lo que mis hijas pequeñas sientan porque lo aman como un padre, el dice que me ama y quiere arreglar las cosas pero mi confianza esta rota.
Hola Karen, uf! pues sí, te entiendo perfectamente. Aunque es difícil, no es imposible recuperar la confianza. Para ello, tendréis que hablar mucho y llegar a ciertos acuerdos. Si se respetan, probablemente, con el tiempo, podrás recuperar la confianza. Un saludo.
Yo estoy viviendo eso, y la estoy pasando muy mal ,al leer el artículo me doy cuenta que soy dependiente emocional de el Y que mi autoestima está por los suelos que estoy en el grado de que aveces no quiero ni seguir viviendo ,,me hace sentir la peor, la más fea ,la simple,la que no vale la pena, deverdad yo ya no quiero ni puedo seguir así pero no tengo el valor de dejarlo
Hola Vanesa, sé por lo que estás pasando, pero te diré un cosa de la que yo no fui consciente en su momento. El otro puede hacerte lo que quiera, pero…¿tú se lo permites? ¿Por qué no cambias el foco y lo centras en ti? ¿Qué estás haciendo contigo? Y no te lo digo para que te sientas culpable, sino responsable. ¿Cómo puedes ayudarte? Te dejo un par de artículos que espero puedan darte un poco de fuerza https://www.mypsicologa.com/conoce-a-tu-nina-interior/ y https://www.mypsicologa.com/autoestima-baja/ Un saludo
Hola soy de Cuba. Acabo de pasar por eso, desidi separarme. Es verdad que uno se siente con un dolor tremendo y pasas por muchas cosas. Pero a la verdad, me entregue por completo a ella. Pero al pareser ella no pudo saber esperar la crisis que viviamos junto, ablar y superarlo. Desidio el camino mas facil buscar a otro. Al final el otro la dejo, ella me perdio y rompio un matrimonio de estabilidad comprencion y mucho mas
Vaya Freddy, lo siento. Es duro, pero el tiempo todo lo cura. Así que cuídate mucho. Un abrazo.