Pedir lo que quieres de tu pareja puede ser difícil, pero,
¿lo aceptas una vez te lo da o te lo pierdes porque no ha “salido de él o de ella”?
Ahora, también puedes escuchar el post haciendo “click” en “Reproducir”:
Esta frase:
“Claro, ahora me lo das porque yo te lo he pedido”
Puede hacer que no disfrutes algo que tu pareja está dispuesta a darte.
Claro y ahora me dirás que “lo ideal” es que “salga de él o de ella”.
Sí,
no te digo lo contrario,
pero vamos a ver,
si no sale…
¿tú que quieres?
Con este artículo voy a intentar sacar de tu cabeza algunas ideas tontas que te impiden recibir de tu pareja aquello que deseas.
“Mi pareja no me da lo que necesito”
Ante esta afirmación te voy a hacer varias preguntas:
¿Realmente no te lo da o no se lo pides?
- Si realmente se lo pides y no te lo da, ¿conoces los motivos del por qué no te lo da?
- Si lo que sucede es que NO se lo pides, ¿pretendes que te lea la mente?
- Y si se lo pides, ¿lo aceptas cuando te lo da?
Muchas personas tienen la extraña manera de complicarse la vida y confundir a su pareja, pidiendo primero y rechazando después.
Vamos confiesa,
¿Cuántas veces le has pedido algo a tu pareja para que, una vez ésta se dispone a dártelo, lo rechaces porque “tiene que salir de él o de ella y no porque tú se lo hayas pedido”?
¿Cuántas?
Bueno yo… bastantes….lo confieso.
Pero ya hace algún tiempo que me di cuenta de que era un comportamiento absurdo y totalmente contradictorio.
Es como si le dijeras a tu pareja, Sí pero No.
Con este comportamiento es lógico que tu pareja acabe confundida.
¿Sí o No? ¿En qué quedamos? ¿Lo quieres o no lo quieres?
“Es que tiene que salir de él o de ella…”
Te escucho decirme.
Y te pregunto, ¿quién te ha metido eso en la cabeza?
Y entonces, a veces, me dicen:
- “Tiene que salir de él o de ella porque si no, no es verdadero”
- “Lo dice o lo hace porque yo se lo pido, pero no porque quiera”
Bien, déjame hacerte una pregunta:
Si tú le pides algo a alguien
(una amistad, algún familiar, un compañero de trabajo, etc.)
y lo hace
¿te gusta o no te gusta?
Imagino que te gusta.
Y que, en esa situación,
no te planteas si lo hace porque tú se lo has pedido.
¿Por qué entonces tendrías que rechazar algo que tu pareja quiere darte, simplemente, porque “tú se lo has pedido”?
Demasiadas tonterías nos han metido en la cabeza.
Seamos personas prácticas.
Cómo pedir lo que quieres de tu pareja
Lo primero que tienes que saber es qué es lo que quieres.
Pongamos algunos ejemplos, para ponerte en situación:
- Quieres que sea más cariñoso o cariñosa
- Quieres que tenga más iniciativa
- Quieres más tiempo de juegos en las relaciones sexuales
- Quieres más sexo
- Quieres más colaboración en las tareas de casa por su parte
- Quieres…¿qué quieres?
Una vez tienes claro lo que quieres de él o de ella…pídelo.
Habla con tu pareja.
Trata de expresarte desde ti,
es decir, empieza tus frases por:
- Yo quiero…
- Me gustaría…
- Para mí es importante…
- Yo necesito…
- Yo me siento…
- Yo valoro…
Con este tipo de frases conseguimos una comunicación que no empieza con un ataque.
No se trata de juzgar o atacar por lo que NO hace, sino pedir lo que quieres de tu pareja.
Concreta lo que quieres
Si te ayuda,
puedes hacer una lista de las cosas que te gustaría que tu pareja haga por ti,
contigo,
en un lugar o situación determinada,
etc.
Más que nada porque
el hacer la lista te ayudará, por un lado,
a reflexionar sobre lo que para ti es importante y,
por otro, a tener más claridad.
Pero lo que es súper importante es que
esa lista tiene que ser lo más concreta posible que puedas.
Porque si no concretas,
te puedes ver en la situación de que,
una misma petición,
se interprete de dos maneras distintas.
Por ejemplo,
imagínate que le dices:
- Me gustaría que “me tengas más en cuenta”
Imaginemos que para ti eso significa:
- que te llame o te envíe un mensaje cada día
- que te pregunte cómo estás cuando llegas a casa
Y para tu pareja significa:
- decirte piropos
- hacerte cariños
Desde el punto de vista de cada uno,
“ambos” creen que están “teniendo al otro en cuenta”,
pero,
uno, no estará contento porque su pareja no se comunica con ella cada día
y el otro,
no entenderá por qué se enfada,
con la de piropos y cariños que le da.
¿Lo ves?
Un mismo concepto,
dos interpretaciones distintas.
Esta pareja tiene problemas de comunicación.
No han concretado lo que para cada uno significa ese “tener en cuenta al otro”.
Por eso,
No se trata de pedir
“quiero que colabores más en casa”.
Tienes que concretar:
- ¿En qué?
- ¿Quieres que fregue los platos?
- ¿Haga la comida?
- ¿Recoja a los niños?
- ¿Os repartáis las tareas cada semana?
Quieres que tu pareja sea más cariñoso/a:
- ¿De qué manera?
- ¿Quieres que te de más besos por la mañana?
- ¿Que te llame por teléfono para preguntarte cómo estás?
- ¿Que te diga alguna cosa bonita cada día?
- ¿Qué significan para ti esos mimos?
Es muy importante que aquello que pidas sea
claro y concreto
y que ambos entendáis lo mismo
respecto a lo que queréis.
¿Obligación o Elección?
Bien, imagina que ya tienes claro y concreto lo que quieres y que lo pides.
Justo en ese momento, tu pareja que te ha escuchado, decide darte lo que le has pedido.
¿Qué te pasa a TI que NO puedes aceptarlo?
Quizá es porque te viene a la cabeza la frase de siempre
“es que me lo da porque se lo he pedido yo”
Sí, cierto.
Pero te olvidas de algo muy importante.
Aunque tú se lo pidas,
¿crees que tiene la obligación de dártelo?
¿Cuántas parejas hay en las que uno pide y el otro NO da?
Muchas.
Por lo tanto,
Piénsalo de esta manera:
Tú pides
y tu pareja tiene la elección de darte o no,
lo que le has pedido.
Si te lo da, significa que:
- te ha escuchado
- ahora ya sabe lo que necesitas
- y elige dártelo.
¿Tan difícil es para ti aceptarlo?
¿Qué pasa si lo aceptas?
Vamos, dime,
¿qué es lo peor que te puede pasar si,
en ese momento,
aceptas…
- Que tu pareja te de más besos
- Que te haga el amor
- Que se ponga a pasar el aspirador
¿Vas a negarte recibir lo que has pedido porque “no ha salido de él o de ella”?
¡No tiene sentido!
Y, en caso de que te niegues a aceptarlo,
¿quién se lo pierde?
¿tú o tu pareja?
Sé realista cuando pidas y llega a acuerdos
Tienes que tener cuidado con tus expectativas, porque las personas son como son.
No le puedes pedir a un naranjo que te de peras.
Por eso es importante que tengas unas expectativas realistas respecto a lo que el otro puede o no puede darte.
Por ejemplo,
Yo sé que mi pareja en general, no tiene demasiada iniciativa
y a mí no es que me sobre,
pero quizá soy un poco más lanzada o iniciadora de cosas.
Yo le he pedido a mi pareja que tengamos espacios “de pareja” en los que planeamos hacer algo juntos.
Mi pareja accede a planear cosas “para la pareja”,
pero luego,
se le olvida.
Así que hemos tenido que llegar a acuerdos.
Uno de nuestros acuerdos es que cada mes,
uno de nosotros planeará alguna salida romántica
(y hemos llegado a un acuerdo de lo que incluye la categoría de “romántico”).
Así, yo consigo que él inicie algo que yo quiero.
Pero no se me ocurriría pedirle que sea una persona con iniciativa para todo, porque no lo es.
Puedo pedirle cosas concretas, pero no puedo pedirle que cambie su forma de ser.
¿Entiendes a qué me refiero cuando digo que has de ser realista?
Otro ejemplo
Imagina que te gustaría que tu pareja fuera más “deportista”.
Concretando, le pides que “salga a correr contigo” o “a hacer escalada”
Pero supongamos que a tu pareja no le gusta hacer deporte,
o, al menos,
no, ese tipo de deporte.
Entonces, pedirle algo que nunca haría,
es como pedirle peras a un naranjo.
Sin embargo, podéis llegar a acuerdos de qué cosas relacionadas con el deporte, podríais compartir.
Por ejemplo:
- ¿os gusta bailar a los dos? Quizá os podríais plantear clases de baile
- ¿Os gusta dar paseos por la montaña? Quizá podéis buscar rutas de senderismo
O, incluso, se puede compartir una misma salida a un lugar concreto y,
durante un tiempo determinado,
que cada uno que haga lo que le gusta.
Por ejemplo,
Imagínate que a una persona no le gusta esquiar,
pero a su pareja le encanta.
Esta pareja podría llegar al acuerdo de,
compartir el viaje de ida y vuelta,
que uno baje las montañas esquando
y el otro haga clases o se quede en la pista de niños
y luego, compartan una comida en un lugar bonito.
¿Ves por dónde voy?
A eso me refiero cuando hablo de “llegar a acuerdos”
Los valores en una relación
Quiero dejar claro que en este post me he centrado en cómo pedir lo que quieres de tu pareja y aceptarlo cuando te lo da.
Otra cosa importante a tener en cuenta es
qué es importante para ti en una relación.
Aunque le tengas que pedir algunas cosas,
- ¿son vuestros valores parecidos?
- ¿te compensa la relación?
Te lo digo porque me encuentro con muchas personas que vienen a terapia porque llevan mucho tiempo “pidiéndoles” cosas a sus parejas y no consiguen ninguna respuesta.
Eso ya es un tema distinto a este artículo.
Por experiencia te puedo decir que,
las relaciones que funcionan
tienen valores parecidos.
Es decir,
lo que para uno es importante,
para el otro, también lo es.
Si partimos de la base de que lo que para ti es importante,
para tu pareja no,
entonces, ya no es cuestión de “no aceptar” lo que tu pareja te da,
es que quizá tu pareja te desvalora incluso por pedirle lo que tú necesitas.
Te puedo poner mi propio ejemplo.
Para mí, un valor importante en una relación de pareja
es que la persona sea cariñosa y dé muestras de cariño.
Yo no quiero tener que estar “llegando a acuerdos”
sobre algo que, para mí, es básico.
Por lo que he tenido que dejar relaciones que no tenían ese valor.
Espero que este artículo te ayude a pedir lo que quieres de tu pareja y, sobre todo, a aceptarlo, cuando te lo da, independientemente de si lo hace porque le sale o porque tú se lo pides.
Llevo 10 años con mi relación y no vivimos juntos ,siempre he querido vivir con el y tener familia ,su dpto no es de el es de su madre y no puedo vivir con mi suegra por su carácter,le pregunté a mi pareja cuando vas a construir 3er piso me dijo pronto y aún nada ,al final volví a preguntar de eso, el se molestó todo tu me pides mucho como te estoy ayudando de todo y no me gusta que me pides le dije soy su pareja te necesito ,el me dice yo no te pedí nada no necesito nada y me dolió me da tristeza no se que hacer?
Hola Meli, una pareja siempre implica tener en cuenta las necesidades de las dos personas que la construyen. No se puede construir sólo “por un lado”. En este caso que me comentas, tendrás que plantearte si lo que tu pareja construye por su lado es suficiente para ti o no y a partir de ahí tomar decisiones. Un saludo.
Buenas noches amiga. Me encantan tus consejos. Llevo una relación de 5 años con mi esposo, desde hace un tiempo le pido claramente mis necesidades, para mí en lo personal es muy importante el como amaneces, como te fue en el trabajo, etc. Pero no he logrado que me entienda. Que puedo hacer al respecto.?
Hola Marisol, no sé muy bien qué significa “no he logrado que me entienda”. Por ejemplo, si tú le dices, “me gustaría que cuando llegues del trabajo me preguntes cómo me ha ido? ¿qué es o qué parte es la que no entiende? Si puedes aclarar eso con él, es posible que encontréis una manera. Un saludo.
Hola Miriam!
He leído tu artículo de principio a fin.
Llegué aquí buscando una solución a ciertos conflictos con mi pareja.
Para mi es sumamente importante mantener una comunicación de calidad ya que él y yo vivimos en diferentes países.
En el día a día podemos hablar hasta 8 horas seguidas, el problema ha sido cuando visita a su familia, me siento absolutamente relegada, se limita a enviarme mensajes de vez en cuando y ya le he pedido de mil maneras que se haga el espacio, aunque sea corto, para que me haga videollamadas.
Me prometió que lo iba a hacer pero luego nada cambió y me hiere esa actitud.
Se lo increpé y básicamente me dijo que se siente estresado y presionado por la petición.
Creo que no pido mucho y más dadas las circunstancias de no poder vernos seguido.
Creo que cuando hay interés, uno debe hacerse ese tiempo.
No sé qué hacer y me gustaría preguntarte si crees que esto tenga una solución.
De antemano gracias y muchos saludos!!!
Hola Diana, para ver si tiene solución habrías de preguntarle el motivo por el que “no encuentra tiempo” para hablar contigo cuando está con su familia y a partir del motivo, buscar soluciones. Quizá es llegar a un acuerdo entre videollamadas y mensajes. Un saludo.
Hola Miriam.. te queria contar que llevo 10 años de relación ultimamente mis expectativas han cambiado.. yo le digo a mi pareja me gustaria andar en bici, mira aqui tenemos cerca la plaza para tomar mate o cosas asi pero nunca toma la iniciativa .. lo llego a decir 3 veces y como veo que no busca hacerlo, me pone mal siento que estoy poniendo mucha expectativa en el, porq veo que con sus amigos el toma inicitiva de decir hagamos esto aquello o los finde sale con su grupo de amigo y vuelve tarde y eso me genera una tristeza en la que me da ganas de llorar y nose que hacer .. nose si vemos distinto lo que es ser pareja
Hola Melisa, siento leer lo que cuentas porque me parece difícil entender que sí tome iniciativa con sus amigos pero no contigo. Aquí se me ocurren dos preguntas que te espero te puedan ayudar a reflexionar: si tú quieres ir en bici pero él no quiere, ¿te vas tú y disfrutas de algo que a ti te gusta? y la segunda es: si tú le propones hacer algo (tomas tú la iniciativa) pero él te sigue, ¿está bien eso para ti? Porque sí que hay una parte en las relaciones en las que se llegan a acuerdos de hacer cosas juntos y otras separados. Y también puede ser que haya una persona en la relación que sea más activa y otra más pasiva, pero ya te digo que por un comentario es difícil ahondar más en tu situación. Espero que mi comentario te ayude de alguna manera a reflexionar. Un saludo.
Tengo 6 años relación pero de 2 años para ca que nació nuestro hijo cuando le pido algo,me contesta de una manera grosera y prepotente siempre ha sido un poco prepotente pero antes me contetsba menos pero ahora me repite mucho cuando discutimos por algo y le quiero pedirle algo me contesta mucho que no va ser lo que yo diga eso me.molesta porque muchas voces nosotros estamos así disposición no se que hacer,avces por eso contetacion me gustaría terminar mi relación no estoy acostumbrado a eso al contrario siempre mis parejas han Sido muy comprensivas consentidoras conmigo el me apoya mucho más que mis parejas en otros aspectos pero de un tiempo para ca en algunas cosas que le pido o que me promete pero pasa mucho tiempo y no lo veo presente solo esa es su contestación no se que hacer de verdad me gustaris saber porque dice eso que no va ser lo que quiero
Hola Carla, pues yo no sé por qué dice eso, pero tampoco acabo de entenderlo. Una relación es siempre de dos y no se trata de conseguir lo que uno quiere, sino de teniendo en cuenta lo que quieren los dos y si es distinto, tratar de llegar a un punto medio. Quizá le puedes preguntar qué es lo que él quiere y a partir de ahí proponerle una solución que ponga en equilibrio lo que ambos queréis. Un saludo.
Hola, he leído tu post completo y me parece de lo más interesante pues vengo buscando este tipo de contenido. Te cuento que llevo una relación de un mes aprox con un chico que vive en otro país lo conocí en internet hace casi un año y en persona lo conocí hace un mes en el que me hice su novia; pero veo que es un poco celoso e inseguro y aparte propone llamarme pero a la mera hora no sé qué pasa porque no lo hace; primero me confesó que él daba pena y por eso se arrepentía, pero nuestra relación ya entró en confianza ya puede decirme que me quiere y yo a él, pero cuando de hablarme se trata esa parte es la que no cambia siempre antepone el trabajo o que se queda dormido (aunque eso casi es siempre, porque trabaja mucho) mientras yo lo espero, y sinceramente pues no sé qué hacer si ver esto como un red flag o simplemente hacer algún acuerdo pues ya van varias veces que pasan aunque esta es la primera vez que promete hacer, en las anteriores era como decirme que llamaría. Lamentablemente me sentí triste y vi que me llegó un mensaje ya muy noche preguntado si dormía pues despertó para ver si estaba disponible pero no quise abrir su mensaje porque me sentía triste. Solo quiero que pase otro
Día para hablar más tranquila con el.
Que me recomiendas. Saludos cordiales.
Hola Gabi, hay que ver qué le impide “hacer lo que dice”. Si te dice que te va a llamar, pero luego no lo hace ¿es porque se le olvida? ¿es porque se distrae con el trabajo? ¿es porque a él no le gusta llamar? ¿Es porque para él “llamar” no es importante (esto podría estar relacionado con sus valores) o no le gusta? Una vez lo tengas claro, trata de llegar a un acuerdo con él, haciéndole ver lo que para ti es importante. Un saludo.
hola doc, me gusto mucho su post y me hizo darme cuentas de muchas cosas, me gustaria contarle sobre mi situacion, mi pareja y yo llevamos precisamente 3 años de relacion, pero a principio de este año, el me termino por que segun el ya nuestra relacion no daba mas, yo acepte su decision aunque no queria, nos seguiamos amando pero por falta de comunicacion y confianza no podiamos estar mas juntos, cuestion que el que estuvo con otras chicas cuando terminamos digamos que segun sus palabras 1 mes y medio despues y yo estuve con una sola persona despues de casi dos meses, y despues de eso el me pedio para volver de vuelta, yo no acepte al principio pero despues le dije que si, pero el me oculto por dos semanas de que tuvo sexo con otras chicas y me entere yo a mi manera, el nunca me lo dijo, por miedo a perder la oportunidad que le di de volver, pero como hago? como hago para voler a confiar en el? como hago para dejar de pensar que el me termino solo para ir a tener sexo con otras chicas y despues volvio a mi? doc, lo amo tanto, siento que es el amor de mi vida, pero voy contra los principios que tengo, yo realmente quiero que estemos juntos y el me esta demostrando de a poco que va cambiar, pero como confiar si a la primera ya me mintio? porfavor si puede dar un concejo se lo agradeceria un monton,
Hola Sofia, la confianza es una de las cosas que más cuesta de construir y una de las que más pronto puede desaparecer en función de algunas situaciones. Te recomiendo este post que habla precisamente de qué hacer ante una infidelidad: https://www.mypsicologa.com/infidelidad-en-la-pareja/ Un saludo.
Hola miriam , yo estoy en una relación en la que en un mes cumpliremos dos años , Es una relación donde ambos reciben el amor a su manera respetando las ideas de cada uno ,Por mi parte me gustaría llegar a vivir con el , hacer viajes y conocer más por parte de el es lo contrario el se ve conociendo y no quedarse en un espacio como es un hogar a el no le gusta ,el dice que el solo se ve viajando y conociendo pero nunca me incluye en esas ideas , me gustaría que el me tuviera en cuenta en sus proyectos que puedo hacer para que el me comprenda en ese aspecto y poder hablarlo y que me comprenda
Hola Angie, no tengo claro si es él el que no te comprende o eres tú que quizá no quieres ver algo que podría dolerte. Si, según lo que has escrito, él tiene claro que no se ve teniendo un hogar contigo y además no te incluye en sus proyectos…¿no estaremos hablando de un amor no correspondido? Te dejo el enlace a un artículo para ver si te sientes identificada: https://www.mypsicologa.com/desamor-o-amor-no-correspondido/ Un saludo
Hola Miriam, me encantó tu post. Necesito un consejo, llevo casi un año con mi enamorado y hemos estado discutiendo últimamente muy seguido. Nuestra última discusión se resume a que yo quiero que me diga más seguido que me ama, que me extraña, que me quiere o que me apoya y se lo he pedido, solo que no lo hace tan seguido como quisiera y casi siempre soy yo la que le pregunta: me amas? O le pide constantemente que me diga que me extraña. Me dijo, la última vez que se lo pedí, que no le gustaba que yo le pidiera eso porque esta implícito y que cuando se lo pido siente que es más una corrección a como yo quiero que él haga o me diga las cosas. No le pido un una declaración, siento que solo pido lo básico, pero aún así a él le incómoda que le pida esas cosas 🙁
Hola skyskylover, en toda relación ambos puntos de vista son importantes y también llegar a acuerdos. Imagina que tú necesitas que él te diga “cada día” que te ama y el te lo diría 1 vez a la semana (esto es sólo un ejemplo), pues quizá podéis llegar al acuerdo de “2 o 3 veces en semana”. Pero también tú puedes aprender a “interpretar” sus actos de amor por ti. Y eso no sólo se expresa con palabras. Así que busca todas esas acciones que sin decir nada, te hacen sentir amada. Un saludo.
Hola Míriam!
Me siento identificada con tu artículo, te cuento…. Tengo una relación de 8 meses con mi pareja que ya tuvo dos matrimonios fallidos, es 8 años mayor que yo, soy de cierta manera mamá soltera de un bebé de un año de edad y pues en esta relación que se nos fue dando, ambos nos aceptamos tal cual… Pero hay momentos en los que tanto yo cómo el, quedamos algo y al final cambiamos de plan… Bueno yo en lo personal soy muy organizada y me gusta planear qué haré en mi día, cosa contaría a él que conforme se vayan presentando las cosas las va haciendo… A mi me frustra eso y a pesar de eso me he tratado de adaptar, pero hay ocasiones en las que me molesto porque no es algo que me parezca o bien le trato de ayudar pero mi actitud ya cambió y me pongo sería… Él se percata qué ya me moleste y me pregunta… Qué pasa? Dime si algo te molesta o que hice mal, qué no te parece??? En su momento le digo que no pasa nada, que estoy bien y que continuemos haciendo lo que estábamos realizando por decir arreglar el coche o otras actividades en casa… Realmente porque al final le ayudo y se me pasa después la molestia, pero él sigue insistiendo hasta que le diga qué es lo que me causó molestia… Yo me quedo en silencio porque no se cómo decirle o más bien analizando si es realmente significante para sentirme molesta, le digo que continuemos con lo que estábamos realizando… Actualmente me ha levantado la voz y me dice que lo trato cómo un pendejo, qué yo si puedo hacer lo que yo quiera pero que él no puede hacer lo mismo que yo… Que él va tomar mi misma actitud pero que no quiere reclamos… Yo solo asiento con la cabeza afirmando pero me dice que eso que significa que me diga, le respondo qué estiy de acuerdo en que él me brinde lo mismo que yo le brindó pero se que me va a doler y aun así le respondo pero no soy capaz de decirle o hacerle saber mi molestia porque la que esta mal soy yo… Quizá yo no tomo importancia en lo que él quiere hacer o simplemente soy muy floja, pero trato de ayudarle en lo que puedo aun así me cueste trabajo… Pero cuando me grita me dice que lo vea a los ojos que le preste atención pero no puedo… Hago otras cosas pero no puedo mirarlo a los ojos porque siento que esta muy enfadado y no quiero que las cosas sean más grandes, sinolemente quiero continuar con lo que hacíamos pero para él eso no esta bien…. Tomamos distancia y cortamos comunicación, anteriormente el tomaba la iniciativa de solucionar las cosas, pero posterior se alejó y ahora soy yo la que acepta que también tengo que acercarme nuevamente a él para solucionar el problema, pero soy muy orgullosa y me cuesta trabajo… No sé que hacer a veces pasa por mi mente de tomar la decisión de mejor alejarme y regresar a mi casa con mi hijo sola, sin nadie a quien herir y que no me hiera…..
Espero me puedas apoyar con algún consejo…
Gracias, saludos!
Hola Wendy, en las relaciones de pareja la comunicación es super importante. Y lo más adecuado cuando algo te sienta mal es poder hablar sin atacar. Tienes que poder decirle lo que te molesta porque aunque tú seas organizada y te guste planificar tu día y él haga según le vaya surgiendo, lo importante es que para cada cosa que os afecte a los dos tenéis que poder llegar a un punto medio, es decir, quizá no hace falta planificar toda la semana, pero sí que el sábado, por ejemplo, hay que llevar el coche al taller o se ha de hacer la faena de la casa. Las parejas necesitan hablar mucho tratando de comprender al otro, pero respetándose a sí mismos. Te dejo un artículo por si te sirve: https://www.mypsicologa.com/dar-y-recibir-en-una-relacion-de-amistad-o-pareja/ Un saludo
Hola miriam mi nombre es julieth, llevo una relación de más de 4 años en el cual hemos tenido varias diferencias y llegamos al punto de terminar. Desde hace un tiempo me siento un poco triste, siento que no me esta dedicando el tiempo o atención que yo quiero. Me gustaría que el me dijera “buenos días, como estas, como te fue, que hiciste hoy”. Entre otras cosas. Para mi son preguntas básicas o de rutina pero para el es ostigante o le fastidia, no se si al pedirle ese tipo de cosas este errada, tal vez después de tanto ya no quiera estar conmigo y me lo este diciendo de esta manera y si es así me va doler aceptarlo.
De las cosas que le comento a el que no me gusta siempre termino aceptando que el es así y después me pregunto “¿por qué terminó aceptando lo que el dice?”.
Doc. Ya no se si esta relación sea sana, ¿me podrías dar un par de concejos de que podría hacer?
Yo quiero llegar acuerdos con el pero a el no le gusta el dialogo.
Hola Julieth, eso que comentas es un poco delicado porque para mí lo básico de una relación es llegar a acuerdos y tener en cuenta los deseos del otro. Uno puede ser como quiera, pero no puedes actuar igual en una relación que si estás solo. Aquí quizá lo que tienes que hacer es un paso atrás, reflexionar sobre qué quieres tú de una relación, qué sí te compensa y qué no, etc. Pero también en las relaciones de pareja hay que poner límites y decir que no. Te dejo un par de artículos por si te ayudan: https://www.mypsicologa.com/seguir-en-una-relacion-que-te-dana/ y https://www.mypsicologa.com/poner-limites/ Un saludo
Hola, que lindo artículo me sirvió de mucho, quisiera pedir un consejo. Mi novio y yo llevamos 1 mes de relación (poco tiempo, lo se) lamentablemente ya tuvimos muchas peleas, discusiones, por celos, a veces el trato que yo recibía de parte de él pues a veces él era muy lindo conmigo y luego luego era muy frío es como si fueran dos personas muy distintas, una vez se lo dije (yo esperaba a que me dijera voy a cambiar, voy a hacer mas cariñoso contigo, sin embargo como respuesta recibí “es mejor darnos un tiempo” en ese instante mi corazón se quebró lloré, estaba muy mal y luego el me pidió disculpas y recién me dijo que cambiaría pero que le tuviera paciencia.
Ahora estamos en vacaciones y nos separa la distancia el trabaja de lunes a sábado y solo tiene tiempo los domingos sin embargo yo los domingos trabajo, entonces no nos podemos ver. Lo que me duele es que por chat el no me escribe raras veces veo un buenos días, un vas a almorzar y cuando llega la noche me escribí muy tarde como a las 10 pm o 11 pm un “buenas noches” pero no hay ni un te amo, un te quiero. Yo necesito que él sea mas demostrativo, mas cariñoso que no perdamos la comunicación.
Le agradecería mucho si respuesta, Dios le bendiga 😊
Hola Maruja, hay veces que las relaciones son como un flechazo y enseguida surgen sentimientos de amor, pero hay otras en las que el amor va surgiendo poco a poco en la medida que vas conociendo a la persona. No sé si para ti esta relación ha sido un flechazo y él está en la fase de “ir poco a poco”. Quizá es bueno que habléis de qué necesita cada uno para poder ir “adaptando” las peticiones al momento en el que cada uno se encuentra. Está bien pedir y al mismo tiempo tienes que ver si la persona está en un punto en el que te puede dar lo que tú necesitas. Si no lo está, puedes darle el tiempo que te pedía o puedes tomar distancia para no salir dañada. Un saludo.
Hola Miriam me encantó este artículo , llevo 7 meses de relación con mi novio, cuando estamos los dos solos es cariñoso conmigo ,pero cuando salimos o estamos en mi casa con mi familia es frío , no entiendo porq es así .. he pensado conversar con él pero no sé si sea lo correcto o no ,muchas gracias por su atención .
Saludos
Hola Magali, sí, después de 7 meses, yo creo que le puedes preguntar. Quizá entiendas su cambio o quizá él ni lo haya percibido. Entonces, es cuando le tienes que “pedir” lo que tú quieres o te gustaría. Un saludo.
Tras varios meses de relación mi pareja no me dice que me quiere. Si que lo demuestra pero me genera una gran inseguridad que no sea capaz de decírmelo. En este caso pedir que me lo diga sí que creo que no es conveniente.
Por otro lado ambos nos conocimos tras un divorcio con niños y así como yo fantaseo con la opción de tener un futuro juntos, él se ha acostumbrado a vivir solo y tener su espacio.
Debo adaptarme yo porque le amo? Pedirle que cambie por mi? O directamente nuestra relación no tiene futuro?
Hola Rocio, pues yo simplemente le preguntaría. No tanto un “dime que me quieres” sino que podrías empezar contándole las cosas que tú ves o sientes que tienen ese valor. También preguntarle cómo ve el futuro entre vosotros, si se imagina un futuro compartiendo contigo, etc. No creo que tenga que ser blanco o negro, existen los colores, pero no siempre es fácil verlos. Hay que tener mucho diálogo. Un saludo.
Hola, muy útil el artículo. Entiendo que en la relación deben compartirse valores similares. Yo y mi novio tenemos una relación de más de un año y en ciertas ocasiones le he comentado que para mí es muy importante no solo que nosotros dos nos queramos sino que él se relacione más con mis padres porque casi no lo hace. Siempre promete relacionarse más pero hasta ahora no lo ha hecho. Su justificación es que para sus padres eso de tener una relación cercana con los míos no es importante. Y mi familia me comenta que no les gusta que mi novio sea tan ajeno a ellos. Es así que cuando me pide cenar en su casa o quedarme a dormir -vive con sus padres- no me siento a gusto porque sus padres no son cercanos con los míos y tampoco conmigo. Veo que no cambia y no sé si terminar la relación. Saludos.
Hola Karla, en este caso ya no estamos hablando sólo de tu novio sino de los padres de ambos. Si ya es difícil llegar a acuerdos con la pareja, si metemos a más gente la cosa se complica. Quizá podrías empezar por pedir algo pequeño y concreto y llegar a un acuerdo “sólo” con tu pareja, sin implicar almenos de momento, a los padres. Un saludo.
Hola Míriam. Gracias por tu artículo. Tengo una relación oculta desde hace más de 10 años. Los dos estamos de acuerdo en seguir así. El problema es que él ya nunca es cariñoso. Podemos estar hablando por whatsapp de muchas cosas, trabajo, familia, somos muy amigos y confidentes. Pero después solo quiere sexo virtual. A mi me gustaría que me dijera algo cariñoso, que mostrara algo de sentimientos, para no sentirme como su “línea caliente”. Cuando alguna vez lo hemos hablado me dice que claro que hay algo, que hay mucho,que no podríamos estar todavía así después de 10 años si fuera solo sexo. Pero que decirlo a todas horas nos haría más daño porque no podemos estar juntos.
Yo lo quiero y lo necesito a todas horas. Sé que él también me desea mucho, pero continuo con las dudas de si es solo morbo y deseo o hay algo más. Creo que si no lo dice es porque no lo siente. Y todo eso me hace plantearme seguir o no.
Hola Clara, mi consejo no es tanto que mires lo que él siente, sino lo que tú quieres. Si te compensa o no a ti. Si te lastima o no esa relación. ¿Quieres seguir 10 años más así? Este tipo de preguntas son las que te has de hacer. Un saludo.
Como hago si cuando le pido algo a mi pareja me dice que no porque ahora que lo he pedido no le apetece. Un ejemplo sería: quiero ir a la playa, se lo digo y me dice que hoy no le apetece que otro día. Lo acepto y dejo que los días pasen, al mes le digo de ir a la playa y de nuevo recibo la misma respuesta. Llevo así desde junio…
Él solo me dice que soy muy insistente y pesado, que así solo le da pereza hacerlo. Que él quiere pero si lo sigo preguntando no lo va a hacer porque le molesta…
No se como pedir cosas para que podamos hacerlas, no pretendo que me lea la mente pero si no me deja decirle ya no se que hacer
Hola Lod, eso que cuentas es una respuesta un poco “rara”. Si dice que sí quiere ir a la playa, pero hoy no. Quizá puedes acotarle el plazo. ¿Qué día de la semana te va mejor? Y si no te responde o te da una evasiva, entonces, no es un problema de comunicación, ahí hay cosas más profundas que se tienen que trabajar. Un saludo.
Hola, me gusto tu enfoque claro y realista de que queremos lograr con la comunicación de pareja. Pero si el caso es que ya te cansaste de ir siempre dirigiendo el camino de donde quieres que vaya la relación, de decir claramente lo que se necesita para mejorar, de pedir lo necesario para los dos y aún así no se logra? No sé, no lo veo tan fácil y tampoco ayuda el pedir que lo que se quiere, luego se vuelve una tarea más de la relación el dime y te doy.. porque es más fácil dar lo que se pide que esforzarse en pensar porque mi pareja me pide más atención, paciencia, comprensión, afecto, ayuda, tiempo juntos…
Hola Zaira, las relaciones de fácil no tienen nada. Cuando tú ya has intentado de decirte de diferentes maneras lo que necesitas y no se logran resultados, entonces, es posible que necesites a un profesional que también se lo explique. Lo que no acabo de entender es lo que dices al final, que el dar sea una “tarea” más de de la relación. La idea es encontrar una manera que ambos podáis mantener. Un saludo.
Hola,
Gracias por el Post. Mi pareja y yo llevamos 4 años y 2 de convivencia. Ambos tenemos hijos de parejas distintas, su hijo de siete años vive la mitad del tiempo con nosotros y el resto con su padre, mis hijos son adolescentes y van vienen según les apetece. Siento mucho amor por ella, ella también, pero tenemos dificultades que ponen la relación contra las cuerdas. En lo que respecta a mi me siento desubicado, ella al priorizar a su hijo tiene buena relación con el padre incluso de amistad, esto es positivo, pero causa interferencias en el lugar que ocupo aquí y que siento que ella no me da. Por otra parte vivimos en la casa en la que ellos vivían antes con todos los muebles de su relación: cama, sofas, mesas… Hemos hablado mucho de esto, pero yo no encuentro mi lugar, no consigo hacer equipo con ella y por esto y otros motivos que no tienen nada que ver me siento frustrado, enfadado y triste. No se que hacer, ella tampoco. Dice que va a iniciar una terapia y yo también quiero. Pero la realidad es que sufro.
Hola Mariano, no sé si tenéis posibilidad, pero está claro que empezar en un lugar “neutro” siempre va a ayudar más a la relación. De todas formas, yo creo que más que cada uno haga terapia por su cuenta, quizá podríais hacer alguna sesión de terapia de pareja para tratar estos temas que os afectan a los dos. Yo ofrezco este servicio online, por si estáis interesados, sino, podéis buscar también a algún profesional cerca de vuestra zona. Un saludo.
Hola Míriam,
Me encanta lo que has dicho y sinceramente estas en lo cierto de que se tiene que decir las cosas adecuadamente y de manera concreta. Cosa que yo hacía lo contrario, esperan a que mi novio diera iniciativa. Pero el problema que yo le veo en nuestra relación, es que yo amablemente le pido que quiero hacer más cosas juntos, reavivar y estrechar la relación. Porque entre la escuela, el trabajo, hacer tareas del hogar…. No hay tiempo y lo que me molesta y me preocupa es que cuando se la pido siempre tiene excusa de que esta ocupado y que tiene mucho trabajo. Cosa que se a alargado y yo que me encargo de las tareas de la casa, no tengo ningún apoyo por parte de él. Y tanto que poco a poco quiero alejarme de la relación, voy rechazandole. Porque voy asumiendo que la situación es así y no tengo otra alternativa que aceptar.
Y se lo comenté, le dije que este estilo de vida y la monotonía me esta cansando y que no me deja concentrarme en nuestra relación. Él se molesto de que piense que ya no le quiero y no le dije eso. Y ahora estoy metida en un lío porque no se como hacerle entender que yo le quiero aún pero se tienen que cambiar unas por el bien de nuestra relación.
Algún consejo pls???
Hola Itziar, pues yo creo que en ese caso lo que has de hacer es poner límites. Te dejo un artículo que espero te ayude: https://www.mypsicologa.com/poner-limites/ Un saludo.
Hola Mirian, me ha encantado el post💗
Lo tomaré en cuenta, mi novio no es de usar el celular o las redes sociales, pero ya llevamos un mes y medio de novios, y no me presume, ni toma la iniciativa de tomarse fotos conmigo, siempre soy yo la que lo hace, y él le gusta que lo haga pero también me gustaría que me presumiera. Me da un poco de tristeza que cuando sale a otros lugares si sube fotos ya sea del paisaje o con sus amigos, me gustaría que también fuera así conmigo, es algo que me haría feliz, pero ya lo he pedido y siempre esquiva mis peticiones, no se que hacer, un consejo por favor, un saludo.
Hola Adriana, un mes y medio de novios es poquito. Una opción es darle tiempo y no presionarlo. Olvídate del tema un tiempo (ese tiempo lo decides tú, claro). Otra opción es explicarle cómo te hace sentir el hecho de que con otros sí suba fotos y contigo no. ¿Te genera dudas respecto a lo que siente él por ti? En ese caso, explícale lo que te pasa. Un saludo.
Hola Miriam,yo quisiera un consejo,yo tengo una relación a distancia,al principio mi pareja era atenta cariñosa linda y muchas cosas más hoy en día yo le pido atención que sea cariñosa atenta linda etc.pero ella sol me dice que no es así que no puede darme más de lo que me da,y hemos tenido muchos problemas ya no se que hacer,aparte de que me pide espacio se lo doy pero aún así es como si ella se olvidara de mi cuando trabaja no tiene tiempo y lo entiendo le he pedido que tal vez en un momento libre pueda dármelo por no lo hace,y eso me entristece mucho,que puedo hacer para cambiar todo eso porque la verdad no me canso de ella la amo mucho pero si quisiera que volviera a ser la mujer que en un principio conocí,ojalá puedas ayudarme
Hola Alejandro, las relaciones evolucionan y lo que has de ver es si esa relación tal y como es ahora te compensa. No puedes quedarte esperando a la mujer que fue, porque puede que esa no vuelva. Has de valorar lo que tienes y tratar de llegar a acuerdos. Si los acuerdos no son posibles o ella no cumple su parte, entonces, tendrás que plantearte otras alternativas, quizá buscar ayuda profesional. Un saludo.
Buenos días,
Primero de todo me encantó el post. En mi caso llevo 10 meses con mi pareja. La relación siento que ha evolucionado, estoy mucho más enamorada de él conforme pasa el tiempo. Esto también ha hecho que crezca mi miedo a perderlo porque es mucho más importante para mí que hace 6 meses. El caso es que él es un persona más independiente. Es más alejado al móvil y por tanto al hablar más conmigo diariamente, soy yo la que siempre suele empezar las conversaciones, al igual que soy yo la que cuenta que ha hecho o que le ha pasado, cosa que él no. Es porque es así, es alguien que se guarda todo más para él a no ser que yo le pregunte y no me importa hacerlo pero sí creo que necesito más atención por parte de él. Que salga más de él el empezar una conversación y un esfuerzo por comunicar más la rutina. Por otro lado, creo que necesito verle más entre semana no creo que vernos solo los fines de semana (de las cuales veces no hemos estado a solas últimamente) no es suficiente para mi y aunque cueste por estudios coincidir más, creo que una vez a la semana necesitaría quedar con él. Soy una persona dependiente y respecto a mi forma de ver todo hace meses ha cambiado puesto que antes convivíamos en una misma residencia universitaria y aunque no quisiéramos nos veíamos todos los días y todo era más sencillo (cosa que no es normal, lo normal es no verse diariamente), por ello estoy acostumbrándome vivir en diferente sitio a cierta distancia entre nosotros pero no veo por su parte la atención que creo necesitar.
Muchas gracias,
Un saludo.
Gracias Laura, me alegro de que te gustara el artículo. Ahora se trata de ponerlo en práctica. Habla a tu pareja de esos cambios y de lo que a ti te gustaría o de lo que echas de menos. También puedes proponer como algo “rutinario” el preguntaros qué tal os ha ido el día. Puede que al principio le cueste, pero con el tiempo, seguro que logrará preguntártelo. Un saludo.
Hola, en primer lugar adoré el artículo 🥰💕, segundo quería pedir un consejo debido a que he estado saliendo con mi novio desde el 2020 y hemos crecido y mejorado como pareja en muchos aspectos 🥰 , pero jamás me ha regalado flores, sé que suena rídiculo o sin relevancia pero ese aspecto me hace sentir tan mal conmigo misma, siento que por alguna razón no valgo lo suficiente, y es debido a que jamás me han dado flores, es algo que honestamente no sé cómo pedírselo ☹️ Ya que es algo material. Muchas gracias por tus consejos ayudan muchísimo ❤️
Hola Elizabeth, según la interpretación que tú le das a las flores, yo diría que de material no tiene nada, así que o bien se lo dices abiertamente y, si no te atreves, pues puedes soltar el comentario…como el que no quiere la cosa, por ejemplo…aisss, qué bonitas son esas flores, cuánto me gustaría que alguien me regalara flores, y te lo quedas mirando o le haces un guiño con los ojos. Si al cabo de un tiempo, no se ha “enterado”, entonces, tendrás que pedírselo. Un saludo.
Hola Míriam, necesito tu consejo. Llevo 8 meses con mi novio solo nos vemos el fin de semana y ni entero, hace 3 meses me soltó que el no creía en el amor parece ser que por experiencias pasadas y que solo me podía dar lo que me esta dando y que entendía que le dejara a lo que yo le respondí que era tarde porque estaba enamorada. Creí que sería capaz de llevarlo bien que el es así que con un día a la semana era suficiente que con mensajes a lo largo de la semana valdría… Pero se fue de vacaciones 3 semanas y mientras estuvo fuera cambio súper atento todos los días escribía, me llamaba y cuando volvió fue increíble note que le apetecía mucho estar conmigo, pasaron 2 días y ha vuelto a lo mismo. No se si tiene miedo al compromiso, o que tengo que asumir que es así me da miedo preguntarle por qué no está como en vacaciones supongo que porque me da miedo que me diga ya te dije que no iba a dar más pero cuando estamos juntos es todo maravilloso, estoy hecha un lio. Gracias
Hola Lia, pues sí, es bastante confuso. De todas formas, yo le preguntaría qué fue lo que hizo que en vacaciones actuara “en contra” de lo que él te dice. De todas formas, también te vas a tener que plantear qué quieres tú…por muy enamorada que estés, si la persona no te da lo que tú quieres…¿aceptas estar “así” hasta el resto de tus días? Es como para reflexionar sobre ello. Muchos ánimos.
Hola Miriam. A mí me pasa que quisiera pedirle a mi novia que se vista de una manera más sexy cuando salgamos, no es que se vea mal o no me agrade como se viste, solo que a veces quisiera que se vista así. El problema es que me da vergüenza incomodarla con mi petición o que piense mal de mí. ¿Está bien que le pida eso? ¿Debería dejar que se vista como desea y no entrometerme con sus decisiones?
Hola José, no hay nada de malo en pedirle algo que a ti te gustaría. Yo lo que haría es explicarle “los motivos” (cómo te hace sentir a ti) por los que a ti te gustaría que se vistiera más sexy cuando salís juntos y quizá formularlo como pregunta y no como afirmación. Un saludo.
Muy interesante todo lo que dice, yo llevo mes y medio de relación con un chico pero todo ha cambiado mucho, al principio sus msjs eras súper lindos y cariñosos, nos llamábamos frecuentemente, sentía que se preocupaba por mi y que le importaba, pero ahora no siento su interés, si le escribo me responde a las 2 horas casi no me llama, solo estamos “bien” cuando nos vemos, y quisiera decirle lo que para mi es importante (que me busque, que me tome en cuenta, que me haga sentir que está a gusto en la relación, que me quiere) pero no sé cómo decirlo o qué hacer?
Hola Leah, un mes y medio es poco tiempo para saber si quieres o no continuar con una relación. ¿Por qué no le preguntas simplemente respecto al cambio que has notado en su comportamiento? Más que una petición, sería simplemente una pregunta. Un saludo.
Buenos días yo tengo una relación con dos meses de novios pero llevamos más de tres años en conocernos no de quiero perderme a ella que tengamos relaciones pero no sé cómo hacerlo
Hola Ramón, el problema creo que no es el pedirlo o no, probablemente lo que tienes que reflexionar es sobre el miedo que hay detrás de esa petición. Quizá puedes empezar hablando con tu pareja de tu miedo. Un saludo.
Hola, excelente artículo!
Yo tengo una relación con un hombre que tiene un hijo de 7 años de su anterior pareja y llevamos dos años de relación. Al niño lo tiene cuatro días a la semana y él es docente. Trabajaba en tres escuelas y hasta ahí todo bien porque entre semana nos podíamos ver un día y despues los findes. Ahora en su afan de ganar mas dinero agarró mas escuelas, “7” en total, por lo cual trabaja demasiado y me siento dejada de lado. Nos vemos solo los domingos al mediodía porque a la tarde se vuelve a su casa para corregir tareas y ahora que ha vuelto la vietualidad se supone que tiene mas tiempo libre para vernos pero me dice que esta muy ocupado pero que me extraña mucho y luego se delata solito diciendo que se fue toda la semana a jugar al futbol a la plaza con conocidos! Ni siquiera amigos… pero clarooo para eso sí tiene tiempo y yo donde quedaría en su lista de prioridades? Porque se llena la boca diciendo que soy importante para él y que quiere formar una flia conmigo pero hasta ahora las palabras se las lleva el viento. Ya no se que pensar
Hola Sol, como bien dices, las palabras se las lleva el viento y lo importante son las acciones. Quizá tendrías que empezar a poner límites? Te dejo este artículo por si te interesa: https://www.mypsicologa.com/poner-limites/ Un saludo.
Hola que tal, he leído tu artículo y me ha encantado.
Te comento que mi actual pareja y yo estamos pasando por una crisis por diferentes factores, sabemos que nos amamos pero esta siendo difícil. Recientemente me comentó que se iría a una fiesta con su familia a Estados Unidos, yo no cuento con papeles y lo sabe y aun así decidió que se iría, me rompió el corazón, porque cuando me lo comentó, habíamos decidido continuar juntos, una vez más, ya que días anteriores habíamos terminado, me sentí mal, muy mal, y decidí externarle y pedirle que no se fuera con su familia, que por favor no en estos momentos, el accedió pero ahora me siento mal de pensar que el puede creer que tengo conflicto con su familia o que soy caprichosa, cuando lo único que quiero es que no se vaya lejos cuando la confianza no está, al menos en estos momentos. Es normal me sienta mal cuando el termino accediendo?
Hola Alexia, habría que ver qué pensamientos son los que te hacen sentir mal. Investígalos y entonces, encontrarás la respuesta. Un saludo.
Hola, que tal?
He leído tu artículo y me ayudo a pensar muchas cosas, tengo ganas de decirle lo que pienso a mi pareja ya llevamos un poco mas de un año de novios, pero siento que hemos perdido un poco de comunicación, justamente hoy lo vi en su casa y todo, creí que le daría gusto verme despues de casi 3 semanas sin vernos y siento que no fue a si, incluso nos quedamos sin tema de conversación, para mi no es tan incómodo quedarme en silencio pero esperaba que el iniciará algún tema de conversación y no fue a si, se la paso en el teléfono y no se… Soy muy pensativa y siento que pierde el interés en mi
Quisiera que me de mas atención a mi en lugar de su teléfono
Hola Beatriz, te dejo este artículo para que tengas tema de conversación https://www.mypsicologa.com/mantener-una-conversacion/ Otro tema es que si tú vas a verlo y él se pone a mirar el móvil, quizá puedas plantearle hacer “algo” juntos y si prefiere el móvil pues quizá es mejor que quedéis otro día…Un saludo.
Hola Miriam con mi pareja tenemos un gran problema, ella me fue infiel por facebook y yo en el mismo momento tuve un encuentro sexual con una sexoservidora, me remordio la concia y se lo conte. pero cuando se lo conte yo no sabia que ella tambien tenia una relacion en facebook.
Ahi surgio un gran problema a mi me dolio lo que vi en facebook y a ella le dolio lo que yo le conte.
Desde esa fecha ella me reclama todo, entonces yo lo que he hecho para que no se sienta incomoda es que trato de no salir solo a ningun lado, y no tengo contacto de mujeres en mi telefono pero eso fue por iniciativa propia, para no provocarle ningun mal entendido. eso ha sido asi desde hace como 6 años.
Pero lo que sucede es que ella en la actualidad si quiere seguir usando facebook y yo por mi insiguridad le digo que desinstale la aplicacion de facebook pero no me hace caso.
ya sinceramente no se que hacer, yo no quiero obligarla , pero siento que me esta torturando la situación.
Ella únicamente me contesta que no esta haciendo nada, que solo utiliza facebook para expresar sus sentimientos publicando sus estados.
gracias por su amable atencion.
Hola Jorge, a veces no se trata de llegar a acuerdos de “todo” o “nada” tendréis que llegar a un acuerdo que a los dos os parezca bien. Y en ese acuerdo, habrá que quizá concretar los detalles o matices, para que ambos os sintáis seguros. Un saludo.
Hola Miriam! Necesito de tu consejo.. Llevo ya 5 meses saliendo con un chico y al principio me sentía de maravilla, aun sigo feliz con el pero tiene ciertas actitudes que me saltan y no se si sea apropiado hablarlo con el, el otro día le mande un mensaje expresándole lo que sentía ya que no podía más y porque no nos íbamos a poder ver en ese momento. Reaccionó bien pero no se si deba de enfatizar los puntos con el cuando lo vea, el problema es que:
– Expresa que quiere tener detalles conmigo, por ejemplo, para mi cumpleaños estuvo meses preguntándome que quería de regalo pero al final no me regaló nada…lo mismo paso en navidad.
– A veces se le pasan ciertos detalles de caballerosidad.
Crees que este mal que le pida que sea más detallista en acción y no en palabra? Es que se lo quiero decir pero no quiero que parezca que le estoy peleando.
Hola Josefa, yo creo que es super importante que tú puedas pedir lo que necesites o le expliques cómo te sientes cuando te dice una cosa pero al final hace otra. Un saludo.
Buenos días srita. Miriam..espero me pueda ayudar hace 6 años enviude dure 8 años de novia y 11 de casada y al parecer todo bien a lo q yo creía los últimos 2 años de casada pues empezaron haber cambios en el comportamiento del papá de mis hijos y pues si antes era fría pues con su engaño más…soy una persona de 40 años.y la vdd no sé por dónde empezar soy una persona q durante su vida no le enseñaron a expresarse..desde hace 4 años vivo con otra pareja mayor q yo por 10 años de lo cual es lo más lindo y todo..q me ama y lo amo..q está al pendiente de mis hijos y mío,pero q ya lo harté y la vdd no quiero perderlo..me cuesta mucho trabajo expresarme al tenerlo enfrente enmudesco y solo me quedo callada se me hace un nudo en la garganta y ya no puedo hablar y me da el sentimiento..me pregunta cosas como cuales son mis planes con el y me expresa todo lo q siente y la vdd si me la baño pq yo me bloqueo.. pq prácticamente el problema es más en lo íntimo pq el es muy cariñoso y yo fría como témpano..aparte soy muy explosiva y mal habladas cosa q a el no le gusta pero cuando me enojo no me puedo controlar..digo cosas sin pensarlo pero muy hirientes..y en vez de hablar..pues solo callada y así Aceves hasta por días. Y no le hablo PK tengo miedo de q me conteste de mala manera o me grité..cómo puedo hacer para ya no ser así..q me recomiendas espero me puedas contestar.. de ante mano gracias
Hola Maria, yo te recomendaría que busques un profesional para aprender a gestionar la rabia y poder expresar tus emociones sin herir al otro. No es algo que se consiga de hoy para mañana, por eso, es mejor que alguien te acompañe en tu proceso. Si ahora no eres capaz de decir lo que sientes a tu marido, prueba a escribirlo. Un saludo.
Hola
Llevo 23 años con mi pareja, todo iba super bien hasta el año pasado en el que la pandemia llego y deje de trabajar y ahora ella trabaja y pues no se que le paso a mi cerebro, simplemente antes hacia ella cosas y ahora ya no las hace.
Por ejemplo:
Nos acoatabamos a ver la tele y me abrazaba y acariciaba y me encantaba.
Ahora nos acostamos y nada cada quien en su lugar, aveces le digo que me quiero recostar en su brazo y me lo da, lo acepto pero… no me abraza solo me quedo ahi recostada en su brazo y ella dobla si brazo y soporta su cabeza. Y cosas asi que antes hacia y ahora no.
Me estoy volviendo loca, me falta amor propio, no quiero hartarle pidiendo y pidiendo.
No se, la amo mucho y no se que me pasa.
Hola Miriam, pero ¿le has preguntado por qué motivo ha dejado de abrazarte? ¿Es porque trabaja o por otra cosa? No se trata de pedirle todo el rato, puedes llegar a un acuerdo con ella de abrazaros cuando veis la tele en la cama. Un saludo.
Hola muy buenas tardes señorita Miriam, mi nombre es jose y quisiera pedirle ayuda, tengo una pareja desde hace tres meses, al principio de la relación..(al cabo de los primeros dias de la relacion), todo cursaba en un buen semblante, las palabras de ella eran hermosas, era color rosa, luego al cabo de tres semanas, ella se tornaba diferente, no era el mismo trato, hasta que segui los pasos del contenido y pues, ella me confeso haber tenido un pasado, en el cual su ex llego al punto de herir sus sentimientos, luego, me exprese diciendo: yo estoy aqui para ayudarte en lo que sea, pues para eso estoy aqui, porque en verdad tú me interesas y jamas te dejaria atrás. Pero todo sigue en las mismas condiciones!!, que me sugiere señorita Miriam, como solucionaria esa frialdad en ella, porque yo me considero una persona efusiva y cariñosa.
Hola José, en tu mensaje me explicas que ella te ha dicho los motivos por los que se puede mostrar fría, pero no tengo claro si tú le has explicado cómo te hace sentir a ti su frialdad. Mira el vídeo que se titula “Comunicar sin atacar” https://www.mypsicologa.com/videos-miriam-esquivel/ y trata de explicárselo. Una relación es de dos, ambos tienen que poder dar y recibir. Un saludo.
Buenas tardes. Tengo una pareja hace casi 2 años, los dos tenemos 37 años. Al principio y como todos me escribia, tenia ganas de vernos. pero desde que la relacion se volvio formal, es como que se relajo, ya no hay mensajes ni ganas, nos vemos miercoles y fin de semana solamente porque a el le gusta estar solo.. y literalmente se sienta en su pieza a ver noticieros por horas cuando no nos vemos. es asi, pero ha llegado el punto en que discutimos despues de pedirle mas sexo, mas cariño, mas atencion. Yo se que una parte de el es asi…pero parecemos un matrimonio cansado de si mismo, me pidio un finde libre para estar solo. Se q no es engaño, por que vive con su hna quien me cuenta q esta en su pieza solamente.
Cuando discutimos, me dice: no ves que no nos ponemos de acuerdo? para que seguir hablando? y no se que hacer, por momentos entro encrisi no me siento valorada y prefiero estar sola, por otros lo ama y me ama…pero no de la forma que me gustaria.
Hola Claudia, supongo que el planteamiento que has de hacerte es si puedes y quieres tener una relación con una persona a la que le gusta tener sus espacios de soledad y que parece ser más bien pasiva. No hay nada de malo en ello, pero sí que es importante que, si tú respetas sus espacios, digamos “le das lo que él quiere”, él haga un esfuerzo por darte lo que tú quieres. En las relaciones siempre ha de haber el respeto por el otro y a la vez, el deseo de llegar a un acuerdo para que ambos se sientan satisfechos en la relación. Conseguir ese equilibrio no siempre es fácil. Un saludo
Mi pareja no a Sido detallista por lo menos una vez y no se cómo decirle que lo sea,y además teníamos nuestra contraseña de facebook ambos pero aveces lo cambia,que puedo hacer para que no lo cambie,o almenos decirle que me molesta eso
Daniel, si le explicas y le das ejemplos concretos de lo que tu pareja podría hacer o decir para ser “detallista” quizá lo entienda y pueda dártelo. El tema de la contraseña, puedes preguntarle simplemente ¿por qué cambias la contraseña de faces si el acuerdo es tenerla ambos? Y si el acuerdo no es ese, entonces, cambia la tuya. Un saludo.
Me identifico muy interesante mi pareja me ha comentado varias veces si necesito algo que solamente le pida pero yo no deseo sentir vergüenza pero lo siento es por ello que no le pido nada ni si quiera dinero el me ha dicho que cualquier cosa le pida , como es la manera en que debo hacerlo sin que me dé vergüenza por favor espero su rey muchas gracias
Beatriz, la verguenza viene por algún juicio que tú misma probablemente te hagas. Encuentra tu juicio, cuestiónlatelo y entonces podrás pedir sin verguenza. Un saludo.
Me encantó .
Me alegro Beatriz 🙂
Hola me identifico con tu post. Mi situaciones que el siempre propone ideas.acciones y a mí nunca se me ocurre nada. Esto nos ha causado problema ya que el considera que yo no digo. No aporto nada que el siempre da el todo. Y la verdad no sé cómo hacerlo . El pedir . El sugerir el hacer propuestas. Me puedes ayudar en cómo puedo ser más abierta en ese aspecto de pedir
Hola Karla, no hay nada cómo buscar ideas en google. Por ejemplo, “cosas románticas a hacer con tu pareja”, “actividades de pareja”, etc. échale un vistazo, apunta las que más te gusten y ves proponiéndolas poco a poco. Un saludo.
Me pareció muy bueno el post, en verdad me identifiqué. Precisamente en estos días tuve una plática con mi novio acerca de eso, yo le comenté que me a veces me gustaría que fuera más lindo, en algunas ocasiones es algo seco, tanto vía texto como cara a cara, en pocas palabras sentir más calidez de su parte. Me di cuenta que en realidad busco a una persona que sea detallista, romántica y me comparta lo que siente. Al principio solía ser un poco más lindo y tener más detalles, pero últimamente lo siento algo distante, no sé si porque ha tenido mucha carga por parte de la universidad. Me he estado planteando si quiero continuar con él, todavía no cumplimos el año de relación y la verdad es que pasamos muy buenos momentos juntos y desde que nos conocimos nos entendimos al 100% pero estos días siento que él no me entiende o no pone de su parte. Y siempre soy yo la que decide casi todo de la relación como por ejemplo a qué lugares vamos a salir o qué vamos a cenar, a veces me gustaría que el me propusiera cosas, que tome iniciativa y que me platique más cosas sobre él y sus días, porque siento que yo soy la que domina en la relación, y no quiero eso, quiero que sea más equilibrada. Muchas gracias de antemano por haber leído mi comentario. Saludos!!
Hola Alejandra, para que él pueda tomar más iniciativa, puedes probar a “soltarla” tú. O llegar a acuerdos de cuándo decide él y cuándo tú. Las relaciones pasas por diferentes etapas, pero lo importante es que puedas hablar con él y lleguéis a acuerdos de qué es lo que necesitáis cada uno del otro. Eso sí, ser suuuper concretos con las peticiones. Un saludo.
Con mi pareja estamos juntos hace año y medio, formal hace 6 meses, siento que soy muy demandante (tal vez sea un rasgo de mi personalidad) aun asi siento que él no se interesa lo suficiente, siento que doy todo y recibo muy poco, y no se como hacercelo entender, intento no ser cargosa pero no se, pareciera que solo a mi me interesa que la relación funcione y me duele mucho. Se que es solo el principio y puedo llegar a ser muy ansiosa o intensa, pero lo amo y quisiera que el fuera igual conmigo.
Saludos
Hola Julieta, se me ocurren un par de post que te pueden ayudar a valorar si eres más tú o él o un rol en el que habéis caído: https://www.mypsicologa.com/yo-quiero-amistades-reciprocas-4-claves-para-valorar-tus-amistades/ y https://www.mypsicologa.com/dejar-de-repetir-el-mismo-patron-con-tu-pareja/ Un saludo
Hola, sólo quiero agradecer la atención que tienes llevando a cabo esta labor. Buscaba respuestas dado que yo quería preguntar si es que es correcto pedirle a mi esposa que sea más acomedida, y leyendo tu post y los casos de los demás lectores que también expusieron su caso me reafirmó esa importancia de la comunicación, ya que usualmente suponemos, damos por hecho, imaginamos, pero no nos atrevemos a comunicar y es de suma importancia ejercitar la comunicación y el diálogo. Muchas gracias! Tienes un nuevo seguidor. Saludos desde Puebla, Mexico
Me alegro Christian de que te ayudara el post. Ahora ¡a ponerlo en práctica! 🙂 Un saludo
Llevo 2 meses casada con mi esposo, el esta pendiente de mi y demas pero no es cariñoso, no se acerca a darme un beso ni un abrazo, menos delamte de eottas personas, el dice que es asi y asi debo aceptarlo, pero yo soy lo conttario , soy muy cariñosa y me gustaria que el tambien lo fuera, el dice que aaun me ama, que el amor esta ahi ,pero que yo soy muy cantaletosa y que discuto cosas sin sentido y ademas que yo lo he herido en repetidas ocaciones y que el esta resentido y por eso quiza ya no es cariñoso conmigo. Me seinto frustrada, e ignorada en muças ocaciones, lloro a veces en silencio, porque me siento sola y trsite. Se que tengo cambios hormonales pero tambien sé lo que siento y me siento triste porque quisiera algo que el no me puede dar.
Hola Joha, siento leer tu comentario porque es muy duro ser cariñosa y estar al lado de quien no lo es. De todas formas, si él dice estar resentido, quizá podrías investigar qué es lo que lo tiene resentido y luego tratar de llegar a acuerdos, tipo ¿qué es lo más cariñoso que él se ve capaz de hacer en este momento? ¿darte la mano? ¿hacerte un gesto cariñoso? y empezar por algo, una sola cosa y poco a poco con el tiempo, quizá sea capaz de hacer algo más. Pero si no es cariñoso, no puedes pretender que de repente lo sea, pero imagino que eso ya lo sabías antes de casarte con él. Un saludo.
Lei tu blog . Pero solo muestras la ocasion que tu pareja te da lo que pidas , pero y l parte de hablar , pedir y hacerle entender y como respuesta no te da nada de eso? Donde queda?
Si le pido que sea mas cariñoso, si le pido que me diga que me veo sexi o que estoy buenA (a mi esposo) o le pido que me diga al menos amor como amanecistes o Te quiero te Amo o lo que sea , y no lo hace y te preguntas y la respuesta de el fue esta: Tambien no pienses que i dont love you. Muchas cosas del pasado me hacen hacer mas cuidadoso con cada persona que este tu o cualquiera. Tambien todo va a depender de los dos. Si va a servir sirvira y si no a servir no sirvira. Ya el futuro desidira
Las cosas. Yo no voy a forsar nada. ( que me trata de decir?
Hola Paty, en este artículo me he centrado en explicar cómo aceptar lo que tu pareja te da cuando tú se lo pides, pero si tú pides y a TODO te dice que no…a mí eso me haría tener una conversación seria con él para ver sus motivos o por qué le cuesta tanto darte lo que tú le pides. Si él dice que aunque no te de lo que tú le pides, él te ama igualmente, pues depende de la importancia que tú le des a aquello que quieres. Es lo que te explico al final del post, las personas son como son y si a ti te “compensa” esta relación porque tiene “otras cosas” pues entonces, o bien buscas ayuda profesional para que alguien más le explique lo importante que es para ti aquello que le pides (si es que explicándoselo tú no lo entiende) o bien, aceptas a la persona tal como es y te centras en “esas otras cosas” que te hacen mantenerte a su lado. Y si esas “otras cosas” no te compensan…pues tendrás que replantearte qué tipo de relación quieres. Al final del post, te dejo el enlace a un artículo para “apartarte de aquello que no quieres en tu vida y dejar espacio a lo que sí quieres”. Espero haber aclarado tus dudas. Un saludo
Hola Miriam
Llevo 11 meses con mi novio, de los cuales 10 meses los vivimos juntos ya que ambos estábamos en la misma ciudad en usa, recuerdo que nuestros problemas eran x que le pedía que tuviera más iniciativa para hacer actividades fuera de casa juntos, ya que el prefería cosas como ver películas en casa, cocinar los 2 en lugar de ir a restaurante y así
Hace un mes nos mudamos cada uno a su ciudad de origen y quedamos en que viajariamos una vez al mes alternandonos para vernos… el otro día le pregunté cuando ina venir (para yo saber y que no se me cruzara con otras actividades que quiero hacer) y me respondió que yo siempre lo presionaba para hacer las cosas como yo queria… para mi era una promesa lo de vernos cada mes…pero para él no se
Ahora que tenemos una relación de distancia su falta de iniciativa siento que hace que las cosas se enfríen un poco.
Por qué no siento detalles de su parte, si quiero que me dedique una canción yo debo enviar una primero y ahí él hace lo mismo.
Gracias por tu ayuda
Hola Doménica, una cosa es pedir lo que quieres porque no puedes esperar que tu pareja sea adivina y otra que lleguéis a acuerdos y que él no los respete. Son temas distintos. Yo creo que tendrías que hablar con él y preguntarle, porque quizá a él le satisface con verte, por ejemplo, cada tres meses, pero ¿eso te satisface a ti? Claro, hay que ver en qué punto de la relación está cada uno y cuánto quiere cada uno apostar y aportar a la relación. Un saludo
Muchas gracias por su respuesta y ayuda
Excelente blog
Me encantó este post, me gustaría saber q puedo hacer si a mi pareja ya le he pedido q sea más detallista y se lo he demostrado con el ejemplo, pero él no lo hace, él si es cariñoso por mensajes y todo pero no sé si esté bien q yo desee q me demuestre también q lo haga con pequeños detalles…
Tengo un grado de sensibilidad bastante extremo según lo q leí en un post suyo y a veces no sé cómo controlarlo, xq a vece siento q esto afecta a mi relación, cuando le pido más tiempo o mayor de la q mi pareja me da…
Le agradecería mucho su ayuda…
Bendiciones.
Hola Lisbeth, no se trata de que tú seas detallista para que tu pareja “comprenda” lo que quieres, porque a veces, eso no funciona. Es ser concreta y explícita. Por ejemplo, imaginemos que a ti te gusta que te regalen flores, pues tú le dices a tu pareja, “me gustaría que una vez a la semana, por ejemplo, me regales flores” claro, directo y conciso. Y cuando lo hace, se lo agradeces. Al principio, incluso “exagerando” un poco tu alegría, pero es una forma de “mostrarle” esto que has hecho, me pone contenta. ¿me explico? Un saludo
Hola Dra. Miriam. Felicidades por excelente artículo. Me he quedado a leer los comentarios para ver si alguien tendría la misma duda que yo. No fue así, sin embargo, en unas de sus respuestas usted comienza con lo siguiente, cito: “no se trata de que tú seas detallista para que tu pareja “comprenda” lo que quieres, porque a veces, eso no funciona.” (Esto se acerca un poco a una pregunta que me gustaría hacerle).
La pongo en contexto: Mi pareja y yo tenemos ya 2 años de casados. Y ella es de las que suele decir por ejemplo:
Tu no me dices “que te vaya bien”. (Cosa que si lo hago porque regularmente la acompaño a tomar el tren cuando se va a trabajar)
Tu no me das cariño. (Cosa que si hago, tal vez no de la manera que ella espera, pero sí lo hago)
Tu eres feliz con tu familia y conmigo no, o tu familia es más importante que yo. (Afirmaciones de ella que de verdad no sé porque lo piensa y siente así, cuando realmente no hay razones).
En ese sentido, mi posición es de negación total porque realmente no considero que las cosas sean así. Sin embargo, me detengo a escucharla y procedo a hacer cosas para que ella “no piense y sienta eso” y aún así al siguiente mes (por decirlo de alguna manera) vuelve y reprocha lo mismo. ¡Ya no entiendo!
Yo a veces me pongo en el plan de:
Pero tu tampoco me dices “que te vaya bien” es más ni siquiera te levantas de la cama cuando voy a trabajar.
Es decir, caigo mucho en: “pero tú me das de lo que me pides” /, “tu eres como me estás pidiendo que sea” y caigo mucho en eso porque evidentemente no soy de andar reprochando si eres o no eres así, pero sí puedo identificar que eso que me estás pidiendo que sea, tu no lo eres conmigo. Ejemplo: me estás pidiendo cariño, pero tú no eres cariñosa. Me estás pidiendo atención, pero eres poco atenta….
Entonces cómo haría si ella quiere que yo sea más detallista, y yo le hago saber que ella tampoco lo es, entonces siento que está siendo injusta al pedirme algo que ella tampoco me da.
Espero me haya podido explicar Dra. Agradecería su tiempo y ayuda.
Hola Andrés, a veces podemos dar cariño al otro de una manera que no es la que, digamos “le llega”, por eso, yo preguntaría exactamente de qué manera quiere ella que le des cariño. Como parece que “se le olvida” podéis apuntarlo juntos en un papel. Y también tú puedes pedir de qué manera quieres que ella te de cariño a ti y al cabo de un tiempo, valorar cómo ha ido o si hay que cambiar algo. Un saludo.
Mi.esposo es muy tosco algo grosero,me grita muy seguido,se que me ama
Hola Andrea, y ¿has probado a pedirle que te hable sin gritar? Una cosa que dicen que funciona es “susurrarle” en contestación a su grito…:) Saludos
Hola Miriam. A mí me pasa a menudo que necesito mucha atención de mi pareja, y no sé si yo debería llenar mi vida y no necesitarle, en lugar de pedirle atención. Es decir, ¿hasta qué punto mi pareja tiene que cubrir mis necesidades o carencias? ¿O debería satisfacerlas yo misma?
Hola Marta, pues depende. Hay necesidades que son exclusivas tuyas y otras que puedes pedir a tu pareja. Por ejemplo, es tu responsabilidad sentirte bien y para eso trabajas en la relación contigo. Este artículo te puede ayudar: https://www.mypsicologa.com/cuidar-de-ti/ pero luego hay cosas que sí puedes pedir a tu pareja, como por ejemplo, si necesitas ratos donde puedas tener su atención completa sin distracciones. Pero todos necesitamos de todos, así que no existe eso de “no necesitar” en general. Un saludo.