Cuántas veces te has preguntado: ¿me quiere o no me quiere?
Y, aunque muchas veces la evidencia se impone, sigues auto-engañándote porque, aceptar el desamor o amor no correspondido es un proceso doloroso.
Debido a que la tristeza es un sentimiento mal entendido, los que de verdad nos quieren (amigas, familia,etc.), por tal de no vernos sufrir, tratarán de animarnos, aunque sea con medias mentiras.
Pero yo, NO te voy a engañar más.
Básicamente porque yo me he engañado a mí misma muchas veces y, al final, no vale la pena.
Cuanto antes aceptas el desamor o amor no correspondido, antes puedes tomar decisiones y dejar de hacerte daño.
¿Qué es el desamor o amor No correspondido?
Si tú buscas en el diccionario la palabra desamor, probablemente, te salga que es falta de amor, afecto o cariño de otra persona o incluso un sentimiento de desagrado o rechazo.
Y a mí me gustaría matizar que, aunque en términos generales se puede entender así, también podríamos definir otro tipo de desamor:
El desequilibrio entre lo que tú quieres o esperas del otro o de tu relación y lo que recibes.
En este caso, puedes recibir afecto y cariño del otro, pero no del tipo que te gustaría o no de la manera en la que tú necesitas.
Te pondré un ejemplo gráfico: imagina dos vasos de agua:
uno lleno hasta arriba
y el otro sólo lleno un cuarto.
Ahora imagina que tú cada día tienes mucha sed “de esa persona” y necesitas más cantidad de agua para saciarte, por lo que cada día llenas tu vaso para que el otro beba.
Sin embargo, la persona que amas no necesita la misma cantidad de agua que tú o ni siquiera necesita beber agua de ese vaso que tú le ofreces.
Así que esa persona tiene sólamente un cuarto de vaso al día para ti.
Como ves, algo no cuadra y es que con ese cuarto de vaso, tú no tienes suficiente.
Tú quieres más, pero cuando el amor no es correspondido, el otro, no te da más.
Así que cada día pasas sed.
Tener sed de otra persona cuando ella no tiene sed de ti, provoca emociones dolorosas.
¿Por qué la otra persona no siente lo mismo?
Pues causas pueden haber muchas y para comprender mejor el por qué quizá estaría bien que te plantearas si tú te has visto en alguna situación similar.
¿Te ha pasado alguna vez que alguien…
- … quisiera una amistad contigo pero a ti no acaba de convencerte esa persona?
- … no sabes por qué pero no necesitas o no te apetece ver ni quedar tanto a esa persona?
- … que algún amigo/a se te ha declarado pero tus sentimientos no son los mismos?
- … que después de un tiempo te has desenamorado?
- … que tal como estás ya estás bien y no quieres complicarte con ninguna relación?
A veces, también puede pasar que a ti te gustaría llegar a sentir lo mismo que siente esa persona por ti, pero por más que te esfuerzas no lo consigues.
Lo que quiero decir es que causas puede haber muchas, pero no está en tus manos cambiarlas.
La cosa se complica cuando sí hay “cierto” grado de cariño y reciprocidad.
En ese caso, la línea entre el amor y el cariño se puede “mal” interpretar y tomar por amor lo que simplemente es una muestra de afecto.
O incluso llegar a darle un significado equivocado a determinados comportamientos de la otra persona de la cual, se está enamorado/a.
Y también, justificar comportamientos de desamor porque en otras ocasiones hay comportamientos cariñosos.
¿Cómo puedes darte cuenta si la otra persona te corresponde o no?
Esto es un poco complicado ya que cada persona tiene valores distintos y lo que para una puede ser importante, para la otra quizá no lo es tanto.
Hay que identificar:
- en qué cosas la otra persona te corresponde
- de qué manera lo hace
- si esa manera te sirve o no
Me explico.
Yo tuve una relación de 5 años y según él, sí que me quería, pero sabes, yo no me sentía querida con el tipo de amor que él me daba.
- ¿en qué me correspondía? En el amor (el decía que sí me quería y yo no lo dudo, pero “a su manera”)
- ¿de qué manera lo hacía? vivíamos juntos, compartíamos diferentes momentos, nos dábamos muestras de cariño
- ¿me servía a mí? Al principio sí, luego No
- ¿Por qué? porque nuestros valores eran tan distintos que siempre acabábamos discutiendo.
Voy a empezar suponiendo que tú quieres una relación de pareja.
Has conocido a alguien y tú quieres más.
Y no sabes si el otro está o no a tu mismo nivel de ganas de conocerte.
Aunque ambos necesitáis un tiempo para decidir si la persona te gusta, te compensa, es lo que quieres, etc.,
Al cabo de un tiempo, puedes empezar a valorar algunos de sus comportamientos respecto a vuestra relación.
Por ejemplo:
- Si tú llamas o envías un mensaje y tarda 3 o 4 días para contestarte
- Si propones de hacer cosas el fin de semana pero siempre está muy ocupado/a
- Si no te pregunta o se interesa por lo que tú quieres o te interesa a ti (por tus necesidades, tus inquietudes, tu día a día)
- Si cuando propones de ir “un poco más en serio” o “compartir más tiempo” dice que “no quiere compromisos”
- Si, cuando quedáis SIEMPRE acabáis en la cama
Todos estos detalles parecen indicar que lo más probable, es que no quiera una relación “seria” contigo.
Fíjate que digo probable, no imposible, quizá si la quiere en un futuro, pero “ahora no”.
Eso no significa que no le gustes, pero gustar es muy distinto a tener sentimientos de amor por ti.
Cuando una persona te ama y te aprecia:
- se interesa por ti
- te llama
- te pregunta qué te apetece hacer
- está atento/a a tus necesidades
- te responde cuando le haces preguntas (bien sea por mensaje, por teléfono o en persona)
- Y le apetece verte y pasar tiempo contigo
Claro está que existen casos, problemas personales, laborales y cosas que pueden dificultar una reciprocidad,
pero
si una persona quiere hablar contigo, verte o pasar tiempo contigo, encuentra la manera.
Si lo que tú recibes son siempre “problemas” que lo impiden, empieza a pensar que quizá son “excusas“.
Y no te líes con el “le gusto”.
Quizá lo que te tendrías que preguntar es:
Sí, le gustas pero, ¿para qué?
- ¿para tener sexo?
- ¿para pasar el rato cuando NO tiene otro plan?
- ¿para tener un hombro en el que llorar o alguien que escuche?
Gustar no es amar.
No te confundas.
La diferencia en los valores genera conflictos
Imagínate que, por ejemplo, para ti un valor fundamental o prioritario es la pareja y la família y para la otra persona es el trabajo y conseguir sus proyectos profesionales.
Si eso es así, puede que la persona te quiera mucho “a su manera”,
pero probablement
priorizará su trabajo antes que la relación contigo
porque su desarrollo laboral se encuentra primero en su escala de valores.
Y eso no tiene nada que ver contigo, ni con lo que vales ni con lo que haces o dejas de hacer.
Tiene que ver con los valores de la otra persona.
Y, ¿qué pasa cuando los valores son muy distintos?
Pues que si sigues en esa relación, no lo vas a tener fácil.
¿Por qué?
Porque si vuestras prioridades son tan distintas tomaréis decisiones muy diferentes.
Y ya sea que os hayáis empezado a conocer o llevéis un tiempo,
si la otra persona no tiene valores parecidos a los tuyos,
tendréis discusiones,
porque te va a ser difícil entender por qué la otra persona no te prioriza como tú la priorizas a ella.
Por eso, si entiendes lo que es importante para la otra persona y cuáles son sus valores,
te será más fácil comprender por qué actúa como lo hace.
Y a partir de aquí, plantearte si esta relación es algo que a TI te interesa.
Porque no se trata de que tú “no valgas” o no seas “suficiente” para que la otra persona te priorice,
sino que sus valores son distintos a los tuyos o está en otro punto diferente al tuyo.
En ese caso, has de tener cuidado con no ilusionarte demasiado.
Superar el desamor o amor no correspondido
Si estás leyendo este post imagino que te encuentras en una situación en la que ese amor que tú tienes por la otra persona no es correspondido.
Quizá te hayas engañado o hayas justificado esas “señales” que te hacían ver que la cosa no iba bien, porque aceptar el desamor, duele.
¿Pero sabes qué?
Mantener una relación de amor no correspondido, aún duele más.
Y con el tiempo, el dolor pasará a ser sufrimiento porque no recibirás de esa persona lo que deseas.
Tú tienes el corazón listo para amar, pero esa persona a la que amas, no lo tiene listo para ti o no lo tiene a un nivel equilibrado.
Así que cuanto antes lo aceptes, antes tendrás la posibilidad de dejar de sufrir.
Déjame hacerte algunas preguntas:
- ¿Cuánto tiempo llevas “esperando” a que esa persona te priorice?
- ¿Qué pasaría si cerraras esa puerta que no se abre y buscaras otro camino?
- ¿Cuánto tiempo más necesitas para aceptar el desamor o amor no correspondido y tomar una decisión al respecto?
La alternativa al desamor
Ni yo ni nadie puede decirte lo que tú has de hacer con tu vida.
Tu vida es tu responsabilidad, así que TÚ decides.
Si en estos momentos de tu vida eres consciente de que tu amor no es correspondido,
y aún así decides “quedarte” en esa relación porque de alguna manera te compensa,
pues siempre y cuando no te haga daño, tú eliges.
Pero es muuuuy importante tener clarísimo el límite en el que pasas de “aceptar” lo que hay a “resignarse”.
La aceptación te da fuerza y verdad.
Nadie te engaña, ni siquiera tú mism@, así que tendrás que controlar tus expectativas y tener claro lo que esa persona puede darte y lo que no.
La resignación te vuelve débil y vulnerable.
Hace que te quedes con lo “poco” que te dan porque esperas que esa persona cambie.
Y está claro que no sabemos lo que el futuro nos traerá, pero aceptar el presente tal como es, te permite:
- Dejar de sufrir, porque ya no esperas algo distinto de lo que hay.
- Quizá no será tu pareja, pero podría ser un amigo/a con “derecho a roce” (aunque en este sentido hay que tener cuidado con no quedarse enganchado/a al sexo)
- También puede ser una persona con la que os veáis puntualmente y, disfrutéis juntos de hacer algo que os gusta a los dos.
- Quizá es tu pareja y decides seguir a su lado por los hijos que tenéis en común o la situación de vida en la que os encontráis.
- O, puede que decidas apartarte y mirar para otro lado.
Cualquier cosa que decidas, siempre que cuides de ti y de tus emociones, estará bien.
Y lo que quiero remarcar es que puedes elegir.
Puedes elegir quedarte o irte.
Elige, pero no te engañes:
- Si no te da lo que tú necesitas, no te quiere.
- Si no te cuida, no te quiere
- Si no se interesa por ti y tus cosas, no te quiere
- Si no tiene tiempo para estar contigo, no te quiere
Y aún te voy a decir más: este tipo de persona…
¡NO TE MERECE!
¿Por qué vas a estar al lado de alguien a quien no le importas cuando existe en el mundo una persona a la que sí?
¿Te vas a conformar con menos?
¡Espero que no!
Ojalá estas palabras te sirvan para tomar decisiones y dejar de auto-engañarte respecto al desamor o amor no correspondido.
Y si ves que necesitas ayuda para aceptar, tomar una decisión o una determinada acción, aquí estoy para acompañarte en el camino.
Hola Miriam. Escribo esto en parte a modo de desahogo y también como consulta. Hace ya más de dos años que conocí en mi trabajo a una chica. Empezamos a hablar y establecimos una conexión. Somos muy semejantes, nos hacemos reír, lo pasamos bien juntos. Con el tiempo empecé a enamorarme de ella, y este sentimiento siempre lo he escondido porque ella tiene pareja desde antes de conocernos. Ambos tenemos interés por la vida del otro, queremos vernos y lo pasamos bien juntos. A mi el hecho de tener que reprimir mis sentimientos me ha estado minando durante mucho tiempo hasta el punto en el que muchas veces pierdo las ganas de hacer nada. Dejé el trabajo para distanciarme, y lejos de mejorar mi estado lo ha empeorado. Le tengo mucho aprecio a ella, no me veo capaz de cortar el contacto. Realmente valoro su amistad por encima del daño que me hace esta situación. Decirlo no creo que solucione nada, creo que incluso empeoraría mi estado, porque ahora mismo pienso que es mejor mantener la duda de si puede surgir algo a encontrarme con la negativa de frente. Después de haber intentado pasar página, darme tiempo, poner distancia de por medio, ya no sé qué más puedo hacer. Acepto que nada puede ocurrir pero siento una tristeza gigante al ver que no puedo ni podré compartir mi vida de la forma que quiero con alguien tan afín, con tanta complicidad y que tanto cariño y afecto me muestra.
Hola Jorge, vaya, lo siento. Esa situación que cuentas es muy dolorosa. Es verdad que un posible rechazo al explicarle lo que sientes podría hacerte en un primer momento más daño, pero podría ser el empujón que necesitas para dejar atrás esa relación (al menos durante un tiempo) que sólo te hace daño. Y fíjate que todo eso que sientes, es verdad que lo sientes con “ella”, pero piensa esto: ¿QUIÉN lo siente? Si el sentimiento está en ti, seguro que lo podrás volver a sentir con otra persona…un saludo.
Hola les comparto mi historia.
Empecé a salir con un compañero de trabajo de otro departamento, al principio iba todo bien, me trato con mucho amor, los mensajes siempre estaban y me llamaba ocasionalmente seguido, le confesé mis sentimientos y me dijo que él me quería y era reciproco el sentimiento, perdí mi virginidad con él pero ese día no me dijo ninguna frase de cariño, no me halago y ni una palabra bonita, desde ahí empezó a cambiar, a los días tuve una cirugía y en todo ese tiempo de descanso en casa ya no le ponía ganas a los mensajes e incluso vino el día de San Valentin y no me dijo nada en un mensaje y ni un detalle, en todo ese tiempo no me llamo y cuando volví al trabajo al mes y medio ni siquiera me fue a saludar en persona y los mensajes eran más cortantes, estando así con las secuelas de la cirugía le llevé un detalle pero nunca fue a buscarlo y lo confronte y le dije porque era así conmigo y me respondió que no quería nada serio que no era yo si no que él, no tenía tiempo y estaba muy ocupado y que tal ves más adelante si y si conocía a alguien que no importaba porque era mi vida, pero que podiamos seguir hablando y vernos. Le seguía escribiendo y le mandaba mensajes de buenos días y me contestaba hasta en la noche a veces le escribía hola y me respondía hasta el siguiente día, le deje de escribir más, pasaron dos semanas y me volvió a buscar, me llamó y me dijo que fuera su fiadora en el banco y le dije que si, pero resulta que el dinero era para un viaje y en llamada me había dicho que era para hacer sus cosas para ayudarse, de todo ese viaje no me regalo aunque sea una agua de tantas veces que fui acompañándolo al banco. Pasaron 5 meses mas y aun seguia escribiendole y me escribia de vez en cuando, lo invitaba a salir y me decia que no tenia tienpo. Me dijo que tuvieras sexo sin sentimientos pero no llegue ese día y se molestó, le pedi disculpas por no haber ido, seguiamos hablando poco a poco hasta que me llamó nuevamente y volví a estar con él pero fue más frío y ni siquiera preguntó si había llegado bien a mi casa y que haber estado juntos no significaba que seríamos novios solo era disfrutar, después a la semana me dijo que habían rumores de nosotros dos y que no quería problemas en el trabajo me dijo que en persona ya no podríamos vernos y no me lo dijo por mensaje si no que por llamada, y que si yo me enamore era mi problema porque el siempre fue distante conmigo y se alejo pero me seguía hablando por que no quería hacerme sentir mal todo este tiempo, ahora ya no me habla y me ignora. Del préstamo en todo este tiempo que lleva pagando lo en 7 meses no me dijo nada más, pero si sigue siendo puntual en su pago. Me siento muy triste por todo lo que pasó, que me aconseja hacer con esta persona si vuelve nuevamente.
Hola Andrea, siento mucho lo que te ha pasado porque parece que tú sí que querías una relación y esta persona no. Lo mejor para dejar de lastimarte es poner distancia y no esperar “peras” de un “manzano”. Esta persona no quiere una relación, así que has de dejar de esperar que te la dé. Haz tu vida y si te dice de quedar para tener sexo, entiendo que tú no quieres eso, pues entonces mejor poner un límite. Porque si tienes sexo con él, puedes engancharte a nivel hormonal. Te lo cuento en este otro artículo: https://www.mypsicologa.com/sexo-te-engancha/ y si necesitas aprender a poner límites, te dejo este otro: https://www.mypsicologa.com/poner-limites/ Un saludo.
Hola , tengo una situación de amor no correspondido con mi mejor amigo aquí no puedo sacar de mi corazón el tiene novia recientemente y eso me destrozó, he estado depresiva durante más de seis meses, y no puedo dejar de sentir dolor, el es especial conmigo pero dice que me ve como una hermana, el dolor y la tristeza no cesa y estudiamos juntos, así que he intentado alejarme pero ha Sido imposible, de verdad ya no se que hacer, he hablado con muchas personas escuchando consejos y cuando estoy con él es genial pero luego me imagino que tiene pareja y caigo en una crisis depresiva, este sería un preámbulo de todas las cosas que han pasado, pero, de verdad estoy mal es como una fosa sin salida
Hola Bárbara, vaya, siento que tu amor no sea correspondido. Puede costar superarlo, pero no es imposible. Lo que te recomiendo es que mientras te duela, limites el contacto con tu mejor amigo y trates de “mirar para otro lado” el tiempo suficiente para que puedas ver algo diferente. Un saludo.
Hola Mirian comparto mi historia tengo mi pareja con la que llevo 3 años tiene familia con la cual su familia no estaba cerca durante esos 3 años ahora llego una hermana q tiene la cual no vive con nosotros en la misma casa pero si estamos cerca pasado como 6 meses que ella lleva compartiendo con nosotros yo ehh visto a su hermana con otros ojos me gusta no estoy enamorado de ella pero si tengo gusto por ella siempre hablé con ella por washap y de un momento a otro le confesé que me gustaba pero ella me dijo q no le gusto que no siente nada por mi y me queda claro yo le dije que no la quería ver más para evitar q yo me pusiera peor ósea me llegue a gustar mas y termine mal pero aveces sentía sus miradas muy profundas y comentarios como q si le gustara más bien mi presencia y aveces sus acciones eran como si se pusiera nerviosa conmigo pero no me decía nada yo jamas me sobrepase con ella ni nada pero no se si me explico es algo q se siente como q te trasmite como q si ella no estuviera clara si le puedo llegar a gustar o no que consejo me puedes dar?
Hola Carlos, los seres humanos sienten atracción por otras personas y eso es de alguna manera “normal”. Otra cosa es qué quieres hacer con eso que sientes. Si tú tienes una relación y sientes atracción por otra persona, ¿quieres dejar a tu relación y explorar esos sentimientos con otra persona o, a pesar de sentir atracción eliges “no hacerle caso” y priorizar tu relación? En función de lo que decidas, podrás actuar de una manera u otra. Un saludo.
Hola, me gustaría compartir mi situación para poder tener la visión de otras personas.
En marzo, 2022, empecé a ir a clases del gimnasio que daba un chico. Desde el primer momento en que lo vi noté una conexión especial pero como no lo conocía de nada lo omití. Seguí yendo a sus clases porque me gustaba como las hacía y en mayo empecé a notar que me estaba empezando a gustar él. Empezamos a hablar y nos llevábamos muy bien. En junio decidí abrirle por whatsapp y siempre estuvo súper majo conmigo. Estuvimos todo julio y parte de agosto hablando, a veces tardábamos en contestar pero la conversación era fluida. Nos hacíamos reír mútuamente, nos contábamos cosas y sentí que podía ser yo misma cuando hablaba con él, sin esconder esas cositas que a veces escondemos por vergüenza a cómo nos vean. A finales de agosto no hablamos nada, supuse que estaría de vacaciones u ocupado y ya está. Cuando llegó septiembre volví al gimnasio y a sus clases. Noté que al haber hablado casi todo verano había más confianza, muy buen rollo. Notaba miradas, me decía cosas o me trataba diferente al resto, con más cariño. Fueron pasando las semanas y aunque todo era muy bonito y creía ver señales la cosa no avanzaba tan rápido como yo quería. Hace dos días se montó una fiesta con amigos y gente del gimnasio y fuimos a una discoteca. Allí todo bien excepto porque una chica se acercó a él y se pusieron a bailar juntos, sentí un poco de celos porque conmigo no había bailado nada así que cansada de esto y de esperar tomé la decisión de sincerarme con él. Le conté que sentía interés por él, desde el primer momento había sentido una conexión especial. Él me dijo que lo sabía desde hacía meses, que le gustaba hablar conmigo y que me había cogido mucho cariño pero que no era recíproco. Le dije que esperaba que no se hubiera sentido incómodo y él me dijo que no, que todo lo contrario y que si quería podía seguir hablando con él igual que antes. Se intentó asegurar un poco de que yo estuviera bien en aquel momento, me abrazó y luego me fui. Ya acabando la fiesta, al despedirnos le dije que no quería que estuviera raro conmigo por esto y me dijo que no, que por él nunca había habido ningún problema y que no quería que yo estuviera mal. Me dio otros dos abrazos y al final se marchó.
Esto pasó hace dos días y naturalmente ahora estoy fatal porque la conexión que sentí, las miradas, la confianza, todo era cariño pero no del que yo quería. No sé si es que solo me ha cogido cariño como amiga o si es que hubo algo de interés por su parte pero no al mismo nivel que yo. Mi teoría es que estamos desnivelados y que por eso no es recíproco pero aún así hay cariño y por eso no se sintió incómodo. Pero lo voy a seguir viendo igual que antes porque en sus clases hice amigos que no puedo dejar y a parte no quiero dejar de verlo a él tampoco. Lo que sí haré será no empezar yo las conversaciones por whatsapp ni esperarme más tiempo entre clases para tener pequeñas conversaciones, pero cuando esté con él será imposible no hablarle, no mirarle de manera distinta o no sentir lo que sigo sintiendo. Así que no sé ni qué hacer ni qué pensar. No quiero empezar a superarlo ya porque a veces el cariño sí se puede transformar en amor y como lo voy a seguir viendo y no puedo comportarme diferente los sentimientos van a seguir ahí.
Así que esta es mi historia. Agradecería algún consejo u opinión que me ayude a poder gestionar mejor esto porque no sé qué hacer. Porque al final el cariño sí que es recíproco pero el amor no y no quiero mandar ese cariño a la mierda ni olvidarlo.
Y perdón por la extensión del texto pero necesitaba escribirlo todo.
Gracias.
Hola Paula, siento que no haya habido reciprocidad. Al menos, de momento. Nadie sabe lo que pasará en el futuro pero por eso mismo es importante que tengas controladas tus “expectativas” o “ilusiones”. Mi consejo es que te sigas comportando igual que hasta ahora, pero como bien dices evites esos “momentos” de “esperar algo más” (como cuando le esperabas al finalizar la clase). Eso te ayudará a recordarte que tienes que empezar a “mirar para otro lado”. Un saludo.
Hola.
Mi caso se trata de una situación en la que entro en relaciones porque me dejo llevar por la otra persona, pero luego yo no quiero nada serio y no encuentro en esas parejas la persona que quiero, pero tardo en darme cuenta y ya estoy metida en la relación, me encariño y luego me cuesta salir de ahí, no quiero encariñarme pero eso ocurre sin mi control, las rupturas que tengo que hacer son dolorosas y tardías. Como puedo mantenerme tanto tiempo en el agua tras salir del barco equivocado? , y como valorar el barco adecuado? Porque ocurre que lo mejor es enemigo de lo bueno. Y si no aparece un barco mejor del barco del q nos vamos a bajar?…..
Hola Miriam, muy buenas reflexiones. Yo creo que la manera de valorar el “barco” adecuado es teniendo claro cómo quieres que sea tu barco. Primero lo clarificas (te haces una lista de lo que para ti es importante) y luego cuando vas viendo los barcos que van pasando, compruebas tu lista y dejas pasar todos los que no cumplan, sobre todo, las cosas más importantes para ti. No es fácil y no creo que se pueda tener la “seguridad al 100%” de acertar de una, pero sí que esa “lista” puede ser una especie de brújula que te acompañe en tu camino. Un saludo.
Yo estoy o estaba en una situacion asi, enamorado de una amiga de ya varios años, yo siempre fui honesto desde el principio, intente conquistarla etc. Hace como 2 meses salimos nos la pasmaos super bien, y sacamos el tema de tener algo, ella me decia que me queria como amigo, me apreciaba pero como fueron pasando las horas ella fue cambiando el tono de la conversación me empozo a preguntar otro tipo de cosas, por primera vez me pregunto que si la queria, que si la queria mucho, la bese, quedamos de volverno a ver y hablar sobre eso mismo para llegar a algo, claro yo todo feliz y emocionado, que ya podriamos empezar algo. Para mi sorpresa semanas despues, platicando con ella, empezamos hablar de ese tema por whatsapp y me dijo que ella creia que ya habiamos aclarado todo y que solo seria amistad, que porque si intentabamos algo mas se arruinarian las cosas. Yo me saque de onda y me moleste porque yo tenia la idea de todo lo que habia pasado esa noche lo que me habia dicho preguntado, y por mas que le insistia no me decia porque lo habia hecho, al final fui a su casa para hablar, y me dijo que lo sentia, que no debio de haber dicho eso y que el momento que estabamos teniendo como que le gano y por eso dijo lo que dijo. Yo la quiero mucho y la aprecio como amiga tambien, pero en estos momentos traigo mucho coraje con ella, porque siento que para ella fue muy facil decirme que le gano el momento, y que le costo mucho el aceptar lo que habia pasado, me daba pretextos, mas que el rechazo fue el sentir que solo me ilusiono y luego decir que se equivoco y que siempre no. Quiero llevar una amistad sana con ella pero no se si pueda hacerlo, siento que cualquier cosa me hara enojar y no quiero decir algo que no sienta solo por estar enojado. (resumí mucho para no ser tan extenso )
Me agrado el texto es mas realista que la de la mayoría que e leído, donde siempre te dan los 5 consejos para el desamor y siempre es lo mismo, se siente una falta de empatía y solo lanzar un escrito por lanzarlo. Gracias
Hola Gus, siento leer que tu amiga no te corresponda. Es muy doloroso cuando uno está enamorado y el otro no. No creo que puedas tener una “amistad” porque eso sólo existe si por “ambas” partes hay sólo ese sentimiento, sino, el riesgo de esa “amistad” es que el que está enamorado sufra mucho. Por eso, hasta que tú logres al menos disminuir tus sentimientos por ella, te podría ir bien poner distancia. Un saludo.
Hola Miriam. Te comento mi caso porque realmente ahora mismo no se que hacer. Empecé mi relación con el que ahora es mi novio hace muchos años, éramos amigos con derecho a roce, pero él nunca terminaba de decidirse e incluso me dijo que no me veía como su novia. Así que en ese momento deje esa relación. Con el tiempo volvimos a conectar y me pidió que viviesemos juntos, que me quería y le dije que no iba a funcionar, que éramos distintos en el tema afectivo, que yo necesitaba que me muestren cariño. Y pasó como un año y volvió a buscarme así que me decidí y fui a vivir con él (me fui a otra ciudad sin amigos, ni familia ni trabajo). El nunca me muestra cariño, ni afecto. Las veces que tenemos intimidad es porque le insisto y al final cede. Así que yo siempre estoy enfadada porque el que no muestre cariño ni amor hace que me sienta infravalorada en todos los sentidos y el está cansado de que yo siempre este enfadada. Ya por último me ha dicho que el problema es mío, que lo solucione yo. Y yo no sé si esto se puede solucionar o es hora de coger mis maletas de vuelta
Hola Marta, pues es algo que yo no puedo valorar a partir de un comentario. Si quieres una sesión individual, podríamos mirar el tema en profundidad. Sino, pues puedes leer este artículo https://www.mypsicologa.com/pedir-lo-que-quieres-de-tu-pareja/ por si va por aquí el tema o éste otro, si esto ya lo has probado: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo
Hola buen día, te cuento mi historia lo más breve posible, mis relaciones no duran y pues provengo de familia disfuncional, como el 90%, mi madre anulo a mi padre y eso supongo un impacto para mi crecimiento emocional, en mi matrimonio hubo dos hijos, en mi siempre ha habido el deseo del progreso en todos sentidos y para todos los miembros de la familia que forme, pues no resultó ya que se desintegró, culpa de ambos por nuestras carencias, un tiempo estuvieron mis hijos con su mamá, un par de años masomenos, después al entrar en crisis económica y crisis psicológica, mando a mis hijos conmigo, aquí me enfrente al reto de superarme a mi mismo en ese sentido, aprendí a cocinar por ejemplo, y a ser más cercano de nuevo a mis hijos ya que pues yo me había visualizado prácticamente soltero, pues fue pasando el tiempo y pues lo fui superando, tuve que ir reacomodando emocionalmente, psicológicamente, socialmente a mis hijos ya que por parte de su mamá no hubo una buena dirección, la mejoría fue notable, pero, siempre me di cuenta que para ellos yo soy menos valioso, ya que su mamá les vendió esas ideas, nunca me enfoque a desmentir tales cosas, simplemente con ser yo mismo y sin la carga emocional negativa que se fomentó durante la vida conyugal, mi hijo más grande simplemente nunca pudo ver qué lo que yo quería para el era que todo lo que yo le fomentaba era para que él mismo se convirtiera en “hombre”, mi hijo más chico es un poco más abierto a platicar y tomar consejos, más sin embargo, me fui dando cuenta que para ellos su mamá lo es todo, ni modo, me costó mucho aceptarlo, ahora son ya mayores de edad, uno tiene 22 y el otro 20, mi trabajo (repartidor) es riesgoso, pero nunca lo tome en cuenta hasta ahora que lo alcanzó a ver, pero para mis hijos cosas así no son tomadas en cuenta, para ellos solo existe su mamá, al día de hoy me siento sin valor para ellos, por lo cuál pienso tomar acción, simplemente si en sus valores no estoy yo, pues quizá yo tenga que reacomodar mi propia valía con respecto a ellos. De antemano gracias por la atención. Buen día.
Hola Poncho, no acabo de entender bien en qué necesitas que te oriente. Si durante la infancia de tus hijos no pudiste estar, nunca es tarde para empezar una relación con tus hijos. Tus hijos ya tienen edad suficiente para tener una conversación “adulta”, ¿has probado a explicarles cómo te sientes y qué te gustaría? Podría ser un buen comienzo. Un saludo.
Hola Mirian, yo te quiero comentar sobre mi situación, pero me invente este nombre por si el indeseable lo lee… Simplemente ¿se puede ser amiga de alguien a que te vuela la cabeza de solo verlo? El se encariño con migo… bastante, tanto que me habla muy seguido y no tiene problemas en hacerse un tiempo para mi y vernos, tomar un cafe, salir a milonguear (bailar tangos)… pero me resulta muy difícil entender que solo me ve como una amiga (con derechos), porque cuenta mucho con migo, y yo siempre pensé que a el también le pasaban cosas con migo, pero siempre me desilusiono una y otra y otra vez diciéndome lo contrario, yo no lo escuchaba simplemente, no le creía… pasaron 2 años y medio hasta que bueno me di por vencida, y hasta creo que termine aceptando que de verdad no sentía nada de amor por mi, me dolió muchísimo, y es hasta el día de hoy que lo odio por no quererme como yo… el me dice que es la diferencia de edad, (yo 21 y el 33) yo pienso que no importa, el dice que si porque no podemos proyectar nada, sin embargo yo buscaba enamorarlo igual y no lo logre, y ahora el pretende que yo sea su amiga… y no se si pueda, pero tampoco puedo dejarlo ir sabiendo que hay un cariño y un trato muy lindo de parte de ambos, es solo que tengo miedo de volver a encasillarme solo en el, además de que no se si pueda desenamorarme si lo sigo viendo, pero lo extraño y me hace bien cuando me habla… aunque no se que tan bien me haga cuando se ponga de novio… en fin no tengo idea que es lo mas sano para mi, porque en definitiva ya intente dejarlo ir muchas veces y nunca funciona, además de que el tampoco me quiere dejar ir (nos dejamos de hablar durante 2 meses igual, para superarlo) pero ya volvió a hablarme y por ahora me voy controlando pero no se hasta cuando…
Hola Flora, estaría bien saber qué quiere decir exactamente cuando dice “no podemos proyectar nada”. ¿Qué proyectos tiene en los que tú no puedes formar parte? Cuando tengas eso claro, quizá puedes hacerle ver que sí puedes formar parte y si de verdad no puedes, entonces, tendrás que poner en una balanza si el “mantenerlo como amigo con derechos” es algo que te compensa o no. Te dejo también este artículo por si la cosa se ha ido más hacia el lado sexual: https://www.mypsicologa.com/sexo-te-engancha/ Un saludo
Buenas Tardes, miriam muy cierto lo que dices. necesito un consejo tuyo. M sta pasando q la chica que me llama la atencion muypoco nos comunicamos pro cuando le escribo es todo el dia pro no se si yo le gusto. como haga para entrarle sin cortar la amistad que tenemos.. espero tu respuesta. gracias
Hola Luis, pues es difícil porque mantener una relación de amistad cuando no eres correspondido al final duele. Si no sabes si eres o no correspondido, tendrás que ir proponiéndole cosas que impliquen un pasito más allá que una simple relación de amistad y ver cómo ella reacciona, si te sigue o no, etc. Así podrás decidir qué pasos tomar y si quieres o no arriesgarte a expresar lo que sientes. Un saludo.
Hola Mirian .
yo te voy a explicar mi punto de vista .
yo estoy , medio estoy , amigos con derecho a roce …….como quieras llamarlo .
esta chica y yo estamos asi desde hace 3 años , y como dices , responde a mis mensajes tarde , no suele quedar casi ningun finde .
como lo has explicado .
esta chica tiene un mejor amigo del que esta enamorada locamente desde hace mas de 8 años desde que lo conocio .
aparte ese amigo suyo a tenido varios problemas de tener que estar varias veces en el proyecto hombre por temas de drogas y ella se ocupa todo lo que puede en que no vuelva a caer , y desde que la conozco ya van 3 veces que a vuelto a la dependencia .
asi que tenemos que tiene 2 dependencias emocionales : 1 en el amor no correspondido y otra por el otro tema de que a mas veces cae , mas se siente en la necesidad de ayudarle .
han tenido discusiones muy grandes de dejar de hablarse durante meses mas de 4 veces , y en esas veces es cuando se vuelve a acercar a mi en todos los sentidos de pareja .
asi que supongo que cuando empece a salir con ella estaba en ese punto de no hablarse , porque los 3 primeros meses fueron magnificos .
y ahora esta lo que yo pienso viendo esta situacion .
yo sali con una chica cuando tenia 18 años de la que estaba muy enamorado .
lo tuvimos que dejar porque ella vivia a 1000 km de distancia y era durisimo .
yob segui teniendo parejas en mi vida , amandolas , cuidandolas etc……
pero hazme caso que si esa novia que tuve hubiera venido a vivir a mi ciudad , hubiera cortado toda relacion con quien estuviese en ese momento .
lo que quiero decir es que puedes estar enamorado de 2 personas y querer a 2 .
pero 1 siempre estara por encima del otro sin dudarlo .
es como el que quieres mas : al padre o la madre ? eso de que los quieres por igual es mentira……como el que tiene 2 o 3 hijos , siempre 1 esta por encima aunque se intente no hacerlo
lo que quiero decir es que si me mantengo aqui con ella es porque si en 7 años no a habido nada de nada……va a seguir igual .
entiendo que soy segundo plato , simplemente porque en la escala de amor el otro chico esta por encima mia y eso no va a cambiar mientras tenga lesa dependencia porque lo idolatra y a cada vez que el la rechaza mas ….esa idolatria crece porque es un instinto humano desear lo que no se tiene
eso del roce hace el cariño es cuando una de las personas fisicamente muy muy diferente (se entiende)
y viendo y no viendo como discuten , creo que como pareja duraban 2 dias .
asi que me hago esperanzas y por ahora no me planteo conocer a nadie mas .
la situacion aunque dificil , con altibajos , es manejable .
empece a notar todo esto hace 2 años porque me mantiene apartado .
y como te digo , cuando han discutido es cuando conozco a su familia , amigos etc …luego me vuelve a separar para no molestar al otro .
supongo que las dependencias es lo que tiene ….hacer locuras
y no es que me haga daño o no , supongo que en una situacion de dependencia , solo tienes ojos para como esta 1 persona y no denotas si haces daño a los demas , porque pierde los papeles por completo , desde que no se rie de nada que le pueda contar , essa en una nube en lo que hablamos y no se acuerda etc etc…
yo creo q viendo como esta , que se esta deterioando a momentos porque esta persona no tiene ninguna intencion de salir con ella le hace estar como la heroina , cuando te das un chute te das el subidon (queda con el y se hace ilusiones) y cuando se marcha le da el bajadon , como hace al dia siguiente cualquier estupefaciente …..y poco a poco te deterioras
como lo ves Mirian ? muy enrevesado ?
gracias por leerme de antemano
Hola Javier, estoy de acuerdo con que puedes sentir más preferencia por unas personas que por otras, pero la dependencia es algo distinto. Cuando hay dependencia, tú no eliges, sino que la dependencia elige por ti. El que es adicto a las drogas, llega un punto en que ya no elige más si tomar o no tomar, las drogas por decirlo de alguna manera, eligen por él. Pero con la dependencia a las personas, sucede lo mismo. Te animo a reflexionar con una pregunta: ¿Tú te habías imaginado acabar al lado de una persona que sólo te corresponde cuando discute con el otro? ¿Es eso lo que tú elegirías o es la dependencia que puedas tener a esta persona la que elige por ti? Un saludo.
Yo inicie una relacion donde nunca me habia enamorado tan rápido, era tan especial, lo que siempre soñe de un hombre, en 4meses ya me habia propuesto matrimonio, donde viviríamos, lo que hariamos, los nombres de nuestros bebes, todo perfectamente planificado, su atencion hacia mi era infinita y especial, como no amarlo, yo tenia una relacion a la cual me uni mucho antes de conocerlo por agradecimiento a esa persona por muchas cosas ue habia hecho por mi, yo no tenia nada con el chico que comente de inicio hasta que de hacer tanto le di cavidad en mi vida, fue una situación frustrante al tener que salir de la otra relación por la cual con esa nueva persona de ser tan bello y lo que soñe, también habian muchos pleitos, un dia en una molestia nos dejamos de hablar por unos dias, hasta que el se perdio y me dejo con todo eso, hasta luego de un mes y algo que regreso a decirme que le dio miedo que agarro temor y ya no podremos hacer eso… Y desde alli yo quede confundida ni sabiamos que eramos y desde entonces solo frecuentamos para tener sexo, no somos nada y yo lo amo como desde que lo conoci, el me dice que me ama que me quiere, y siempre me busca pars tener relaciones a las cuales caigo pero al salir de alli me siento la mujer mas miserable del mundo y deprimida, y cuando le pregunto que porque si me quiere no estamos juntos no me responde nada… No entiendo, no se que hacer, y es el sexo mas perfecto y la conexion mas perfecta del mundo.. 😔Ya no se que hacer e intentado alejarme pero lo amo y tengo esperanza
Hola Luli, quizá podrías probar a hacerle preguntas cerradas en vez de abiertas para ver si te da un poco más información de por qué no quiere tener una relación contigo. No sé si has visto este artículo, pero por si acaso, te dejo el enlace: https://www.mypsicologa.com/sexo-te-engancha/ Un saludo.
Hola
Quisiera compartir contigo mi situación.
Llevo una relación de 11 años con 3 hijos. Una relación con altos y bajos donde la mayor parte del tiempo me el me dejaba sola con mi hijos por salir a beber llegando a casa a la madrugada.
Bueno con el tiempo las discusiones eran más intensas el gran amor que sentía por el padre de mis hijos iba disminuyendo y bueno hace 3 años empecé a mensajer con un chico 9 años menor y bueno con el tiempo a pasado de todo entre nosotros.
Yo estoy muy interesada en el pero siento que el por parte de él no es así.
¿Una persona puede mantener solamente sexo por tanto tiempo sin involucrar sentimientos?
Hola Jen, pues sí, se puede, especialmente para los hombres es más sencillo ya que para ellos es más fácil separar el sexo del amor. A las mujeres en general, nos cuesta un poco más. Te dejo algunos artículos que te pueden ayudar: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/, https://www.mypsicologa.com/sexo-te-engancha/ y https://www.mypsicologa.com/como-el-alcoholismo-afecta-a-la-familia/ Un saludo.
Miriam, quiero agradecerte mucho.
Quiero compartir mi historia.
Tengo 24 años y en varias reuniones con amigos conocí a alguien, eramos solo conocidos pero en la última reunión conectamos, empezamos a escribirnos y al poco tiempo ya nos llamábamos todos los días, ya que por la distancia fue imposible vernos como hubiese querido, fueron dos meses en los que hablamos de todo, teníamos tanta confianza de hablar sobre cualquier tema, incluido el sexo. Nunca he tenido relaciones sexuales porque estuve esperando a que llegue el “indicado”, pero hace pocos años mi opinión al respecto había cambiado y ya quería explorar mi sexualidad con total normalidad, y quería hacerlo con alguien con quien tenga total confianza, y lo hice con él. No lo hice con amor, y era consciente de ello,lo hice por curiosidad, porque quería conocer ese nuevo mundo. Tuvimos varios encuentros, y tienes razón, el sexo sí engancha. En uno de nuestros encuentros él comentó que disfrutemos mientras dure, lo que sea que tengamos. Esa misma tarde, ya al despedirnos le pregunté quién soy para ti, él me dijo que como no tenía una relación con nadie, pues vendría siendo como su amiga con derecho, esa misma noche lo llamé y le dije que no me sentía lista para tener una relación así, que yo no era así, la forma en la que nos tratábamos no ameritaba una relación así, fue en ese momento que supe que lo que sentía por él era algo más. Pasó un tiempo y él me seguía escribiendo, no quería quedarse, pero tampoco sabía cómo irse. Él es consciente de que yo siento algo más por él, se lo dijo, a la vez de que le dije que él no siente lo mismo por mí y que por esa misma razón sería mejor que ya no me escribiese, no pasó mucho tiempo en el que recibí un mensaje diciéndome que me extrañaba y quería abrazarme, le dije lo mismo. Tuve que quedarme en la misma ciudad en la que él habita por un par de semanas y quedamos en vernos, nunca vino. El día siguiente me dijo que no me quiere hacer daño, que él aún es muy inmaduro. Fue una de nuestras últimas conversaciones. Duele demasiado es muy duro dejarlo ir. Leí la historia de El barco, me gustó mucho, pero siento que a él no lo conocí de lleno, a pesar de que hablábamos de todo me quedé con ganas de conocerlo más, de conocer lo que hay debajo. Y agradezco mucho haberte leído porque estos días he sentido que no puedo más, por primera vez estoy pasando por esto, derramando lágrima tras lágrima pensando en él hasta quedarme dormida, y hoy al leerte sentí un impulso, un apoyo.. solo alguien que ya vivió por esto puede tener palabras tan precisas para llegar así a una persona… no va a ser fácil, pero lograré salir adelante.. gracias a ti, Miriam.
Gracias Marcia por compartir tu historia. Me has emocionado al decir que “sólo alguien que ya pasó por ésto puede tener palabras tan precisas” y así es…yo he tenido que tirarme al mar muchas veces…duele, sí, pero es la manera en la que yo pude “desengancharme”. No sé si has visto este post, pero por si acaso, te lo dejo: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo
Hola, quisiera compartir contigo mi situación.
Trngo 22 años renuncie hace poco a mi trabajo de 2 años, por que en elvlugar en el año estana querian sobrepasarse sexualmente de mi, fue muy difícil dejar mictrabajo por que era un lugar prestigioso en mi ciudad pero lo dejé por que me ofrecían trabajos en otro lugar; la persona que me lo ofrecía fue amigo mío por 2 años, el dueño del lugar, el estuvo en una relación con mi hermana no forma la durante casi 3 meses nosotros salíamos juntos éramos muy crcanos nos contábamos todo, existía mucha chispa antes de q el estuviese con mi hermana, pero así a se dió todo. Yo nunca lo encontré se mi gusto, no lo vi simpático no esperaba nada con el. Seguimos siendo muy amigos y el día que e renuncie decidí salir con el como lo hacíamos siempre, esa noche bajo efectos del alcohol terminé acostándome con el, té quieri aclarar que me cuesta mucho acostarme con hombres y que cuando consigo una relación sexual en la que me siento cómoda puedo durar ahí varios anos, soy modelo, alta delgada pero es difícil encontrar un hombre que me guste es muy difícil. Retomando, cuando me acosté con el me sienti mal por mi hermana, llore y demás peor tuvimos química sexual increíble, ek estaba saliendo con otra chica pero nuestra amistad siempre ha sido súper fuerte y siempre me daba u lugar en su vida. Yo soy una mujer honesta me gustan las cosas al derecho , soy súper justa, trato de hacer todo desde el amor y el bien, pero extrañamente quería seguir viéndome con él y así y fue, de que a el le gustó mucho nuestro encuentro sexual pues no paraba de decírmelo, quiero aclarar que el tiene 45 años y siempre me han gustado los hombres mayores. Dure soltera durante casi un año, teniendo encuentros furtivos con mi empareja, quien no men valiraba cómo yo quisiera pero estaba sumamente atraído por mi, por nuestro sexo. Con este eduentro con mi amigo caí en cuenta que mis relaciones son iguales, siempre me doy a valorar no apresuro le sxo me hago esperar pero finalmente mis relaciones se vuelven fuertemente carnales y hasta ahorita noté este patrón, siempre salgo con personas ocupadas, q me quieren pero no lo suficiente, que no pueden dejar de buscarme por el sexo, así pasen años, pero yo no quiero mas esto, con mi amigo, nos vimos ayer nos acostamos y me sentí súper mal, Le aclaré que no iba a seguir viéndome con el por que estaba saliendo con alguien y El sabia q eso iba encontra de mi, el me conoce, me respondió con un esta bien, me parece súper que lo hallamos hablando, cuando yo sentí que el estaba dispuesto dejar a la persona con la que estaba por que yo le gustaba muchísimo y ni paraba de llamarme y escribirme. Aún yo sabiendo que nuestra relación no puedo existir por mi hermana. Escribo esto por que no tengo con quien comentarlo, es algo muy feo, me siento pisoteada, a pesar de que medito muchísimo, se que no tengo esa fuerza a de volver juntas para cerrar cerrar las cosas por que siempre dejo que ellos vuelvan a mi vida y nos acostamos y vuelvo a sentirme de la muerda, no se que hacer he meditado, me siento completamente mal he llorado, tengo miedo de volv r q caer en eso pues mi cerebro me engaña horrible, con el no he tenido buen sexo por mi parte, tampoco lo encuentro atractivo, pero pasan los días y siento una necesidad de verlo de estar con el de q lo quiero y vuelvo y caigo, necesito ayuda necesito consejo , soy una mujer solitaria, ahora estoy sin trabajo y me siento morir, por lo que hice por lo que paso, me siento desorientada y realmente quiero frenar eso pero en efecto siempre vuelvo a caer, perdón pro el Sahel larguísimo, realmente necesito contarle a alguien
Hola Fernanda, siento leer tu historia. Me gustaría recomendarte estos dos post que creo que te pueden ayudar a orientarte de nuevo: https://www.mypsicologa.com/dejar-de-repetir-el-mismo-patron-con-tu-pareja/ y https://www.mypsicologa.com/sexo-te-engancha/. Bueno, éste también porque para poder dejar de “caer en lo mismo” necesitas tomar distancia: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo
Mirian gracias x tus consejos quiero seguir hablando con voz