Ilusionarse demasiado implica un exceso de expectativas, imaginaciones o ideas que no están basadas en la realidad.
Expectativas que, al no verse realizadas, pueden llevarte a una desilusión tan grande, que te genere mucho dolor.
- Si quieres escuchar este post, ahora puedes hacerlo clicando en “reproducir”:
¿Qué diferencia hay entre imaginar e ilusionarse?
Me gustaría aclarar la diferencia que hay entre imaginar e ilusionarse.
Puede ser un poco difícil de entender, así que trataré de explicarme lo mejor que pueda:
- Imaginar es visualizar mentalmente un escenario, un objetivo, un deseo, un sueño, etc. Es crear una imagen mental en la que asocias determinados sentimientos a situaciones concretas. Para luego, y ésto es lo más importante, SOLTAR esa imagen.
Este “soltar” que se produce en la imaginación, significa que si las cosas no suceden como tú las has imaginado, no pasa nada, porque simplemente, estás tratando de focalizar tu mente.
- Ilusionarse: sería quedarte apegada/o a una esperanza de que las cosas son o serán, EXACTAMENTE como tú las has pensado. Y basas tu alegría es esa imagen, aunque la realidad sea totalmente contraria a tu ilusión. La ilusión puede ser un auto-engaño.
Cuando te auto-engañas, creyendo que las cosas son como NO son y te ilusionas por ello, es cuando la caída de esa falsa realidad se hace evidente.
Y, puedes sufrir una fuerte decepción.
¿Cuál es la diferencia entre ilusionarse y ser realista?
El problema fundamental de ilusionarse demasiado es que la mente va por un camino cuando la realidad va por otro muy distinto.
Por ejemplo, sucede algo en tu vida (tu realidad), que te pone muy contento/a, como puede ser un nuevo trabajo, una nueva relación, el nacimiento de un hijo…algo que te ilusiona.
Y hasta aquí, todo bien.
Tu mente empieza a ilusionarse con un futuro que todavía NO ha llegado.
Y empieza a darle una forma determinada a ese futuro, imaginando cosas que quizá NO pasen nunca.
Tu realidad no va al mismo ritmo al que va tu mente, pero tú, te quedas “apegada/o” a esa ilusión que tu mente ha creado.
Por ejemplo, te sale un nuevo trabajo que, a priori, crees que te permitirá realizarte profesionalmente.
Eso te hace mucha ilusión y te pones muy contento.
Entonces, sin haber empezado el trabajo, empiezas a pensar en las cosas que vas a hacer en tu futuro trabajo:
- podrás trabajar con un tema que te apasiona
- podrás hacer cosas variadas
- será un trabajo creativo
- te sentirás realizada/o
- etc.
y poco a poco, vas montando una película en tu mente respecto a algo que, realmente, no puedes saber si pasará.
Llega el día señalado y empiezas a trabajar y resulta que, todo aquello que tú habías pensado y por lo cual te habías ilusionado, se reduce a un trabajo rutinario.
Un trabajo mecánico.
Y, para nada, creativo.
Esta realidad choca fuertemente contra la “ilusión” que te habías creado.
Y, al no poder vivir tu “ilusión” caes en una especie de desgana, decepción y desilusión porque no te diste cuenta que, toda aquella ilusión, fue simplemente, una construcción mental, es decir, una realidad inventada.
No estoy diciendo que no puedas ilusionarte nunca, ni mucho menos, pero para dar rienda suelta a la ilusión, has de irte apoyando en tus experiencias
Es decir, lo que está pasando ahora en tu vida, en este momento, ¿es lo que te hace ilusión?
Porque has de ser capaz de equilibrar tu ilusión con tu realidad.
¿Por qué?
Porque una cosa es imaginar un futuro y proyectar las cosas que tú quieres en él, y otra es que tu mente se monte un futuro determinado y que, la decepción de no conseguirlo pueda llevarte incluso, a la depresión.
¿Cómo saber si te estás ilusionando con alguien?
Pongamos otro ejemplo de ilusionarse demasiado:
Piensa por un momento que conoces a una persona que te gusta y quedas unas cuantas veces.
Después de 4 o 5 citas, te empiezas a montar la película de que “el o ella” es “el hombre o la mujer de tus sueños”, “tu principe azul o tu princesa” y tu mente empieza a volar.
Después de haberlo/a visto 5 veces (y diría que incluso menos), eres capaz de ilusionarte con la casa en la que viviréis y con los hijos que tendréis…en fin, que, casi sin conocer a esa persona, te estás creando ya una vida con ella.
Te has ilusionado por una realidad que NO existe más que en tu mente, y todos tus sentimientos positivos están en función de esa ilusión, que NO es real.
Y claro,
¿Qué pasa cuando la realidad no va a la par con la ficción que tú solita te has montado?
¡Batacazo de los buenos!
¿Te ha pasado alguna vez?
A mí siiiiiiiii
Te dejo un par de metáforas o historias para que puedas entender mejor a qué me refiero.
1. El Rascacielos
Te pongo ahora un ejemplo gráfico, que quizá te sea más fácil de entender.
Imagina que vas paseando por la calle y ves un rascacielos.
Te pica la curiosidad, así que decides entrar y coger el ascensor.
Estás decidida a llegar al último piso.
Tu “ilusión” te dice que cuando llegues allí, serás super feliz (cuando consigas ese trabajo, esa relación, ese proyecto…).
Así que, coges el ascensor y empiezas a subir (o en otras palabras, a ilusionarte).
Cuando vas por el piso 78, te das cuenta de que estás sola.
- ¿Cómo que estás sola?
- ¿Dónde está ese hombre o mujer interesante que has conocido?
- ¿Dónde han quedado todas las posibilidades de promoción profesional que tenías?
- ¿Qué pasó con ese proyecto en común que tenías con tus amigos?
Entonces, tu desilusión, decepción o caída desde el piso 78….te aseguro, que te va a doler.
Pero, analicemos un poco la situación:
¿Quién le dio al botón de subir al último piso?
¿Comprobaste con tu realidad, si aquello que tú proyectabas se iba realizando?
¿Ese hombre o mujer interesante, estaba dispuesta/o a ir contigo al último piso?
¿Ese trabajo o proyecto, te estaba realmente promocionando?
Si no es así, y todo fue una invención de tu mente… vas a tener que “sufrir” tu decepción, tu desilusión y tu desengaño.
Por eso, te vuelvo a decir:
¡Cuidado con ilusionarse demasiado!
Porque realmente, podrías haberte ahorrado ese golpe si, en vez de ilusionarte, hubieras ido comprobando o midiendo, si lo que tú quieres en tu vida, lo estás consiguiendo o bien, sólo es producto de tu ilusión.
Ya sé que no es fácil.
Hay personas que tenemos esta tendencia a ilusionarnos, pero es importante que toques de pies en el suelo, para mantenerte enraizado y en contacto con tu realidad.
2. El globo
Otro ejemplo gráfico, aunque viene a decirte exactamente lo mismo:
Te subes a un globo y empiezas a subir
y subir
y subir…
Tu mente vuela,
Te ilusionas,
Haces planes,
Ves todo color de rosa,
y cada vez estás más alto.
Llega un momento en que te das cuenta de que: estás sola/o en el globo.
¿Cómo es posible?
- ¿Pero esa persona que habías conocido hacía unas semanas no está contigo?
- ¿Dónde se quedó que no te diste ni cuenta?
En fin, que estando allí arriba en soledad…el bajón que te da es espectacular
Pero dime una cosa:
¿Quién se subió al globo?
Piénsalo.
- Y ¿quién empezó a ilusionarse sin mirar afuera para ver si el otro seguía contigo?
Pues eso.
¿Qué hacer para no ilusionarse tan rápido?
Cuando te pido tener cuidado con ilusionarse demasiado, sólo estoy diciéndote que puedes evitar sufrir caídas, si equilibras tu mente, adecuando tu ilusión a tu realidad.
Y eso significa que ANTES DE ILUSIONARSE DEMASIADO, has de ser capaz de ver, realmente, lo que está pasando en tu vida.
Si tus expectativas coinciden con la realidad, perfecto, no hay ningún problema en ilusionarse con lo que TE ESTÁ PASANDO.
Pero has de evitar que tu ilusión se vaya por las nubes con lo que todavía NO TE HA PASADO.
¿Entendido?
Una de las cosas que a mí me ha ayudado a controlar mejor mis ilusiones es hacer un trabajo de desarrollo personal, porque conocerte a ti, te ayudará a tener más control sobre tu forma de ver, sentir y actuar.
Y otra ha sido poner límites y para ello te dejo mi guía gratuita.
Hola, escuche el post y es muy difícil, te comento que el cerrar los ojos y mandar a volar mi imaginación me da felicidad, cosas que la realidad no me proporciona. Como puedo yo ilusionarme con base en mi realidad, si la misma es horrible? Sueño en cosas hermosas cosas que hubiera hecho si, o que estaría haciendo si y desarrollo todo eso se ve con detalle, los viajes, los lugares las cosas que nunca he visto en la realidad y sueño y pienso que es verdad. Pero imagino todo eso con personas que fallecieron, imagino que están conmigo y todos somos felices y estamos juntos. Pero después mi mente aterriza, me provoca llanto y tristeza. Debo recalcar que he ido a terapia y no funcionó. Y trato de salir a delante como puedo tratando de ser lo más funcional posible, pero solo me provoca sumergirme en mis sueños hasta quedarme dormida. Difícil pensar en ilusiones con base a mi realidad.
Hola Estefanía, este artículo trata de cuando tienes una relación con una persona y el objetivo es equilibrar el dar y recibir en esa relación que empieza para no ponerte a “correr” sola y darte cuenta que el otro se quedó atrás. Si lo que necesitas es aceptar o pasar por un duelo (ya que hablas de personas fallecidas) entonces te recomiendo este artículo: https://www.mypsicologa.com/5-cosas-importantes-necesitas-saber-estas-proceso-duelo/. La fase más difícil en un proceso de duelo es la de la aceptación, pero es la única posible para poder seguir adelante. Un saludo.
Hola, mi nombre es Santiago la verdad que ilusionarse es lo más doloroso que existe y leyendo todo eso creo que si debemos aprender a manejar esas situaciones, yo quiero compartir esto porque no es la primera ni segunda ves que me pasa ya son muchas veces, salí con un chico el cual todos los días nos escribíamos, hablábamos muy bien y si me imaginaba muchas cosas, nos estábamos conociendo cosas del uno al otro pero al momento de salir con el no me miraba a los ojos no sentía la misma conexión, ya no me escribe cómo antes, se demora en contestar y fue como casi igual al ejemplo que había de sentir esa caída tan fuerte
Vaya Santiago, lo siento. Sí, es normal ilusionarse cuando parece que el otro te corresponde (te escribe todos los días, hablais bien…) pero como bien dices, las ilusiones se han de llevar bien “enraizadas” para que no se pongan a volar solas. Es duro, pero si ya sabes que esto te pasa mucho, quizá puedas darte unas pautas a ti. Por ejemplo, antes de “permitirte” ilusionarte, quizá tienen que pasar 2 o 3 meses en los que la reciprocidad se mantiene. Te dejo un par de artículos más por si te sirven: https://www.mypsicologa.com/desamor-o-amor-no-correspondido/ y https://www.mypsicologa.com/dar-y-recibir-en-una-relacion-de-amistad-o-pareja/ Un saludo
Hola pues ya leí casi todos los casos,que feo sé siente que vayas cayendo,la verdad es muy triste.La verdad me siento muy culpable porque yo me ilusióne muy rápido,no se porque es la segunda vez que me pasa,este chico me pidió solicitud de amistad,yo la acepte y comenzo a escribirme casi a diario y me decía buenos días y no sé si yo me acostumbré a eso, me trataba bien nunca fue grosero,de hecho yo me atreví a pedirle salir,el me había dicho que no tenia novia, porque había terminado muy mal una relación,nunca me dijo nada romántico pero quizá yo me ilusióne con tener su atención,tanto que el día que salí con el,me conoció en persona pero sentí que no le guste físicamente, porque ni siquiera me miraba a los ojos,luego ya después no me mandaba ya muchos mensajes y tardaba en contestar,y ni siquiera me pidió mi número de teléfono,yo le dije que me gustaba mucho y el solo me dijo que no estába listo para una relación solo me ofreció su amistad pero yo me sentía muy mal,sentí que su rechazo fue porque no soy muy bonita.
Hola Chio, la belleza se puede expresar de muchas maneras, no sólo físicamente. A veces, se necesita tiempo para que una persona te conozca y pueda ver tu belleza interior. Sin embargo, si tú te has ilusionado y él no te corresponde, no puedes hacer mucho, quizá decidir si quieres o no seguir teniendo esa amistad. Te dejo otro artículo relacionado con el desamor por si te sirve: https://www.mypsicologa.com/desamor-o-amor-no-correspondido/ Un saludo
Buenas tardes, te comento, yo tenia una relación de pareja de más de 2 años, con quien compartía absolutamente todo, no socializaba mucho por lo que sus amigos eran los míos, pasábamos los fines juntas y nos divertíamos mucho, hasta hace unos seis meses cuando mis padres me decidieron echar de casa por un arrebato(siempre tuve problemas con ellos) por lo que, harta de la situación y viendo que su familia me apoyaba, fui a vivir con ella.
al principio todo era perfecto, íbamos a trabajar en nuestras respectivas prácticas y seguíamos haciendo cosas juntas, pero al ser dos adolescentes de 19(yo) y (18) ella, los problemas comenzaron a surgir, teníamos discusiones tontas por el roce constante, sus padres aunque me ayudaban, me decían que tenía que mover mi trasero y solucionarme la vida (busque trabajo pero fue imposible) su hermana se harto de molestar su espacio, y lo entiendo, eran una familia con sus propios problemas y yo añadía uno más, aunque nunca me dijeron que me fuera de la casa, se notaba que debía hacer algo. pero yo, sin ir mas lejos, me apalanqué en sus casa, y no me motive a hacer nada más que disfrutar de un verano que en el fondo no me merecía. en fin, las discusiones entre ella y yo se amontonaron. y cuando comenzó el nuevo curso ella se empezó a distanciarse de mi, porque había conocido a un compañero con el cual al mes ya se consideraban “amigos con una conexión especial” siempre me hablaba de el como cuando ella hablaba de mi, y mis miedos e inseguridades salieron, haciendo que mi comportamiento fuese irascible y nervioso. llego el fatídico día. después de otras grandes discusiones fui a casa de mi madre a dormir(ya había vuelto una semana antes porque me pidió espacio) ella pensó que habíamos cortado en ese momento, yo no lo creí así. al día siguiente me entero por ella ( y por mis insistencias viendo las señales) que esa misma noche el chico la besó, y ella no se apartó, aunque después me dijese que seguía triste y no le gustase. ahora han pasado apenas 2 días de aquello. nos seguimos hablando aunque ella no suele contestarme pronto. yo si lo hago porque no me gusta hacer esperar… mi comentario es porque mantengo una constante ilusión con que algún día volvamos, estas dos ultimas semanas fueron horribles, las dos cometimos daños a la otra que nos producen miedo. pero sigo sintiendo el mismo amor que el primer día, y pensar en que volvamos a llevarnos bien me anima un montón, pero luego me deprimo más al pensar que eso no va a ser así.
Hola Claudia, siento los problemas por los que has tenido que pasar con tu familia. La convivencia entre dos personas suele ser “difícil”, pues vivir con una familia entera que además no es la tuya…debe ser complicado. El dejar una relación no significa que “el amor se acabe”, especialmente, si te han dejado a ti. Lo único que puedes hacer en este momento es aceptar lo que es ahora y tratar de proteger tu corazón. Te dejo este artículo que está precisamente relacionado con lo que me cuentas: https://www.mypsicologa.com/tu-pareja-te-deja/ Un saludo.
Holaa, estoy un poco perdida con un tema y me gustaría saber tu opinión. Resulta que yo me he mudado a una ciudad nueva y conocí a un chico por una app sin ninguna intención más que conocer gente, pero finalmente resultó que cuando quedamos me gustó. Todo bien, hasta ese momento era el el que mostraba interes, el que hablaba y decía que me quería conocer poco a poco .. pero se dieron una serie de acontecimientos como cambios en la comunicación, darme cuenta que seguía usando la app… que me chirriaron. Con todo, volvimos a quedar y otra vez en persona genial… pero luego no vi el interés que desearía.. sentía que priorizaba salir y sus amigos antes que a mi… y yo tenía claro que solo quería conocerlo a él… estuvimos por mensaje con idas y venidas, yo pasando y el viniendo a buscarme… le expuse lo que quería y buscaba y me dijo que creía que me lo podía dar… pero la conversación no era fluida aún cuando tratábamos este tema y decidí decirle hasta aquí. A día de hoy no se nada de el, y no se si he hecho lo correcto. Un saludo y gracias ????
Hola Elena,no entiendo bien qué significa para ti “que la conversación no era fluida” En el momento en que uno acuerda algo con otra persona se ha de pactar un tiempo para ver si la persona te da eso que te ha dicho, pero si en la conversación no se llega a un acuerdo tampoco tiene mucho sentido probar algo donde no hay un acuerdo. Un saludo.
Pues a que cuando tratábamos temas importantes de este estilo llegado un momento dejaba de contestar sin más e igual no me contestaba hasta el día siguiente… y en la conversación habíamos acordado que lo íbamos a intentar. Por eso, que no di más tiempo para ver si se cumplía o no, porque ya en el momento estaba viendo más de lo mismo…
Ah, entiendo. Claro. Estos temas son delicados para hablarlos por mensaje. Lo mejor creo yo que es en persona precisamente para evitar esos “silencios” al no contestar un mensaje cuando estás teniendo una conversación. Un saludo.
Hola Miriam, me encantan los consejos que das y como ayudas a la gente.
Mi caso es el siguiente, resulta que llevo unos meses chateando con un chico que vive a unos 200 km. La conversación nunca fue lo suficientemente fluida para mí y todo esto lo hablé con el. La situación no cambio y decidí pues dejarlo estar… El me llamo diciendo que le daba pena que quería intentarlo y bla bla… Pero todo seguía igual, y esto se repitio sucesivas veces. Me tiene dicho de vernos (sin concretar demasiado) pero yo tenía unos examenes importantes que hacer y una vez los acabe, seguimos sin vernos. Supuestamente ahora está ocupado con examenes… Pero yo siento que tiene tiempo para los amigos o para lo que sea y no para mí. Por otro lado siempre me dice palabras bonitas, que le gustó, que me tiene mucho cariño y muchas ganas de verme pero sus actos no cuadran con sus palabras, le pille una serie de contradicciones e incluso alguna que otra mentira… le dije de cortar de raíz y a los días volvió a llorarme y como a mi si que me gusta de verdad, no quería acabar las cosas así con el y quise escucharlo pero volví a ver cosas que no me cuadraban y a partir de ahí me distancie… Y lo peor de todo es que no entiendo como le cogí tanto cariño. Siempre me hablaba el y no se para que, porque tarda mucho en contestar.. Hasta que ahora le dejé de responder… Me preguntó si me pasaba algo y aún ni conteste. Que debo de hacer? Me crea ansiedad está persona, porque siento que lo único que quiere es tenerme ahí para hablar por mensaje. No se si es mejor no contestar, bloquear o que hacer …
Gracias 😊
Hola Greta, vaya, siento que la historia no haya funcionado. Lo importante aquí es ver que incluso tener una conversación por mensaje te hace daño, porque a ti te gustaría otro tipo de relación. Y parece que ya ha pasado tiempo en el que esta relación que tú esperabas no se ha dado. La pregunta que te hago es: ¿cuánto tiempo más quieres seguir manteniendo un contacto por mensaje que te hace daño? Si tienes clara esta pregunta, sabrás qué tienes que hacer. Un saludo.
Hola, necesito una guía tengo novio desde hace 6 años pero ya me ha descuidado mucho por asunto de la pandemia es muy rara la vez que nos podamos ver, conocí un chico me gusta mucho pero tanto el como yo tiene novia, aunque éstoy segura que la persona que el dice es su novia no es o la esta ocultando con otra persona pero la cuestión es que me ilusione de él me trata bien me habla bonito, y pasamos bien juntos pero se que no es alguien que pueda confiar no se como quitarme esta ilusión x que ya hasta me esta empezando a lastimar… he hablado con mi novio de años pero no cambia su actitud hacía mi y eso hace que me aferre mas a la otra persona que se que no me conviene pero no se como salirme de esto..
Hola Andrea, la manera de salir de esto es con el amor por ti misma. Las personas que no te convienen o te lastiman, no te merecen y por lo tanto has de alejarte de ellas. Las personas que te tienen y no te valoran, tampoco te merecen, así que has de hablar con tu pareja y tomar una decisión. Esa decisión tiene que estar basada en el amor hacia ti, y porque te amas, vas a darte el tipo de relación que mereces. Un saludo.
Hola Miriam. Soy gay. Y no tengo mucha suerte en esto del amor. Hice contacto co alguien de Grinder y la verdad eran llamadas muy largas y la comunicación muy buena. Pero nunca llegue a verlo me canceló de último momento. Dejamos de hablar por que el me dijo que no estaba para hacerle compañía a nadie. Pero el sigue en mi mente lo extraño mucho. Y me moría de ganas de conocerlo y platicar con el. El está en mi mente a cada hora. No dejo de pensar en el. Y a haces pierdo el control y me muero por llamarlo. Me hace mucha falta. Pero se que hay un problema por que no lo e visto en persona y siento un profundo afecto por el. Que puedo hacer? Es el cuarto rechazo que llevo. Y este me dolió más.
Hola Erick, esto de las apps es un poco complicado, porque no todo el mundo va buscando lo mismo. Lo primero que has de preguntarte es qué buscas tú y a partir de ahí, dejarlo claro al principio de las comunicaciones para que no hayan mal entendidos. Si la persona no busca lo mismo que tú, aunque duela, es mejor “dejarlo ir” para tener la posibilidad de encontrar a alguien que pueda darte aquello que tú necesitas. Un saludo.
Hola Mirian, quiero compartir lo que me pasó en un viaje de amigas que hice, a una ciudad muy bonita dentro de mi País – Perú. Yo no viaje con la intención de conocer o ligarme a alguien, era un simple viaje de amigas, pero en ese viaje conocí a un extranjero, él vive en EEUU. Lo nuestro se dió de manera súper súper casual, recuerdo que esa noche yo me regresaba a mi hotel, después de haber estado en la casa de un familiar, estaba lloviendo así que decidí caminar un poco por la plaza hasta llegar a mi lugar final y antes de entrar, pasé por un bar – restaurante, al costado de mi hotel, y ahí me reencontré con una amiga que no veía hace años, la reconocí y conversamos un poco, ella me invitó a una fiesta que estaba dándose ese día en el sótano del restaurante, decidí acompañarla y pasado un tiempo, él apareció. Era y es muy guapo, fuerte, con unos brazos enormes y un físico muy atractivo, lo vi bajar por esas escaleras, yo estaba sin lentes pero aún así me robó la mirada y es que me encantó a simple vista. Mientras bailaba y conversaba con mi amiga, veo que él caminaba hacia mí y sin pensar, me dice algo en inglés, ya se imaginaran mi cara, pues no hablo mucho ese idioma, la verdad es que me encontraba perdida jajaja, pero aún así, él siguió intentando hablar conmigo y yo también, a lo que podía! esa noche me robó un beso e intercambiamos números. Yo no podía creer lo que me estaba pasando, estaba muy emocionada, pues sí lo piensas, tal vez nunca lo hubiera visto, si ese día no hubiera estado ahí esa amiga, afuera del lugar, pues no la veía hace 10 años. Ella me cuenta que salió a tomar un poco de aire a la calle y ahí es donde yo la vi, quise pensar que todo fue el destino, que todo se alineó para conocer a este bello extranjero, que tuvo que pasar así; y pues tontamente me ilusione con esa idea. En fin, al día siguiente nos vimos, caminos un poco por la plaza, me cogio de la mano, recuerdo como me llevaba de un lado a otro de la pista, para no estar cerca a la avenida o como me cargaba para no pisar el charco de agua, pues llovía mucho en esa ciudad, en fin, era obvio el deseo que ambos teníamos y esa noche tuvimos intimidad, esa fue la última vez que lo vi y recuerdo que le dejé uno de los anillos que llevaba ese día, nos despidamos y fue todo. Igualmente seguíamos hablando por mensajes y yo maquinando en mi cabeza la idea del encuentro y lo que podría pasar entre nosotros en un futuro, todo esto si seguíamos hablando. En fin, él emprendió un viaje de 5 días a un lugar muy turístico en esa ciudad y yo en el día 5 de su viaje, me regresaba a la capital de mi país, no llegamos a coincidir nuevamente en esa ciudad. No lo volví a ver de nuevo, pero seguíamos hablando, bueno de a ratos, pero me daba cuenta que era yo la interesada en la conversación, y era triste porque si me hacía mucho ilusión que a lo mejor esto que nos había pasado pudiera trascender, como las historias de películas, ay dios, me siento tonta. En fin, después de casi semana y media, hoy nos “despedimos” por whatsapp, el se va de Peru a Brazil pasado mañana, y ya además sentía que la conversación no fluía y bueno, no sé cuándo lo vaya a ver, y lo único que le dije fue que acá en Perú tiene a una “amiga” que esperaba volverlo a ver, tan tonta yo. Mientras escribo estas líneas voy recordando lo qué pasó y aún conservo la esperanza de volver a verlo, creo que a lo mejor debí decirle lo que sentía o a lo mejor no; no lo sé, si hacía eso hubiera pensado que soy una loca, quien se enamora o ilusiona en dos días . Recuerdo que mi mejor amiga me dijo qué estos extranjeros solo buscan aventuras, que así como me habló a mi, lo hará con quien sabe quién más y qué no sea ingenua y que no me ilusione, pero como parar esto, no es fácil. Soy así, una persona que se ilusiona rápido, soñadora. Quiero olvidarlo, que puedo hacer?
Hola Juana, siento que tu historia no evolucionara. Para bajarte de pies a tierra has de recordarte que, si él hubiera querido, hubiera encontrado la manera de seguir hablándote o viéndote, pero no lo hace…por lo que has de empezar a mirar para otro lado, aunque duela. Estoy segura de que tú no quieres un hombre a tu lado que no esté como mínimo tan ilusionado como tú por estar contigo. Y ese hombre que conociste…al menos por ahora, no lo está. Recuérdalo cada vez que tu ilusión se apodere de ti. Un saludo.
Hola, también quiero comentar sobre mi ilusión con alguien, pero siento que lo mío es solo algo muy tonto viendo los comentarios de los demás que por lo menos tuvieron un acercamiento con la persona en cuestión, en mi caso nisiquiera he Sido nada de esta persona más que meramente colegas de trabajo, yo me ilusiono con las cosas que a veces pasan con esta persona, sin embargo sé que esta persona tiene pareja y otra orientación sexual, pero a pesar de que quiero salir de esto porque se que solo me estoy lastimando a mi misma no puedo cortarlo tan fácil porqué esta persona hace cosas que vuelvo a mal entender y vuelvo a engancharme en esa ilusión nuevamente, siento que estoy muy mal con eso y realmente no quisiera caer desde tan alto cómo ese globo o rascacielos, quisiera ayuda para saber cómo puedo salir de algo así y no seguir lastimarme peor.
Hola Aurora, es normal a veces enamorarse de personas que sabemos que “no nos corresponden”, pero como bien dices, eso te lastima. Yo trataría de coger ese deseo que te surge, esas ganas de relación que te entran y “mirar para otro lado”, porque si te quedas “esperando” detrás de una puerta cerrada, no vas a conseguir nada, pero si te pones a caminar en otra dirección, puede que en el camino encuentres lo que buscas. Te dejo también un par de artículos por si te ayudan: https://www.mypsicologa.com/desamor-o-amor-no-correspondido/ y https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo
Hola Miriam!!
Buenas tardes,sabes yo conosi aúna persona que tiene 14 anos mas que yo, salimos 3 ocasiones la cual en la segunda cita tuvimos intimidad, y en la tercer cita, el quería estar conmigo y yo no quise, y de ahí se alejo, y el comenta que fue algo que vivió, y que el sentía que estaba manipulando algo que a mí no me nacía, y después comenta que soy muy joven para el, y onestamente me clave con esa persona po ser atenta amable cariñosa, llevo 3 meses d no verlo pero lo recuerdo mucho,desde el inicio cuando lo conosi por primera ves,siempre me dijo que para poder tener una relación estable, primero tenía que ver si había química en el sexo, y es algo que no eh podido comprender, y me arriesgue porque me gustaba ficica mente, su esencia es una buena persona porque tiene un buen trato Asia una mujer, pero no comprendo muchas cosa, y lo recuerdas mucho
Hola Diana, es normal ilusionarse con alguien que te trata bien, pero si no se dio la relación entre ambos, tampoco se pueden “forzar” las cosas. Quizá lo que puedes pensar es que ahora ya sabes que quieres a una persona atenta y que te trate bien. Un saludo.
Hola espero no sea muy tarde para recibir tu valiosa respuesta..mi caso es que coqueteaba con un hombre por casi 6 meses , pero nunca dio el primer paso ni yo tampoco ..a pesar de nunca haberme dicho nada me ilusione con él..tanto que fue como haberlo tenido y perdido ..dolió tanto igual..
Hola May, sí, es totalmente cierto. La mente puede hacernos creer y sentir las cosas como si hubieran pasado y eso que puede ser muy valioso para cosas positivas, es muy doloroso para cosas no tan positivas. Así que ahora has de pasar el “duelo” de tu ilusión. Un saludo.
Me gustó mucho este artículo y quisiera saber que decisión tomar ya que tengo mi enamorado el cual conocí en la ciudad que vivo todo estaba muy bien, pero unos meses después de la pandemia se fue a su ciudad que esta lejos de mi, los primeros meses que se fue, todo estuvo bien me hablaba de que volvería y todo eso, con el tiempo eso ha cambiado y yo soy la que le pregunta, nos hemos separando dos veces en estos ultimos dos meses ya que el me ha dicho claramente que no sabe si habra un futuro entre los dos, hoy estamos intentando arreglar las cosas el dice que si ve un futuro, y que va a hacer todo para que le crea, pero no siento que pueda porque esta vez que nos separamos repitió denuevo que el no sabe que sera ee nosotros y si nos hemos vistos pasando 2 y a vces 3 meses, pero yo estaba super ilusionada todo este tiempo y a pesar de que el quiere recuperar las cosas, estoy pasandola mal porque estoy viendo la realidad ya que el tiene todo allá donde vive, el vino a mi Ciudad por estudiar la u y ya le falta un semestre y uno de tesis y como todo es online, pues probablemente ya no tenga porque regresar, no sé que hacer, se que nos queremos porque a pesar de todo el me lo ha dicho de buena manera y ha sido super sincero pero no sé, creo que nos estamos haciendo daño porque nos duele separarnos, pero no se que mismo haré.
Hola Aghie, yo no te puedo decir qué tienes que hacer, esa decisión sólo te corresponde a ti. Tendrás que poner en una balanza si quieres “esperar” a ver qué pasa o si esa espera no te compensa y te hace daño. O si esperas, bajo qué condiciones. A partir de ahí, tendrás que elegir qué quieres. Un saludo.
Hola, excelente.. nose como empezar soy una persona muy insegura y con baja autoestima… y eso no lo sabia hasta que se desperto esto del auto conocimiento y encontrarse a sí mismo … Pero también soy extremadamente creativo y me apasiona la escritura y el arte… Así que mis ilusiones van por ay… llevo años haciendo esto y vivía de las ilusiones así que cuando iba a presertale lo que hacía alguien su rechazo hacia lo que yo hacía me generaba unos bajones horribles … convirtiéndome en una persona solitaria que pasaba o pasó… Todo el día escribiendo o dibujando … Y ahora me doy cuenta que me volví celoso con esto ya que no le hablaba a nadie de esto ni decía nada … sentía que era sólo mío pero a la vez me ilusionaba con lo mucho que podía ayudar a otros con lo que escribía y dibujaba … el sueño de mi vida es ser artista, pero la situación económica actual de mi país (Venezuela )y familia no me lo permite… entonces todas estas ilusiones acompañadas de la trágica realidad…Por que créeme que he pasado bastantes cosas por amor a esto … me han causado muchos desequilibrios emocionales al no ser comprendido …. Pero ahora gracias a Dios me he dado cuenta de que el cambio está en mi y que si yo cambio todo cambia así que Estoy trabajando en eso no es fácil pero tampoco imposible…
Me alegro Ricardo, pues haberte dado cuenta de que el cambio está en ti significa que ya tienes la mitad del camino recorrido. Yo pienso que quizá también tienes que “seleccionar” el tipo de personas con las que compartes tu arte y tu creatividad, pues no todo el mundo es capaz de apreciar esas cosas. Un saludo.
👍👍 si Concuerdo
Hola, soy Diego. Soy una persona que muy fácilmente se estrella en el amor. Mi último caso es el siguiente:
Conocí a una chica por Tinder. Al principio comenzó todo bien. Teníamos una conversación bastante fluida, sentía que había química entre los dos desde el principio. Nos vimos una sola vez y todo empezó a fluir bien. Por cosas de la pandemia no nos hemos podido volver a ver, pero igual seguimos conversando por redes sociales y pareciera que ella quiere estar conmigo, pero últimamente el nivel de conversación ha bajado bastante, a tal punto que me deja en visto los mensajes que le dejo aún estando ella en línea. Me preocupa bastante ello ya que es una persona a la que le abrí las puertas de mi corazón. No se qué hacer porque esa ilusión se está derrumbando y yo tengo muy pocas oportunidades en el amor, pues nunca he tenido una novia en mi vida. Gracias por la respuesta
Hola Diego, a veces podemos mal interpretar las respuestas de los otros, por lo que quizá una buena opción sería preguntarle por qué no te contesta. Otra opción sería “equilibrar” la relación, dando un “paso atrás” y no escribirle más mensajes hasta que ella no te conteste o inicie ella la conversación. Un saludo.
He conocido a un chico por tinder, la cosa es que el es de españa y yo de argentina … hemos estado hablando más de 1 mes todos los días , nuestras conversaciones son muy fluidas y lindas, hasta me ha dicho que le gusto y le atraigo y que me desea más que una amiga, hasta me pregunto si tengo interés por el lo cual le dije que si pero no me quiero ilusionar , ya que me crea toda una incertidumbre de poder vernos personalmente , no quisiera que esto muera en un chat , pero con esto de la pandemia más lo económico se complica … no sé cómo manejar esto de no crearme expectativas pero que lo quiero encontrar de eso seguro
Hola Sabrina, las expectativas se manejan como creo que lo estás haciendo: viendo lo “positivo” (habláis todos los días, ambos tenéis sentimientos por el otro, etc.) y lo “menos positivo” (dificultad de una relación a distancia, problemas económicos, dificultad para viajar, etc.). Teniendo ambos lados claros, te será más fácil tener a las expectativas bajo control y al mismo tiempo poder valorar si se puede ir avanzando de alguna manera o no. Un saludo.
Soy Luisa la verdad soy una persona que no estoy segura de lo.que hago y de lo que soy y soy una persona que me ilucino mucho y no se como controlarlo
Hola Luisa, yo creo que no hay nada de malo en ilusionarse en general, y no creo que se trate tanto de “control”. Quizá tendríamos que “soltar” un poco más el resultado o cambiar el foco de la ilusión. Un saludo
Hola Miriam , soy una joven de 20 años no la estoy pasando bien en estos momentos. Fui a una reunion en plan de acompañar a una amiga, sinceramente no queria ir pero fui porque ya habiamos quedado en vernos y asi se dio el contexto. Un dia antes mi ex enamorado me termino porque no le daba tiempo y atencion ya que andaba super ocupada con la universidad ,y a corazon abierto la relacion ya se estaba apagando pero igual habia un respeto y sentimiento. Aquel dia en la reunion conoci a un chico me empezo a coquetear no queria saber nada de chicos , habia ido para distraerme y acompañar a mi amiga sobretodo , no le hice caso en un comienzo , y ese dia sobretodo pero entre copas decidi abrirme mas y nos hciimos amigos , no nos besamos ni nada pero si intercambiamos numeros y nos seguimos en redes. Al dia siguiente me senti mal porque no podia creer que ya me habia habladono respondi , pero el le dijo a mi amiga porque no respondia , decidi responderle por cortesia porque dije si hemos hablado tanto ayer porque no respoderle .. , nos hicimos amigos , hablabamos mucho y planebamos vernos en parejas ya que mi amiga tenia su novio que era promocion con este chico… hablabamos hasta tarde incluso conversabamos por llamada.. pero llego el punto en que conversamos los 4 en videollamada y empezamos hablar de nuestra primera vez, conte que me arrepenti de mi primera vez ya que no fue una experiencia bonita … y el me dijo que me hice la victima , me hizo sentir mal y mi amiga se dio cuenta hasta su propio amigo o enamorado de mi amiga , y el dijo que no lo hizo de esa forma , que nadie debe arrepentirse de lo que hace las cosas se hicieron y ya .. al dia siguiente nunca mas me volvio hablar … me hizo sentir mal porque fue de la nada , fue un cambio muy abrupto
mi amiga antedeayer me dijo que queria ir a ver a su enamorado y me pidio que lo acompañe , que haria una reunion irian las mismas personas y yo dije ya … queria saber porque me dejos de hablar , en mi mente habian teorias pero solo queria saber porque o al menos analizar … apenas llegue me saludo por cortesia pero nada ,comparado a la primera vez , ni me miraba o si lo hacia era para hablarme pero cuando hablabamos en grupo , parecia que nada habia pasado entre nosotros y no paso pero teniamos mucha quimica hablabamos mucho o lo suficiente .. no lo entiendo hasta ahora , me duele porque siento que me ilusione mucho , un chico que me gustaba se interesaba en mi , entre y trago y trago , el pidio salir hablar del entorno con mi amiga (son amigos), él le dijo que si no me volvio hablar fue porque siente que es un pendejo , y que yo soy una chica muy madura para mi edad ,y el esta en otra etapa de su vida que no me queria hacer daño .Me lo pudo decir directamente pero no lo hizo y eso me hace sentir mal … ¿me ilusione mucho ? lo sé , pero me duele ser tan sentimental y que me afecte tanto y quiero cambiar .
Antes de irme me puse a llorar pero no por él si no por probelmas que tengo en casa , de mi salud para ser exactos , y ahora siento que fue peor , ahora para el sere la “victima” siempre , se que me olvidare del pero me duele
Ojala lea mi mensaje , gracias .
Se que tengo un problema pero no se cual
Hola Mar, en realidad aunque a veces las cosas que nos pasan pueden parecer a primera vista “malas”, la sinceridad que este chico te ha mostrado apartándose de ti para no hacerte daño, es lo mejor que te podía pasar. ¿Te ilusionaste? Quizá, pero no hay nada de malo en ello. Imagínate otra opción en la que este chico que parece no estar interesado en ninguna relación y sólo quiere jugar, te “utiliza” y cuando se cansa, “se aparta”. ¿El dolor sería más grande o más pequeño que el que sientes ahora? Depende cómo lo mires, puedes pensar que es lo peor o lo mejor que te ha pasado. Respecto a tu sensibilidad, te recomiendo leer este artículo: https://www.mypsicologa.com/una-persona-muy-sensible/ Un saludo
Hola Mirian. Agradezco mucho que respondas a nuestros dilemas. Sucede que conocí hace poco a un Australiano divorciado online 18 años mayor que yo. Resulta que me llenó de palabras bonitas y yo me sentí tan confiada en èl. Que me haría su esposa, que vendría a visitarme a mi pais, que me amaba mucho.Aparte hablabamos muchisimo y todo era miel. Me ilusione tremendamente. Lo ùnico que no me cuadraba mucho desde el inicio era que èl me pedia muchas fotos y me llamaba mucho a la cam. Y varias veces me decia cosas candentes. Pero resulta. Que luego me dice que en su pais hay muchisimas restricciones para viajar por el covid y que por eso no tendremos una posibilidad real de conocernos en lo inmediato. Que espera que yo sea feliz y haga mi vida. Y también me dijo que si no conozco a nadie en los proximos 2 años(que segun dice èl se alivian las restricciones por covid) vendrá por mi. Yo tengo su contacto, no nos hemos bloqueado, pero ya no nos hablamos. Me hace muchisima falta. No sé que esperar de esto. Gracias por leer.
Hola Kely, vaya lo siento. De todas formas muchas veces confundimos a la persona con “lo que te da”. ¿Qué es lo que esa persona “te daba”? ¿apoyo? ¿atención? ¿cariño? Si esta persona de un día para otro te lo quita…¿crees que podrías encontrar ese apoyo, cariño, atención…en otra persona? Si te haces este tipo de preguntas, quizá puedas separar tu deseo de amar y ser amada de la persona en sí. Un saludo.
Gracias por la respuesta. Así es, esa persona me brindaba mucho cariño y atención, parecia sincero pero temo solo haber sido un pasatiempo o algo así para èl porque yo me encariñé mucho y fantaseo en que me buscará otra vez. Lo veo On en wasap pero nome habla. Pero creo que cuando un hombre te dice que quiere que hagas tu vida y que seas feliz, etc es ya diciendote que no volverá…😔?
Pues no sé Kely, no sé lo que esta persona hará o no hará en un futuro. El caso es que ahora en tu presente ha decidio no estar en tu vida así que mi consejo es que trates de vivir o crearte la vida que tú quieres disfrutar y si luego la vida os vuelve a juntar pues ya verás qué haces entonces, pero no “detengas” tu vida por “esperar” algo que quizá sucede o quizá no. Un saludo.
Hola, pues así lo tendré que hacer. Con incertidumbre, pero yo seguiré adelante con mi vida. Muchas gracias por tu consejo y por tu tiempo. Saludos.
Gracias Miriam por tomarte el tiempo por responder. Tal cual… Me llevo al piso 78 y me dejó ahí solo, nunca mejor dicho. Lo peor de esto es que uno se carga las culpas pensando en que hizo mal para que la persona decidiría eso. No me quedo otra opción que expresarles mis sentimientos de amor… Necesitaba descargar eso
Y bloquearla de todos lados para no stalkear y lograr cumplir lo que me pidió de no hablar más… Se que me iba a tentar a escribirle o espiarla. Alejarse de alguien que querés es tan difícil y me causa una culpa y dolor increíble.
Gracias por la ayuda que brindas!! 🥰🥰
Sí, Gastón, es muy difícil alejarse de quien quieres, pero no tiene por qué ser tu culpa. Te dejo un artículo que quizá no hayas leído y lo mismo te ayuda: https://www.mypsicologa.com/desamor-o-amor-no-correspondido/ Un saludo.
Buenas noches Miriam Esquivel.Muy respetuosamente quiero consultarle lo siguiente, pidiéndole su orientación: ¿Cuándo vale la pena volver a contactarse con alguien? Conocí a una chica hace muy poco, hablamos 2 días toda la noche mensajeándonos hasta la madrugada y de repente al tercer día y hasta hoy no volvió a responderme, de eso hace 20 días y nunca hubo ofensas/vulgaridad/faltas de respeto. Quiero que me expliques cuando vale la pena acercarse a alguién así, puesto que no es la primera experiencia e incluso con personas que llevan tiemp en mi vida, solo quiero entender que pautas debo considerar al respecto. Gracias.
Hola Brahian, pues yo diría que yo le contactaría con un sólo mensaje en el que le preguntaría qué ha pasado. Si la persona no te contesta…creo que no vale la pena insistir. Cómo mucho puedes enviarle otro o llamarla para preguntarle si recibió tu mensaje, pero no mucho más. Si esa persona quiere contactarte de nuevo, encontrará la manera, pero si no lo hace, es mejor que pases página y no pierdas ni tu tiempo ni tu energía con alguien que al menos por lo que parece, no está disponible para ti. Un saludo.
Buenas noches leo sus artículos cada momento saludos. Soy un cabello de 37 años y llevo una relación con una chica de 24 llevamos 2 meses de relación. Y lo que siento se lo expreso y ella me comenta que es demasiado tiempo lo que siento por ella , yo le expreso nada más lo que siento con sinceridad. Me dice que no me ilusione tan rápido yo trato que ella se sienta feliz. Será que llevo la relación a la raposea buenas noches
Hola Jaime, cuando uno lleva tan poco tiempo en una relación, es normal que ambos estéis todavía valorando si vale la pena apostar por esa relación. Si tú, por ejemplo te has ilusionado y al comentárselo ella te dice que “no te ilusiones tan rápido” pues quizá tengas que “echar el freno” y dejar de decirle todo lo que sientes por ella, al menos, de momento. Y si la relación evoluciona, ya llegará el momento en que puedas volver a decirle todo lo que sientes, pero entonces, será bien recibido. Un saludo.
Buen dia licenciada… estoy pasando una fuerte tristeza… solo he tenido una relacion de pareja “toxica”… donde no fui correspondida… Tengo 36 años y deseo ser madre, no se me acerca nada, no atraigo a nadie… y tengo mucho miedo… tristeza… llanto.. solo deseo tener un hijo y no.cuento para pagar una inseminacion… y la verdad tampoco creo en el amor de pareja… ayudeme por favor, como quito esta angustia, desesperacion y tristeza de mi ser??
Hola Sol, lo primero que tienes que hacer es sanar las heridas del pasado y luego conectar con tu niña interior. Te dejo un par de artículos que te ayudarán: https://www.mypsicologa.com/sanar-las-heridas-del-pasado/ y https://www.mypsicologa.com/conoce-a-tu-nina-interior/ Un saludo.
Hola, me siento totalmente identificada con la pagina… En mi caso, aparte de hacerme muchas ilusiones facilmente, todo me sale rana. Van dos intentos de relaciones fallidas a distancia… ambos teniamos mucha ilusion, ibamos poco a poco pues a distancia no conoces de verdad a una persona ( y aun mas teniendo en cuenta el chasco que me lleve con la anterior), llevabamos muchos meses hablando todos los dias a todas horas y con ganas de ver a donde llegaba esto… pero de repente sin que pase nada (unicamente obstaculos para vernos por el covid, de hecho el ultimo de ellos fue justo antes de su cambio de comportamiento) no se si fue que los planes se iban al traste, el cansancio, la distancia que impidio vernos este año o que… de un dia para otro las cosas cambian.. y ya no es la misma persona, pero lo peor es que yo sigo siendo la misma… y con mas ilusion aun si cabe.
Esta ultima vez, fue peor que la anterior en el sentido que no tuve una explicacion como tal… A pesar de que si es cierto que me reconocio que el no poder vernos y que se nos jodiese el plan que teniamos le desilusionaba pero que tenia las mismas ganas de verme, los dias previos ya no contestaba igual, incluso daba malas contestaciones, … aunque despues tuvimos una serie de desencuentros el me iba a venir a ver y en el ultimo momento se echo para atras por un contraatiempo que le surgio (que a dia de hoy siento que lo uso como excusa porque siguio haciendo los mismos planes que tenia previstos, de hecho vino efectivamente hasta donde yo vivo y no me aviso supuestamente porque fui yo quien le dejo de hablar) y lo que mas me mata es que me pase lo mismo dos veces, por que tanta ilusion y luego al tiempo se desvanece? Y desde entonces no hablamos, no se nada de el…no se porto como deberia conmigo, y aunque las actitudes hablan por si solas, yo no puedo quitarme esta rayada de la cabeza y tampoco evitar echarme la culpa siempre… a veces pienso que necesito una explicacion para sanar… pero luego se que no esta por la labor y que yo no merezco arrastrarme ante alguien que no demostro importarle un minimo el daño que me pudo hacer.
Hola Margarita, no tengo claro hacia dónde te gustaría que te orientara. ¿Por qué te ha pasado esto dos veces? Pues no lo sé, quizá la pregunta a hacerse es ¿qué puedo aprender de estas dos veces? Esa pregunta te ayudará más que la anterior. ¿Necesitas tener una explicación para poder “cerrar” esa puerta? Entonces, no lo veas como “arrastrate” sino como un paso que te puede ayudar a ti. Un saludo.
Hola Miriam! Gracias por contestarme.
Pues veras, con todo esto me cuestiono muchisimo si es mi culpa o mi responsabilidad el que pierdan la ilusion, si hago algo mal o que deberia de hacer para que no me pasase. Soy una persona desconfiada y que necesita sus tiempos y aun mas cuando veo cambios de actitud por la otra parte, por lo que luego cambie los planes tal y como los teniamos previstos por protegerme (asi se lo hice saber) y se enfado porque según el lo estaba mareando cada dia con una cosa, que yo no tenia nada claro y no me terminaba de fiar de el y que por mi parte todo eran trabas… aunque despues me pidio perdon y supuestamente nos ibamos a ver igual… Entonces siento que realmente pongo trabas por ser mas precavida cuando veo que las cosas ya no estan igual y eso hace que llegado un punto la gente se canse…Pero cuando no conoces bien a alguien creo que puede ser algo logico de entender no?
Lo que no entiendo es ¿que puedo aprender pasandome dos veces lo mismo?, lo unico que hace es minarme la autoestima, sentir que no soy apta para nadie y que tarde o temprano se les va la ilusion en mi cuando yo siempre soy la misma… es una sensacion super frustrante
Y respecto a lo de la explicacion, me gustaria en parte pero ya han pasado unos meses, tenemos cero contacto… la ultima vez ya no me habia ni respondido y lo veo un poco brusco. Pero es que yo sigo estancada con eso echandome la culpa y preguntandome en que fallo.. y no avanzo, por eso es que no se lo que seria lo adecuado
Un saludo y gracias 🙂
Hola Margarita, en una sesión de terapia podríamos profundizar en esas ideas negativas que tienes sobre ti o qué puedes aprender. Es difícil profundizar a partir de un comentario. Quizá la reflexión que te puede ayudar es ¿qué ganas sintiéndote culpable? Quizá el estancamiento es una manera de “protegerte” para que no te pase lo mismo “otra vez”. Un saludo.
No quiero ilusionarme, me duele, vengo de una relación (5 años con una mujer) que me dejó plantado en el altar y otra (2 años con un hombre) que tenía una doble vida. Estoy conociendo a este chico nuevo, nos vemos una vez por semana, intercambiamos 6 mensajes al día, tal vez, ambos tenemos horarios de trabajo muy demandantes. Él es muy serio, pero cariñoso, casi no habla cuando estamos en persona y yo soy muy tímido, me cuesta mucho acercarme. Él tiene claro que me gusta mucho y él siempre me dice que le gusto.
Creo que tenemos buena química, pero creo que me estoy ilusionando, y que me va a mandar a volar en cualquier momento. Siempre me está diciendo que le gusto, pero no se como gustarle a alguien con quien casi no interactúo.
Me sumerjo en el trabajo 24/7 para no pensar, pero luego me doy cuenta que me estoy imaginando ya una vida con él, convivencia, tiempo juntos, y se que solo me pasa a mi, sé que de el lado de él, solo soy un ligue más.
No quiero ilusionarme de nuevo, porque la caída duele mucho.
Hola JNoel, el hecho de que hayas tenido dos relaciones anteriores que no funcionaron, de alguna manera te “predispone” a “esperar lo peor” con esta nueva relación. Te iría bien tratar de mantenerte en el presente y para ello te dejo un artículo sobre Mindfulness en el que encontrarás un enlace a un minicurso gratuito de Mindfulness que te puede ayudar: https://www.mypsicologa.com/que-es-el-mindfulness-y-como-se-practica/ Un saludo.
Tengo un terrible conflicto interior, cada vez que un hombre me invita a salir y comparto y paso bien automáticamente me ilusionó, me pasa muy seguido y quiero tener más autoconfianza en mí y no idealizarme con los demás, por que son personas comprometidas, algún consejo?
Hola Lorena, si lo que tú quieres es una relación y tienes encuentros con personas comprometidas en otra relación (si es que te he entendido bien) te vas a ilusionar y desilusionar siempre con la consiguiente pérdida de confianza en ti. Lo que has de dejar es de salir con ese tipo de personas. Sal con personas que quieran conocerte y no estén comprometidas. Un saludo.
Buenas Miriam. Tengo 30 años y el tema de ilusionarme es lo mío al parecer. Llevo separado casi 2 años y en ese tiempo llegue a conocer a dos personas las cuales no generaron mucha expectativa en mi pero hace unas semanas conocí a una chica, apareció por casualidad, por un amigo en común y fue un flechazo, me gustó cómo no me había gustado alguien hace mucho tiempo, después de unos días coincidimos en que nos gustabamos y todo apartir de ahí fue muy intenso entre ambos, muy intenso!!! La cuestión era mutua lo cual nos llegó a asustar a los dos. Mi mente volaba por los aires hasta que se terminó de un momomento a otro y por el corto tiempo el golpe fue demasiado fuerte para mí gusto, estoy muy desilucionado y dolido.
Hola Ezequiel, ¿y has podido hablar con ella? A veces si entiendes los motivos por los que la otra persona se “retira” de forma brusca, quizá el dolor es menor porque te ayuda la comprensión. Pero por otro lado, es normal esa desilusión, en este caso al menos parecía que ambos estabais en el mismo nivel de ilusión. Un saludo.
Gracias por el artículo! Estaba necesitando leer algo así.. estoy en una situación complicada para mi. En Marzo de 2019 terminé una relación de convivencia de 2 años.. pero desde Mayo 2019 hasta Agosto 2020 nos seguimos viendo (traté de reparar la relación y no hubo caso). Justo cuando decidí distanciarme por completo de mi ex, conocí a alguien nuevo. Nos vimos 3 veces y UFF que bien me la estoy pasando! Es super educado, nos reímos y coincidimos en muchas cosas, hay mucha piel y es muy dulce conmigo. Pero claramente luego de una relación tan mala, NO quiero ni estoy preparada para una relación nueva.
Ahora.. el problema está en que no dejo de pensar en este nuevo muchacho que conocí. Y no me gusta! NO quiero pensar tanto en él. Quiero aprender a pensar más en mi.. no se que hacer y me pone un poco mal todo esto… Quiero ser mi mejor compañia 💕
Y quiero aprender a disfrutar la compañia de esta nueva persona que apareció en mi vida, pero no idealizarlo ni pensar tanto en él.
No quiero ilusionarme sobre el futuro.
Quiero disfrutar el presente..
Algún consejo??
Saludos desde, Buenos Aires. Argentina!
Hola Marilyn, yo creo que ya lo estás haciendo muy bien. Quizá se trata de buscar esos espacios a tener contigo o con otras personas que hagan que no toda tu atención recaiga sobre esa nueva persona que has conocido. Pero también está bien que en los momentos en que estés con él, lo disfrutes. Un saludo.
Hola! Muy interesantes tus artículos. Gracias por compartirlo.
Quiero exponer mi situación. Soy una chica de 34 años, con dos hijos y separada desde hace 2 años. Fue una decisión mía, las expectativas durante la crianza me hizo desilusuinarme y no ver color en la relación. Al cabo del tiempo me di cuenta de con una buena comunicación y ganas todo hubiera sido de otra manera, pero llegamos a límites que ahora ya son irreparables. En todo este tiempo separada no he tenido relación con nadie por quien quisiera entregarme, básicamente porque no había cerrado el hilo emocional con mi ex.
Resulta que hace dos semanas conocí a un chico. La forma en que nos conocimos me pareció muy mágica y hubo una gran conexión. Desde entonces no me lo puedo quitar de la cabeza. Siento que llego alguien con el que si querer abrirme. Pero no vivimos en l misma ciudad y no nos hemos vuelto a ver. No pasó nada más que unas horas compartiendo un rato agradable en un bar. Pero siento la necesidad de querer descubrir más. El también tiene ganas de conocerme más pero en estas dos semanas me dice que está muy liado y no podemos vernos. A veces siento q estoy ilusionandome en algo que no conozco. Y que quizás esté forzando demasiado las cosas. Algún consejo? Gracias
Hola Maria, pues recuérdate que si has podido estar todo este tiempo sin una relación de pareja y sintiéndote bien, puedes seguir haciéndolo. Si esta nueva persona ha de estar en tu vida, ambos buscaréis la manera, pero si sólo tú tienes que “forzar” las cosas como dices, es posible que te canses. Así que suelta y deja que el otro ponga de su parte, aunque no sea al ritmo que a ti te gustaría. Vuelve a disfrutar de ti y de tus cosas. Un saludo.
Hola Miriam me gustaría preguntarte algo porque realmente me siento muy triste, hace dos semanas que termine una relación y después de 3 días me entere que ella ya está de novia porque público una foto abrazado con el chico en el Facebook, sabes la relación duro 3 meses y fue muy buena, buena química y muchísimas relaciones sexuales, el caso es que ella se fue a vivir al estado de donde ella es, ella desde el primer día que llego cambio rotundamente ya que no se comunicaba como antes y me sentí un poco solo y también encontré algunas mentiras que me había dicho antes de irse y le comencé a reclamar el porqué? Termine con ella porque pienso que una relación se basa en la confianza y ella no hacía eso, le deje de hablar 4 días y solo le envié un mensaje para su cumpleaños, al día siguiente me envió un mensaje su mamá porque ella es muy buena amiga mía y me dijo que ella estaba saliendo con otro tipo, sabe me duele muchísimo porque siento que yo la perdí por reclamarle y porque ella después me dijo que se sentía deprimida y no me acepto que estaba con otro persona, pero siento un vacío gigante que no puedo porque solo pienso que yo fui el culpable, no se que hacer
Hola Joni, no creo que tú seas culpable de ser coherente con tus valores. Como bien dices, la confianza es uno de ellos por lo que si tu pareja te miente…¿realmente quieres una pareja en la que no puedas confiar? Probablemente no. Pero claro que eso no quita el dolor de una pérdida porque antes tenías una relación y ahora aunque no fuera la relación “perfecta” ya no está. Tienes que ser paciente contigo y pasar tu duelo. Te dejo un artículo relacionado que quizá te ayude a entender mejor tu proceso: https://www.mypsicologa.com/5-cosas-importantes-necesitas-saber-estas-proceso-duelo/ Un saludo
Hola Miriam, me gustó mucho tu post. Soy una mujer de 28 años, jamás tuve novio ni relaciones intimas. Hace mucho tiempo ya que deseo tener pareja, siento que tengo mucho amor para dar y también quiero recibirlo, estoy muy sola. Ésto me lleva a ilusionarme muy rápido aunque evito hacerlo, cosa que fracaso rotundamente. La cuestión es que hace dos semanas conocí a un chico por facebook, comenzamos a hablar por ese medio y luego me pidió mi wathsap. Habremos hablado unas 5 veces más o menos, como me gusta bastante y me dijo que le agrado y que le gustaría verme después de esta pandemia, no pude evitar hacerme ilusiones románticas. Pero sucede que durante la ultima conversación que tuvimos, comencé a notarlo cortante. Después intente iniciar yo la conversación en dos ocasiones con memes y chistes y solo me contesta con un jajaja. Lo raro es que bien tarde a la madrugada me manda mensajes del tipo: buenas noches, te mando muchos besos, como si hubiésemos tenido una conversación, cuando en realidad me corto el rostro. Solo pasaron tres días de esto y sé que debo estar exagerando demasiado, no tengo confianza. Pero no sé que pensar, habrá perdido el interés o nunca lo tuvo y solo fingió, o quizás es normal que un hombre cuelgue y no hable por días, o quizás no es de hablar mucho. Yo me encuentro perdida porque no tengo ninguna experiencia, no entiendo las mañas de los hombres o su forma de pensar. Estoy pasándola mal por una persona que conozco solo por fotos y con la que hable un par de veces, pero me ilusione al pensar que quizás por fin podía atraerle a alguien y con un poco de suerte podía tener un contacto estrecho.
No sé que pensar, estoy perdida.
Muchas gracias por tu tiempo.
Hola Ayelen, en general te diría que para saber si a un hombre le gustas tiene que tener un interés por ti mantenido en el tiempo, tiene que contactar contigo y querer hablar contigo y tiene que querer verte y pasar tiempo contigo. Si estas cosas no se dan, mejor no ilusionarse demasiado. Por otro lado, ¿no tienes amigas con las que salir y conocer gente? Eso te podría ayudar a tener un poco más de experiencia respecto a cómo se desenvuelven los hombres. Un saludo.
Muchas gracias Miriam por tu consejo.
En respuesta a tu pregunta no, no tengo amigas así que no tengo muchas formas de conocer gente. Tenía un grupo con las que iba al cine y a comer, pero con esta pandemia todo eso se corto y no tenemos mucho contacto.
Hola Ayelen, pues entonces tendrás que empezar de “cero”, pero hay que empezar tan pronto como se pueda. Seguro que hay grupos que se encuentran en estos momentos online, busca por internet y apúntate a aquellos que compartan valores o hobbies que te gusten y, si es posible, que sean cerca de donde vives para que si más adelante hay posibilidad de encontrarse, ya habrás conocido online a muchos de ellos. Te dejo un artículo donde te explico qué hice yo para conocer gente cuando vine a Suecia: https://www.mypsicologa.com/vivir-en-el-extranjero/ Un saludo
Muchas gracias! Lo leeré.
¡Ok! 🙂
Me ha encantado el post, muy a propósito de mi situación actual.
Hace unos meses conocí a un hombre, 15 años mayor que yo. Llevo dos años sin tener una relación seria, fue dolorosa la última y sé que una palabra bonita de cualquiera me sube a las nubes.
Bien, conocí a este hombre en un curso online, nunca nos hemos visto, el nunca ha venido a las quedadas que hicimos en grupo, en parte por el tema Covid. Hablamos mucho sobre cosas del curso, otros asuntos y vez en cuando se cuela un coqueteo. Estoy empezando a pasar a una fase en la que cuando no me escribe o no hablamos siento una pena enorme, empiezo analizar si es por algo que yo he dicho, si es porque solo me ve como una cría, si sólo soy un pasatiempo… no dejo de imaginar cómo sería si nos viéramos… pero se que eso no pasará seguramente. No sé si exponerle como me siento, en realidad no tiene sentido tener este sentimiento cuando ni nos conocemos y le resultará raro, tal vez se agobie, y no vuelva a saber de él. Me como la cabeza pensando en: si no me escribe a los X días le escribo yo, o porque tal vez la última que cerró la conversación fui yo y él ya no contestó, o porque está en línea, ¿con quien hablara que no es conmigo? Seguro que el esos pensamientos ni los tiene porque se supone que es mucho más maduro (42). Ayuda, no quiero sufrir más, algún consejo? Y consejos sobretodo por la diferencia de edad… grscias
Hola Verónica, la diferencia de edad no tiene que ser un problema. Hay muchas parejas que se llevan unos años, pero el empezar a sentir “una pena enorme” si no te escribe, eso ya no es bueno para ti. Entiendo que si tienes miedo a las relaciones debido a tu relación anterior y si llevas un tiempo sin encontrar a alguien que valga la pena, puedes estar confundiéndote cuando como tú dices te dicen una palabra bonita. De alguna manera, es normal sentirse contenta si te alagan, pero no sentir pena si no te dice nada una persona con la que sólo tienes una amistad. Lo que te recomiendo es que trates de tener actividades en tu vida que te llenen, que te diviertan y te den energía, así no estarás tan pendiente de lo que haga esta persona. Un saludo.
Súper buen (y realista) post!
En mi caso tuve una caída muy dolorosa (de hecho aún la estoy gestionando). El verano pasado conocí a un chico que era mi prototipo perfecto, por así decir. Comenzamos a quedar, muchísimas cosas en común, nos reíamos mucho y una conexión brutal. Si bien es cierto que esta persona me dijo que quería ir poco a poco porque venía de una relación muy larga, en esos meses vi ilusión y proactividad por su parte (viajes, me presentó a algún familiar y amigos). Pues bien, 6 meses después saque la conversación: que somos? Puedo esperarme algo? (la incertidumbre me estaba comiendo por dentro) y me dijo que no, una frialdad increíble… Que era maravillosa y podíamos seguir así pero no quería otra relación. Y a partir de ahí su actitud cambió brutal, de ser don perfecto hasta alguna contestación mala… Me ha costado mucho aceptarlo (3 meses encerrada justo después tampoco ayuda) y aún me acuerdo a veces. Y bueno, ahora me da miedo volver a atraer a alguien del mismo perfil, que todo parezca estupendo unos meses y misma historia… Lo pasé fatal, 24h con el runrún en la cabeza, mil rayadas, analizar la situación 1000 veces y pensar que hice mal o qué podía haber hecho, nostalgia de los ratos buenos… Agotador!! ¿Por qué somos tan tontas y nos “obsesionamos así”? ¿Quizás hay algo en mí que sí, atrae a chicos interesantes, educados, proactivos a hacer planes pero demasiado independientes y que nunca va a llegar a más? ¿Quizás tenga que bajar el listón o cambiar el “prototipo”?
Mil gracias y saludos desde Cantabria!
Hola Sara, no creo que tú hayas hecho nada “mal”, lo que pasa es que probablemente si salía de una relación anterior y si lo pasó mal por algún motivo…pues quizá necesitaba más tiempo para iniciar otra relación y hasta ahí todo correcto. Ahora, si de repente su trato contigo cambia e incluso te contesta alguna vez mal…eso ya es otra cosa. Es realmente difícil poner el freno cuando te dicen que no quieren una relación pero actúan como si la tuvieran…quizá el freno lo tendrías que poner tú con aquellas personas que ya al principio de todo te dicen que no quieren una relación, no tanto en no quedar, si no en aquello que puedes esperar de ellos. Un saludo.
Hola que buena informacion justo lo que buscaba, me siento raro al saber que le pasa mas a chicas que a chicos.
La verdad que cuando me sucede no me va nada bien, y me doy cuenta que es por mi personalidad no me gusta mucho no tengo buen sentido del humor y casi no suelo sentirme feliz.
Me llama mucho el tema de la psicologia y he encontrado temas que te ayudan a cambiar tu forma de ser pero aun asi se me dificulta cambiar sentirme bien, creo que en el fondo me he acostumbrado ser asi.
Hace poco conoci una chica y he tenido muchas espectativas con ella pero la realidad siento que es solo amistad, quiero conquistarla pero ay algo que me impide y es mi seriedad, y me siento mal que no suceda nada y que al final me alemente porque fui yo el que no la supo conquistar.
Hola Deimian, uno siempre puede cambiar, si quiere. Lo importante es saber qué es lo que necesitas cambiar y empezar por pasos pequeños. Te dejo un par de artículos por si te orientan un poco: https://www.mypsicologa.com/conseguir-pensar-en-positivo/ y https://www.mypsicologa.com/mantener-una-conversacion/ Un saludo
Hola es interesante tu artículo pero a veces no sé si uno se ilusiona solo. En mi caso que en este momento estoy pasando por el golpe que me causo una situación de estas como lo mencionas, yo tenía planes con alguien que contacte por internet y de repente el simplemente los acabo justificándose en enfocarse en su trabajo y en las circunstancias de la cuarentena y me dijo que no quería nada serio con nadie yo muchas veces note dudas y quise analizar si debía hacerme a un lado antes que esto pasara pero el siempre me daba la confianza que iba a seguir intentándolo que solo eran problemas que iban a pasar y casi siempre se mantenía haciendo planes conmigo a futuro entonces yo me hago la pregunta. ¿Somos culpables siempre de nuestras propias ilusiones?
Hola Angela, culpables nooooo, no se trata de buscar culpables sino de hacerse responsables. Y por lo que cuentas, si el otro te dice y hace cosas que te demuestran que va “en el mismo carro que tú” y que además, va tirándo de él, es lógico y natural que te ilusiones. Siento mucho que en algún momento sin esperarlo, él “se bajara del carro” pero estas cosas pasan y ahora es el momento en el que tú tienes que mantener a raya tu ilusión para no confundir ni mal interpretar cosas. Muchos ánimos.
Hola, Miriam primeramente bendiciones para tu vida me llamo Jose te escribo por que de tu ayuda de un concejo tuyo, bueno la cosa es que conozco una persona de desde uno hace unos años atrás y hace uno meses tuvimos una conversación de nuestro sentimiento de todo lo que hemos pasado y lo que estamos pasando y desde hay he estado sintiendo una emisión hacia ella que es como si estuviera enamorado,quiero todo el tiempo hablar con ella,quiero que siempre estar con ella, pero lo que tengo temor es que yo me esté ilusionando demasiado de ella, y no e dado el siguiente paso, de ser mas que amigos por que yo no quiero ilusionarme quiero de que lo que siento por ella sea por siempre necesito que me digas como puedo saber si lo que siento no es una ilusión? Por favor necesito de un concejo, bueno bendiciones.
Hola Jose, antes que nada te diría que las palabras “siempre” y “nunca” hay que tener cuidado con ellas. Dices que quieres que lo que sientes por ella “sea por siempre” y eso no se puede garantizar. Hay que aceptar que aunque ahora la emoción que sientes es intensa, no sabemos cómo será de aquí a un tiempo. Por otro lado, has de ir proponiéndole cosas y ver si ella responde, si tú quieres estar con ella más o hablar más, proponle de veros más o de hablar más y verás si te sigue o no. Otra cosa que dices es que quieres saber si lo que sientes es una ilusión, eso es distinto de si tú estás ilusionado y ella no. Así que prueba a proponerle cosas y verás su reacción. Un saludo.
Hola Miriam, he visto que contestas los comentarios y de verdad espero que respondas el mío, bueno soy de CDMX y en cuarentena he estado hablando con un chico desde hace como 4 meses los dos vamos a la misma escuela pero antes en la escuela no nos hablamos o sea si sabemos quien somos pero no nos hablabamos, todo este tiempo ha sido por chat el punto es que yo no me considero una chica bonita pero él me ha dicho que le gusto (lo dijo desde que comenzamos a hablar) y también me dijo que me quería conocer más y todos los días hablamos y nos llevamos bien pero hoy hemos quedado en que nos vamos a ver y yo me siento demasiado insegura no sé que hacer, él tiene amigas super bonitas y yo no soy nada a comparación de ellas, creo que me falta amor propio o no sé bueno hoy vi un comentario de Facebook en el que una de sus amigas le recomienda con quien debe andar y él reaccionó a ese comentario con un me encanta y hoy se comportó un poco cortante bueno me envío mensaje pero ¡ay! la verdad no sé que hacer, ayúdame por favor, muchas gracias de verdad espero que respondas este comentario.
Hola Rosa, la belleza no está sólo en el exterior sino también en el interior. Y una buena autoestima pasa por no compararse con otros sino con cómo evolucionas tú en el tiempo. Si quieres quedar con ese chico muéstrate tal como eres porque si le has de gustar le has de gustar tanto por dentro como por fuera. No “vendas” algo que no eres. Te dejo un artículo que espero te ayude: https://www.mypsicologa.com/autoestima-baja/ Un saludo
Buenas noches Miriam , me encantó mucho tu post, bueno hace tiempo estaba saliendo con un joven, estaba cortejandome, ambos decidimos formalizar y todo, estamos super felices y todo, va bien, claro no siempre, estoy conciente de eso. Pero hace un par de días me comentó que no me haga ilusiones fuertes, porque no sabemos que pueda pasar. Lo entendí, pero no puedo evitar darle tantas vueltas al asunto. ¿A qué se refería con eso?
Hola Madisoun, pues yo me haría la misma pregunta que tú, pero trataría de averiguarlo. ¿Puedes preguntarle y pedirle una explicación más clara? Y a ver qué te dice, si él no te aclara, entonces, hazle tú preguntas concretas que te ayuden a aclararte a ti. Un saludo.
Hola Miriam, he leído tu post y me ha parecido maravilloso, estoy aquí porque siempre que comienzo a salir con un chico que me gusta me emocionó muy rápido y me imagino en una relación que cuando no pasa me desanima y fragmenta mi confianza y autoestima pues siempre me culpo incluso cuándo sé que la otra persona simplemente no está en la misma página, siento un deseo muy grande por amar, tengo 23 y aún no he tenido una relación y quiero tener esa vivencia. Pero no logro bajar las revoluciones a mi mente para tomar las cosas con más calma.
Hola Melvin, recuérdale a tu mente que “todo llega” y cuando conozcas a una nueva persona, permítete ilusionarte 5 minutos al día, luego “ata” tus pies al suelo y vive desde el contacto con el ahora y lo que va sucediendo a cada momento. Recuerda que no es la persona la que te fragmenta, sino tus propias expectativas sobre cómo deberían ser las cosas. Un saludo.
Hola Miriam, cuanta razón en sus palabras, agradecido por toparme con este artículo tan completo.
Estoy justo en una situación en donde siento que la ilusión por parte mía está a flote, pues conocí a una persona por internet, es de otro país, tenemos ya casi un año en contacto y hablamos todos los días siento que nuestra conexión desde un principio ha sido muy buena. Aquí no sé si es problema mío pero yo tengo muchas esperanzas de un posible encuentro, pero creo que si se pasa esa ilusión de gustar entre nosotros ya no será lo mismo más adelante.
Hola Malvin, es normal sentir ilusión cuando no conoces bien a la persona o incluso en los inicios de una relación, pero para que una relación funcione esa ilusión se tiene que convertir en amor, en respeto, en sentirse bien por estar al lado de esa persona y seguir elígiéndola. Pero hay veces que por lo que sea la ilusión del principio se desvanece y entonces, es difícil que la relación continúe. Pero ¿sabes lo más bonito? Que no sabes ni tienes que saber lo que va a pasar. Vive el momento y disfruta de lo que tienes ahora. Un saludo.
Hola miriam , necesito contar todo esto que me esta matando yo tenia una relación de 4 años con el actual padre de mi hijo , las cosas dejaron de funcionar hubo tiempo que el me maltrataba psicológicamente , y me hacia sentir poca cosa, me sentía triste tenia muchas ganas de estar con alguien después de 2 años de no estar con alguien q realmente me quisiera y me valorara hasta que antes que pasara el confinamiento, conocí a un chico empezamos hablando unos meses por videollamadas y tal el estaba divorciado tenia 6 años de estar casado y llevaba 6 meses apenas de su separación pero que el ya lo había dejado según el, bueno empezamos hablando todos los días con el tiempo era súper lindo conmigo , teníamos planes de conocernos e intentar algo, el tenia los mismos deseos que yo de estar con alguien y sentir nuevas cosas, el vive en canarias y yo en valladolid quedamos en que iría a canarias y empezar de cero los dos y cumplir todos los planes que el quería conmigo, hasta q se llego el día estube 15 días conviviendo con el, teniendo relaciones y pasando momentos lindos, cuando el estaba decidido a todo conmigo hasta que de un día para otro, por la mañana me dijo que después de haber estado 6 años con su ex esposa el no se miraba con alguien mas que no podía estar con alguien mas que no quería engañarse a si mismo eso fue decepción total para mi, llore tanto porque no me lo esperaba siento que solo quería placer o volver a sentir cosas por alguien no se si fue miedo o solo usarme , pero con Todo esto me siento fatal me siento deprimida, dolida, no hay noche que no lloré, me siento aun mas vacía que puedo hacer para no sentirme así…
Hola Keysi, pues es que acabas de tener una ruptura de algo que parecía que los dos estábais en el mismo barco y ahora él se ha bajado del barco y te has quedado sola, es que es normal que te sientas triste, decepcionada…pero has de consolar a tu niña interior, has de explicarle que si no ha podido con esta persona, no significa que no pueda ser con otra. También tienes que distraer tu mente y darte espacios para llorar pero no permitirte llorar sin límites porque tampoco te ayuda. Te dejo un artículo para que conectes con tu niña interior: https://www.mypsicologa.com/conoce-a-tu-nina-interior/ Un saludo.
Hola, no encuentro respuesta en ningún lado pero me pasa que me ilusiono por cosas “mínimas”. Llevo poco más de un año con mi novio pero últimamente me tiendo a enojar si se cancela algún plan, ya me pasaba antes pero en menor cantidad, por ejemplo: El ver una serie juntos, no poder hacer video llamada, jugar algo juntos, estudiar juntos y cuando al fin podemos hacer alguna de estas actividades siento que es todo a medias. Hay veces que quedamos en ver tal cosa juntos pero pasa el día y hacemos otra cosa los dos con amigos, llega la noche y cuando tenemos tiempo solos se cancela porque tiene sueño, o prefiere hacer otra cosa, etc. Estoy consciente que cada uno debe tener su tiempo y espacio para hacer sus cosas en solitario y que no puedo obligarlo cuando no se pude. Me enojo conmigo misma por enojarme y sentirme mal por este tipo de cosas y siento que soy la única que lo pasa mal porque él ni siquiera se muestra molesto o triste y se le hace súper fácil el cancelarme y dejarlo para otro día quedando en la incertidumbre (no doy por sentado que no se ilusiona pero tampoco le muestra mucha importancia). Personalmente, en general me molesta cuando un plan es cancelado (con cualquier persona) pero con mi novio en especifico tiendo a sentirme muy mal cuando esto pasa. No sé como sobrellevar estas situaciones y tampoco sé si es del todo malo. Puede que sea yo la que esté siendo sensible o me falte madurar mas pero siento que también debería haber un poco mas de preocupación o atención por su parte. Todo esto en contexto de cuarentena
Hola Carla, sí, en cuarentena todo se hace un poco más complicado. Quizá lo que necesitas es recuperar algunas de las cosas que te gustan hacer a ti sin tu novio y no estar las 24h disponible para cuando a él le vaya bien. Un saludo.
estoy conociendo a un chico y hemos estado platicando por 4 meses, tenemos cosas en común tales como que somos cristianos y hace poquito nos dimos cuenta que el es primo de la ex novia de mi hermano, y hemos estado hablando por vídeo llamada y pues me gusta muchísimo enserio que aveces me quedo pensando en lo tanto que me gusta y me pongo a imaginar muchas cosas, pero aveces entro en la realidad y se que entraremos a la universidad y conoceremos gente nueva, quizá y el tenga otro pensamiento de mi, por que pues yo ya quiero algo pero hay mucha inseguridad en el y dice que hoy quiere algo pero mañana puede querer otra cosa; pero yo ya estoy ilusionada y no se que hacer:c
Hola Nohemí, lo que puedes hacer es mantener la ilusión “atada con una cuerda” al suelo. Si la persona no está a tu nivel de ilusión y tampoco sabe lo que quiere, evita pensar o imaginar situaciones futuras. Eso te ayudará a mantenerte en un nivel de ilusión adecuado. Un saludo.
Hola Miriam! Tengo una duda que no sé si es que me ilusioné muchisimo o siento que necesito tener a alguien ahí para sentirme bien. He pasado una mala época, y conocí a un chico y la verdad que me hizo olvidarme de mis problemas, pero la relación con este chico se terminó y siento como un pequeño vacío. Terminamos lo que teníamos hace dos días y supongo que es normal que me sienta un poco desanimada pero es que lo conocía de 1 semana, no entiendo cómo me pudo sentar tan mal el terminar con él. Entonces… Mi pequeño “vacío” viene a que me decepcioné porque lo consideraba como una vía de escape para distraerme de mis problemas ( mi felicidad dependiendo de una persona ) o fue fruto de que me ilusioné ? Muchas gracias, espero haber plasmado bien mi confusión.
Hola Miriam, pues yo creo que puede ser una combinación de ambas. Está claro que si has pasado una mala época, el conocer a alguien que te saque de esas “emociones” quizá no demasiado positivas, te haya ilusionado, porque al ilusionarte le das a tu mente otra cosa en que pensar (“me hizo olvidarme de mis problemas” dices), pero esa ilusión en realidad sólo era una “distracción” porque sea lo que sea que te hace tener “problemas” quizá sea la verdadera causa de tu vacío. Un saludo.
Miriam me eh ilucionado cn una persona de muy lejos solo llego a mi pueblo por una temporada nunca imagine k se podia ir hoy el quiere tomar vuelo donde realmente esta toda su vida hecha y eso me ha dolido bastante y aun no lo acepto pero se k es la realidad y sabiendolo me ilucione 😣😣😢😢😭😭
Hola Mariana, no es fácil controlar las emociones, y si te ilusionaste pues ya no puedes hacer nada al respecto. Lo que sí puedes hacer ahora es cuidarte mucho y tener cuidado con tu diálogo interno, pues lo que necesitas ahora es apoyo y no críticas. Te dejo este artículo para controlar tus críticas: https://www.mypsicologa.com/deshacerse-del-tirano-mental/ Un saludo
Hola Miriam. Llegue a tu página por casualidad, buscando respuesta a algunas sensaciones que tengo. Intento resumirte. Conocí a un chico hace unos meses, quedamos y por la situación actual, no pudimos repetir aún. Estos meses contactamos a diario con el fin de establecer y aprovechar para ir conociéndonos más, llamadas, mensajes….
Las ganas de vernos han ido a más , las ilusiones tb y la verdad pase unas semanas muy bonitas entablando una nueva ralcion con el. El otro día hablamos de todos estos sentimientos nuevos, y los dos coincidimos en que eran reales, no la manera en la que nos hubiera gustado, pero reales. Llega el momento de vernos, y no se como ni por qué, siento una angustia en el interior desde que le dije todo lo que sentía….algo me paraliza…la alegría no es la misma, no se si es miedo…son pensamientos negativos uno tras otro, le dejaré de querer,no me va a gustar cuando le vea….ya no confío tanto en todas esas sensaciones preciosas de días atrás…reconozco que mi última pareja me pasó ésto, me desanamore , más bien nunca estuve enamorada y lo pasé muy mal, al igual que el. Pero en este caso, ni siquiera hay una relacion, valores que puedan no gustarme ya…..tengo miedo a que eso que sentí estos meses no fuera cierto y le haya engañado…es sólo miedo a que pasara? A que mis expectativas, ilusiones fueron exageradas, y ahora toca vivirlas de verdad?. Muchísimas gracias por leerme.
Hola Esther, cuando vienes de una relación en la que “te pasó lo mismo” es normal que ante la posibilidad de una nueva relación aparezcan todos tus miedos a que la historia se repita. Por otro lado, lo que sientes “hoy” no significa que ya lo tengas que sentir el resto de tu vida, así que si mañana o de aquí a 3 meses te das cuenta de que ya no sientes lo mismo, pues esas cosas se hablan. Trata de reducir las expectativas del encuentro y normalizarlo todo lo que puedas. Un saludo.
Hola miriam, te cuento mi caso. Para empezar me pasa siempre… Me ilusiono y me enamoro rapidisimo y luego sufro por que “ya no es como era antes”.
Hace dos meses y medio ( justo antes del confinamiento por el covid dichoso) conocí a un chico estupendo, desde el primer dia nos enamoramos los dos (esto es importante, el tampoco sabe ir despacio con las relaciones). El caso es que estabamos los dos super emocionados, al punto de que decidimos pasar la cuarentena juntos ,fue más bien él, que venía todas las noches a mi casa y un dia me dijo si se quedaba… Y yo encantada ( aun asi no dejo de trabajar… No estabamos 24h juntos). El caso es que al tiempo me dice que se quiere volver a su casa… Y yo lo vi bien, lo entendí, pero he notado un enfriamiento brutal por su parte. Antes venia muy ilusionado a verme, siempre me estaba tocando y diciendome lo que me queria y lo a gusto que estaba… Y de un tiempo a esta parte siento que so no me acerco el no se acerca, que tiene prisa por irse.
Quiero decir que me ilusioné mucho, por que él tb se ilusionó mucho.
El caso es que quiero estar bien con él y no se como hacerlo, por que cada vez que se va lo siento mas alejado de mi y no se si es cosa mía o la cosa se esta yendo a la porra. O es que esta es la “nueva normalidad”…
No me gustarica cagarla otra vez… Quiero ser feliz.
Muchas gracias por tu post. Un besico!
Hola Salomé, en general, cuando conoces a una persona sólo ves “una parte” de esa persona (generalmente la que nos gusta) y poco a poco, con el tiempo empiezas a ver a la persona completa (con lo que te gusta y lo que no te gusta). Quizá en vuestro caso al iros a vivir juntos tan rápido os ha permitido ver la totalidad antes que si no hubiérais compartido tanto tiempo juntos, pero eso no significa que tú “tengas que hacer algo concreto”. Es difícil encontrar una persona con la que “encajes” o que ambos compartáis valores así que quizá es él es una persona que se enamora y se desenamora rápido? en ese caso, sólo tienes que aceptar que eso es una posibilidad y si acaso, hablar con él si lo necesitas. Pero recuerda que las acciones dicen más que las palabras. Un saludo.
Hola Miriam, te cuento que tengo 30 años y hace buen tiempo (4 años) conoci a una chica de otro pais y las conversaciones eran esporadicas y a veces era fluido y aveces no contestaba como yo tambien lo hacia, llega al punto que el año pasado ella vendria a mi pais para visitarlo y vendria con una amiga lo que sucede es que ultimamente me ha llamado la atencion y trato de ser bien cariñoso y atento en los mensajes y de parte de ella siento que es por ratos e inclusion ella toma la iniciativa, mi problema es que me estoy dejando llevar por una ilusion que me genera ansiedad de si le gustare ya que aun no la he visto en persona y creo que para entablar una relacion cercana deberia estar presente y ver los signos que si hay reciprocosidad.
Que me aconsejas como deberia tomar esto y no dejarme llevar por los mensajes
Gracias
Hola Enrique, lo primero es recordarte a ti mismo que aunque no le gustaras a “esa” persona determinada, no tiene que ver con la valoración de tu persona, sobre todo, para que no confundas las cosas. Eso es lo primero que tienes que tener muy claro. Cuando dices que aún no la has visto en persona, ¿ni siquiera por videoconferencia? Porque eso podría ser un primer paso. No pasa nada por tener un poco de ilusión porque ella venga a tu país y os conozcáis, lo importante es que tú tienes que saber que tú vas a estar bien, haya reciprocidad o no la haya, porque tu bienestar personal depende de ti y no de ella. Un saludo.
engo 45 años, llevo 19 años de casada (con un intermedio de 2 años y medio) y hace unos 3 años me contactó por facebook un antiguo amigo de la época del colegio a quien no vi más después de egresar. (Iba en el colegio al frente y siempre hablábamos). El me propuso juntarnos, pero nunca concretábamos, yo más que nada eludía, y al final solo conversábamos por chat. Hasta que un día, un poco aburrida de mi vida rutinaria, me decidí. Nos juntamos, conversamos, de pronto yo decía qué hago aquí, no me pareció realmente atractivo, pero en un momento me pasó a llevar en forma casual, y algo me pasó…. Después se fue de vacaciones con sus 2 hijos (es separado) y no hablamos como en 2 semanas, al llegar me contactó y quería verme pronto. Nos juntamos, ya con más confianza y hablamos horas y horas, fue una tarde muy bonita para mí y entre las juntas y las conversaciones, me he ido enganchando cada vez más, al principio con remordimiento por estar casada (aunque las cosas hace tiempo no están de lo mejor y más de alguna vez he pensado en separarme, porque somos muy diferentes, pero al final pienso que mi marido no es mala persona, ni siquiera tiene donde irse y también pienso en mi hijo menor, que es muy sensible). El problema mayor es que ahora descubrí que mi amigo está con una depre, según él por la soledad en que vive, y le vienen momentos en que solo quiere dormir y no hablar con nadie. A veces ni contesta los whatsapp. Me dice q después se le pasa…pero esto realmente me preocupa, porque está con tratamiento, pero aún así le pasa esto. Lleva como dos o tres semanas así, aun cuando me asegura q esto no tiene que ver conmigo, que le gusta mucho estar conmigo y blablá. Pero no entiendo que si le escribo no me responda hasta dos o tres días después. No entiendo por qué me enganché tan rápidamente de él, y no puede dejar de pensar en él y en las noches no puedo dormir pensando, no sé qué hacer ☹
Hola Paulina, cuando una persona está con depresión cualquier actividad le cuesta muchísimo, pero que sea ese o no seguro el motivo por el que tarda en contestarte yo no lo puedo saber. Puede interesarte leer este artículo https://www.mypsicologa.com/depresion/ para entender mejor lo que le puede estar pasando. Un saludo.
Gracias Miriam! si, por un lado está lo de su depre, pero por otro lado, es lo que me pasa a mí… Por qué me siento tan enganchada y preocupada por él? No siento q sea una “cosa sexual” ni una atracción física, porque tampoco me parece tan atractivo físicamente, pero sí pienso mucho en él, quiero saber de él y pasar mi tiempo con él, será normal o producto de q estoy desencantada de mi actual pareja? siento q eso se ha acentuado ahora pero no sé si es que ahora estoy viendo mejor o que este enamoramiento me tiene “obnubilada” y no puedo ver bien la realidad. Nunca me había pasado antes…
Hola, y que transfondo tiene esta conducta? de que proviene? como se origina?
Hola Javier, pues como cada persona es distinta y tiene una historia distinta, no sé hasta qué punto se puede generalizar. Muy a grandes rasgos puedo pensar que todos los seres humanos desean ser queridos y esta necesidad la llevarán consigo hasta que la satisfagan. Lo que pasa es que en vez de buscar en tu interior, proyectas esa necesidad fuera y como consecuencia, cuando conoces a una persona que o bien, se interesa por ti o bien tú sientes interés por ella, es como si crearas una “ilusión” de que “esa persona” va a satisfacer tu necesidad de amor. No sé si te aclaro algo o no. Espero que te sirva mi respuesta. Un saludo.
Hola,
Soy una mujer soltera de 40 años. Tuve una relación larga y después de un tiempo sola tengo muchas ganas de tener pareja. Estoy en varias app y tengo citas al menos un par de veces al mes. Las dos últimas citas han sido con chicos ‘normales’ que por el hecho de serlo me han hecho ilusionarme. Con el primero de ellos no he vuelto a quedar. He hecho varios intentos de entablar conversacion por wassap pero no me propone ningun plan y ya paso de él. Con el segundo, tuve una primera cita hace tres semanas y estuvo bien pero nada del otro mundo. Le propuse una segunda cita y me dijo que no podía y a la semana siguiente me propuso él quedar. Nos vimos y fue mucho mejor, y terminamos en mi casa. Se despidió con un ‘hablamos’. Me pareció un chico atento y que tenía interés. Esta semana le he escrito un par de mensajes y me ha seguido la conversación pero no me ha dicho nada de quedar y me estoy aguantando las ganas de decírselo yo… Creo que ha perdido interés y no entiendo por qué. No puedo seguir con esta ansiedad. Mi plan es proponerle la semana que viene un plan y si me da alguna excusa o no me propone él una alterantiva, pasar de él. ¿Hago bien o con las señales que ha dado estos días ya debería hacer borrón y cuenta nueva? Realmente tampoco es que antes de liarnos fuera muy activo en wasap pero si yo tengo ganas de quedar con él después de liarnos, ¿por qué él no tiene?
Espero tu respuesta
Muchas gracias
Ana Delgado
Hola Ana, esto de querer pareja a veces se puede convertir en una trampa, porque acabas focalizando toda tu atención en “la posible pareja” y por eso te entra la ansiedad. Tu vida tiene que estar llena de otras cosas que de alguna manera “cubran”, “de momento” esa falta de “pareja”. Así, no estarás tan pendiente de si te dice o no de quedar o cuántos días han pasado. Yo sé que cuesta, es difícil, pero lee este artículo que te irá bien: https://www.mypsicologa.com/conoce-a-tu-nina-interior/ Un saludo.
Excelente post amiga, me paso exactamente lo mismo, mi novia se desepciono de mi porque no se cunplieron sus ilusiones, necesito que me aconsejes como puedo recuperarla, no quiero perderla.
Hola Roderick, no tengo muy claro cuáles son las ilusiones que no has podido cumplir de tu novia, pero si tú las sabes, es cuestión de hablar con ella y encontrar un camino en el medio en el que tú sí puedas satisfacer aquello que ambos queréis. Un saludo.
Me encantó ti página Miriam!!
Me gustaría poder contarte con que me pasa y si me podes dar algún Consejo. Cada vez que conozco un chico me ilusióno muy rápido, dejo de hablar con otro chico por el, y en realidad van pocas veces q lo veo.. que debo hacer ? Para cuando conozco alguien no ilicionarme tan rápido porque después la paso mal
Me alegro Yamila que te guste la página. Lo importante es que una vez conoces ese “mecanismo automático” de “conozco a alguien –> me ilusiono –> ya no me intereso por nadie más –> me desiluciono –> me duele, puedes hacer “algo distinto”. Conoces a alguien y cuando te ilusionas, te dices “ah, bueno, sí, esto me pasa siempre” o algo parecido y entonces, sigues interesándote por otras personas hasta que aparezca una que te responda de manera recíproca. Te dejo un par de artículos que espero puedan ayudarte: https://www.mypsicologa.com/yo-quiero-amistades-reciprocas-4-claves-para-valorar-tus-amistades/ y https://www.mypsicologa.com/desamor-o-amor-no-correspondido/ Un saludo
Hola, yo también quisiera comentar mi caso para recibir un consejo. Me gusta un chico, que es muy amigo mío. Hace tiempo a él le gustaba mi mejor amiga pero dice que ya no. El caso es que a mi me trata como si yo le gustara pero veo que hace lo mismo con todas las chicas. En realidad no sé si él es así, pero hay días en que se porta súper cariñoso conmigo, otros días una que otra palabra me dice y a veces hasta me ignora un día (o más) completo. No sé qué hacer porque me hago muchas ilusiones con el y cuando lo veo con otras chicas me pongo muy celosa, ¿que se puede hacer en este caso?
Hola Amelia, pues es una situación difícil, porque no hay signos claros. Yo te propondría que “sutilmente” pruebes a hacer o decir cosas que podrían dar pie a algo más y ver cómo reacciona. Por ejemplo, cogerle la mano con alguna excusa y soltársela enseguida. En función de cómo él vaya reaccionando, tendrás tú que avanzar o retroceder. Un saludo.
Describe exactamente la situación q estoy viviendo ahora, gracias por el post, pk me ha acabado de abrir los ojos! Ahora a despertar a la realidad y empezar a ser más fuerte
Me alegro Dévora que hayas podido abrir los ojos. ¡Muchos ánimos!
consejos prácticos diarios para llevar a la par la mente con la realidad…
Algo no tan fácil…jeje. Un saludo.
hola, muy interesante tu post. me encuentro peridida. tengo 49 años, tras mas de 15 años de relacion y dos de ruptura, he conocido a un hombre a traves de una pagina de contactos conocida mas dirigida a relaciones serias. hace dos meses que nos conocemos. nos vemos unas dos veces por semana y me he enamorado. el tiene 55 años. dice que le gusto, le atraigo que me quiere conocer, pero me dice que sigue respondiendo a las mujeres que contactan con el a traves de esta pagina. busca pareja estable, pero le cuesta enamorarse y cuando va muy rapido suele agobiarse, pues valora mucho su independencia y su estilo de vida, trabajo, familia, buenos amigos. me está presentando a sus mejores amigos y salimos con ellos. dice que no ha quedado en estos dos meses con nadie a traves de esta pagina, pero que como mucho podria quedar para un cafe y que el diría que esta conociendo a alguien pero no saliendo. que no tendria sexo con otra por que lo tiene conmigo. y que necesita mas tiempo para saber si quiere algo serio conmigo. que yo voy muy rapida y el es mas lento para iniciar una relacion. me considero una persona racional, coherente, mi trabajo es parecido al tuyo, pero, por primera vez estoy perdida y necesito ayuda. creo que me he enamorado en dos meses y estoy empezando a sufrir. lo hemos hablado y ambos hemos sido claros. yo le he dicho que me gusta y no quiero conocer a nadie mas por ahora. el considera que ser el primero tras mi ruptura puede no ser beneficioso para mi y lo pueda estar utilizando como via de escape. el me dice de seguir viendonos pero a este ritimo, y si por mi fuera yo me iba mañana a vivir con el. hay mucha atracion, pero yo tengo mariposas y él aun no. por primera vez en mi vida no se gestionar esto. ando peor que tras la ruptura de mi relacion de 15 años. no doy credito a lo que está pasando y pese a que lo racionalizo no puedo evitar sentirme angustiada y estar pendiente del telefono y de si me llama o no. muchas gracias.
Hola Maria, gracias por comentar tu caso. La verdad es que con el enamoramiento y las hormonas revolucionadas es difícil ser racional. Pero por lo que cuentas, él no te está diciendo que no quiera estar contigo, sino que necesita más tiempo. Vas a tener que ser muy paciente contigo y con todo el cariño del mundo hacia ti, tratar de incluir otras cosas en tu vida que te hagan sentir bien, para que no pongas todo el peso en que esa relación funcione. Un saludo.
Hola, me llamo ana, siempre fui precavida c los hombres, me lo dejó muy en claro mi padre c sus acciones.
En octubre del año pasado conocí a un chico mas grande que yo, en diciembre comenzamos a salir quedamos en que ambos queriamos algo serio, nada para la broma. Al principio todo bien, dsp por tonteras nos distanciamos me quebré emocionalmente y no queria saber nadA de el. Luego me buscó durante un mes parA que siiguieramos. En ese intervalo conocí a otra persona en l q solo salí para olvidarme de la primera. No termino en nada bno xq solo queria molestar, asi que decidimos dejar de vernos. El primer chico al ver q me perdia, re aparece queriendo seguir conociendmé, con la propuesta que quiere algo serio q confie en el. Decido apostar, todo iba bien, a veces teniamos nuestras diferrncias pero rapidamente la solucionabamos. Aposté mucho a él, confié como niña. Resulta ser q de un dia para otro me bloquea de todos los medios,no entendi nada, el dia anterior me deci q me extrañaba y queriA. Resulta ser que todo el tiempo .e vió la cara. Y mientras me ilusionaba el se acostaba c una de sus ex. Estoy destrozada. Por qué permití q me hiciera eso? Por que no me di cuenta antes? Mi confinza está muy dañada como hago para sanarme?
Hola Ana, no creo que pudieras impedir algo de lo que no eras consciente. La confianza se basa en las acciones, así que aunque con esta persona probablemente ya no la recuperes, no todas las personas son iguales ni hacen lo mismo. Quizá en tu próxima relación, simplemente, estáte más atenta a lo que hace y no tanto a lo que dice. Un saludo.
Hola, me ha encantado tu post. Queria aprofundizar un poco en mi caso… tengo 16 años y nunca he salido con nadie, pero cuando me ha gustado alguien me he ilusionado muy facilmente… hasta que el tiempo va pasando y lo voy superando, pero esta vez es distinto, porque me he enamorado de un un amigo mio que conocí hace unos 8 meses… fué a poco a poco y sin darme cuenta… cuando nos enfadamos es como si se me acabara el mundo, y siempre acabo detras de el para solucionarlo. Esta ultima vez fue muy dolorosa la situacion porque le dije lo que sentiA y al cabo de 3 dias me supe que estaba saliendo con su mejor amig, decidi alejarme para no sufrir a pesar de que lo iba a hechar de menos. En fin que lo dejaron hace 1 semana porque el no sentia nada por ella ni estaba preparado para una relacion. y ya lo hemos arreglado gracias a que yo le abrí. Todo vuelve a ser como antes y lo hechaba mucho de menos, voy detras de el todo el rato y me da miedo agobiarlo, siento que me estoy ilusionando como siempre, sigo sin dejar de pensar en el ni 5 minutos, lo hecho de menos a cada momento y en mi mente me imagino situaciones que probablemente nunca pasen… me imagino que hay la minima posibilidad de que me quiera y de que acabemos juntos, pero en el fondo se que no pasará… no se que hacer ni que pensar. (basicamente esto asi resumido)
Gracias!
Hola Julia, yo te diría que controles a tu mente si no quieres sufrir y dejes volar un poco tu imaginación sólo y exclusivamente si él hiciera alguna acción que reflejara que realmente siente lo mismo que tú. De otra manera, serán tus expectativas o tus ilusiones las que te decepcionarán. Saludos.
Tambien a los hombres nos pasa, me di una buena ilusionada con alguien y la caida fue muy fuerte.
Que bien Bato, que puedas decirlo claro y alto. Probablemente, más hombres se sentirán identificados contigo. Gracias por compartirlo.
hola, interesante tu post, me acaba de ocurrir algo similar conoci a un hombre de 43 años igual que yo, el es doctor, empezo con una mirada luego coincidencias en diferentes lugares y miradas, nada trascendente pero en mi cabeza ya me veia con el hasta casada y todo, bueno me sentia en las nubes, hasta que me entere que el esta saliendo con una chica de 20, nose que tipo de relacion tiene con esta chica pero un dia que fui a proposito a su consultorio(me entere a escondidas que era su cumple) para una consulta, demoro en abrir la puerta luego me entere que habia estado con esta supuesta “novia” pero la escondio de mi, eso aun exsacerbo mi ilusion hacia el, pero no veo que el haga algun movimiento hacia mi y aun continua con esta chica, todo esto empezo hace 4 meses,creo que nunca sali de mi adolescencia, siento que mi globo se esa desinflando, trato que la caida sea la menos dolorosa.
Hola Vero, gracias por comentar tu caso. Pues si, ves desinflando tu globo de manera que sea lo menos dolorosa para ti y empieza a mirar para otro lado. Seguro que existe un persona capaz de valorarte y valorar el poder estar a tu lado. Un abrazo.
hola que tal ME ENcanto el post pero creo que mi problema es que no me he a prendido a valorar y siempre me ILUSIONO muy rapido. tengo pareja a.. soy hombre gay.. bueno tengo tiempo con mi pareja hemos tenido problema como cualquier pareja pero hace 1 mes CONOCÍ otro chico que me gusta mucho y estoy ILUSIONADO se que esta mal…. pero no se no se que hacer estoy ILUSIONADO… a siento que este chico es muy relajado… con eso de la relaciones algo que yo no se hacer y creo que me paso de intenso …
Hola Yoral, gracias por comentar. Por lo que comentas parece que en esta nueva relación sólo tú estás ilusionado y es ahí donde has de tener cuidado, para no hacerte daño. Entiendo que tú estés ilusionado pero si el otro no te sigue…has de pisar el freno, si no quieres estrellarte. Sé que es difícil controlar esa ilusión pero ¿qué podrías hacer para mantenerla a raya? Fíjate en las acciones del otro y deja que tu ilusión vuele, en la medida que el otro vuele contigo. Sino, al cabo de un tiempo, puede que te encuentres volando solo. Saludos!
Muy buen post! Pero me gustaria un consejo, pasa que con esto de las relaciones sociales me hablan por lo general muchos niños, me dicen que soy bonita y me armo una pelicula de lo que pueda pasar. Para mi mala suerte estos niños me hablan y a la semana ya dejan de hablarme y mi caida es muy fuerte. Lo peor de todo es que me ilusiono tanto que cuando veo a estos niños conversando con otras chicas me dan hasta celos. Que puedo hacer?
Hola Susana,
Gracias por tu comentario. Trata de mantener la ilusión bien agarrada. Cuando un niño te diga que eres bonita, controla cualquier “película” que tu mente se monte. Un halago de un niño no significa que quiera nada más. Recuerda que las palabras se las lleva el viento. Cuando tengas acciones concretas, entonces, le puedes ir dando cuerda poco a poco a tu ilusión, pero siempre que las acciones del otro se mantengan. Saludos.
Quisiera un Consejo.
Respecto al amor y únicamente en este aspecto de mi vida vivo de muchas ilusiones pero al contrario de muchas las destruyo antes DE QUE VAYAN MáS allá. ME EXPLICO: SOY DE LAS “románticas” que creen en un amor bonito, pero al mismo tiempo en lo peor del amor. Puedo conocer a un chico y comenzar a salir con él e imaginar que posiblemente yo le guste o que puede suceder algo entre nosotros pero llega un momento de mi pensamiento en el que también asumo lo negativo de ilusionarse y creer en el amor, comienzo a pensar que puede no ser real lo que esa persona sienta por mi o que me está usando por conseguir sexo e incluso pensar que si comstruyeramos una relación está terminaría muy mal y él me engañaría. Por Dios esto me está afectando demasiado ! Necesito un pequeño Consejo. No sé como controlar esto 🙁
Hola Salomé, muchas gracias por comentar tu caso. Pues decirte que tus ilusiones han de estar basadas en cómo te sientes y cómo el otro te responde. Claro que las relaciones pueden ir mal, pero también pueden ir bien. No le des tanto valor al pensamiento o a la duda y escucha más a tu corazón. ¿Cómo te sientes con esta persona? ¿Te sientes respetada? ¿sientes que te tiene en cuenta? Entonces, cuando la ilusión del otro va a la par con la tuya, ningún problema en ilusionarse. Cuando te aparezcan las dudas, aparta a tu pensamiento y dale espacio a tu corazón.
Llevo saliendo con un chico 8 meses, pensaba que estábamos saliendo enserio pero descubrí que únicamente quiere sexo y le da pena que lo vean en publico con migo, he intentado dejarle pero la verdad lo quiero y es difícil para mi. Agradezco me des un consejo que me ayude a salir de esta terrible situación.
Hola Ana,te recomiendo leer este post: https://www.mypsicologa.com/sexo-te-engancha/ porque quizá puedas identificar los motivos por los cuales te es difícil dejarlo, pero la única solución es empezar a caminar para otro lado. Duele, es difícil, pero cuando antes lo hagas, antes dejarás de hacerte daño. Te dejo este otro post que espero también te ayude https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo.
Hola! Excelente artículo… Me encantó. Gracias por escribirlo.
Estoy viviendo una desilusión y una tristeza increíble.
Comencé una relación con una chica, la cual me encantaba. Ella salía de una relación larga. Y fue la que más impulso a querer una relación conmigo, me lleno de ilusiones, compromisos, planes a futuro. Me subí a ese tren de ilusiones y amor. Me hizo sentir muy querido y yo a ella también. Me enamoré y crei como reales todas sus palabras e ilusiones que teniamos en conjunto. La distancia y el vernos poco por la pandemia creo que favoreció esa idealización. Luego de vernos unas veces me dijo que se lo pensó mucho y no quería una relación ni nada conmigo. Fue como caer del piso 78 🙁 . Aún no logro sacar de mí cabeza esas ilusiones e ideas que compartíamos. Creía haber encontrado alguien especial con quién compartir la vida, es muy duro.
Sí, Gastón, esas cosas son muy duras, especialmente, cuando el otro te acompañó “al piso 78” y luego decidió dejarte allí solo. No se puede hacer nada, sólo pasar por el dolor. Pero recuerda “el dolor, también pasará”. Un saludo.