Barcelona / Estocolmo +34 636 25 65 40 / +46 76 167 78 89

¿Eres una persona muy sensible? 4 consejos para evitar que te lastimen

¿Eres una persona muy sensible? 4 consejos para evitar que te lastimen

La sensibilidad tiene su lado positivo y su lado, un poco menos positivo.

Si quieres puedes escuchar este artículo clicando en “Resproducir”

El mayor problema con el que te puedes encontrar si eres una persona muy sensible es el de relacionarte con personas que no lo son en absoluto.

Porque las personas que no son sensibles, no pueden entender el grado de intensidad con el que tú experimentas cualquier emoción o sentimiento.

Por supuesto, que esta sensibilidad sirve tanto para lo “bueno” como para lo “malo”.

Cuando sientes dolor, el dolor es muy fuerte, pero cuando sientes amor, es súper intenso.

La sensibilidad te permite llegar a los extremos de ambos polos.

Aspectos positivos de la sensibilidad

Si eres una persona muy sensible,

Puedes intuir qué clase de persona tienes delante

La sensibilidad está muy relacionada con la intuición, por lo que eres capaz de “sentir” y percibir cosas sutiles de otras personas.

Por ejemplo:

  • si se puede confiar en ella o no
  • si tiene buenas intenciones
  • si tiene buen fondo
  • etc.

Esto te ayuda a seleccionar mejor tus relaciones.

Tienes la capacidad de empatizar con el otro, de inmediato.

emociones positivas

La empatía es la capacidad de ponerse en la piel de otra persona y, si eres una persona sensible, esto es muy fácil para ti. Esta empatía te permite conectar con la persona a nivel emocional y hacer que ésta se sienta bien estando contigo.

Puedes sentir las emociones positivas al máximo

El sentir intensamente sirve para todas las emociones.  El amor, la alegría, el entusiasmo, la felicidad, la positividad, la entrega…no lo sientes un poquito, lo sientes a tope.

Eres capaz de valorar las cosas sencillas

Tu sensibilidad te permite apreciar la belleza de una puesta de sol, el encuentro con una amistad, el efecto relajante de un baño…pequeñas cosas que, al sentirlas tanto, te permiten disfrutar mucho más de tu día a día.

Protege a tu corazón

Por experiencia puedo decirte que si eres una persona sensible, has de cuidar ciertos aspectos de ti misma para evitar sufrir.

Porque no puedes ir por la vida con tu corazón al descubierto, ya que “ahí afuera” hay personas que no entienden de sensibilidad.

Te propongo algunas cosas que puedes tener en cuenta:

1.     Aumenta tu grado de protección cuando te enamores

Cuando el enamoramiento ciega tu mirada dejas de prestarle atención a tu intuición.

Tu sensibilidad te avisa de cosas, pero tu enamoramiento te impide mirarlas de verdad.

sensibilidad

Idealizas al ser amado y tu corazón empieza a sentir un gran amor.

Los límites se caen y, si estás con una persona capaz de entender tu sensibilidad, entonces no hay problema.

El problema surge cuando, tu pareja o la otra persona no entiende tu sensibilidad y cuando la muestras,  la utiliza en tu contra acusándote de ser llorica, sensible, histérica o exagerada.

La sensibilidad no es mala ni te hace ser peor persona, todo lo contrario. Te permite empatizar y comprender al otro en profundidad.

Y has de tener esto claro para frenar las críticas a ese aspecto de tu personalidad.

Protégete cuando alguien te acusa de sensible, porque puede que estés delante de una de esas personas que ni saben lo que significa.

Y ten un radar extra cuando te enamores, pues es un momento delicado y necesitas prestar atención a tu corazón.

2.     Pon límites

Es probable que, si eres una persona sensible, tengas un enorme y bondadoso corazón.

Esto significa que tú eres una buena persona y que siempre buscas el bien del otro.

Pero recuerda que no todo el mundo es como tú.

Ya sé que tú no quieres hacer daño a nadie.

Ya sé que tienes mucha capacidad en ponerte de la piel del otro, sobre todo, cuando sufre.

Pero, si el otro te está haciendo daño con sus comentarios o con sus acciones, tienes que pararlo.

No puedes permitir que, porque el otro o la otra “esté mal”, te maltrate, te mienta, te falte al respeto, te insulte…y encima te diga que el problema lo tienes tú porque eres demasiado sensible.

No, no, de eso nada.

No hay justificación posible ante tales comportamientos.

No lo olvides.

Tienes que ponerle un límite y si no puedes, te vas de su lado, pero pitando.

Porque si no lo haces, vas a destrozar a ese corazoncito que tú tienes y que siente tanto.

3.     Acepta tu sensibilidad

Durante mucho tiempo he intentado dar una imagen que no se correspondía con mi persona. Sobre todo, lo hacía para evitar que me hicieran daño, porque yo también soy una persona sensible.

Trataba de “imitar” (porque de mí no surgía por iniciativa propia) comportamientos de personas con un grado mucho menor de sensibilidad que el mío.

Y lo único que conseguía era dañarme a mí misma.

sensibilidad personal

Porque no puedes ir en contra de tu propia naturaleza.

Por ejemplo, hay cosas que yo no puedo ver, porque me afectan demasiado.

Incluso hay temas de los que prefiero no hablar, porque es demasiado doloroso para mí.

Mi empatía y mi sensibilidad hacen que sienta las cosas muy intensamente.  Y eso, forma parte de mi forma de ser.

Por lo tanto, si sabes lo que te duele o las cosas que te afectan mucho, ¡evítalas siempre que puedas!

¿Qué necesidad tienes de exponerte al sufrimiento y al dolor? ¿Para qué?

No es necesario.

Si aceptas y respetas tus propios límites, enseñarás al resto a aceptarte y respetarte.

4.     Busca personas como tú

La mejor manera de convivir con tu sensibilidad es buscar a personas sensibles como tú o que, al menos, comprendan ese aspecto de tu persona.

Lo importante es que, igual que tú aceptas tu sensibilidad, tus relaciones han de saber que tú eres sensible y que ésta forma de sentir las cosas forma parte de ti.

Entonces, ante cualquier discusión o puntos de vista diferentes, el otro no atacará ese aspecto de ti, sino que lo tendrá en cuenta.

 

La sensibilidad es un regalo, así que cuídalo y dale el valor que se merece.

¿Eres una persona sensible? ¿Por qué no me cuentas tu experiencia? Puedes hacerlo a través de los comentarios del blog.

 

About author

Name:
Miriam Esquivel
Profession:
Psicóloga Coach
About me:
Graduada en Psicología. Máster en Terapia Breve Estratégica y Comunicación, Problem Solving y Coaching Estratégico. Formada en Psicoterapia Gestalt para adultos y niños y en Teatro Terapéutico. Con más de 10 años en Consulta Privada y 7 años realizando Talleres para adultos, adolescentes y niños.

58 comments:

  1. Miguel angel

    hola miriam te mando muchos saludos da gusto ver que prestes tanta atencion a tus lectores te felicito, te escribo por que me identifico con mucho de lo que dices es verdad que siento intensamente pero no se por que desde una escena emotiva en una pelicula puede hacerme llorar y de verdad no lo puedo controlar actualmente estoy pasando por una situacion dificil por que termine una relacion de 9 años con una mujer con la que deceava casarme y compartir mi vida el problema fue que cuando le pedi matrimonio ella me dijo que nunca me amo igual que yo a ella y decidimos terminar a lo que voy con esto es que es verdad lo que dices y a veces me pregunto si en verdad todas las personas pueden llegar a sentir dolor como yo lo siento

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Miguel, gracias por comentar. Yo creo que todas las personas sienten dolor en diferentes situaciones. El grado de intensidad dependerá mucho de la persona y también de la situación. Por lo que cuentas, actualmente, estás pasando por una situación difícil y eso hace que la intensidad del dolor que sientes se incremente. Así una película puede conectarte con una desilusión o una decepción y conectar con los sentimientos por los que estás pasando ahora. Te dejo un enlace de un artículo que escribí sobre el duelo o cuando se termina una relación que, para el caso, es lo mismo y que espero te ayude a comprender mejor el proceso por el que estás pasando. https://www.mypsicologa.com/5-cosas-importantes-necesitas-saber-estas-proceso-duelo/ Un saludo.

      Reply
  2. Santiago

    Me acabo de dar cuenta que soy una persona muy sensible
    Desde que me molestan demasiados demasiados sonidos insignificantes como que respire mi hermano
    Siento que no tengo amigos que no puedo confiar en ellos es como si estuviera solo
    Si soy demasiado joven , tengo 16 años pero aun asi el amor me afecta demasiado , quisiera ser como mis amigos que no piensan en tener una relacion nada seria , o sea son mas de andar se beso en beso en las fiestas y se que a esta edad es normal y no es recomendable tener novia pero para mi no es lo mismo , yo quiero tener una relacion seria y cuando me gusta alguien me gusta demasiado pero cuando me doy cuenta que no le gusto para mi nada tiene sentido , me vale hablar con los demas prefiero estar callado y solo llorando , siento que no soy nadie y es lo que actualmente me esta pasando , en la prepa no llevo ni un solo trabajo de este parcial porque ando afectado en sentimientos en realidad no quiero hacer nada siento que no sirvo y aunque suene exagerado quisiera dejar de vivir , aveces por situaciones similares de amor dejo de comer y solo me quedo acostado en mi cama , hasta con peliculas me pongo demasiado triste
    Y yo se y acepto que estoy demasiado mal mentalmente que me hace falta tener mas seguridad y aceptar las cosas y superarlas y me lo propongo pero simplemente no puedo

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Santiago, esto que describes se parece más a una depresión. Es verdad que con 16 años estás todavía formando tu identidad y es normal que te replantees todo y que no le encuentres sentido a muchas cosas. Estás en el camino de encontrarlo, así que sé paciente. También es importante que respetes lo que tú sientes o lo que para ti es importante y si tú quieres una relación seria, está bien. No hay nada de malo en ello, no todos somos iguales. En la diversidad está la gracia. De todas formas, cuando uno tiene estos sentimientos de que “quisiera dejar de vivir” es el momento de buscar ayuda profesional. Así que habla con algún adulto y pídele ayuda. Él sabrá orientarte y buscar la ayuda que necesitas. Un saludo.

      Reply
  3. Lucila

    Soy realmente sensible. No me gusta reconocerlo. Y esa sensibilidad me hace pensar que mis compañeros de escuela no me quieren. Me excluyen. Una compañera me dijo que yo me doy manija pero no lo se. Por otro lado van a operar a nuestra maestra y no la vamos a ver por mucho tiempo. Ayer estuve re depre, llorando. Quiero dejar de ser así. Mis compañeros deben pensar q soy dramatica y sensible (supongo). Quiero dejar de ser así. Sufro mucho. Por favor ayudame.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Lucila, en tu caso, te diría que repases bien cuáles son tus pensamientos. ¿Qué estás pensando sobre tu maestra que hace que estés tan triste? ¿El hecho de no verla durante mucho tiempo? Porque a veces, te puedes poner a pensar en algo negativo y entonces, no puedes parar de pensar en cosas negativas. Y esa espiral hay que pararla. ¿Le va a ir bien a tu profesora el que la operen? ¿Es bueno para su salud? Entonces, es lo mejor que le puede pasar, aunque tú no la veas durante mucho tiempo. Quiero decir, has de compensar los pensamientos negativos por otros constructivos y realistas. Te dejo un post que escribí que te ayudará https://www.mypsicologa.com/conseguir-pensar-en-positivo/ Un saludo

      Reply
  4. Carol

    Buenas noches doctora

    Verá últimamente desde que terminé la relacion que llevaba con mi enamorado empecé a llorar por todo. Nosotros terminamos porque yo le sugerí un tiempo, por varias cosas que nos pasaban (no tenía él muchas ganas de salir, dejaba que su madre y hermana lo controlen, etc) pero días después de ello me di cuenta que lo extrañaba, pero el ya no quiso hablarme más aún cuando le explicaba que quería solucionar las cosas, de eso ya hace 6 meses… A partir de allí lloraba casi a diario.. porque trabajamos juntos y lo veo todos los días. En los meses siguientes comenzanos a hablar de nuevo, yo quise retomar la relación pero él no estaba seguro y terminamos retomandola… Él cambió mucho a como era antes. Antes era detallista y cariñoso… Cuando retomamos era frío, nunca quería salir porque le daba flojera, me ridiculizaba frente a los chicos del trabajo y eso me hacía sentir mal, y se lo dije y me decía que él era ahora así y que yo era muy llorona. A veces me decía babosa cuando me explicaba algo y yo no entendía y eso me hacía sentir mal y se lo expliqué también , e igual me decía que era llorona porque él es así y así trata a todos ahora. Cuando le decía para salir el fin de semana nunca queria, que le daba flojera y prefería quedarse en su casa a jugar en linea.. y eso también me hacía llorar y él seguía diciéndome que él era asi. Luego de un mes de retomada la relación coonversamos y me dijo que se daba cuenta que me hacía daño y que mejor era dejar todo hasta allí… En verdad me dolió pero en el fondo sabía que era lo mejor. Seguimos trabajando juntos y tratamos ahora de ser amigos, pero aún sigue hiriendome comentarios que hace sobre mi en son de broma, y que me dice que yo los tomo muy a pecho, que lloro por todo y esa es la verdad y no quisiera ser así, no quisiera seguir llorando por todo doctora no se que puedo hacer porque cada vez que le explico que esas cosas me hieren me dice “entonces ya no te diré ni te bromeare con nada para que no te pongas así.. dejaré de ser yo mismo”. Gracias por leerme todo tan extenso pero pensé era necesario poner el contexto de mi situación.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Buenos días, me sabe mal leer esto porque en una relación, las cosas que te duelen se han de hablar y, si al otro le importas, en mi opinión tendría que escucharte y tratar de dejar de hacer aquello que te hace daño. Ahora ya no estás con él, pero respóndeme a una pregunta: si él no hubiera sido tu pareja, ¿estarías al lado de alguien que te hace daño con sus comentarios? Piénsalo bien. Te voy a dejar un artículo que escribí al respecto, que quizá te oriente más: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Respecto al llorar, posiblemente no hayas podido hacer tu “duelo” de la relación. Y si luego volvisteis y os veis todos los días en el trabajo, la cosa se complica. Date tu tiempo y tu espacio para procesar tu pérdida. Verás que si te lo permites, poco a poco, irás cogiendo más fuerza. Un saludo.

      Reply
  5. Susana perfecto

    Hola doctora, yo soy una persona altamente sensible y en verdad me a costado muchooo aceptarlo, en lo que estoy trabajando ahorita es en poner límites que los comentarios HIRIENTES no me lastimen, su forma en cómo me ABLA mi familia mi esposo, de no ser grosera yo cuando algo que me dicen no me gusta, y esque en verdad es un dilema uno no quiero herir y tampoco quiero que lo han conmigo, cómo poner límites sin error a la gente que amo, cómo decir lo que ciento sin lastimarlos

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Susana, para empezar darte mi enhorabuena, porque el hecho de que “estés trabajando” en poner límites, ya es un gran paso. Para no lastimar al otro habla en primera persona y habla desde ti y desde lo que tú sientes. Te recomiendo el vídeo de “Comunicar sin atacar”, te dejo el enlace https://www.mypsicologa.com/videos-miriam-esquivel/ Un saludo

      Reply
  6. Mauricio

    Hola PSICOLOGA Miriam, buenas tardes.
    Bueno…no se como empezar…toda mi vida, desde qUE tengo memoria fui sensible, siempre me la pase llorando y llorando, esta claro que lo HEREDÉ de mi mamá ya que ella TAMBIEN fue ASI.
    DESPUES que mi madre falleciera mi MUNDo se DERRUMBO, mi sensibilidad incremento muchisimo, tengo una RELACION ya de 2 años con una chica que PUES BUENO suele tratarme mal a veces por el CARACTER Que tiene, DESPUES de la partida de mi MAdre mi pareja se CONVIRTIO en el mas grande apoyo, pero…no todo el tiempo, HAy DIAS en los que me trata DEMASIADO mal, SIempre se enoja si me pongo triste de alguna cosa, y me echa la culpa a mi, yo soy el que debe pedir PERDON POR…ponerme triste y llorar.
    Incluso mi PAREja fue mi paño de LAGRIMAs por la muerte de mi madre, pero ella dijo que se ARTO de que le hablara de mi madre, total…no TEnGO a nadie mas que a mi pareja…yo la VEIA como alguien con quien PODRIA contar si estoy triste, pero veo que no, es a ella le molesta
    Tampoco me PONGo triste de CUALQUIer cosa, las cosas que me DIce ella…duelen. pero en otras OCASIoNES ella es muy amorosa…pero no se, la verdad quisiera dejar de ser sensible, que las cosas o lo que ella me haga o diga, no me duela, me de igual y seguir todo bien…no se, que hago? Como DEJo de ser sensible?

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Mauricio,

      Si la muerte de tu madre para ti ha sido traumática y te está costando superarla, quizá podrías plantearte buscar ayuda psicológica. Tu pareja está ahí para ayudarte en los momentos clave, pero si no puedes avanzar, entonces necesitas ayuda profesional. Personalmente, no creo que la cosa pase por “dejar de ser sensible” sino en aprender estrategias para gestionar mejor la situación. Pero para poder reaccionar de otra manera, primero has de aceptar esa parte sensible que tienes, integrarla y después decidir qué es mejor para ti. Te dejo un articulo que escribí que quizá pueda ayudarte. https://www.mypsicologa.com/conoce-a-tu-nina-interior/ (sólo cambia las “a” de por ejemplo “niña” a “niño”. Un saludo

      Reply
  7. Alison

    Hola scicologa mirian yo quiero preguntarle algo que
    Por que me siento mal cuando no me toman en cuenta y me pongo a llorar pero, cuando pasa un rato porq siento un dolor insoportable y no lo puedo desahogar sin llorar y mi amiga dice q soy muy sencible y lloro porbusto

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Alison, gracias por comentar. Tuve una terapeuta que decía que había personas que ante cualquier emoción que sentían, “abrían el grifo” de la tristeza. La tristeza y la rabia suelen estar bastante unidas. Yo te preguntaría, ¿te es fácil expresar tu rabia? Te dejo el enlace a un artículo que escribí sobre la tristeza, por si te sirve. https://www.mypsicologa.com/aceptar-la-tristeza/ Un saludo

      Reply
  8. yakelin

    HOLA PSICOLOGA MIRIAM MI NOMBRE ES YAKELIN SOY MUY SENTIMENTAL ME DEPRIMO MUCHO CUANDO LAS PERSONA QUE MAS APRECIO ME LASTIMAN con comentario que hacen que me sienta mal en ocasiones pienso que no esto asiendo nada bien con ser tan buena por que siempre cuando lo soy es cuando mas me lastiman hay veces que deseo ser una persona mala para que las persona puedan valorarme y yo poder tener un poquito de afecto de las persona en varias ocasiones eh tratado de quitarme la vida por ser tan debil y no saber como superar y afrontar la situacion

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Yakelin, siento leer lo mal que lo pasas. Ante todo decirte que tienes que empezar por quererte y valorarte tú y sólo así podrás poner límites a las personas que te lastiman y elegir bien a las que realmente te aprecian. Todas las personas son débiles en algún momento y fuertes en otro, estoy segura que tú también. De todas formas, intentar quitarse la vida es algo muy serio, así que te recomiendo encarecidamente que busques ayuda profesional, para que te ayuden a afrontar cualquier situación por la que estés pasando. Un abrazo.

      Reply
  9. Ale

    Hola buenas me gustó su blog y la verdad no sé que pasó, soy muy sencilla tuve un matrimonio y fue todo muy mal dure tres años aguantando el que me echara la culpa de todo. Yo lloraba cada noche y no lo aguantaba, me ayudaron a salir adelante a subir mi autoestima que estaba por los suelos y bueno conocí a una persona muy increible, que me entiende y llevo una relación con él. Aún estoy con lo del trámite de mi divorcio pero ya llevo una relación. Sé que necesitaba antes estar bien para comenzar algo pero ésta me entiende mucho, me ayuda, me apoya, y ahora cualquier cosa mínima que haga yo comienzo a imaginar cosas que me pongo sensible y lloró de nuevo. él no ha hecho nada solo me ha dado mucho amor y demostrarmelo de varias manerasMe trata como nunca nadie en la vida me trató ahora dice que paga los platos rotos y que él no me ha hecho nada y la relación ahora va mal. Lo dejé que él solucione todo y que piense en lo que debemos hacer y ahora se cansó, aún sigue conmigo porque me dice que en vdd siente algo por mi pero yo sigo igual o peor reclamo digo, soy celosa y cuando me dice algo lloro

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Ale,

      Cuando una ha pasado por una situación “traumática” con una relación anterior, es posible que, en determinadas situaciones “parecidas” surjan los miedos de entonces. Eso es porque hubo una experiencia donde se pasó mal y como bien dices o dice tu pareja, no está relacionado directamente con él. Tus celos o inseguridad provienen un 10% de tu situación actual y un 90% de tu situación pasada. Te dejo un enlace a un artículo que escribí que quizá te ayude a aclarar mejor lo que te digo: https://www.mypsicologa.com/sanar-las-heridas-del-pasado/ Un saludo.

      Reply
      1. Miriam Esquivel

        Otro artículo que te puede servir: https://www.mypsicologa.com/superar-tus-celos/

        Reply
  10. Andrea

    Hola, soy uNa persona muy alegre pero que sufre con mucha facilidad, sIempre me dijieron que me cuidara y que Hiciera una fortaleza para que no me lastimaran Pero no se como. Cuando Suceden cosas no tan graves a los ojos de muchos yo sufro y lloro por mucho tiempo, primcipal mEnte cunando me lastima alguien a quien le tenga cariño y no me gusta ser aSi, a veces Nisiquiera se por que Lloro pero el dolor y la precion el el pecho permanece un buen rato hasta que se me pasa, odio ser asi y no se como cambiarlo, asique busque ayuda por internet y encontre esta pagina.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Andrea,
      A veces la rabia también puede provocar llanto si no es algo que te sueles permitir. Así que estaría bien que cuando llores, te preguntes si realmente lo que estás sintiendo es tristeza o rabia. Es normal sentirse herida por alguien a quien quieres, puede que necesites plantearte cómo poner límites a aquellos que te hieren, para que no tengas que seguir sufriendo siempre. En el blog encontrarás artículos para ayudarte a poner límites. Un saludo.

      Reply
  11. valeria

    Hola miriam…

    soy una persona muy sensible y me ilusiono muy fácil cuando UN chico QUE ME GUSTA empieza a hablarme, PERO luEGO sE va alejando de mi sin razÓn algunA Y ME QUEDO DECEPCIONADA Y ENFADADA CON MIGO MISMA, quisiera que me dieras un concejo para ver como puedo manejar esta situación

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Valeria, parece que tú patrón sería: Ilusión –> decepción –> enfado contigo misma. ¿Qué pasaría si cuando un chico que TE GUSTA empieza a hablar contigo, mantienes a raya tu “ilusión”? No la dejes desbordarse. Ya sé que NO es fácil, pero si consigues mantenerla baja, probablemente te ahorrarás muchos disgustos.
      Un saludo.

      Reply
  12. Beatriz

    Buenas, yo también soy una persona sensible y creo que no ayuda para nada esta categorización en la persona. Conoci hace 6 años al que es ahora mi marido. El VIVia en otra CIUDad, y vino a vivir conmigo con el condicionante que nos casaramos en su ciudad POr su madre. Yo estaba cegada de amor. El seguía manteniendo relacion con su ex, inclusive me dijo que si tuviese una hija la llamaria como ella. Me ha hecho millones de feos con sus amigos. Apartarme para bailar con otras chicas …fui pasando todo llorando como la que más pero justificando todo. Y a dia de hoy sigo igual llorando siempre por todo y aumentado porque AHORA estoy casada con él, por JUSTIFIcar todas sus actitudes y pese a los consejos de la gente. El dia de mi boda, el padrino , su mejor amigo, vino a decirme: se ha casado contigo porque la otra no quiso. Yo me puse a llorar y mi marido me dijo que era una llorica y se fue con el a tomarse un cubata, mientras yo me quedé llorando acompañada bpor un amigo mio que intentó q nadie me viera. Siempre me dice que soy una LLORICA que arreglo las cosas llorando, que no le DOY pena…Cuando me han dado crisis de ansiedad, se ha ido a fumar tranquilamente o simplemente sale de casa…dice que es un circo que monto…por otro lado le encanta ver asesinatos, muertes, se pone videos en youtube para ver como asesinan a gente, como quedan los muertos,…cosas que a mi me descomponen, incluso hacen que no pueda tener relaciones porque me repugna que a alguien le pueda gustar ese tipo de cosas…a mi me entran ganas de vomitar, mal cuerpo, no lo entiendo…lloro..por otro lado con la gente es super bueno, tiene buenas palabras para todo el mundo, la gente diria que yo soy un ogro en comparacion suya, si tiene que ayudar lo hace…pero conmigo no..no lo entiendo. LlevVamos poquito saliendo y no teníamos muchas relaciones, lo comenté con mi amiga y me dijo q mirara.historial. mi sorpresa fue que veia videos asi como tb fotos de mujeres…ya no se que hacer mis amigas siempre me han aconsejado que lo deje con el, por eso a dia de hoy ya no hablo tampoco con ellas…en fin ser sensible me ha llevado a este túnel sin salida.
    Muchas gracias

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Beatriz, siento mucho leer todo lo que me cuentas. No creo que sea un problema de “sensibilidad” sino de falta de límites, de respeto, de autoestima…te voy a dejar los links de otros artículos que espero puedan ayudarte:
      https://www.mypsicologa.com/poner-limites/
      https://www.mypsicologa.com/conoce-a-tu-nina-interior/
      https://www.mypsicologa.com/autoestima-baja/
      https://www.mypsicologa.com/dejar-de-repetir-el-mismo-patron-con-tu-pareja/
      Un saludo.

      Reply
  13. Cecilia

    Hola soy Cecilia. Estoy pasando por un mal momento… Necesito ayuda hace 5 años que conoci a alguien que dice amarme. Y desde el principio solo decidi darle lo mejor de mi mi cariño mi atencion quedándome sin nada y ahora el ha cambiado mucho me ignora ya no tiene tiempo para hablar conmigo me lastiman sus palabras soy demasiado sensible me culpa por las cosas q pasan xq soy llorica xq lo extraño porque le escribo es inconforme y me he desvalorizado mucho a mi misma mi padre me dejo y creci asi no estuvo para enseñarme q aun hombre no se le ruega ni se le persigue por amor. Y el se aprovecha de eso ahora y no se que hacer tuve dos intensiones de SUICIDio me ayuda??

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Cecilia, gracias por comentar. Se puede aprender a cuidar de sí misma. Te dejo el enlace a un artículo que habla sobre ello https://www.mypsicologa.com/estoy-cuidando-de-mi-misma/
      De todas formas, 2 intentos de suicidio me parecen razones suficientes para que busques ayuda profesional urgentemente. Pregunta a tu médico y él te podrá recomendar a alguien cerca de donde vives.

      Reply
  14. arturo

    hola mi nombre es arturo y yo soy algo sensible no me meto con nadie para que no se metan con migo sinseramente tengo solo 3 amigos varones y muchas mujeres y me llaman gay o me ofenden y no me gusta por que yo no me meto con esa persona que puedo hacer??

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Arturo, es difícil poder ayudarte con tan poca información. Ofrezco una primera sesión gratuita por si te interesa trabajar en diferentes estrategias. Uno no puede cambiar a los demás, pero plantéate de qué otras maneras podrías tu cambiar tu respuesta cuando alguien se mete contigo. Un saludo.

      Reply
  15. Sergio

    HOLa soy un hombre altamente sensible ,y es costoso para mi vida diaria ,en ocasiones como bien dice usted no me entienden y en ocasiones me creo malos comentarios por ser así y también porque escribo literatura poética ,es un hobbie propio y los demás de mi clase pues me ven diferente porque me expreso de esa manera en cierto modo ,me llaman gay,y sensible porque un hombre no debería ser así ,si no rudo.etc,y en lo general me siento incomprendido y no se como hacer para evitar sentirme así a vezes pienso que esto es más una cosa mala ,la pregunta es,lo es?o como puedo evitar que me afecten tanto las situaciones ? Le agradecería un consejo ,la mando un grato saludo

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Sergio,
      Muchas gracias por tu comentario. Estoy de acuerdo que a las personas sensibles nos afectan más las cosas, a mí también me pasa. Pero me parece que hay una lucha interna en ti entre esa parte de tu personalidad y como los otros dicen que “deberías” ser. Si tú consigues aceptar tu sensibilidad como parte de tu persona, dejarás de pelearte internamente contigo, así, cuando el otro te diga que eres sensible, internamente dirás: “Sí, ¿y qué?”. No habrá lucha interna, porque habrás aceptado esa parte de ti. Entonces, tendrás que buscar personas que también la acepten y apartarte de las que no. Saludos.

      Reply
  16. Del valle N.

    Hola, buenas.. desde HACE poco tiempo que se que soy una PAS( personas altamente sensible), el vivir episodios de no entendimiento por otras personas, bloquear contacto con todas aquellas personas que alguna vez me hicieron daño, QUE acciones de personas de mi entorno me AFECTEn negativamente AÚN más que a los demás me hizo investigar y llegar a esa conclusión! Para mi hasta ahora la sensibilidad no eS UNA VENTAJa, desearía que no FUERA de esta manera. he crecido en una flia de bajos recursos, con un padre alcohólico..Una madre que trabaja noche y día, he sido refugiada hasta terminar la secundaria en la casa de una señora que Ah cambio de un techo me obligaba a HACERle limpieza y mandados, y ahora me encuentro en la universidad con una beca para carreras de grado que implica competencia con tus pares día tras día que me destruye, me estreso más que el resto pero se que no tengo alternativa. También deseo ser una “SUPERwoman” y poder ayudar a otros a salir adelante, pero no es asi. Si está dispuesta a darme algún consejo para poder sobrellevar la realidad, le estaría inmensamente agradecida, desde ya muchas gracias, saludos!

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Natalia,
      Gracias por comentar. En tu escrito veo varias cosas importantes que pueden estar afectandote. Crecer con un padre enfermo (el alcohólico), una madre que tiene que trabajar día y noche, por lo que podemos decir que “no está presente”, personas que te han dañado en el pasado, por lo que puedes tener algunas heridas que todavía no hayan cicatrizado, la oportunidad que tu beca presenta para ti ya que vienes de una familia con bajos recursos como tú comentas y el deseo de demostrar lo que vales o ser “superwoman” junto con el estrés…¡son muchas cosas! Nadie puede ser superwoman porque somos humanos, los héroes están en las películas, así que mi consejo es que empieces a bajar el nivel de exigencia que tienes contigo misma y acepta que haces lo mejor que puedes y sabes y eso, ya es suficiente. Muchos ánimos.

      Reply
  17. JUAN

    dr. gracias por ese comentario hacerca de la sensibilidad, debo decirle que me ayudo a reflexionar instantaneamente, pero ahun no puedo comprender hacerca de mi sencibilidad, si bien es cierto que soy una persona de muy buen corazon, siempre deseo el bien de mi projimo, pero todo esto veo que lo asumo como una carga y a la corta me afecta demasiado. no teniendo caracter muchas veces cuando estoy en circunstancia dificiles.

    atentamente

    juan

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Juan,
      Gracias por tu comentario. Si eres una persona sensible, sólo puedes aceptar esa parte de ti como algo tuyo y no pelearte con ella. Otra cosa es que en situaciones difíciles, no sepas cómo demostrar tu caracter. A veces, uno necesita practicar. Así que yo te animo a empezar a tener caracter en situaciones que NO sean difíciles. Practica. Así, cuando venga la situación difícil, si has practicado lo suficiente, te será más fácil sacar el caracter. Saludos.

      Reply
  18. rosana

    Hola le voy a contar sobre mi doctora espero pueda ayudarme desde que tengo uso de razon soy sensible de pequena soy tranquila y me relaciono con personas que me sienta bien por mi forma de ser en la adolescencia pase por bulling y tuve bajo rendimiento escolar algunos familiares tambien se burlaron por mi forma de ser no se si me traume y tampoco tenia muchas amistades y eso que me han dicho que soy muy bonita pero no estuve pendiente de eso para ser popular en fin ya hoy estoy casada con hija pero tambien por mi sensibilidad ya que lei su articulo se me paso el enamoramiento con mi pareja y al principio si lo idealice como el unico hombre pero no fue la mejor eleccion porq el nunca ha entendido que soy sensible en ocho anos juntos y muchas veces me maltrato y no supe ponerle limites o alejarme ahora por mi hija quiero retomar mi vida continuar con mis estudios pero no ha sido facil lo que he pasado emocionalmente y en parte quiero mantener el matrimonio por mi hija aunque no lo quiera como antes estoy muy desorientada y no hablo de mis problemas con nadie debo hacerm una evaluacion psicologica porq despues que tuve a mi hija estoy nerviosa me altero de nada el ruido me aturde hago repetitivamente las cosas como una mania espero su consejo gracias.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Rosana,
      Gracias por explicar tu caso. Lo primero que te diría es que buscaras a alguien de confianza con quien pudieras hablar de tus cosas y, si es posible, que sea una persona que entienda tu sensibilidad. Yo no puedo decirte qué has de hacer respecto a tu matrimonio porque esa es una decisión muy personal y decidas lo que decidas, serás tú la que tendrá que vivir las consecuencias de tu decisión, así que sólo tú puede tomar una decisión como esa. Pero si estás desorientada, también puede ser un buen momento para invertir en ayuda psicológica. Busca a algún profesional que te convenza o con el que te sientas bien y verás que al poder hablar y valorar diferentes opicones, quizá encuentres una solución con la que te sientas a gusto. Un abrazo.

      Reply
  19. MARIVI B

    hola! EN UNA NOCHE DE TOTAL TRISTEZA, BUSQUE ARTICULOS DONDE MIS PENSAMIENTOS PUEDAN SENTIRSE IDENTIFICADOS, DEFINITIVAMENTE ESTE FUE UNO DE ESOS.. VARIAS PERSONAS QUE CONOZCO TIENEN ESE CONCEPTO DE MI POR LO QUE ME LO HAN HECHO SABER ” MARI QUE SENSIBLE ERES” PERO SIENTO QUE MI MUNDO ES ALGO LOCO, MIS AMISTADES TIENEN UN CARACTER BASTANTE FUERTE Y YO LES TENGO UNA PACIENCIA ENORME. CON MI PAREJA PASA IGUAL PERO SIENTO QUE CADA DIA ME HE VUELTO MAS SENSIBLE PERO DE LA MANERA MAS BONITA, LA MANERA DE AMAR O QUERER O DE ADMIRAR. HOY EN DIA NADIE SE ENAMORA, LAS PERSONAS JUEGAN CON OTRAS Y ESO ME DA LASTIMA PORQUE NO SABEN LO QUE ES SENTIR AMOR. Y EL DIA QUE LES PASE NO SABEN QUE HACER, PARA NADIE ES UN SECRETO QUE CUANDO NOS ENAMORAMOS SUFRIMOS, PERO ESO CREO QUE ES PARTE DE LA VIDA. DICE MI PADRE QUE MI MUNDO EN EL QUE VIVO Y SUEÑO ES COMO EL DEL PAIS DE LAS MARAVILLAS QUE TODO EL MUNDO ES BUENO Y NADIE HACE DAÑO, QUE NO VEO LA MALDAD DE LAS PERSONAS Y QUIZAS POR ESO ME HE LLEVADO LOS BUENOS CHASCOS JEJEJJEE

    FELIZ DE COMPARTIR UN POQUITO DE MI EXPERIENCIA DE SENSIBILIDAD EN ESTE ARTICULO.

    GRACIAS!.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Preciosas palabras. Gracias Marivi por compartir tu experiencia con la sensibilidad.

      Reply
  20. angie

    Ola miriam sabes en la vida he tenido q sufrir mucho x lo q m han dicho o en la manera en como me han tratado admito q soy una persona muy sensible y no m Pueden decir nada grosero xq m dan ganas d llorar nse creo q seria bueno siempre y cuando platicar contigo ya q m siento con mucha falta d cariño y afecto ps espero n puedas dar unos buenos consejos vale

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Atoche,

      Te comprendo a la perfección porque a mí me pasa lo mismo, pero, ¿crees que a otras personas no les afectan que les hagan un comentario grosero? Yo creo que sí, lo que pasa es que quizá estas personas lo gestionan de manera diferente. Ponerse a llorar no es nada malo, es simplemente la expresión de tus sentimientos pero, ¿qué podría ayudarte a “sostener” un poco el llanto? Porque quizá sufres menos si lloras “contigo” o con alguien que te enienda que delante de personas que no saben nada de sensibilidad.

      Reply
  21. Yoli

    Muchas gracias. Tomare en cuent sus Orientaciones. En mI caso, soy muy sensible, pero, no lloro delaNte de las personAs siempre, a veces, me trago las lagrimas, y lo que siento en situaciones dolorosas, me daun opresion en el pecho. Con sensacion que voy a morir. Es como si no encajaras en

    . Quiero Ser fuerte y dura como los demas. No es. Nada Agradable. Es como si fuese inmadura. Tomare en cuent sus recomendaciones

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Yoli, gracias por comentar. La opresión en el pecho podría ser producida por la contención del sentimiento. Es decir, si como tú dices “te tragas las lágrimas” delante de otras personas, eso tiene que salir por algún lado, con dolor u opresión en el pecho o con ansiedad (que puede provocarte esa sensación de que te vas a morir). Para poder liberar esa tensión, cuando llegues a casa, busca un lugar tranquilo y deja que esa emoción surja libremente, acéptala y mira si puedes hacer algo por cambiar la situación y, sino puedes, mira si puedes cambiar tu actitud o qué cosas podrían ayudarte. No se trata de negar la sensibilidad, sino de aceptarla como una parte más de tu persona, aunque sí puedes decidir con quien mostrarla y con quien no.

      Reply
  22. eSTHER 1994

    BUENOS DIAS LICENCIADA, ESTOY ATRAVEZANDO PROBLEMAS CONYUGALES, LLEVO 15 AÑOS DE MATRIMONIO, SIN HIJOS, PERO EL COMPORTAMIENTO DE MI ESPOSO HA CAMBIADO MUCHO Y CADA VEZ QUE LO INCREPO SU CONDUCTA, ME DICE QUE SOY MUY SENSIBLE, LLORONA, QUE HAGO PARA QUE NO ME LASTIME LO QUE ME DICE O HAGA, MUCHAS GRACIAS

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Eshter, muchas gracias por tu comentario. Es difícil orientarte con tan poca información, pero es importante que sepas que independientemente de que llores más o menos, seas más o menos sensible, mereces que te traten con respeto. Pero para que el otro te respete, tendrás que poner límites. Te dejo un par de artículos que quizá puedan ayudarte. Este es sobre los límites https://www.mypsicologa.com/poner-limites/y este es para cuando los límites no funcionan https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Saludos!

      Reply
  23. JOHANA DELGADO

    Dra. miriam,

    Muchas gracias por su blog, le escribo porque no he encontrado solución a mi inconveniente ha sido muy PROBLEMÁTICO para MÍ, ser una persona tan sensible, suelo llorar por cualquier cosa, Y MI NOVIO SE ENOJA CONMIGO Y NO ENTIENDE PORQUE LLORO CON CADA DISCUSIÓN O INCONVENIENTE QUE TENEMOS DICE QUE PAREZCO UNA NIÑA; A VECES ME SIENTO TRISTE SIN SABER EL POR QUÉ, Y ME PONGO MUY EMOTIVA INCLUSO CON UN MAL PENSAMIENTO QUE LLEGUE A MI CABEZA, nO SE COMO HACER PARA CONTROLAR MIS EMOCIONES Y QUE NO SALGA A FLOTE EL LLANTO QUE ES EL QUE SIEMPRE ME DESCUBRE.

    gRACIAS.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Johana,
      Muchas gracias por dejar tu comentario. Lo primero de todo es aceptarte y no enfadarte contigo. La sensibilidad tiene sus cosas positivas y otras no tanto, como todo. Prueba a escribir. Escribe cada día en una carta aquello que te entristece, que te duele, que te molesta, que te pone sensible…y trata de traspasar al papel tu sensibilidad. Luego rompe la carta o quémala. Y así durante 15 días o 1 mes. Ya me contarás cómo te ha ido. Un abrazo.

      Reply
    2. Abi

      Yo siento Lo mismo y me pasa lo mismo con mi novio. Como te dueño? O cómo te ca? Yo he pensado el terminar la relación pero siento que lo amo mucho. Ademas he intentado explicarle como me siento vervbalizando todo para que sepa que me pasa cuando lloro. Pero no me entiende y cree que exagero.

      Reply
      1. Miriam Esquivel

        Hola Abi, gracias por escribir. Si cuando le explicas lo que te pasa dices que no te entiende, otra cosa que puedes hacer es explicarle qué necesitas en esos momentos. Hay algunas personas que cuando alguien llora creen que tienen que “hacer algo” para solucionar el problema de la que está llorando, pero a veces, una no necesita que le solucionen el problema, sino, simplemente, que la abracen y le digan que “todo va a ir bien”. Piensa en qué es lo que tú necesitas en esos momentos en los que lloras y dale indicaciones concretas de cómo actuar, puede que aunque no te entienda, pueda darte lo que necesitas.

        Reply
  24. Lucia

    reaLmEnte siempre supe que era sensible hay palabras que suelen afectarme o comentarios que para mi son impactantes es muy facil cambiarme el animo y sentie dolor fuertemente y comenZar a llorar quitarme el sueño.. Realmente quisiera ser fuerte o tener a alguien con quien hablar que me entienda.. Me han lastimado emocionalmente en el amor, y en lo laboral.
    En el amor es simple detectar de un gran parrafo alguna palabra que me parta el coraZon es dificil para mi… En esos momentos necEsito saber que hacer con mi senSibilidad ante esto tengo 21 años y necesito Consejo…

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Lucía, gracias por dejar tu comentario. Lo primero que has de hacer es aceptar esa sensibilidad como parte de ti, porque cuanto más luches por evitarla, más difícil te será hacer algo al respecto. Una vez que aceptas que hay cosas que te afectan mucho, entonces, has de tener cuidado con las cosas que lees, con las personas que te relacionas y no ponerte en situaciones de riesgo. Por ejemplo, ¿verdad que si tuvieras una pierna rota o te costara caminar no correrías una maratón? Pues si eres hipersensible, habrá cosas que será mejor que no hagas para evitarte más de un sufrimiento. Decíde tú cuáles son esas cosas que te hacen daño y luego, apártate de ello. Un abrazo.

      Reply
  25. Monique

    Di con este blog buscando un consejo, una ayuda, una mano que me saque el agujero en el que me encuentro gracias a mi elevada sinceridad. Tengo 31 años y a lo largo de mi vida he sufrido, no solo en el amor, sino en todo, familiarmente hablando, con los amigos, en el plano laboral. No me gustan las injusticias, soy incapaz de hacerle daño a alguien, pero yo soy vulnerable a todo tipo de maltratos emocionales y me siento harta… estoy consciente de mi nivel de sensibilidad y siempre he intentado protegerme, no negando mi naturaleza más sí poniendo límites, sin embargo nunca me funciona. Es una situación que no le deseo a nadie! A veces quisiera poder ser una mala persona o ser diferente… aquí leí que ser sensible tiene puntos positivos? Yo no lo creo… por más que tengamos intuición para detectar la clase de gente que tenemos frente, siempre terminamos en la misma situación (o al menos en mi caso)… discúlpenme! Me siento muy deprimida en este momento, generalmente no soy así, suelo ser una persona divertida y alegre que a pesar de sufrir con las actuaciones ajenas, olvida rápido, lo que me lleva a caer de nuevo en la misma situación… mi triste realidad

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Monique,
      Muchas gracias por tu comentario. Dicen que el ser humano es la única persona que puede tropezar dos veces con la misma piedra…a mí, dos veces, me parecen muy pocas. La de años que me he tirado yo tratando de evitar el mismo tipo de piedras y oye, ¡lo que me ha costado!
      También dicen que hay dos maneras de aprender: una por discernimiento (aprendizaje) y otra por sufrimiento. La primera es la más sencilla, pero la más difícil.
      Me alegra que te sientas realmente “harta de los maltratos emocionales” que has recibido, pues a veces, una necesita tocar fondo para poder empezar a hacer algo diferente.
      También pasa que cuando a la sensibilidad se le añade la depresión o la desesperación, entonces, ya son tres cosas a las que hacer frente y la cosa se complica.
      Pero quizá lo importante es que puedas ver que no todo lo que te pasa es debido a que eres una persona sensible. Si las estrategias que utilizas para poner límites no te sirven, trata de cambiarlas. Si te encuentras deprimida, mejora tu diálogo interior, si piensas que “siempre” te pasa lo mismo, cambia ese pensamiento por algo más realista tipo “esta vez me ha pasado X, pero he aprendido Y. Lo pondré en práctica la próxima vez que vea la misma piedra”.
      El conjunto de pequeños cambios, te llevarán a un gran cambio. Si tú sola no te bastas, busca ayuda. Es posible ser una persona sensible y no estar constantemente sufriendo por todo. Te lo digo por experiencia.
      Un saludo y espero que mi comentario te ayude de alguna manera.

      Reply
  26. cristhian michael

    Hola psicologa Miriam Esquivel, me.encanta su blog. Soy un joven de 23 años y ahora me entero que soy una persona sencible. La mayoria de mis relaciones me han dejado como a muchos una marca pero pienso que a mi por mi sencibilidad me ha tratado con mayor dureza. En estos momentos me encuentro sufriendo pues mi pareja actual no parece entenderme. Tiene algun consejo para mi. Muchas gracias. Me encanta su blog.

    Reply
    1. Miriam Esquivel

      Hola Cristhian michael, muchas gracias por tu comentario.
      El reconocer que eres una persona sensible ya es mucho, pues puedes entender ciertas cosas que te pasan. Si tu pareja no parece entenderte, puedes tratar de explicarle cómo te sientes tú con su comportamiento. Siempre hablando desde ti, en primera persona y sin atacar, para que no tenga que defenderse. Por ejemplo: “Cuando tú haces o dices…YO me siento…”. Y aunque no entienda el por qué te sientes así, al menos sabrá qué tipo de comportamientos te hacen daño y podrá evitarlos. Por tu parte, también tendrás que ir poniéndole límites. Imagino que habrás visto estos posts del blog, pero por si acaso no lo has hecho, te dejo un par de enlaces que quizá te puedan ayudar un poco más a saber qué hacer: https://www.mypsicologa.com/una-persona-muy-sensible/ y https://www.mypsicologa.com/poner-limites/

      Reply
      1. cristhian michael

        mIl GRACIAS POR RESPONDER A MI COMENTARIO LIC. Miriam Esquivel. ME SIENTO AL BORDE DE LA DESESPERACIÓN, MI SENSIBILIDAD ESTA ACABANDO CON MI PAZ, NO SE COMO LO HE SOPORTADO TODO ESTE TIEMPO LAS PERSONAS QUE DESEO ME ENTIENDAN NO LO HACEN, GUARDO EN SECRETO MI ESTADO POR NO SER TOMADO COMO UNA BROMA UN CHASCARRILLO QUE SEGÚN ELLOS ES MOTIVO DE RISA. QUISIERA SABER COMO PUEDO LOGRAR CONTROLAR LA SENSIBILIDAD DE MI SER, NO QUIERO SER MAS ASÍ, SUFRO MUCHO Y NO QUIERO SUFRIR MAS. QUISIERA VER LAS COSAS DE OTRA MANERA COMO LA VEN LA MAYORÍA DE LAS PERSONAS QUE CONOZCO, QUISIERA NO DARLE IMPORTANCIA DEMASIADA A LAS COSAS. ME DISCULPO
        LIC. Miriam Esquivel ESPERO NO MOLESTAR CON ESTOS COMENTARIOS. ENTIENDO QUE ES UNA MUJER MUY OCUPADA. DE ANTEMANO MUCHAS GRACIAS POR TOMASE LA MOLESTIA DE ESCUCHARME

        Reply
        1. Miriam Esquivel

          Hola Cristhian Michael, perdona el retraso en contestar. He estado de viaje. Cuando uno es sensible, no puede “no serlo”, lo mejor es ACEPTARLO y luego ver cómo GESTIONARLO.

          En el blog, encontrarás información al respecto. Te dejo un par de artículos relacionados por si te pueden ayudar: ¿Sabes gestionar tus emociones? y Aceptar la tristeza como signo de fortaleza.

          Si como dices, estás al borde de la desesperación, quizá es el momento adecuado para invertir en ti y buscar ayuda profesional. Un abrazo

          Reply
          1. cristhian michael

            muchas gracias por su tiempo. estoy muy agradecido con usted. pienso tomar su palabra y buscar ayuda profesional. dios la bendiga. una vez mas mil gracias lic. MIRIAM ESQUIVE. un abrazo

Leave a Comment

44 + = 49