Una vez rota una relación, suelen asaltar las dudas.
Ahora también puedes hacer “click” en “Reproducir”:
Aunque al principio tenias muy claro que no querías volver con él o con ella, al cabo de un tiempo, ya no lo ves tan claro.
Y después de todo lo que te ha costado tomar la decisión y del esfuerzo que te llevó llevarla a cabo, podrías casi sin darte cuenta, deshacer lo que tanto te costó, por un motivo equivocado.
¿Por cuál?
Por las dudas y la confusión.
Así que voy a intentar aclararte algunas cosas para que al menos, las dudas no te lleven a hacer algo que, en realidad, no quieres.
¿Cuánto te compensa tu relación?
Para empezar déjame decirte que:
Si has estado con tu pareja durante un tiempo determinado, está claro que hay cosas de tu relación que te han gustado y que quizá, todavía te gustan.
Y es probable que siempre encuentres motivos para “quedarte” y motivos para “irte”.
Siempre van a haber cosas que te gusten y cosas que no.
Pero ¿cuánto pesan las cosas que sí te gustan, las que te compensan y las que te hacen quedarte en la relación?
Dame un número del 0% al 100%.
Piénsalo un momento antes de seguir leyendo.
¿Lo tienes?
Te diré el mío.
80-90% es lo que yo apuesto por una relación.
Porque para mí, y esto es importante, “PARA MÍ”, si es menos, la relación NO me compensa.
Si tu relación te gusta un 50%, significa que la mitad del tiempo vas a estar replanteándote por qué estás con una persona con la que no compartes la mitad de las cosas.
Con la que la mitad de las veces estarás de acuerdo y la otra mitad discutiendo.
Pero escucha, mi porcentaje no tiene por qué ser el tuyo.
Tú tienes que encontrar el porcentaje que a ti te hace sentir bien.
Y si es un 50%, perfecto, pero entonces, no te quejes.
Porque es tu elección.
Para poder explicarte mejor el problema, imaginemos que tu relación de pareja no acaba de ser lo que tú quieres, el 40 o 50% no te compensa y decides dejarla.
Cuando las dudas te hacen dudar
Después de un breve tiempo de haber dejado tu relación, aquel sentimiento que tenías de que “aquello” no era lo que tú querías, empieza a desdibujarse.
Y si al principio estabas un 80-90% segura/o (ya que el 100% es muy difícil) de que tu decisión era la acertada, al cabo de un tiempo, ese 80-90% empieza a bajar.
Para ponértelo más difícil, la mente te juega una mala pasada, y empieza a recordarte las “cosas buenas” que tú tenías en esa relación.
- Echas de menos su cariño (aunque fuera poco)
- Echas de menos los buenos momentos que pasásteis juntos
- Echas de menos algunas cosas buenas respecto a su persona.
- Incluso te pueden venir imágenes visuales de algunos momentos especiales, por ejemplo, de cuando os conocisteis o de momentos difíciles que os unieron.
Así que empiezas a dudar…
- ¿Y si me he equivocado?
- ¿Y si en realidad como lo/la echo de menos significa que quiero volver con él/ella?
- ¿Y si el hecho de que me acuerde de los buenos momentos significa que la/lo quiero y que debería intentarlo de nuevo?
Entonces la mente se dedica a darle vueltas al asunto sin parar, analizando la decisión tomada y dudando de todo.
Al final, después de tantas vueltas a la cabeza, te sientes fatal y ya no estás segura/o de nada.
Dudar forma parte del proceso
¿Y si te digo que echarlo/a de menos, no significa que quieras volver con él/ella?
Tus dudas son normales y forman parte de cualquier proceso de cambio.
Cuando la decisión de dejar a tu pareja es algo que has hecho atendiendo a tus sentimientos y no por impulso, entonces, has de permitirte tener el espacio de “estar sin él o sin ella”, a pesar de las dudas.
En estos casos, suelo decirle a mis clientes que escriban una carta en donde expliquen los motivos por los que tomaron la decisión de dejar a su pareja.
Porque van a venir momentos en los que dudes de todo.
Y en los que si se te olvidan los verdaderos motivos por los que decidiste tomar esa decisión, puedes volver a tu relación pensando que es lo que realmente quieres, cuando son simplemente las dudas, las que se han apoderado de ti.
Por eso, es muy importante que entiendas que tener dudas no significa que hayas tomado una mala decisión.
Te has de dar un tiempo, para que puedas experimentar los cambios de tu decisión.
Un tiempo, que te permita vivir ese “estar sin el otro”, para que puedas tener la experiencia de lo que es.
Y fíjate que yo no te estoy diciendo que no vuelvas, te digo que el echar de menos a una pareja, no ha de ser el único motivo para volver a una relación
De hecho, puedes seguir queriendo a tu pareja y, aún así, decidir que no quieres volver a esa relación.
Date ese tiempo para valorar tus verdaderas razones, relee la carta que escribiste cuando lo tenías más claro y valora si sigues o no pensando lo mismo.
Si al cabo de un tiempo, decides volver con él o ella, que sea porque tienes claras tus razones.
¿Durante cuánto tiempo puedes dudar?
Pues no lo sé. Hay relaciones en las que lo tienes muy claro y otras que no tanto.
Yo he dudado durante algunas semanas o algunos meses, pero necesité ayuda profesional para mantenerme en mi decisión, después de dejar una relación de 5 años.
Con ayuda de mi terapeuta, conseguí poner en una balanza mis dudas y en otra mis motivos para alejarme de aquella persona, pero no fue fácil.
Podría decirte que si tienes dudas respecto a una relación, la propia duda ya te ha dado la respuesta.
Porque una cosa es replantearse los problemas de la relación, sabiendo que quieres estar con esa persona.
Y otra muy diferente es dudar de si quieres o no estar con el otro, porque para mí esos son los cimientos de una relación.
Si tienes dudas respecto a si quieres o no estar en esa relación, quizá no es una cuestión de tiempo, sino de replanteamiento de lo que tú le pides a una pareja.
Ojalá este post te ayude a saber gestionar tus dudas y a no dejarte llevar por la idea de que “porque lo/la echas de menos” y has empezado a dudar de tu decisión, deberías “volver con él/ella”.
Si necesitas ayuda para este proceso, pásate por aquí y buscamos un día, si quieres, para hablar del tema.
Infografía
Bueno me gustaria un poco de ayuda en estos momentos , tengo una relacion de 5 años en los cuales tengo mas motivos negativos que positivos para quedarme y a pesar de lo negativo siempre me quedo a su lado para empezar nosotros teniamos una conexion 10/10 nos entendiamos practicamente en todo pero con el paso de los años llaman a mi puerta diciendome que mi pareja andaba kn otras en varias ocasiones por lo que yo no hice caso incluso me hablaron por instagram una chica con la que supuestamente el quedaba ( ella sin pruebas ) por lo cual no me lo tome en serio , de ahi a unas semanas me entero que me ha sido infiel por que me puse a revisar su teléfono pero resulta que era infiel con prostitutas gastandose el dinero que ganamos entre los dos .. ya que pasamos 24/7 juntos y en fin eso fue mi decepcion porque me di cuenta que habia sido en mas de una ocasion .. el me lo negaba todo hasta que yo pude darle con las pruebas en los morros . Tras eso decidi perdonarle y seguir hacia delante porque en ese momento yo solo pensaba en que queria una familia queria tener un bebe y meses despues el se comporto conmigo 10de 10 en el sentido matrimonial claro .. la culpa de verme asi de depresiva por casa le hizo sentirse mal .. bueno despues de varios meses hemos estado tirando por la relacion y yo no tengo amigos a penas estoy con mi familia porque el no quiere pasar tiempo con mi familia x conflictos pasados y no paramos de discutir por bobadas pero luego pienso en lo mucho que hemos compartido y me da pena dejar atras esta relacion , yo he dado todo por el y a pesar de saber que el me ha sido infiel yo no he tomado la decision de ponerle los cuernos porque mi autoestima esta por los suelos pero ya no se si es obsesion por estar el o que no se que es .. ahora mismo siento que mi vida es un barco sin rumbo y que no tengo nadie a mi lado con quien pueda hablar con sinceridad .. no se que debo hacer porque el no me quita de hacer nada ni de gastarme en lo que yo quiera pero luego esos comportamientos mujeriegos me estan matando por dentro .. y a pesar que desde. Le pille no ha vuelto a hacer nada pero ya para mi no es lo mismo desde hace tiempo anoche tuve la fuerza de dejarlo y ahora me arrepiento porque se que le voy a echar de menos mi vida se resume en estar a su lado ya que compartimos casa trabajo y tdoo en general no se por favor necesito saber que hacer . Yo en mi vida normal sin el no tengo amigs mi amigos porque no confio en eso por traiciones pasadas pero .. en parte siento que debemos dejarnos lo que no se es como dejar atras todo o que debo hacer necesiti ayuda porque yo tampoco soy perfecta soy muy controladora y muy pastelosa amorosa pero el solo ve lo negativo de eso y si soy controladora es porque el me creo estas inseguridades a pesar de que yo habia tenido otra relacion que acabo por cuernos y y el sabia en fin por eso digo lo de la autestima creo que me sienti en un pozo sin salida y no se que hacer me da miedo que al dejarle y volver no sea lo mismo o tengo alguna esperanza de que el aprendera si me alejo cosa que no he echo desde que nos conocemos pero bueno agradecerte tu ayuda . Y necesito un consejo para poder cambia ..
Hola Yailin, nadie puede decirte lo que tienes que hacer porque sólo tú has de vivir con las consecuencias de tu decisión. Lo que yo te recomiendo es que valores lo que esta relación te ha enseñado para que veas si vale “la pena” o no continuar. También te recomiendo leer este artículo que trata de 3 maneras posibles de afrontar una infidelidad: https://www.mypsicologa.com/infidelidad-en-la-pareja/ Un saludo.
Buenas, necesitaba una opinión profesional de que puedo hacer respecto a mi caso, hace meses con mi pareja de 2 años empezamos a tener ciertos problemas y habían cosas que no me agradaba mucho de ella al igual que ella de mí y discutimos demasiado hasta el punto que ella me dijo un día que se sentía agobiada en la relación ya que sentía que no la entendía y realmente siempre trataba de hacer lo que sea con tal de verla feliz y dispuesto a cambiar por ella .
Al cabo de unas semanas empecé a sobrepensar demasiado las cosas que no me agradaban y ciertas cosas más que ella había hecho que me hacían sentir celoso y un día es cómo si dejé de sentir lo que sentía por ella y eso me preocupó mucho y me hacía sentir angustiado,tanto que al cabo de dos semanas de eso seguía luchando por volver a sentir todo y empecé a desarrollar ansiedad y todavía pase dos meses más intentando sentir las cosas y así o hasta al menos querer ser su amigo pero lo extraño es que en esos casi tres meses me sentía muy angustiado y con ansiedad estando con ella y nos alejabamos unos días y cuándo nos acercábamos me volvía a sentir bien con ella pero al cabo de unos días me sentía igual de mal hasta que decidí alejarme por completo para no seguir afectando la a ella con una relación que se habia vuelto disfuncional y yo poder estar un poco más tranquilo.
Llevo casi tres semanas de ese alejamiento total y me he sentido triste y ella pasa mucho por mi mente y me hace falta poder hablar con ella y pasar mi tiempo con ella y sus caricias y tanta cosas que compartimos pero no la busco porque realmente no quiero contactarme con ella de nuevo y sentirme cómo me sentía, quiero saber si realmente es porque sigo sintiendo todo lo que sentía por ella o simplemente el corazón está siendo engañoso por el hecho de que ya no hablo con ella y estaba acostumbrado a tenerla en mi vida y me culpo en parte por haber dejado de sentir aquello pero no me queda remordimiento en cuestión al trato ya que le dí mucho amor,detalles, momentos lindos en esos dos años, ayúdeme para tomar una buena decisión de si debo dejar pasar el tiempo y buscarla o simplemente mi corazón y sentimientos que suelen ser engañosos quieren hacerme jugar una mala pasada.
Hola Jonathan, cuando un sentimiento se va sin más, puedes mirar si hay algo concreto que haya provocado la desaparición de ese sentimiento y ver si se puede hacer algo al respecto. Otras veces, simplemente, dejas de sentir lo que antes y no puedes hacer nada al respecto. Quizá el tiempo te saque de tu duda. Por otro lado, toda ruptura, implica un proceso de duelo. Escribí un post al respecto. Te lo dejo por si te ayuda: https://www.mypsicologa.com/ruptura-de-pareja/ Un saludo.
Buenas, hace no mucho conocí a una chica que empezamos a llevar todo bien, por alguna razón con los meses, tomamos distanciamiento.
Al cabo de 3 meses aprox, volví yo a hablarla, me dijo que tenia pareja, pero que aun no vivía con el, en un principio yo lo acepte y hablamos como amigos, pero un tiempo ella y yo empezamos a sentir lo mismo que al conocernos por ambas partes. Me dijo que me quería y me amaba al igual que yo a ella, al final terminamos viéndonos y terminamos liados y reconociendo en un principio que no quería llegar a algo por su chico pero al final no pude.
Cuando se fue a vivir con su pareja, en un principio ella seguía diciendo que me amaba y quería estar conmigo. Ahora con el tiempo, ya la veo mas alejada y mas metida en su relacion actual con la pareja.
En un principio yo acepte las cosas, pero ahora el que se siente mal soy yo, siento que ese amor que me dio y transmitió ya se perdió ya que al vernos, sentí una conexión con ella que fue increíble.
Seguimos hablando, pero mayormente, el que esta mal soy yo y esta bastante desanimado.
Nos preocupamos mutuamente y nos tenemos mucho aprecio por ambas partes pero estoy en un punto que no se como manejarlo.
¿Qué debería hacer? ¿Poner distancia un tiempo? ¿Contacto cero?
Hola Jesusito, pues lo que está claro es que si el mantener contacto de la forma en la que lo tienes actualmente hace que estés mal y desanimado, tendrás que probar otras alternativas. La distancia y el contacto cero te ofrecerán la posibilidad de poder “mirar para otro lado” y quizá cuando ya te sientas fuerte, puedas tener (o no) una relación de amistad. No es fácil, pero hay que hacer cosas diferentes para ver lo que nos sienta mejor. Un saludo.
Hola Miriam
El caso es que hace dos semana mi pareja con la que llevaba 5 años y medio me dejo, el motivo fue que yo tengo una hija con una depresión grave y rasgos de transtorno de la personalidad, desde hace un par de años ha sufrido episodios de ira ,autolesiones ,comportamiento dependiente hacia mi, y eso ha afectado a mi ex pareja que en varias ocasiones me aconsejaba que no permitiera esos comportamientos en su casa ( nada más conocernos nos fuimos a vivir juntos, formamos un hogar desde cero )aún con las advertencias que me hizo , yo me cegué con mi hija , la antepuse incluso a mi bien estar mental, cosa que se reflejó en mi comportamiento hacia el , pensando que era el quien estaba encontra de mi hija, pero cuando me dijo de dejarlo .. me di cuenta que la enfermedad de mi hija estaba haciendo mella en mi y en todo lo que rodeaba a nuestra relación, aunque le expresé mi intención de solucionar ese tema , no quiso dar otra oportunidad, dijo que necesitaba desconectar de mi , que se había quemado mucho con lo de mi hija, que no sentía esa chispa del principio y que lo mejor era hacer nuestras vidas ,pero podíamos ser amigos, la primera semana estuvo llamándome todos los días , rememorando el pasado , confesándome que tenia miedo de no volver a sentir lo mismo que sintió en nuestra relación, ni conmigo , ni con nadie ,mandando fotos donde yo estaba sonriendo , contándome lo que había hecho durante el día, etc, hace unos días le pregunté con que intención hacía eso , si cabía la posibilidad de intentar reconstruir lo nuestro y su contestación fue un no rotundo,que a pesar de que pensaba en mi todos los días , que podría ir al cine conmigo y se lo pasaría genial y que sexualmente le atraigo , no siente la chispa del principio de la relación , que está muy quemado y que tenga claro que el motivo por el que se acabado la relación es mi cambio de comportamiento hacia el con el problema de mi hija,,en ese momento de pedí que lo mejor era contacto cero ,aunque él me dijo que quería saber de mi , como me iba , y ayudarme económicamente (yo estoy en paro, esperando si me aceptan el imv y he tenido que volver a la casa que tenia con el padre de mi hija , al que deje por el). Teníamos una conexión especial , queríamos lo mismo , no lo pasábamos genial juntos , teníamos proyectos de futuro muy bonitos,. Estoy sufriendo mucho , sé que puedo separar mi posición como madre a mi relación con el , pero no quiere, dice que a lo mejor con el tiempo le vuelve hacer ese clic que necesita y eso me hace muy infeliz , realmente no sé qué hacer más. Aún tengo que ir a recoger alguna cosa y voy a casa de su padre a limpiar( me hace falta el dinero) son todo lamentos durante todo el día , me destroza el corazón esta situación por que realmente creo que es el amor de mi vida
Hola Luisa, siento lo que te ha pasado, pero cuando una persona ha tomado su decisión, lo mejor es respetarla porque “forzar” la cuerda, podría hacer que se rompiera. Quizá lo importante aquí es ver qué quieres tú y qué es lo que a ti te hace bien. No es fácil y quizá tengas que “probar” primero diferentes opciones para decidir después. Un saludo.
Hola Miriam
Estoy confundida sobre lo de probar diferentes opciones , podrías aclarármelo? . Decirte que fui a recoger mis cosas y aunque no teníamos que vernos , él apareció y tuvimos relaciones, me dijo que eso no cambiaba nada, , que podía ir al apartamento cuando quisiera siempre que le avisara , que la considere como mi casa y podría ir a desconectar, siempre que le avisara antes, le dije que yo allí no pinto nada si no está el , la cosa es que hemos quedado para comer , lo he invitado yo , en agradecimiento por todas las veces que lo ha hecho el ( me ha salido un trabajito), y el me ha dicho que por qué no,mientras no se confunda las cosas ,no sé cómo actuar , me repite que si me llega alguna carta o cualquier cosa , a si tendré escusa para ir , estoy bastante perdida y creo que no actúo bien por el amor que le tengo
Espero puedas alumbrar mi incertidumbre
Hracias
Hola Luisa, con “probar diferentes opciones” me refiero a probar a hablar con él y probar a no hablar, probar a verlo y probar a no verlo, probar a ver si puedes tener una relación de amistad o eso te hace más daño, prueba y siente y luego decide. Si necesitas apoyo en este proceso, te dejo aquí información sobre mi servicio de psicoterapia: https://www.mypsicologa.com/psicoterapia-coaching-online/ Un saludo.
Hola….. hace ya un año mi marido por 20 años me dejo por otra mujer y aún es la fecha en que aún sigo soltera deseando que el regrese… y aun duele mucho la forma en que lo hizo pero cuando el menciona la idea de regresar me da miedo. Que es lo que recomienda.
Hola Elizabeth, pues depende de muchos factores: de los motivos por los que se acabó la relación, de los motivos por los cuales quiere regresar, de si tu miedo a volver es mayor o menor que el dolor que te hizo pasar, de las condiciones o límites que tengas…te dejo un artículo que quizá te pueda ayudar a tomar esa decisión ayudándote a reflexionar: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Buenas tardes, llevo casado 19 años voy a hacer,.mi pareja quiere separarse, porque ya no está enamorada de mí, pero a la vez me dice que me quiere tenemos dos hijos en común dice que me quiere porque soy el padre de sus hijos y que siempre vamos a ser familia, yo no quiero que me deje no concibo la vida sin ella seguimos viviendo en la.mis a casa y ella me pide espacio yo la verdad no sé cómo dárselo y lo estoy pasando muy muy mal, intento hablar con ella y la verdad he sido muy intenso en estos casos 3 meses dice que siempre le digo lo mismo que la deje tranquila que la deje en paz pero estoy súper enamorado de ella y no se cómo hacer que ella recapacite y me de la oportunidad de intentar que todo vuelva a ser igual que yo estoy cambiando mi actitud no ss.
Hola Juan, pues es una situación difícil porque si ella dice que ya no hay amor…no creo que tengas que hacer que ella “recapacite” sino entender bien qué es lo que le llevó al desenamoramiento para, aceptando su decisión, ver si es posible para ti reconquistarla. Un saludo.
Hola, bueno deje a mi ex novia hace mas de un año, recien tenia como dos meses de haber dejado a la que en ese entonces era mi novia. Forjamos una relacion muy bonitas compartiendo gustos y lo comun de una relacion, ella me apoyo en un momento duro de mi vida pero al cabo de tres meses me aburri y decide dejarle, repentinamente regrese con mi antigua ex la cual me dejo al poco tiempo. Pase solo desde entonces como vivo solo comence a recordar los buenos momentos pero era muy tarde, al poco tiempo comence a arrepentirme y buscar desesperadamente soluciones busque otra pareja no obstante sigo pensando en ella y en todo eh vivido casi 9 meses en una situacion de arrepentimiento y duda. Me han diagnosticado recien con TLP invisible y de alto funcionamiento, cuando llegan los pensamientos de ella busco desesperadamente sentir esa sensacion y siempre termina en el abuso de sustancias, debo de decir que esta afectando mi vida laboral y mi salud mental. ¿Sera que quiero a esa persona que deje en tres y que marco mas que nadie mi vida o solo es algo relacionado al trastorno que padezco?
Hola Jaykel, es una pregunta demasiado profunda para que a través del comentario en un blog te pueda contestar. Lo ideal es que si quieres trabajar más en ti, pidas asistencia psicológica en el lugar donde te hayan diagnosticado tu trastorno, pues ellos serán especialistas en él. Otra cosa en la que puedes reflexionar es que en dos meses de una relación no llegas realmente a conocer a la persona, pero puedes identificar las cosas que te gustaron para poder “buscar” esas cualidades en una nueva relación. Un saludo.
Buenas tardes,
Mi ex me dejo hace 2 meses y medio después de una relación de dos años y medio. Yo no estoy en mi mejor momento y empece acudir a un psicologo. Cuando el tenia algún evento yo lo pasaba mal (por la herida del abandono que tengo desde la infancia por el fallecimiento de mi madre que lo acabo de descubrir ahora dependencia emocional )y mi actitud hacia el era desprecio pero sin palabras. Lo ultimo que colmo el baso era porque le dije que no llegaba a ningún lado con su vida social, familia, pareja… ya que aparte de su trabajo entrena mucho ya que tiene dependencia al deporte y los fines de semana compite (a mi me encanta y le apoyaba en todo). La relación era muy buena, nos queremos mucho, nos entendíamos muy bien, convivíamos desde hace dos años y me dice que me echa en falta pero que se ha saturado y quiere estar solo ya que ha dia de hoy no se be con pareja ( este año tiene unas carreras que son muy importantes para el que necesita dedicar mucho tiempo para prepararlos). Ahora que no estamos dedica mucho mas tiempo al deporte y eso no ayuda ya que el me ha reconocido que tiene dependencia-obsesión . Yo le he dejado de hablar ya que no le quiero agobiar mas, ya que cada vez que le hablo es para decirle que le echo de menos, pero al contrario el prefiere mantener el contacto. Yo estoy pasando muy mal y veo que el no, que esta bien así. Quiero volver con el y no puedo. Ayuda
Hola Elisabeth, si tú quieres volver pero él no, entonces has de poder decidir si el contacto te hace bien o te hace daño. Es difícil poder hacer tu duelo si sigues manteniendo el contacto y por lo que parece con la puerta “medio abierta o medio cerrada” (según como lo mires). Priorizate tú en tus decisiones, pues parece que él sí se está priorizando. Un saludo.
Hola ..he terminado una relación de 6 años de mutuo acuerdo ..por rutina ,falta de sexo etc.. ella me a dicho que ya no siente lo mismo por mi ,yo la sigo queriendo ,pero he decidido alejarme y pasar por qué noe hacia bien..depues de 3 semana sin vernos y hablar empieza a contactar ella con migo y decide aparecer por casa siempre con una escusa ya que varias veces le di largas ..y ahora me dice que me hecha mucho de menos con un gran habrazo y un beso no entiendo nada ..no sé qué significa esto ..que puedo hacer ..yo sigo amandola
Hola Mariluz, pues quizá sea momento de sentarse y hablar de nuevo sobre su “nuevo” comportamiento después de la ruptura. Y volver a llegar a un acuerdo de qué es lo mejor para ambas. Un saludo.
Hola, me ha encantado el post. Yo quería preguntar si es normal si después de haber estado cinco años con una persona, enseguida de romper la relación, a las semanas, es normal, tener ganas de conocer nuevas personas e intimar con otros chicos, porque ahora mismo me siento súper culpable por tener esos sentimientos, dado que, parece que lo normal sería esperar un poco para conocer a alguien. La ruptura de la relación fue por un cúmulo de cosas como por ejemplo, que ya no estábamos conectados como pareja, ya no había casi deseo sexual (de hecho tuvimos problemas hasta tal punto que yo no era capaz de tener relaciones con penetración y estuve mucho tiempo pensando que era un problema mío). También, sentía en que no estábamos en momentos iguales, que él a lo mejor estaba muy centrado en sus tareas de universidad, trabajo y no podía dedicarme tiempo o atención como antes (por ejemplo, con conversaciones profundas como antes, el planear algún plan juntos que no fuera solo por ruina, momentos de pareja de conectar entre los dos, etc.). Y también, de todo esto, percibir que él realmente estaba acomodado con la relación y que realmente no quisiera estar conmigo o no estuviera ilusionado como antes, que esto es uno de los detonantes que hizo que decidiera yo también dejar la relación (porque fue una decisión de los dos pactada y hablada). Básicamente por amor propio, porque pienso que me merezco encontrar una persona o estar con alguien que sí que tenga esa ilusión o esas ganas de querer dedicarme tiempo y disfrutar conmigo (no sé si estaré equivocada en eso). Bueno, en conclusión, mi principal inquietud es saber por qué me siento tan mal y culpable de haber estado hablando con otros chicos o incluso haber tenido intimidad con otro chico diferente cuando realmente eso me apetecía mucho en su momento y me sigue apeteciendo a pesar de echar mucho de menos a mi ex pareja y tener todas estas dudas que comentas en el post (si de verdad hicimos lo correcto, si nos merecemos otra oportunidad…).
Por otra parte, también quería preguntarte si es normal buscar otros chicos parecidos a mi ex pareja o si tendría que plantearme abrirme más y conocer otros perfiles de personas. O si esto es un síntoma más de que le echo de menos.
Muchísimas gracias por leer mi mensaje.
Un saludo!
Hola Carla, pues es posible que tú ya hicieras tu duelo “antes” de terminar la relación, así que esos sentimientos son normales. Lo de los perfiles…pues no sé qué decirte, tendría que conocer el caso más en profundidad para poder opinar. Un saludo.
Hola,he estado 19 años con mi pareja,14 de ellos casado y llevo 7 meses separado. Lo estoy pasando fatal. Todo me recuerda a ella. Me planteo muchas veces si me he equivocado. La vida sin ella no tiene mucho sentido, no me gusta, me siento vacío. Es muy duro. Estoy en terapia con una psicóloga, me ayuda, estoy mejor que al principio, pero sigo teniendo dudas, es como un bucle infinito del que no sé salir. Unos días lo tengo más claro y otros me hundo y volvería. Éramos uña y carne, lo hacíamos todo juntos,pero no sé qué nos paso. Nuestra relación se desgastó, la rutina nos hizo daño, el sexo se redujo muchísimo en calidad y cantidad, ella quiso tener hijos,yo no y todo eso llevó a la separación. Nos seguimos queriendo, nos cuesta no mantener algo de contacto y parece que los dos quisiéramos una segunda oportunidad, pero y no sé qué hacer. Creo que no quiero volver, pero me da mucha pena todo, sobretodo por ella y no me gusta mi vida sin ella. ¿Esto pasará? ¿Algún consejo?
Hola Ramón, no lo sé si pasará o no pasará, pero lo importante es que pongas en una balanza los motivos por los que la dejaste y los motivos por los que volverías. A veces las parejas necesitan un “nuevo comienzo” para darse cuenta de que no hay nada que comenzar y otras, es posible que la cosa funcione, pero entonces se han de tener las cosas muy claras para evitar caer en los mismos errores. Nadie tiene una bola mágica para adivinar el futuro, pero si estás en tratamiento psicológico, puedes trabajar sobre estas alternativas y llegar a acuerdos contigo mismo. Un saludo.
Hola Miriam, yo al igual que tú, he dejado una relación de casi 6 años. Todo iba muy bien hasta que hace unos 3 años dejé de sentir atracción sexual por mi pareja. A partir de ahí todo fue hacia abajo. Aún que teníamos muchísimas cosas en común y plena confianza, además de no discutir nunca, sentía que ya no me lo pasaba bien en esa relación. Cuando quedaba con mi pareja me aburría y me sentía forzado a tener sexo y básicamente sentía que no me apetecía quedar con esa persona. Sentía que era más un amigo que otra cosa.
Conocí entonces a otra persona con la que descubrí que tenía muchas aficiones en común y con la que me lo pasaba muy bien. Cuando quedábamos siempre había algo que hacer, juntos lo pasábamos fenomenal y había mucha confianza.
Entonces decidí dejar a mi actual expareja y empecé a salir con esta otra persona, y aún que todo va de maravilla con mi nueva pareja, a veces sigo dudando de si hice lo correcto en terminar la relación anterior, ya que mi mente ya se había hecho a la idea de un futuro con mi expareja.
Me pregunto que habría pasado si no lo hubiera dejado, extraño los momento felices que tuve con esta persona y también extraño a la persona en si, pues 6 años son muchos años junto a una persona. Sin embargo como he dicho antes, ahora estoy muy feliz con mi actual pareja.
Me gustaría no pensar tanto en lo que podría haber pasado si no hubiera dejado la relación anterior, pero no se me van de la cabeza estos pensamientos que hacen que no pueda estar 100% feliz en estos momentos.
No se muy bien que hacer respecto a estos pensamientos.
¿Alguna recomendación?
Hola Carlos, la mente es un poco traicionera y cuando dejamos una relación “sólo” nos recuerda los momentos bonitos, entonces, cuando te vienen esos pensamientos tienes que acordarte también de los recuerdos que no eran tan bonitos. O pensar ¿cómo hubiera sido estar el resto de mi vida con una persona por la que no siento atracción sexual? Ahí, tendrás una variación a esos pensamientos “de añoranza”. Un saludo.
Hace una semana dejé a mi pareja con el que llevaba 4 años. El motivo es que vivimos en ciudades distintas y yo soy 13 años mayor que él, por lo que considero que nos encontramos en etapas diferentes de la vida, y aunque el viniera a vivir a mi ciudad (cosa que ha comentado en más de una ocasión), no creo que fuera justo para él plantearle tener hijos, formar familia etc que es lo que me apetece a mí en este momento, porque él es muy joven aún, y me sentiría muy egoísta haciéndole dejar su ciudad, su trabajo, familia etc por venir a compartir su vida conmigo y hacer una vida de una persona mayor a lo que a él le corresponde vivir en esta etapa de su vida. Está siendo muy complicado porque los dos estamos enamorados, y la relación por lo demás era muy sana y con mucho respeto siempre. Siento que es la persona correcta pero en el momento y lugar equivocados, y está siendo muy duro. Por otra parte, lo dejé a traveś de videollamada porque vivimos en ciudades distintas y me gustaría verlo en persona para despedirnos, pero él tiene dudas porque dice que si me ve ahora sería muy doloroso, y a mí la idea de no verlo más me hace sentir fatal. No se como gestionar todo ésto la verdad.
Hola Campanilla, la única manera de gestionarlo es pasar por el dolor que una ruptura conlleva. Además en casos en los que ambos estáis enamorados, es aún más difícil, pero si no habéis podido llegar a acuerdos…o tú consideras que es lo mejor para los dos…has de cuidarte mucho, tener un buen diálogo interior contigo y permitir que el tiempo haga su parte. Un saludo.
Hace unos 7/8 meses conocí a un chico de vacaciones y como era verano, aproveché para quedarme unos días con él, porque es de otra ciudad. Cuando acabó el verano, seguimos en contacto y hablando de cómo volver a vernos, pero entre el trabajo y otras cosas no hemos vuelto a vernos, pero si hemos seguido hablando. Y creo que la situación me está sobrepasando y cansando, porque hablamos y a veces me dice de forma indirecta de volver a vernos pero ninguno de los dos termina de tomar la iniciativa y está claro que hay falta de comunicación entre los dos. Estos últimos días lo he estado pensado y tengo como una espinita de decirle todo y dejar las cosas claras, porque me apetece verle más a menudo pero no doy el paso por no saber qué es lo que quiere o si le apetece que nos volvamos a ver. Pero a veces tiene actitudes muy pasotas y eso me echa para atrás. Por una parte quiero decírselo y dejar todo claro y por otra simplemente dejarlo pasar…
Pero no sé si al dejarlo pasar es una buena solución, a largo plazo no me va beneficiar. Estoy perdida.
Hola Marta, te pondré un ejemplo: tienes un melón delante de ti pero no sabes si comértelo porque “quizá” te hace daño, así que lo miras, salivas, pero no te lo comes. Al final te entra ansiedad porque te gustaría comértelo, pero ¿Y si te sienta mal? Puedes elegir “esperar” o “arriesgarte”. Es verdad que puede que te siente mal, pero, eso te dará información necesaria para no volver a comprar melones. Espero entiendas mi metáfora. Un saludo.
Hola Miriam, nunca he escrito ni preguntado acerca de estos temas. Pero estoy tan confundida, que no asimilo la situación. Hace pocos días me dejaron, el motivo: no estar preparado para una relación, agobio, etc.
Lo curioso es que han sido pocos meses de relación pero intensos, donde eran todo palabras de amor (todo perfecto, todo para siempre), conversaciones a futuro de planes.
Pocos días antes de dejarme, me estuvo además diciendo que teníamos cosas pendientes para hacer este nuevo año, que me quería… No entiendo nada, no sé como puede cambiar todo de un día a otro. No sé que hacer con todas las ilusiones y expectativas que había puesto en el. Gracias
Hola Confundida, es perfecte nomal que estés confundida, cualquiera en tu situación lo estaría. Y es perfectamente normal que si te están diciendo que te quieren y que quieren estar contigo, que tengas ilusiones y expectativas. Que eso cambie de un día para otro, no tiene que ver contigo, sino con él. Pero en este caso, lo único que tú puedes hacer es si él puede, que te dé una explicación de ese cambio repentino. Si no puede, prepararte para pasar tu duelo. Es doloroso, pero si él no está disponible para hablar…no te queda otra. Lo siento mucho. Un saludo.
Hola Miriam , la verdad es que este post me a hecho ver que las dudas que me asaltan son normales.
Yo conocí a un chico hace 7 meses por una aplicación , empezamos a hablar y era muy agradable , la primera vez que quedamos me sentí super agusto , podía hablar con el de todo (es mas yo le dije que si el quería podíamos ser amigos , follamigos o las dos cosas , pero no pareja XD), el no era el como la mayoría que solo buscaba follar , este parecía que quería algo mas. Con el tiempo me acabo presentando a su madre cuando aun no éramos pareja , nos habíamos visto como una 5 o 6 veces ( y me dejo con su madre hablando a solas XD) claro que ya habíamos mantenido relaciones jeje. Bueno con el tiempo le acabe pidiendo salir y que fuéramos pareja oficial y el me acabo diciendo que si , estuve comiendo con su madre y con el varias veces y durmiendo en su casa , (se a día de hoy que el en ningún momento le dijo a su madre ni a nadie que éramos parejas , el siempre decía que estaba soltero). Yo al final acabe teniendo sospechas de que el hablaba con otros tío y tal y acabe mirándole el móvil ( esto nunca lo hice)y viendo que el tío este chateaba por whassap con ciento y la madre de tíos , le dije que le mire el móvil y que no me gusto nada lo que vi , el me dijo que no eran nada para el , que eran amigos con los que antes se había acostado con ellos pero que no eran nada. Paso el tiempo y a mi las dudas me seguían rondando la cabeza así que cuando el tuve que volver a viajar a Zaragoza por estudios ( estuvo allí 2 semanas) descubrí que había quedado con uno de los que el me dijo que solo eran amigos y que se lo llevo a una sauna donde follaron (el me conto que le gustaba mucho esos sitios tipo saunas y tal pero que no iba específicamente para follar) , esto lo descubrí porque me cree una cuenta falsa y le busque en una aplicación de ligar y el me lo conto todo intentando quedar conmigo ( bueno con la persona que me hice pasar ) para follar , yo me estuve haciendo el loco durante 9 días hasta que el volviese de Zaragoza , el no me conto nada a mi personalmente y cuando iba a ir de viaje por 3 días a Zaragoza para estar con el , me dio un ultimatum de que si me contaba lo que había pasado con pablo( con el que me engaño) , al final me mintió o omitió parte de lo que hizo con pablo y solo me dijo que se fue a Madrid en tren con el y “su novia “y no paso nada , luego me bloqueo. En Madrid solo iba a estar una noche y en la noche el le dijo de quedar para follar otra vez a pablo y dormir juntos . El dia antes de que el volviese a mi ciudad donde el vive , le llame y hicimos las paces ( pero no me conto nada de los cuernos). Yo estaba decidido a romper con el esa noche , pero al final le perdone, pero cuando lo tuve delante no sentí nada ,y acabe discutiendo con el para que llamara a pablo ( al final lo llame yo con mi móvil y el me conto que si que habían follado) , el cabron me ponía siempre escusas y no me conto la verdad hasta que vino su madre y me hecho de su casa a gritos, esa misma noche estuve hablando lo que quedaba de noche con pablo ( el que me engaño y descubrí que el usa una puta careta para poder enganchar a gente como pablo y cómo yo). Yo no quise saber nada de el ni le bloquee ni nada , pero cuando paso una semana yo estaba dispuesto a conocer gente ( solo conocer , nada mas)y el tío este se hizo pasar por otra persona para hablar conmigo , estuve hablando de el y en ningún momento dije nada malo . Al final cuando descubrí quien era le pedí explicación es , pero me acabo bloqueando llamadas y mensajes así que me presente en su casa y al fina, tuvo que dar la cara su madre por el y me volvió a echar.
Oficialmente rompimos hace 1 mes , durante todo ese tiempo no le deseaba nada malo ni nada , es mas ni pensaba en el , me era indiferente lo que le pasara . Sabia que el que había conocido solo era su careta y que nunca me había querido o valorado como tal , ya que yo solo era uno mas ( ya que el intenta tener una pareja en cada ciudad (ya que el viaja mucho)para poder tener así apoyo emocional y poder tener sexo sin protección ,sin miedo a contagiarse de nada ya que nosotros somos fieles a el , pero el no lo es a mi ) . Aun sabiendo todo eso , ahora le hecho de menos , no paran de venirme recuerdos de cuando estaba con el . Bueno también e de decir que me había enamorado de el ( la primera vez que me enamore de una persona y resulto ser que esa persona no existe…..), el consiguió hacer que me sintiera feliz y especial.
A ver ,no me arrepiento de haber roto con el ni nada parecido , es solo que que cuando rompí con el esa noche no iba a hacer eso , yo le había perdonado los cuernos y no se porque acabe rompiendo con el, bueno se que fue por impulso lo de romper con el y no seguir con el , pero no me arrepiento para nada de haberlo hecho ya que yo quiero a alguien a mi lado que me valore y me sea leal y fiel , y no a alguien que me mienta a la cara y me engañe …
Si al final lees esto me gustaría que me dieras tu opinión y que piensas sobre el tema ,y de verdad gracias por el post y por haberlo escrito de esta manera tan cercana .
Hola David, una historia un poco complicada. No sé si la he llegado a entender del todo, pero lo que es importante es lo que dices al final. Quieres estar con alguien que te valore y eso es lo que tienes que buscar. Está claro que si es la primera vez que te enamoras y encima te engañan, pues tendrás que pasar tu duelo. Yo lo que buscaría es el aprendizaje de esta historia, para que no se vuelva a repetir en un futuro y puedas alejarte de gente desleal mucho antes de que te hagan daño. Un saludo.
Me dejé de mi esposo con quien tuve 7 años de novios y 8 de matrimonio y una hija de 7 años, me dejé porque no me gusta cuando me besa los pechos, cuando me besa todo el cuerpo, hay ocaciones que lo miraba cuando me hacía el sexo oral y a pesar de que sentía placer sentía asco de verle la lengua.para tener deseo con el tenía que darme unos tragos o ver una pornografía y aún así lo hacía sin querer que me besara el cuerpo. Otras veces sus gemidos me molestaban. No disfrutaba de hacerle el amor yo a él.a veces empezaba excitada y cuando pasaba un ratico ya quería que parar y la excitación se me iba totalmente. Si disfrutábamos de una película no quería me tocara en mis partes íntimas me molestaba.me molestaba las cosas que decía cuando lo hacíamos, no quería que me dijera cosas : como tú me gustas o que rica estas, solo disfrutaba d el su compañía, salir, conversar. Hacer las cosas d la casa juntos, las compras, Besar a nuestra hija.abrazarlo cuando tenía extres y necesitaba sentir apoyo,, que siempre me ha dado el suyo incondicional y esas cosas pasaron desde hace unos 6 años donde todo a ido evolucionando para mal, con su distancia conocí a alguien con quien tuve una relación furtiva d 1 año y 4 meses y Eso tambien me hizo distanciarme más y cuando estaba con esa pareja disfruté al máximo no solo sexo momentos de conversación de risa de contarnos cosas y problemas y aconsejarnos y nunca me hizo falta el, que nos había dejado a la niña y a mi 2 años por buscar una mejor vida en otro país, nos había dejado por un plan que no era mi plan no lo compartíamos.despues de 2 años nos reunimos y siento todo esto me divorcio y aún así las dudas me asaltan porque es un hombre magnifico
Hola Carla, una relación de pareja no se basa sólo en querer conversar y compartir rato juntos. El sexo es una parte importante de las relaciones y yo diría que eso es lo que diferencia a una amistad de una pareja. ¿No puedes ser su amiga? De esta manera tendrías lo que tú quieres de él, sin tener la “obligación” de tener que hacer cosas que no quieres o te dan asco. Un saludo.
Hola la verdad esque me siento muy mal, e roto con mi pareja de una relación de 3 años y meses, discutimos siempre por tonterías, siempre a habido celos de por medio, el fue separado y su ex mujer desde un principio siempre estaba de por medio y también tiene una hija y se a complicado todo porque nunca me quiso como la novia de su padre siempre le e intentado dar lo mejor para que ella esté más tranquila.. Pero la madre nunca dejó de interponer y manipular a su hija para ponernos en nuestra contra tanto mi pareja como yo lo emos pasado muy mal con este problema pero siempre emos estado exforsandonos porque yo lo amo y el a mi también pero esque llegamos a un punto que nos cansamos de tanto.. Empezamos a reprochamos a decir malas palabras en caliente nuestra relación sexual por mi parte se apago un poco de tanto agobio y extres, siempre e intentado emos intentado entendernos pero muy pocas veces estamos deacuerdo y estoy en duda de muchas cosas nose si lo ise bien en dejarlo aún queriéndolo o si esto es simplemente un amor imposible este último año a sido un infierno. Y no lo culpo a él de nada simplemente nos cansamos discutimos casi todos los días por tonterías y eso me a quitado la ilusión.. Pero después de dar este paso pues me siento muy mal y nose si abre echo bien, espero que me puedas ayudar. Gracias
Hola Yolanda, una ruptura de pareja implica pasar por un proceso de duelo. El duelo es doloroso, así que habrás de ser paciente contigo. Te dejo un par de artículos por si te ayudan a entender un poco más: https://www.mypsicologa.com/5-cosas-importantes-necesitas-saber-estas-proceso-duelo/ y https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo
Gracias
Hola,
Mi expareja lleva tiempo con depresión y tratándose con un psicólogo. Me dejó porque dice que ha dejado de sentir por mí y por todos, que nada le ilusiona ni motiva. Y que ahora mismo no puede mantener una relación. Lo estamos pasando los dos muy mal, yo porque no entiendo nada y él porque dice que ha perdido lo que más quería y está luchando contra lo nuestro. No sé qué hacer para que vea que todo se debe a su estado depresivo y a la misma vez no agobiarle. Había pensado ofrecerle terapia de pareja pero no sé si va a querer.
Hola Isabel, depende el grado de depresión que tenga, puede llevarle un tiempo el “recuperarse”. Tampoco tengo claro de si la terapia de pareja le puede ayudar si está con la depresión encima. ¿Sería posible preguntarle al psicólogo que lo lleva? Quizá él te pueda dar una mejor aproximación de si es o no adecuado “en este momento” hacer la terapia de pareja. Por otro lado, esta situación no depende de ti y no está en tus manos cambiar o hacerle entender a tu pareja…ahí tendrás tú también que soltar. Un saludo
Muchas gracias por tu respuesta.
No entiendo a la expresión de ahí tú también tendrás que soltar!!
Yo sigo ayudándole desde la distancia porque como te expuse ya no estamos juntos…pero él me sigue preguntando cómo voy y yo hacía el igual…pero en el momento que le pregunto que qué le pasó conmigo dice que no sabe que no sabe porque se le fue esa ilusión, todo nos iba bien, respeto mutuo siempre, confianza, diálogo….y siempre le he apoyado en su recuperación fui yo la que le busqué psicólogo y demás…
Por eso no sé, no sé qué puede estar pasando, necesito saber qué ha pasado para yo poder asimilarlo también.
Hola Isabel, “tú también tendrás que soltar” significa para mí que si tú ya has intentado explicarle y darle tu punto de vista, ya has tratado de ayudarle y aún así él no puede darte una explicación de lo que ha pasado entre vosotros”, entonces, es algo que no está en tus manos. Tienes que “soltar” o “dejar de pensar” o “dejar de hacer cosas para que él encuentre de nuevo la ilusión” porque esas cosas no dependen de ti. Cuando uno está deprimido, pierde la ilusión por todo y es un trabajo el ir recuperándola poco a poco, pero es un trabajo que tiene que hacer él, no tú, por eso, “soltar” es “no tratar de hacer por él el trabajo que tiene que hacer por sí mismo”. Espero ahora haberme explicado mejor. Un saludo.
Hola, he terminado una relación de más de 2 años hace 3 semanas y ahora estoy pensando constantemente en él y dudando de si fue la decisión correcta. El motivo de separarnos fue que yo tenía muchas dudas porque durante los últimos meses estuvimos muy distanciados y la relación estaba como desgastada. A día de hoy no sé por que comenzó ese distanciamiento pero quizá fue porque estudio en otra ciudad y con las medidas sanitarias este curso nos veíamos solo 2 findes al mes. El caso es que somos de la misma cuadrilla, por tanto estas 3 semanas nos hemos visto bastante (coincidiendo con semana santa) y estoy muy agusto con él, muchísimo más que durante los últimos meses, y no entiendo nada, no entiendo por que ahora de repente estoy bien con él, cómoda, hablo mucho más con él, está esa complicidad del principio y sé que no es solo amistad. No comprendo la situación, ni mis sentimientos. Tampoco me atrevo a decirle que quizá yo quiera volver a intentarlo porque no estoy segura de nada y no quiero hacerle más daño si dentro de 1 mes vuelvo a las mismas dudas…
Hola Gabriela, quizá estaría bien que revisaras más en profundidad esas dudas que te llevaron a tomar la decisión para valorar si es algo que “se puede solucionar” o hacer algo al respecto o no. No existe la seguridad al 100%, siempre habrá un pequeño porcentaje de dudas que tendrás que aceptar. Un saludo.
Buenas, necesito ayuda urgente. Llevo un mes aproximadamente con pensamientos intrusivos y negativos en mi vida y todo achacado a la relación. No sé si pensar que es que el amor se ha podido esfumar poco a poco y no nos hemos dado cuenta o que le he dedicado tanto a la relación que me he olvidado de mí. Ha sido una relación preciosa de 6 años y medio, no ha habido problemas gordos ni discusiones apenas, todo era perfecto. Hasta que hace poco empecé con mis agobios y ganas de llorar, malestar, sin ganas de comer, pero cuando estaba con el estaba genial solo me pasaba esto cuando estaba sola. Todo esto me ha llevado a romper mi relación y a darnos un tiempo y aún asii mi cabeza sigue loca. Necesito ayuda, gracias.
Hola Soraya, yo creo que te vendría bien ayuda profesional para poder comprender mejor qué es lo que te ha hecho llegar a eso que parecen los inicios de una depresión. Si dices que con tu pareja no tenías grandes problemas, puede que sea algo más interno tuyo. Te dejo un artículo respecto a la depresión que espero te ayude: https://www.mypsicologa.com/superar-la-depresion/ Un saludo
Pues la verdad que muy agradecido por tu post, llevaba 7 meses en una relación y ayer decidí dejarlo, hemos tenido muchas discusiones sobretodo por celos y desconfianza por parte de ella, llegando a tener celos porque le hacía más caso a un familiar que a ella en una situación puntual… también yo he tenido dudas muchas veces de la relación, pero la gota que colmó el vaso fue cuando miro el instagram en mi tablet y vió que me había escrito con una amiga y le había dicho simplemente estás igual o mejor en una foto, no hay más que amistad pero se puso muy celosa, me dijo que no toleraba eso… intente hacerla entender que era desde la amistad que tengo desde pequeño con esta chica pero nada. Total que ayer me decidí a terminar porque llevo ya muchos días bloqueado y agobiado, así no puedo seguir. Pero ahora me vienen pensamientos de momentos buenos, la echo de menos y no me siento bien tampoco, sigo agobiado y eso me confunde y no se si me he equivocado.
Hola Luis, todas las relaciones tienen cosas que nos gustan y cosas que nos disgustan. La clave está en saber si lo que nos gusta supera con creces a lo que nos agobia o bloquea para poder seguir eligiendo a esa persona. Según escribes, dejaste la relación hace un día, necesitas tiempo para asimilarlo y poder valorar si te compensa o no seguir en esa relación. Sé paciente contigo. Un saludo.
Hola, he terminado una relación de 10 años y con una niña de 16 meses de pro medio. El pasado agosto pillé a mi ex de que tenía una doble vida con otra chica incluso antes de yo estar embarazada (me confesó que lo suyo empezó como un juego prohibido, tonteo el cual fue a más y no quiso parar pero q tenía muy claro q quería ser padre y q la madre de sus hijos fuera yo…xq soy “perfecta”. Yo le digo q es un inmaduro y cobarde por no parar esto a tiempo. Un hijo no es un juego y si ese tonteo ni ha sabido pararlo ni ha querido pararlo. Hubiera sido tan fácil decirme que ya no sentía lo mismo por mi y cada uno por su lado… pero ya me unirá a él mi hija de por vida). Desde que me quedé embaraza, mi vida era perfecta con él pero luego empezaron las discusiones, problemas, distancia…todo por su parte y yo no entendía nada. Obviamente cuando le pillé pues se descubrió todo el pastel… aun así, quisimos hacer terapia de pareja y él perdió todo contacto con la otra( tb separada y con 2 niños) pero claro, la confianza y la intranquilidad estaban todos los días presentes y era fingir algo q no iba bien. Actualmente estamos en trámite de separación por la niña. Vivimos separados y estoy casi segura de que él se sigue viendo con la otra chica…no sé hasta qué nivel. Ahora él está muy por mi, me ayuda y me pregunta en todo porque me ve fatal… sabe de is sentimientos hacia él. Yo estoy rota de dolor porque me ha decepcionado y él se arrepiente de lo q ha hecho aunque le veo muy normal….creo que ha llevado el engaño tanto tiempo que lo ha normalizado o q no se siente culpable y es lo que más me duele (encima soy yo la dañada y la q lo pasa peor). Yo le sigo queriendo y sigo enamorada aunque creo que lo mejor para los dos ahora mismo es estar separados. A mi al menos, para recuperarme y desintoxicarme un poco sobre el tema aunque le vea todos los días por la niña ( viene a casa todas las mañanas a recogerla para llevarla a la guardería). y nos llevamos bien por la niña q es lo más importante. Pero quiero q él me eche de menso y q algún día se de cuenta de la magnitud del caos que ha generado en mi, en mi hija y en toda la familia y q se sienta mal y se arrepienta…no sé si volveré con él pero sí q es verdad q le echo muchísimo de menos y cada vez q le veo, tengo ganas de todo con él pero necesito tener presente todo el dolor que me causó. No sé si hablar con él y decirle q de momento pondré tierra de por medio para centrarme en mi y q el día de mañana nos llevemos bien por la peque, estemos juntos o no, y que él sepa lo q es echarme de menos …o no, porque no sé si acudirá a la otra chica por impulso o porque no quiere estar solo o porque no le merece la pena esperarme ….qué hago en cuanto a él? mis sentimientos? mi comportamiento? Gracias al menos por leerme
Hola Macalada, yo no sé lo que tienes que hacer tú respecto a tu ex pareja. Lo que sí te puedo decir es que ahora estás muy dolida y que esos sentimientos de rabia y de amor a la vez, pues según tú lo sigues queriendo, son totalmente normales. Como bien dices, vuestra hija es ahora lo importante, así que tomes la decisión que tomes, trata de poner en un lugar importante a tu hija porque es muy pequeña. Un saludo.
Hola Miriam. He quedado muy impactada con tu publicación, ya que creo encontrarme en esta misma situación. Hace poco más de un mes que lo dejé con mi pareja después de año y medio. Era la segunda vez que rompíamos y ahora ya parece la definitiva. De hecho, me costó muchísimo tomar la decisión, y de hecho lo que hice fue crear una situación de conflicto porque sé que tiene un carácter fuerte, y que así el tomaría la decisión en medio de uno de sus cabreos. Ahora tengo muchas dudas porque no se puede decir que me haya hecho una “faena muy gorda”, pero si varias cosas “pequeñas”. Por ejemplo, proponerme algo en la cama que a mí me incomodaba, y al yo decir que no me gustaba, alterarse y enfadarse, y echarme en cara “que yo no podía saber lo que me gustaba y lo que no porque yo tenía poca experiencia” (el se ha acostado con muchas mujeres), o que eso “eran tonterías de mi cabeza”.. o acusarme de que me portaba como una muñeca hinchable, cuando él precisamente me “usaba” como si lo fuera. También mis dudas y desconfianza de que me hubiera engañado (no tenía una prueba clara, pero sí indicios, como el hecho de provocar una discusión a propósito para enfadarse y así tener una excusa para irse rápido), también sus gritos, algún portazo, que después me hacían avergonzarme cuando coincidía con mis vecinos… Otro hecho es que me llegó a poner una aplicación espía en wasap sin yo saberlo (aunque luego me lo confesó), y también creo que espía mi historial de búsqueda desde su móvil, aunque éstas últimas cosas no me molestan tanto como lo anterior, porque no tengo nada que esconder. Lo he pasado francamente mal, incluso me hice una lista con todo lo que me hacía, pero es como si leerla cada vez me hiciera menos efecto, y empiece a poder más el hecho de echarlo de menos… También influye en que me sienta tan deprimida el hecho de que durante más de quince años haya tenido citas con diferentes hombres y no haya sido capaz de sentir atracción por nadie. De hecho pensaba que ya nunca más me iba a volver a enamorar. Eso lo que hace es deprimirme más..
Hola Estela, vaya, lo siento. Pero algunas de esas “pequeñas” cosas que comentas, no me parecen tan “pequeñas”, sino todo lo contrario. Pero no creo que sea “él” en sí, sino lo que dices al final de haber estado tantos años sin sentir atracción por nadie. Y si ahora la has podido sentir, pero resulta que es por la persona adecuada, probablemente, tu pensamiento te diga que “nunca más la volverás a sentir”. No le hagas caso a tu pensamiento. Yo te diría: si la has sentido una vez después de tantos años, seguro que a la segunda, te costará mucho menos. Te dejo este artículo que espero te ayude: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ Un saludo.
Muchísimas gracias Miriam, de verdad, ya que creo que mi propia inseguridad me impedía ver la magnitud de lo que me estaba haciendo. Mil gracias.
Hace unas 3 semanas dejé una relación de más o menos año y medio, con un año previo de amistad intensa. Durante la misma hubo algunas crisis, principalmente motivadas por mis dudas. Y mis dudas venían, sobre todo, de las grandes diferencias que había entre nosotros. Edad (él bastante más joven), nivel socioeconómico, situación familiar, entorno… Muchas cosas que creo que son importantes, aunque también esas diferencias nos enriquecieron muchísimo a los dos. En ese tiempo él habló de futuro, de hijos, muchos pájaros, yo le ponía los pies en la tierra. Porque la realidad es que ni de lejos se podía plantear nada, ni siquiera convivir. Me doy cuenta de que le he querido muchísimo, y él a mi sé que también. Pero si tengo que calificar mi estado en los últimos meses la palabra es incomodidad. Llegó un momento que se lo dije y le propuse dar un paso hacia delante, yo lo necesito. Y ahí fue cuando la respuesta no fue la esperada. No estamos en el mismo punto vital (ni económico) por lo que me he visto obligada a tomar una decisión. Todo ha sido muy sosegado y tranquilo. En mi foro interno sé que no encontraré a nadie como él, nos complementamos. Pero la decisión es correcta creo. Pero le echo terriblemente de menos y, a veces, dudo y mucho. Me alegra ver que es algo normal y espero que se me pasen pronto porque… Qué se supone que debo hacer con alguien que no quiere (o no puede, aunque tampoco propuso) avanzar conmigo?
Hola Nina, no sé exactamente cuál fue el paso que le planteaste y los motivos por los que no quiso o no puede. Pero sea como sea, tú también puedes decidir que sí y qué no quieres. Por ejemplo, si dices que no estáis en el mismo punto a nivel económico, vital, social, de entorno…¿quieres una vida con esas diferencias? ¿son salvables para ti o no? ¿tendrías que llevar tú todo el peso económico de la relación? ¿quieres eso? Si no lo quieres, puedes querer mucho a una persona pero decidir que no es ese el tipo de relación que quieres para ti, porque aunque en el corto plazo te puede compensar, quizá en el largo no. Un saludo
Agradezco mucho que hayas tenido el detalle de contestarme.
El paso propuesto fue que yo me buscara un piso para mi (actualmente vivo con otras personas) y que él se viniera conmigo. Actualmente tiene unos ingresos no estables, pero los tiene. Y en un futuro (que no podemos definir cuándo será) tendrá un salario muy elevado si todo va bien. Igualmente, con mi salario actual y lo que pueda ir cobrando él, creo sinceramente que se puede plantear que convivamos. Al menos ver qué tal la convivencia y saber si si o si no. Su respuesta fue que él no quiere ser un mantenido. Lo “sería” durante un tiempo. Pero si somos un equipo eso no debería importar. Sinceramente me hizo entender que yo tengo que adaptarme a su ritmo. Y la verdad, no le culpo, pero no puedo hacerlo. Lo he hecho durante el año y medio que hemos estado juntos y tengo una sensación de estancamiento fuerte. Y también quiero tener familia. He llegado a pensar que, en realidad, es que no quiere. En fin, es muy complicado. Porque querer, quieres. Y echas de menos.
Hola Nina, podríamos profundizar en esto todo lo que quisieras, pero no a través de comentarios. Yo he dejado a una pareja queriéndolo y es una de las cosas más difíciles que he vivido. Así que ten mucha paciencia contigo y, si en algún momento quieres profundizar en el tema, pues siempre podemos hacer una sesión suelta de psicoterapia/coaching y quizá poder sacar lo que se te haya quedado dentro. Te dejo el enlace por si quieres más información: https://www.mypsicologa.com/psicoterapia-coaching-online/ Un saludo.
Miriam yo dejé una relación de 25 años bueno mejor dicho me dejaron a mí estábamos mal muchas discusiones y no llegamos a un acuerdo porque la otra parte nunca quería perder su razón y dialogar como tiene que ser aunque fue una relación yo creo bastante poco Usana desde el principio lo adoraba y sé que me va a ser muy difícil quitármelo de la cabeza no sé cómo podría hacer para conseguir lo que me aconsejas
Hola Lucia, 25 años son muchos años y vas a necesitar TIEMPO para olvidar, ya que en todos esos años imagino que también hubieron muchos buenos momentos. Pero si como tú dices no era una relación sana, pues apóyate en las cosas “no sanas” para aceptar la ruptura, pasar por el duelo y abrirte a lo que sea que la vida te ofrezca en esta nueva etapa. Un saludo.
Hola soy Sara tengo 32 años y mi ex novio 40 años, estuve con el durante 3 años, durante la relacion sali embarazada y el no quiso tenerlo a pesar q yo si queria y termine abortandolo, me siento muy mal pues pense q el querria una familia conmigo hace 1 mes lo he dejado , hace 2meses conocí a un chico q es muy dulce, tierno y estamos saliendo, nos llevamos bien en la cama pero la vdd es q no me gusta su forma de ser siento q con mi ex era mas compatible (pese a q en la cama no nos llevamos muy bien) pero extraño mucho a mi ex y tengo mucho miedo de haber dejado al verdadero amor de mi vida me siento muy deprimida, frecuentemente pienso q hice mal en dejarlo. Espero me puedas brindar algun consejo
Hola Sara, si tú querías una família y tu ex no, no creo que sea la persona adecuada aunque lo eches de menos. Si tu nueva relación no te convence, probablemente no sea la persona adecuada tampoco. Quizá necesitas apartarte de lo que no te convence para dejar espacio a que aparezca en tu vida una persona que sí te guste o te compense lo suficiente para querer apostar por esa relación. Te dejo un artículo al respecto: https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/Un saludo
Hola Miriam, gracias por tu aportacion, en verdad es increible como tus palabras reconfortan.
Hace 3 meses mi novia decidio terminar la relacion, yo fui insistente en recuperarla y hasta me bloqueo de todos lados. Ella me amaba, me invito a vivir con ella y sentia su amor y dedicacion a la relacion, yo enfocado en mi trabajo 100% mas la incertidumbre laboral cai en un estres terrible y fui descuidando la relacion, nunca hubo faltas de respeto y siempre fidelidad y cariño, realmente no estabamos mal.
Cuantos intentos consideras que es valido hacer para negociar una reconciliacion?
Tambien mi miedo es verme como un obsesionado por mi ex.
Hola Sebastian, yo creo que no se trata tanto del número de “intentos” sino de la respuesta que tu ex muestra ante ellos, de las conversaciones al respecto de los motivos que provocaron la ruptura, de la disposición a luchar por la relación, etc. Valora su respuesta y a partir de ahí, decide. Un saludo.
Hola, hace 3 años que deje mi anterior relación. Con mi expareja tuve una relación importante de 6 años donde construimos un hogar y “una familia” formada por nosotros y un perro. Me quería mucho, pero a la vez tb los últimos años por temas económicos y de expectativas profesionales suyas cambio, se volvió cruel, y me hundió literal. Finalmente decidí irme de mi casa sin nada. INCLUSO SIN MI PERRO que era y es lo q más quiero, pero tuve q aprovechar para irme rápido una oportunidad que vi. Tenía miedo
Al ppio de irme el pensó que yo volvería, pero cuando vio que no, empezó a recapacitar a veces y pedirme perdón. A veces no, a veces me insultaba, como el último año y algo llevaba haciendo. Aprovechaba que yo intentaba que me dejara a mi perro para escribirme cuando le apetecía, sabia que yo no podía ser borde, porque si no jamás vería a mi perro de nuevo.
Con el paso del tiempo a veces aparecía y me escribía o mandaba audios llorando pidiéndome x favor q lo perdonara y que volviera con el, que soy la mujer de su vida. Era devastador para mi oírlo. Y a fecha de hoy a veces lo sigue haciendo y me escribe que vuelva con el. Yo nunca respondo. Al ppio lo hacia y le decía q hiciera su vida, ya no digo nada, pero me afecta y lo paso mal.
Tengo otra pareja, desde hace casi 2 años y estoy viviendo con ella desde hace 4 meses.
No entiendo porque aun recuerdo diariamente a mi ex, recuerdo los buenos momentos y me siento culpable, de q mi ex haya sufrido y este sufriendo, de dejarlo solo y me viene a la mente muchos momentos buenos con él. De repente lo veo como una gran persona y yo como mala. Es a diario,no solo por la noche. A veces recuerdo lo que me decía cuando eramos pareja para reforzar porque lo deje, antes lo tenia muy claro, ahora eso ya tampoco me funciona, lo excuso, siento que yo tuve la culpa, que el me decía esas cosas pero que yo provoque ese cambio. La verdad es que antes, cuando lo dejé,no pensaba para nada así. Solo lo pensé antes de dejarlo cuando estaba muy deprimida por los insultos de ese año de pesadilla. Jamás me he atrevido a decirselo a nadie, ni a él.
Me preocupa. No entiendo. Yo intento evadir esos pensamientos cuando me vienen y sigo con mi actual vida. Pero cada vez son más recurrentes.
Quiero aclarar que quiero a mi pareja actual. Pero es cierto que no me siento protegida y segura. Pero lo quiero. Y lo he querido y cuidado muchisimo estos 2 años.
Cuando pienso en mi ex no tengo ganas de besarlo, ni nada de eso, pero si siento cariño y que le quiero y que me gustaría abrazarlo. Creo que es una forma de querer diferente. Pero fuerte. Y m viene ese dolor de “””haberlo abandonado”””””
Estoy loca? Estoy en el lugar equivocado?
Hola Miara, un año de insultos es igual a un año de maltrato psicológico. Ese maltrato acaba con tu autoestima y puedes llegar a creer que eres tú la que provocabas que él te insultara o que él cambiara. Lo siento pero no es así. Los problemas económicos o expectativas profesionales como mucho se superan juntos, no a partir de insultos, sino de apoyo mútuo. Pero la mente es muy puñetera y nos juega malas pasadas, recordando sólo lo bonito. Recuerda también los insultos, quizá así te sea más fácil devolver a tu mente a la realidad. Un saludo.
Hola Miriam, gracias por tus palabras. Hace meses que dejé mi relación de muchos años con mi ex y ahora estoy con mi chico nuevo. Mi ruptura vino porque yo quería seguir avanzando en tener una familia y el no queria, y empecé a conocer a esta persona con la que ahora estoy que si tiene mis mismos pensamientos en la vida. Pero no consigo salir de esta pena, cada vez que lo veo lo mal que está, me siento muy mal y empiezo a echar de menos o mejor pensar que todo pudo ser de otra manera. Cuando rompimos el como no quería terminar dijo que si, que vale que podría plantearse hasta tener familia, lo único que ya era tarde y no me lo creía, era un poco por obligación o por lo menos así lo pensé yo. Actualmente me encuentro muy bien con mi nueva pareja pero cada vez que veo a mi ex se me derrumba el mundo como bien escribes Miriam, echo de menos en trato que teníamos, pienso en todos los recuerdos y lo bien que estábamos y me asaltan las dudas de si hice o no bien? Quiero mucho a mi chico actual es lo mejor que me ha podido pasar me da todo lo que me faltaba, hace que me sienta completa pero mi duda es porque ese dolor y esas ganas de saber por mi ex… es como si de mi ex me gustara su forma de ser de tratarme, anhelo esos recuerdos, echo de menos la vida que teníamos en común y de mi chico actual me gustará esa atracción, sus forma de ver la vida y lo que podemos construir juntos en la vida. Como puedes ver todo es un poco y no termino de estar bien en ningún lado. Gracias por todo y un saludito!
Hola, pues sí, es complicado porque hay emociones hacia dos personas distintas y no se puede tener una relación con los dos a la vez. Si hace poco que dejaste a tu ex podría ser que estés en tu período de “duelo” y es normal que haya confusión, por otro lado, entiendo que a tu ex le dijiste muchas veces lo que querías y él sólo aceptó cuando vio que lo dejabas…con cada decisión se pierden cosas y se ganan otras. Date tiempo, es normal que sientas cosas por una persona con la que has estado mucho tiempo, pero también te diría que apoyes la decisión que tomes para no tener que estar cuestionándola constantemente. Un saludo.
Hola, nunca he escrito en un lugar así pero estoy pasando por una separación y no sé muy bien como debo actuar. Vivía junto a mi pareja y un día de repente me fui, llevándome todo lo mío, sin saber muy bien porqué. Fue una decisión sin pensar, hacía unos días que me sentía agobiada y empezaba a cuestionarme qué nos unía a mí y a mi pareja. Después de esto mi novio buscó explicaciones y hasta nos hemos seguido viendo, ya que yo además estoy mal con mi familia y lo tenía a él apoyándome. Aun así me sentía mal, por haber marchado de su casa de aquella manera, sin decirle nada, y tengo dudas de si le quiero y si quiero continuar con él. Es un chico maravilloso, me quiere mucho y hasta me perdonaba lo que le he hecho y me había pedido que volviera. Al final pero, con mis dudas acerca de la relación y lo mal que lo estoy `pasando por los temas familiares también, decidí irme a un piso compartido y mi pareja ha ido a trabajar lejos de la ciudad para todo el verano. Después de irse apenas hemos hablado porque yo me sentía muy extraña haciéndolo, como dándole esperanzas de que cuando volviera todo sería bonito otra vez, y yo no tengo nada claro por ahora. Hasta que llegó el día en que le pedí que no habláramos más, porque yo no sabía qué sentía y pensaba que estar solos nos iría bien. No sé como he actuado tan mal, he destrozado a mi novio y ahora me siento fatal, porque sigo queriéndole pero no estoy segura de querer volver con él ya que estoy llena de culpa y miedo de volver a dañarle. Me podría aconsejar? muchas gracias
Hola, no hay nada de malo en tener dudas en una relación ni en pedir tiempo “sin contacto” para poder aclararte si quieres o no volver con tu pareja. Lo ideal es hablar las cosas y luego tomar decisiones. En tu caso, te fuiste sin dar explicaciones pero las has dado luego. Él sabe lo que hay ahora y tu intención es no dañarle dando falsas esperanzas, así que yo no creo que hayas actuado tan mal. Estás escuchándote y actuando en consecuencia. Eso es lo mejor que puedes hacer por ti y por él. Un saludo.
Hola pues yo he hace una semana deje al que era mi pareja porque desde hace casi seis ańos ,la relación ha sido tóxica y muy de peleas pero los ratos buenos eran muy buenos ,vivimos en ciudades diferentes pero nos hemos visto muy a menudo el me fue infiel que yo sepa una vez al principio de la relación y se lo pregunté mil veces y me juraba que no y yo sentía que fue asin hasta que un día me lo dijo ..a partir de ahí volví al tiempo con él pero yo todo lo he dudado ya de él desde entonces y he vivido siempre en la desconfianza decidí dejarlo porque siento inseguridad con el aunq a la vez cuando estaba con él me sentía muy bien ..estoy mal y aunq estoy segura de mi decisión todo esto lo llevo ma
Claro Sandra, ninguna separación es fácil y tiene su proceso de “desestabilidad” pero confía en que con el tiempo todo pasa. Volverás a estar tranquila. Te dejo un post que escribí sobre la infidelidad quizá tú estás en la opción 1. https://www.mypsicologa.com/infidelidad-en-la-pareja/ Un saludo.
Hola, me ha encantado encontrar este post. Nunca pensé que la decisión de dejar a alguien fuera tan dura, la culpa, las dudas, ver como tu mente está continuamente boicoteandote con la idea de….¿Y si vuelves?, ¿Y si lo intentas?…
No me he arrepentido de la decisión tomada, fue hace dos semanas, y fue fruto de una sensación de rechazo que viví de repente hacía él como pareja (nunca es derepente) me di un poco de tiempo, parecía que había mejorado la cosa y poco después otra vez la misma sensación….Supongo que se resume en que aunque fue una relación muy bonita y sin discusiones, no estaba enamorada de él… Pero pese a que sé que tomé la decisión acertada, ahora no paro de buscar razones por las cuál tendría que intentarlo otra vez, volver a empezar, construir otra cosa…y a su vez, no tomo la decisión, porque en el fondo sé que a las pocas semanas volvería al mismo punto… En definitiva, un círculo vicioso que no lleva a nada…. ¿Crees que en algún caso podría ser bueno dar esa segunda oportunidad para cerrar el ciclo? (Darte cuenta definitivamente que no hay nada que hacer o que resurga la relación).
Muchas gracias!!!
Hola Noelia, pues no sé, cada caso es distinto, pero si tú lo necesitas, pues quizá sea algo a probar para no quedarte con la sensación de “agotar el último cartucho” pero piensa antes bajo qué condiciones. Y si realmente, necesitas dar una segunda oportunidad o lo que necesitas es tiempo para que se bajen tus dudas. Te dejo un artículo que quizá te ayude a tomar una mejor decisión: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo.
Hola doctora. Me encuentro en un momento de mi vida en donde estoy a punto de graduarme de la Universidad de echo me graduó el mes que viene y tuve problemas en mi relación y decidí separarme. Soy una para nada decidida y muy indecisa así que de por si tomar esta decisión fue muy difícil y él sigue intentando volver y aún al haber decidido me vienen dudas d si debo darle una oportunidad pensando que al extrañarlo tal vez porque me acostumbré rápidamente a estar con él sea o no por amor. Gracias por crear estos post que ayudan tanto a personas como yo. De todo corazón se lo agradezco y si no se lo han dicho es una excelente comunicadora. Mis saludos cordiales para usted.
Hola Eliane, pues no, no me lo habían dicho nunca. Muchas gracias y muchos ánimos. Un saludo.
Hola Miriam. Gracias por la publicación… Me ha ayudado mucho a comprender muchas cosas.
Cuando uno decide terminar una relación en la que el respeto, cariño, protección mutua están ahí, como la que tenía yo, y sientes que no estás motivado para seguir, sientes que no ves un plan de futuro, sientes que estás desconectado de la otra persona y sabes lo que va a sufrir la otra persona. Tomar la decisión es muy difícil, la cantidad de dudas que genera, la Soledad que sientes al principio, la otra persona llega a rebajarse por recuperar la historia… Ye sientes fatal, con un sentimiento de culpa enorme y con millones de dudas sobre la época venidera… Hasta volviendo a intentarlo queriendo que funcione es frustrante. Llegas a sentirte un poco bicho raro y leer este post me ha ayudado a sentirme normal…Gracias
Me alegro Ángel. Un saludo.
Hola, me ha encantado el post. Quisiera que me dieras tu opinión sobre lo que me ha ocurrido. Soy un hombre normal, no tengo vicios extraños y mi opinión sobre una relación se basa en el respeto y fidelidad a la otra persona. Llevaba 4 años de relación con una mujer a la que amaba y ella a mí. Ella era posesiva y celosa, o al menos eso decía. Hace poco y desgraciadamente o no, como presentía algo, en su teléfono vi que llevaba meses criticando me y burlándose de mi con una amiga, pero hacía mi era todo normal. Al ver eso lo primero aguanté, pero vi a los meses que se seguía repitiendo y decidí primero pedir disculpas por haber visto esos mensajes y después dejé la relación. Ahora tengo esas dudas que planteas en el blog, hace 2 meses que lo dejé.
Hola Samu, ¿pero llegáste a hablar con ella sobre el motivo de sus críticas y burlas? ¿Por qué lo hacía? ¿En qué se basaba? Las personas no somos perfectas y a veces podemos “desahogarnos” con una amiga y criticar a nuestra pareja, pero claro, no sé a qué nivel eran esas críticas y lo que sí veo es que si hay algo que no funciona en la relación, la solución es hablarlo primero y buscar si hay manera o no de solucionarlo. Un saludo.
Te agradezco muchísimo esta publicación, porque ahora más que nunca necesitaba oir que lo que siento en estos momentos es algo “normal”. Hace dos años mi relación terminó, y la verdad es que era un chico estupendo y me quería con locura, sin embargo, a pesar de los buenísimos momentos que vivimos juntos, era una relación a distancia y yo me sentía muy sola y no me llenaba. En su momento decidí poner fin, pero ahora que he rehecho mi vida con otra persona no paro de preguntarme si hice bien, si habría sido más feliz con aquel chico, porque mi pareja actual y yo, aunque nos queremos mucho, no tenemos la complicidad que tenía con mi anterior relación. Ahora no se si lo estoy idealizando demasiado, lo que si me ocurre es que echo de menos aquellos momentos, y me siento muy culpable y triste por no haber podido llevar mejor esa situación de distancia, por no haber aguantado más ni ser más paciente.
Hola Helena, yo creo que las relaciones a distancia siempre se idealizan un poco porque al verte tan poco, los momentos del encuentro son mágicos, pero a la vez, un poco irreales. Sabes que van a ser unos días y luego “se acaba” por lo tanto muestras tu “mejor versión” ya que es por un tiempo determinado. No podemos saber qué o cómo hubiera sido si “hubieras podido llevar mejor la situación de distancia” pero fue tu decisión en ese momento y estuve bien porque te escuchaste y tomaste una decisión al respecto. Tampoco sabes si, hubieras tenido una relación “sin distancias” las cosa hubiera sido distinta. Te dejo este artículo que escribí sobre un libro que me gustó mucho por si te sirve: https://www.mypsicologa.com/amarse-con-los-ojos-abiertos/ Un saludo
Muy bueno el artículo Miriam! Está escrito, parece, en primera persona,muy realista y útil, práctico , Gracias!
Gracias Wad, por supuesto, sé por experiencia de lo que escribo…Un saludo.
Gracias por el post, me he sentido bastante identificada y necesitaba leer algo así. Hace dos semanas que rompí con él, y llevaba meses queriendo hacerlo, y lo tenía muy meditado. Pero la ruptura fue muy espontánea, simplemente llegué al límite esa mañana y terminó todo. Y estuve bien, pero mientras que durante el día las cosas mejoran, las noches se me hacen pesadas y muy solitarias, y lo echo muchísimo de menos y me siento solísima. Y me siento confundida todo el tiempo, como si la hubiera cagado (y sé que no), pero no me quito esa sensación de la cabeza y siento que la situación me supera. Es la primera relación que tengo, estuvimos dos años, que ahora pesan demasiado, y he pasado de ser una persona autónoma a no poder dormir porque nadie me abraza. Menuda mierda de etapa, enserio. Gracias por el post, de nuevo.
Claudia, dos semanas…es poquito, confía en que “todo pasa”. Mira en la página de Mis vídeos el que se titula: “2 palabras que recordar”. Un saludo.
Hola Claudia.
Me está pasando exactamente lo mismo que a ti en estos momentos y no han pasado ni 3 días. Simplemente agobiada esa mañana decidí terminar y parece que me falta y lo echo mucho de menos. Espero que estes mejor y me cuentes como lo estás llevando.
Muchas gracias por tu post, me ha ayudado mucho. Llevaba 3 años con mi pareja y hace menos de un mes me confesó que me engaño, lo elimine de mi vida completamente.
Y últimamente lo echo de menos, me ha quedado claro que hay una diferencia entre echar de menos y volver. Gracias otra vez
Me alegro Chaima que te ayudara. Cuenta que las dudas te asaltarán y entonces es cuestión de recordarte por qué tomaste la decisión de dejarlo. Un saludo.
Hola todo lo que mencionas es lo que siento.tenia una relación de más de 10 años y yo lo he dejado. Una parte de mi lo tiene claro y la otra duda. Hubo o hay no lo sé mucho amor el aún me adora lo se y me duele . Pero más me duele que el motivo primordial ha sido el económico. Malas decisiones financieras una y otra vez de las cuales yo hacía frente por el bienestar de los dos y luego otros atenuantes de la convivencia pero nada fuera de lo normal . Y aquí estoy en el mar de la duda he conocido alguien con quien conecto muy bien pero no estoy al 100% por cuanto lo de mi expareja ha sido muy reciente y han sido muchos años . Creo que le quiero pero no quiero vivir esas circunstancias que se repiten una y otra vez.
Gracias
Hola Carmen, es triste, pero es así. Los problemas económicos mal gestionados afectan a la relación y pueden ser perfectamente un motivo de ruptura. Yo lo que te sugiero es que te des tiempo. Si la separación es reciente y habéis estado juntos 10 años es normal que sientas que lo quieres y que alguna vez te asalten las dudas, pero eso no significa que si te das el tiempo, puedas llegar a sentir ese 100% también por esa nueva persona. Un saludo.
Hola!
Me siento identificado en tu post, me parece muy bueno.
En mi caso, después de mas de 5 años de relación, tomé la decisión de dejar la relación, eso fué en el verano pasado. En esos 5 años ella me dejó 5 veces, tras las cuales me decía que no había sido tan grave y que siguiéramos, pero nunca me pidió disculpas. Los motivos siempre fueron por celos, que si uso mucho el móvil, que si tomo café con una amiga (de toda la vida)… Yo aceptaba volver, pero eso fué haciendo huella en mi. Se que veía mi móvil a escondidas, no confiaba en mí, y todo porque su anterior pareja le fué infiel,… Llegó incluso a echarme de su casa por haberme presentado a darle sorpresa. Aun así la echo mucho de menos, es como si borrara de mi mente todo lo que me hacía daño y recordara todo lo bueno… me siento supermal
Hola Manuel, la mente tiene ese incómodo hábito que hace que tus dudas se disparen. En general, es posible que, si todavía no has encontrado a otra persona con la que te sientas “bien”, “enamorado”, “a gusto”, etc. la mente se va a la última vez que sentiste algo parecido y entonces aparece tu ex en tus pensamientos. Mi experiencia es que, cuando encuentras a una persona con la que puedes tener el tipo de relación que quieres, las dudas desaparecen y el echarla de menos, también. Así que quizá tendrías que reflexionar sobre qué tipo de relación quieres en tu vida y focalizarte en ello cada vez que te vengan los pensamientos sobre tu ex. Un saludo
Muchísimas gracias por tus palabras, tienes toda la razón… un saludo!
Hola, supongo que he llegado hasta aquí porque no estoy nada bien. Hace dos semanas que lo dejé con mi pareja después de 7 años de relación y llevar viviendo juntos un año. Está siendo muy complicado para mí,le conozco desde pequeña la vida,hemos sido amigos…
Eramos una relación muy de altibajos, él me ha echado en cara reiteradas veces que no le gusta el tipo de vida que yo llevo, (por salir con amig@s de vez en cuando, que pasaba mucho tiempo con el móvil, que para él es un problema que me guste conocer gente nueva…) le sugerí que viera a un profesional porque creo que eran problemas de celos e inseguridad, no lo hizo.
Y desde hace tiempo que empecé a dudar mucho si realmente quería una relación así y no era la primera vez que hablaba del tema con él. Hace un mes, empecé a fijarme en alguien más que también acaba de salir de una relación, pasó algo entre nosotros y no me arrepiento…
Ahora no consigo desconectar, siento que le he hecho muchísimo daño a mi ex-pareja y me siento culpable porque todo ha explotado de repente.
Hola Tamar, no se puede cambiar lo que pasó o lo que hiciste pero sí lo que puedes hacer a partir de ahora. Si consideras que le has hecho daño, sentirte culpable no te va a ayudar ni a ti ni a él, pero sí podrías cambiar tu actitud y tu trato hacia él a partir de ahora, si es que mantenéis algún tipo de relación. Un saludo
Mil gracias Miriam por tu ayuda, intentaré pensar en lo que me has dicho, un saludo.
Hola Miriam, muchísimas gracias por este post. Me has ayudado a sentir alivio en algunas de las cuestiones que comentas. En mi caso, hace 6 meses dejé a mi pareja de hacía casi 6 años. Aunque la conexión, el entendimiento y el cariño eran enormes, yo sentía desde hace meses que el sentimiento amoroso se me había apagado, y que en algunos aspectos no evolucionamos, como no irnos a vivir juntos. Al poco de dejarlo empecé con una persona nueva, sin embargo muchos veces siento nostalgia por mi ex pareja, nuestra conexión, vivencias, o el entendimiento construido después de tantos años. Me pongo triste y siento ganas de llorar… tengo miedo de haberme equivocado y he pensado en volver con él. Por otra parte pienso que si el amor por mi ex pareja fuese lo suficientemente fuerte, yo no habría empezado con nadie tan rápido.. y ya habría vuelto en estos 6 meses… Es más, no lo habría dejado. Lo que no entiendo por qué aún así muchas veces echo de menos lo que teníamos y eso me parte el alma… Es importante decir que yo ya no sentía ganas de besarlo, o contactos intimos, pero si una conexión super profunda como no he tenido con nadie.
Linda, 6 años son muchos años, además, si piensas en como tú dices “lo construido después de tantos años, la conexión y las vivencias” claro que te pones nostálgica. Entonces, cuando te vienen esos pensamientos, tienes que recuperar en tu mente los motivos por los que decidiste dejarlo “el sentimiento amoroso que ya se había apagado, el no evolucionar en la relación, no tener deseo sexual”. Imagino que lo que te pasa es que puedes quererlo como “persona” con la que has compartido muchas vivencias, pero una relación de pareja incluye más cosas. ¿Te gustaría tener una relación con una persona por la que no sientes atracción o por la que no sientes amor? Esas son las preguntas que te has de hacer en los momentos que te pongas triste. Un saludo.
Hola Miriam,yo hace dos meses que decidí dejar a mi pareja después de 6 años de relación,era una persona muy toxica y manipuladora cosa que mentalmente me dejó destruida y me está costando seguir adelante,todavía el quiere volver conmigo,tengo muchas dudas porque no me gustaba nada su forma de quererme ,con el tiempo que a pasado todavía lo echo muxo de menos y no paro de pensar en el,es normal lo que me está pasando? Solo quiero olvidar y poder seguir mi vida adelante,un saludo
Hola Verónica, pues sí, es completamente normal lo que te está pasando. Y si como dices él es una persona tóxica que te dejó mentalmente destruida, parece que lo mejor para ti es mantenerte apartada. Pero la mente es muy traicionera porque al no estar con él, empieza a recordar especialmente “los buenos momentos” y entonces, claro, le echas de menos. Así que lo que te recomiendo es que te escribas una lista con los motivos por los que decidiste dejar esa relación y la releas cada vez que “le eches de menos”. También puedes leer este post https://www.mypsicologa.com/apartarme-de-lo-que-no-me-gusta-para-dejar-espacio-a-lo-que-si-quiero-en-mi-vida/ porque es estando separada de una relación tóxica que te das la oportunidad de conocer a alguien no tóxico. Cuesta, lo sé, pero vale la pena. Un saludo.
Hola Miriam, tu post me ha ayudado. Pero mi caso es diferente. Él me ha dejado. Cuando empezamos a conocernos le dije que me sentía rota y que no quería más relaciones pero él me dijo que si yo le daba la oportunidad el me ayudaría a superar eso (estaba enamorado de mi). Accedí. Desde hace 3 meses el no ha dejado de dar y de dar, y yo no he sabido reaccionar y he permanecido cerrada y no he avanzado, porque no me siento bien, y eso ha hecho que algunas cosas no funcionaran bien en la relación. El me gusta muchísimo pero no he llegado a estar enamorada porque me siento rota. Hace una semana quedamos y me dijo que era mejor no seguir viéndonos, que el ya no sentía esa chispa de antes (no me resultó muy convincente). Le pregunté si estaba seguro de esto y me dijo que no, y que además yo le seguía gustando. (El tiene problemas personales que le han afectado en algún porcentaje a tomar esta decisión). Yo le dije que no estaba de acuerdo con esto y que le quería. Le hecho de menos, quiero hablarle pero no estoy segura si decirle de hablar para volver, porque le echo tanto de menos que ahora valoro todo lo que me ha dado y lo inconsciente que he sido. Pero sigo dudando de si es buena idea, dando por hecho que quiero cambiar eso, disfrutar de su compañía y no dejarle ir nunca más; no se como se pueda sentir él al respecto. Espero que me puedas dar algún consejo. Muchas gracias.
Hola Cristina, no acabo de entender si ese “sentirte rota” ha impedido que la relación funcionara, porque si es así, es importante que te des el tiempo de “curarte”. Te dejo un par de artículos por si te pueden ayudar a recomponerte:https://www.mypsicologa.com/recomponer-corazon-roto/ y https://www.mypsicologa.com/sanar-las-heridas-del-pasado/ Sin embargo, aunque tú decidas arreglar aquello que se rompió en ti, parece que estás segura o tienes claro que quieres tener una relación con él, entonces, mi consejo es que sigas tu impulso. Quizá, haciéndole saber que vas a necesitar “espacios” para “recuperarte” y poder ofrecer a la relación a una persona “entera” y no “rota”. Un saludo
Hola ayer le dije a min
Pareja que igual no poddia ser le echaba dd menos y que eraspa mi duro y que twnia, que pensarlo y el medijo que ya hablariamos hoy y no hablamos yo solo quero hablar y volver con el pedirle perfon es lo unico que quiero haber se me escuchay que lo voy a pollar en todo que puedo hacer
Hola Begoña, no acabo de entender cuál es la situación de la que partes porque el post habla de cuando se rompe una relacion sin estar el 100% segura/o de quererlo dejar y entonces, las personas empiezan a dudar de si tomaron la decisión correcta. Pero no sé si en tu caso fuiste tú o fue él quien rompió la relación y por qué motivo. Si una persona rompe contigo porque “no le apoyas” habría que ver a qué se refiere en concreto. Ten cuidado y no confundas amor con atención. Te dejo un post que habla de ello: https://www.mypsicologa.com/diferencia-entre-el-amor-y-la-atencion/ Un saludo
También me has aclarado las dudas Míriam, lo mio es una relación de tres meses y la echo de menos pero somos muy diferentes fisica como mentalmente, no me ponía su físico y de carácter somo diferentes yo creo que con eso es suficiente para terminar, aun así la echo de menos.
Gracias
Claro Juanjo, y es normal y está bien que la eches de menos. Forma parte de un proceso de separación, aunque sabes que no era la persona correcta. Si puedes aceptar ese “echarla de menos” como algo natural y que necesita tiempo para echarla cada vez menos de menos, te será más fácil la transición. Un saludo.
Hola Miriam, tu post ha ido desmadejando y tratando una por una todas y cada una de las dudas que atesoro tras dejar yo una relación de dos años hace dos meses. La quiero y la echo mucho de menos, pero no creo querer volver, o al menos hoy por hoy, ya que los factores de la ecuación son exactamente los mismos, y hasta que no cambien las circunstancias me temo que el resultado será el mismo: el 50-60% del que hablas.
Eso sí: que durísimo es. La gente piensa que el que deja se va de rositas, y yo tengo la sensación de ir a peor. Al principio fue triste, y parecía lo normal. Luego vino un periodo de pasotismo, y ahora llevo un par de semanas de echarla muchísimo de menos y asaltarme las lágrimas, mezcla de duda, culpa y tristeza.
Pero me digo a mí mismo que lo primero es responsabilizarme de mis actos y dejar que el tiempo actúe.
Lo demas vendrá solo.
Mientras tanto… que largas son las noches.
Un abrazo y gracias
Así es Antonio. De fácil nada, al menos, si en la relación ha habido amor y cariño como imagino que sí que lo hubo. A mí me iba bien escribirme en una carta los motivos por los que había tomado mi decisión y releerla en los momentos de bajón. Es una buena estrategia. Un saludo.
Muchas gracias por tu post ha sido de grandisima ayuda sabia que tenia que ser normal echarlo de menos formara parte del proceso de deseganche se que lo quiero pero se que lo que me da no lo quiero.Muchísimas gracias
Qué bien Carlo, me alegro que te haya ayudado. Y que puedas diferenciar entre el amor que sientes y “lo que me da” porque ese “amor que te da” no te sirve o no es lo que tú quieres. Genial. Un saludo