¿Qué tal llevas la relación con los hijos de tu pareja?
Nunca pensé en tener una relación con un hombre que tuviera hijos,
pero el destino me lo puso delante, y yo dije que sí.
Sin embargo, aunque tenía muy claro que quería estar con mi pareja, no tenía tan claro lo de los hijos. Y la verdad es que al principio, uno de ellos, me lo puso bastante difícil.
O al menos, así lo viví yo.
En este post quiero explicarte mi experiencia personal de cómo conseguí vincularme con los hijos y, en especial, con la hija de mi pareja.
Por supuesto que cada familia, cada hijo, cada pareja es diferente y no podemos generalizar, pero a veces, lo que sirve a una persona, puede servir a otra, por eso espero que mi experiencia pueda serte útil.
Cuando conocí a mi pareja, él tenía 2 hijos (un niño de 8 años y una niña de 10), y yo, no tenía ninguno.
En su momento, busqué información en internet al respecto, pues era un tema que no había estudiado en la carrera, pero sólo conseguí encontrar un único artículo interesante, ya que la información que encontraba, era demasiado general.
Así que voy a hacer un esfuerzo por concretar lo que considero importante.
Contenidos
- 1 Mis 10 consejos para crear vínculo con los hijos de tu pareja
- 1.1 1. Los hijos de tu pareja, son de tu pareja
- 1.2 2. Tú eres la tercera
- 1.3 3. Tu pareja te tiene que dar tu lugar
- 1.4 4. Las relaciones necesitan tiempo
- 1.5 5. El amor no es obligatorio
- 1.6 6. Busca algo para compartir con los niños
- 1.7 7. Compartir tiempo haciendo algo todos juntos
- 1.8 8. Dile las cosas que no te gustan directamente al niño o niña
- 1.9 9. Tú eres un modelo a seguir
- 1.10 10. Y no te olvides de cuidar de ti
Mis 10 consejos para crear vínculo con los hijos de tu pareja
1. Los hijos de tu pareja, son de tu pareja
Puede parecer obvio, pero déjame que te lo recuerde una vez más: los hijos de tu pareja son DE TU PAREJA, es decir, NO SON TUYOS.
Por lo que tu “rol” no es el de ser “SU madre”, porque YA TIENEN UNA.
Y esto significa que hay muchas decisiones respecto a ciertos aspectos como el colegio a donde van, el dentista o cosas que los hijos puedan necesitar, en las que tú no tienes que intervenir.
Serán sus padres los que tendrán que tomar esas decisiones, respecto a sus hijos.
Y esto en algún momento, puede hacerte sentir un poco “apartada” o “aislada”, pero si comprendes bien que es importante que sean los padres los que decidan respecto a sus hijos, lo vivirás mucho mejor.
Otra cosa es que lo que decidan sus padres, no te parezca bien o adecuado.
En ese caso tendrás que hablar con tu pareja y darle tu opinión, pero respetando, en todo momento, su decisión.
¿Dónde está el límite?
Me he hecho esta pregunta miles de veces y créeme, que en determinadas situaciones, todavía me la sigo preguntando.
Porque aunque tú no eres su madre, tienes una convivencia con ellos y en cierta manera, tienes que adoptar funciones, vamos a decir por diferenciarlo, de “madrastra”.
Quizá les has de hacer la comida, llevarlos al cole, ayudarles a hacer los deberes, jugar con ellos, hacer que se acuesten temprano y descansen…
Todo esto hace que, internamente, te hagas un poco de lío a la hora de ubicar tu rol.
Tú haces por ellos, lo que harías por tus propios hijos, sin embargo, hay ciertas cosas en las que tú, no decides.
Sinceramente, cuesta.
Lo importante es recordar que:
La madre es la madre y tienes que darle su lugar.
2. Tú eres la tercera
Imaginemos que tu pareja tuvo hijos con una persona y luego se separó. Pasado un tiempo, llegaste tú y te encontraste con una familia “formada”. Aunque los padres ya no vivían juntos, habían creado su primera familia.
Te voy a decir algo que es muy evidente desde un punto de vista “externo”, pero más complicado y difícil de aceptar, desde un punto de vista “interno”.
La mujer con la que tu pareja tuvo los hijos fue “la primera”. Luego vinieron los hijos y éstos fueron “los segundos”. Finalmente, llegaste tú, por lo tanto te toca el “tercer lugar”, en la vida de tu pareja.
Esto es muy importante que lo tengas clarísimo, pues en tu mente tiene que haber espacio para todos.
Piensa que “Gracias” a que tu pareja se separó, su ex pareja dejó un lugar para que tú lo ocuparas. Y por eso, estás tú hoy ahí.
En vez de sentir rabia por no ser “la primera”, agradece el hecho de tener un lugar en esa nueva “familia” que se crea con tu llegada.
A mí me ayudó mucho a comprenderlo una terapeuta que realiza Constelaciones Familiares, cuyo creador fue Bert Hellinger.
Es un tipo de terapia que trabaja a nivel energético y sistémico, y nos ayuda a hacer las paces con las situaciones que vivimos y las personas de nuestro árbol familiar.
No sé si al leer lo de la tercera posición, puedes entender a qué me refiero, pero si tienes dudas, pregúntame.
3. Tu pareja te tiene que dar tu lugar
Ya hemos dejado claro que tú no eres su madre, pero tú tienes un lugar en esa familia, y el padre ha de darte ese lugar ante sus hijos.
Tu lugar en este caso es que eres la “nueva” pareja de su padre. Y él tiene que tratarte como a su pareja, delante de sus hijos.
Sé que hay personas que deciden esperar un tiempo para contarles a los hijos sobre la nueva relación, y me parece bien.
Yo no digo que las cosas se tengan que hacer de una determinada manera.
Pero en el momento en que lo decidís, entonces, él te ha de tratar como su pareja. Ya no vale que te trate como “una amiga”, porque eso confundiría a los niños, y a todos.
Los niños no son tontos, se enteran de todo, aunque no nos lo digan.
Por eso, cuanto más honestos y sinceros seamos con ellos, mejor.
4. Las relaciones necesitan tiempo
Cualquier relación necesita tiempo. Pero más tiempo necesitan las relaciones con los niños, pues si por ellos fuera, mantendrían a sus padres juntos.
Al llegar una nueva pareja, TODOS necesitan un período de adaptación a la nueva estructura familiar.
Ten presente que, para crear vínculo con los hijos de tu pareja, vas a necesitar tiempo.
No pretendas que la relación fluya desde un primer momento, aunque también es verdad, que dependerá del niño.
En mi caso, con el niño nunca tuve ningún problema, pero la niña me rechazaba.
Y eso me dolía, porque no acababa de entenderlo.
Podría ser un mecanismo de protección 0 quizá un sentimiento de lealtad hacia la madre.
Pero también hay niños y niños, así que si estás ante un niño o una niña difícil, no tienes que asumir tú toda la responsabilidad de lo que pasa. Recuerda que las relaciones las hacen las dos partes.
Mi propuesta es que te lo tomes con calma y cuides de ti, porque a nivel emocional, puede haber momentos de mucha tensión.
Habla con tu pareja y exprésale cómo te sientes, pero recuerda hablar en primera persona, para que el otro no interprete tus sentimientos como un ataque.
5. El amor no es obligatorio
Una de las cosas que me gustó del único post que encontré que me sirvió, fue que hablaba de lo que podía sentir un hijo, por la pareja de su padre o su madre.
Y recuerdo que decía que, con los años, se podía llegar a sentir un amor parecido al que se siente por un familiar cercano.
Por supuesto, nada comparable a lo que puede sentir un hijo por su madre o padre, o unos padres por sus hijos.
Pero igual que ellos no están obligados a sentir amor por ti, tampoco es obligatorio que tú lo sientas por ellos.
Sobre todo al principio.
Tener esa información me relajó mucho, porque yo tenía sentimientos contrapuestos constantemente.
Sobre todo, no te juzgues y quédate tranquila, ya que es muy normal sentir emociones totalmente opuestas.
6. Busca algo para compartir con los niños
En mi caso, a la hija de mi pareja le gusta la repostería y recuerdo que al principio me preguntaba si quería hacer magdalenas con ella.
Yo nunca había hecho magdalenas antes, así que no tenía mucha idea, pero valoraba el tiempo que pasábamos haciéndolas, pues era un tiempo “nuestro”, donde el vínculo se iba creando, porque era una actividad en la que ambas disfrutábamos.
Desde mi punto de vista, compartir algo que disfrutas, genera un sentimiento de bienestar que hace que las barreras emocionales caigan.
También era una oportunidad de pasar un rato a solas con ella, escucharla y “estar presente”, con ella y para ella.
Y esos momentos, iban haciendo que la relación se volviera más cercana.
Con el hijo me costó un poco más, porque a mí no me gusta el fútbol, pero finalmente, encontré algo que los dos disfrutamos y es, ver pelis.
Es verdad que en este caso, su padre suele estar presente, porque al padre también le gusta, pero a veces, hemos visto una pelicula, sólo nosotros dos.
Compartir esos momentos hace que se vaya creando el vínculo con los hijos de tu pareja.
7. Compartir tiempo haciendo algo todos juntos
La nueva estructura familiar necesita de vivencias, recuerdos, momentos y experiencias que harán que poco a poco, todos los miembros del grupo se relajen, y se sientan pertenecientes a él.
Para ello, el nuevo sistema familiar ha de compartir tiempo, espacio, momentos y si es posible, hacer algo que a los niños les guste. Puede ser ir a algún sitio determinado o hacer alguna actividad juntos.
Lo importante es que haya una vivencia de algo agradable con la nueva estructura familiar, que ayude a la consolidación de la misma.
8. Dile las cosas que no te gustan directamente al niño o niña
En este apartado me gustaría puntualizar tres cosas:
- No puedes estar todo el rato diciéndole lo que no te gusta o lo que hace mal
- Elige bien el momento y el tono en el que se lo dices
- Dile una sola cosa a la vez
Te pondré un ejemplo de mis inicios en la relación:
Recuerdo que cuando hacía magdalenas con la hija de mi pareja, al acabar, ella dejaba todo lo que habíamos ensuciado en la pica, y yo lo fregaba todo.
En aquel momento yo estaba priorizando el «hacer algo juntas» al hecho de que fregara lo que ensuciaba.
Pero, ¿sabes qué pasaba?
Que no me gustaba nada ese comportamiento y cada vez me daba más rabia.
A la cuarta vez que me pidió de hacer magdalenas, le dije:
“Sí, pero al acabar, los platos los fregamos las dos”.
Y así fue.
Si no dices las cosas que te molestan o lo que te gustaría que ella o él hiciera, empiezas a sentirte mal. Y ese malestar hará que, sin querer o sin ser consciente de ello, cambies tu comportamiento hacia el niñ@, volviéndote quizá más arisca.
El niñ@ notará tu cambio de actitud, pero no lo entenderá.
Otra cosa también importante es decidir qué cosas puedes decirle tú directamente y qué otras es mejor que se lo diga su padre o su madre, pues el vínculo que ellos tienen es diferente.
Habla con tu pareja y decididlo juntos.
De hecho tu pareja te ha de ayudar mucho en la relación con sus hijos y, si no lo hace, tienes que pedírselo.
Él ha de enseñar a sus hijos a respetarte, a valorarte y a tenerte en cuenta.
Normalmente, eso lo hace con el ejemplo, pero también corrigiéndolos cuando hace falta.
9. Tú eres un modelo a seguir
Estás con ellos y ellos están creciendo. Puede que no estén siempre a tu lado, si los padres tienen la custodia compartida, pero los niños “copian” a los adultos.
Y, en concreto, a aquellos con los que tienen una relación cercana e importante.
Así que aunque no eres su madre o su padre, sí eres una persona importante para ellos y cuenta que ellos van a estar observándote y, si les gusta lo que ven, acabarán por imitarte.
Aquí es donde tu rol gana importancia y puedes enseñarles tus valores, con tu ejemplo.
Recuerda que una acción vale más que mil palabras. Así que sé ese modelo para ellos.
10. Y no te olvides de cuidar de ti
Por último y no por ello menos importante, quiero decirte que el proceso de crear vínculo con los hijos de tu pareja no es fácil, y vas a tener que cuidarte mucho y estar atenta a tus necesidades.
Tendrás que ser paciente contigo y aceptar y gestionar aquellas emociones que vayan surgiendo.
Trátate con cariño, no seas demasiado exigente contigo misma y date a ti también, un tiempo para ir asimilando tu nueva situación.
La convivencia es difícil con cualquier persona, así que roces van a surgir siempre, y cosas que te molesten, también. Se trata de ir gestionando tus emociones, de darles espacio, de preguntarte cómo te sientes y qué necesitas.
Mi consejo es que, en los momentos en los que la situación te supere, o estés desbordada por algo.
Para.
Busca un lugar tranquilo, céntrate en la respiración y vuelve a recolocarte en tu centro.
Medita.
Recuerda quién eres y pone el foco de atención en ti.
La relación más importante la has de tener es contigo misma. Si eso lo mantienes, el resto, lo podrás ir superando.
Ojalá este post te ayude. Ya me hubiera gustado a mí encontrarlo cuando buscaba información, pero bueno, pasado un tiempo, he podido escribirlo yo.
Si conoces a alguna persona en una situación similar, no dudes en enviarle el artículo, seguro que te lo agradece.
Hola bella te comento me case hace 9 meses con un persona divorciada con una hija de 9 años, al principio con la hija nos llevabamos bien cuando los 2 eramos novios, pero cuando la mama se entero q mi esposo tenia pareja empezo hacernos la vida a cuadritos cuando nos casamos ella dejo de hablar con el papa, y cada vez que el le dice para salir ella le dice q si pero sin mi, a mi me trata de la otra de la q se metio en el matrimonio de la mama, y cuando hay la oportunidad salimos los 3 ella conversa conmigo juega llega donde la mama y cambia de nuevo de actitud conmigo, la ex pareja de mi esposo no le deja en paz, le llama con pretextos le escribe, y el siempre me da mi lugar, pero ahora no se xq pero siento como celos iras que el salga solo con la hija no se xq, que me aconseja
Hola Mary, los celos provienen de una inseguridad y es normal que si la niña le dice al padre que no quiere que tú les acompañes y la madre está tratando de inmiscuirse en vuestra relación enviándole mensajes y llamando a su ex, pues, eso genera sentimientos de inseguridad a cualquiera. Por eso, quizá lo mejor es que puedas hablar con tu esposo y encontréis una manera entre ambos de gestionarlo. Tratar de llegar a acuerdos y cosas que tanto tú como él puede hacer. Y recuerda que el tema de los hijos de tu pareja es un tema delicado y difícil, así que muuuucha paciencia contigo. Un saludo.
Miriam, muy buena publicación
Estaba buscando información al respecto y encontré tu post y logre identificarme, realmente requiero ayuda sobre cómo llevar este tema pues es nuevo para mí. Hace cuatro meses que me.casé mi esposo tiene una nena de 9 años de edad de una relación anterior la.Cuál se separó hace tres años, yo siempre busqué una relación donde el.hombre no tuviera hijos pero las cosas de.Dios o del destino permitieron que yo lo conociera a el y me.enamorara pues tiene todas esas cualidades del hombre que yo buscaba una vez me enteré de la nena tuve una controversia con mis sentimientos; sin embargo acepté dar ese paso y ambos manejeriamos la situación. Respecto a la relación de la niña conmigo realmente ha sido muy buena he leído casos en que desde el principio se llevan muy mal, pero no, conmigo ha sido diferente, mi esposo me ha dado mi lugar siempre, ha llevado muy bien las.cosas entre la niña y yo y ella es muy respetuosa conmigo, la mamá de la niña nunca se ha metido en la relación y ntre ellos tienen claro las responsabilidades de cada uno, casi no compartimos juntos porque prefiero que ella comparta ratos a solas con su papá porque no quiero que me vea como la mujer que se le.robo a su papá no quiero que llegue a tener odio hacia mi pero si hemos tenido paseos los tres, salidas, y la.niña ha venido a quedarse fines de semana a la casa. Realmente todo parece muy bien, sin embargo el tema esta en mi y es que siento que aún me cuesta aceptar eso ya que ahora que lo vivo es que se lo difícil que es manejar esa situación porque me chocan los.comportamientos de la niña pues de cierto modo veo que esta un poco malcriada y eso raya mucho con mi forma de.ser Adicionalmente que ve a su papá como un símbolo $ y mi esposo a todo le dice que si, y cuando hay un no la.niña forma berrinche de tal forma que mi esposo no tiene más que acceder y así es ella con sus abuelos y demás, eso me molesta mucho aún no he podido manejar eso y he tenido discusiones con mi esposo el ha dicho que va a ser.más.consciente de eso para mejorarlo pero mientras tanto en mi sigue ese sentimiento aveces me choca escuchar que hable.con ella y le pida y le pida cosas. No se que es que debo trabajar si son celos o que por favor Miriam agradezco tu apreciación al respecto y que sugerencia me puedes dar.
Hola Dianita, por lo que comentas, no creo que tengas celos sino valores distintos a los de tu marido en cuanto a la educación de los hijos. Más que discutir con él, intenta hacerle comprender por qué tú piensas de una determinada manera, por ejemplo, la importancia de poner límites y decir que no a veces. Puedes explicarle cómo te afecta a ti o cómo te hace sentir, pero hay otra parte que «tendrás que soltar» y si su padre quiere decir «sí a todo» mientras eso no afecte a tu relación con tu marido…no se puede cambiar a las personas si ellas no quieren. Un saludo
Todas las experiencias son diferentes. Estuve en pareja 18 años y durante esos años he criado a los hijos de mi pareja, hoy llevamos 17 años separados pero el vinculo que estos dos hijos tienen conmigo es un vinculo hermoso y mucho mas fuerte que el que tienen con su padre biologico.
Hace dos años estoy de novio con una chica que hoy tiene 40 y su hija 10. Es madre soltera, la niña vio a su padre biologico dos veces en su vida. Yo pensé,»buenisimo podré hacer un gran vinculo con la niña». El vinculo es respetuoso, cortes y distante. No puedo llegar a su corazoncito, y ciertamente es doloroso para mi. La llevo al colegio y la voy a buscar, intento hablar pero no es una relacion super fluida, incluso sus compañeras de clase llegan y me abrazan pero ella no lo hace… No hay formulas mas que el respeto por parte de todos. Hicimos terapia de pareja para ver como nos ubicabamos cada uno en nuestro lugar, y fue una buena experiencia. Es paciencia y mas paciencia
Gracias Gustavo por compartir tu experiencia. Un saludo.
Saldré por primera vez con la hija de mi novio. Es una bebe de un año y medio y todos los consejos hablan acerca de niñas mas grandes. No se como iniciar un vínculo con La Niña porque no soy una cara que ve todos los días. Pudieras ayudarme con algunos consejos, lo único que se me ocurrió es ir a comer a algún lugar con juegos donde podamos interactuar y le compré un juguete.
Hola Charly, es muy pequeñita, así que vas a tener la oportunidad de crear un vínculo con ella poco a poco. Tu idea de ir a un lugar de juegos y comprarle un juguete es genial. Así que sigue por ahí, a esas edades lo ideal es que juegues con ella y que aunque sea a nivel de la mirada, podáis comunicaros. Paciencia, ya tendrá tiempo de irte conociendo. Un saludo.
buenos días, leí tu artículo sobre las relaciones con las hijas de tu pareja y eso de «la tercera» es horrible, es una aberración, no sabes lo mucho que hieres, no puede ser posible que entre mujeres nos tratemos así, donde esta la sororidad, no hay primera, ni segunda, mucho menos tercera, el amor de pareja es uno y el amor de hijos, es otro tipo de amor; lo que debe de haber en una pareja es madurez, comunicación, y respeto.
Hola Juana de Arco, creo que has malinterpretado mis palabras. «la tercera en llegar» significa a la vida de tu pareja. Primero tu pareja inició una relación con otra persona, (llegó la primera a su vida), luego tuvieron un hijo, (llegó el segundo) y la relación se acabó y llegaste tú. Bien, en orden de llegada «eres la tercera», pero yo no estoy comparando el tipo de amor o si por ser la tercera te quiere más o menos o de manera distinta que a sus hijos. Son cosas distintas. Espero haber aclarado el mal entendido. Un saludo
Tengo casada ya casi dos años, mi esposo tiene 4 hijos y su hija menor, vivia con el antes de que yo me fuera a vivir ahi ya casadam se regreso con la mama, pero mi esposo los invita a comer tres veces por semana a nuestra casa, su hija menor ya tiene 18 años, pero es muy especial, se puede decir sangrona y se luce enfrente de mi con su papa, pidiendole cosas, viajes, etc, y mi esposo casi todo le dice que si, no he podido superar estos momentos, y tenemos problemas por este motivo, pero es que es tan fresa y creida, que me cae mal, trato a veces de sacarle platica, pero tiene una forma de ser y poner su carota, que me da flojera… quiero superar esta situacion y no engancharme que me valga ver su carota de sangrona, no tomarlo personal, y estar bien con mi esposo… ya nos separamos una vez, y la hija, se regreso a vivir con su papa en cuanto vio que yo ya no estaba, pero volvimos, y se regreso otra vez con su mama, y otra vez, muy mala relacion… quiero estar en paz, y que no me importe ni clavarme con la hija esta de 18 años..
Hola Carmen, siento leer tu mensaje pues si con 18 años todavía está con «compitiendo contigo»…en fin, imagino que si no quieres que te afecte tanto tendrás que trabajar tú para eso. Te voy a dejar un post por si puedes planteártelo que la relación que habéis tenido entre vosotros ha sido para ti «una herida» emocional pues nunca acabó de funcionar, así que la idea ahora es «sanar» esa herida. https://www.mypsicologa.com/sanar-las-heridas-del-pasado/ Un saludo
Hola Miriam, muy bueno tu post!
Te cuento mi historia… Yo me divorcié y no tuve hijos, no porque no quisiera sino porque no se dio. Ahora estoy rehaciendo mi vida y desde hace 5 meses q estoy de novia con un hombre 4 años menor q yo (él 34 años y yo 38 años). Resulta q antes de conocerlo yo pretendía q mi nueva pareja tampoco tuviera hijos, q estuviéramos en la misma condición pero resulta q cuando por fin conozco a alguien interesante me dice q tiene un hijo de 5 años y mi forma de pensar cambió por completo. Me entendía tan bien con él q decidí arriesgarme y aceptar el combo. En estos 5 meses de noviazgo me he adaptado lo mejor q pude pero es difícil cuando uno tiene hijos y el otro no ya q se produce un desequilibrio en la pareja, uno tiene responsabilidad y el otro disponibilidad y se tiene q adaptar a la situación. Siempre respeté el tiempo q mi novio pasa con su hijo pero hace poco e comenzado a sentirme incómoda ya q cuando estoy en su casa y ese día le toca estar con su hijo yo tengo q irme antes q el nene llegue para no cruzarnos (aclaro: aún no conozco al nene) pero es una situación fea porque siento q tengo q estar escondiendome todo el tiempo y lo he hablado con mi novio y él me dijo q no tenía idea q me hacía sentir tan incómoda la situación y q no tenía intención de lastimarme y q le diera tiempo al tiempo q ya lo iba a conocer a su hijo y entonces le dije q no se sintiera presionado con lo q yo había dicho sino más bien q tuviera en cuenta como me estaba sintiendo yo con la situación y q estaba haciendo lo mejor q podía para adaptarme y q era decisión de él cuando quisiera presentarme a su hijo y él me dijo q el nene ya me conocía por fotos, q le había mostrado fotos en la q nosotros estamos juntos y le dijo q soy su nueva pareja y me dijo q el nene lo había tomado bien. Además hemos hablado de q en un futuro nos gustaría tener un hijo juntos y ahí aproveché para aclarar otro tema q me inquieta… resulta q cuando mi novio aún vivía con su ex, ella acostumbró al nene a dormir con ellos en la cama y hoy en día tiene 5 años y duerme con el padre entonces yo le dije q vaya hablando con el nene q tiene q dormir solo porque sino cuando nosotros convivamos y venga el nene q va a hacer? Dormir en la cama con nosotros??? Noooo ni loca! Así q me dijo q lo iba a ir hablando con el nene pero según lo q me cuenta siempre no solo no ha hablado con el nene de ese tema sino q tampoco continúa preparándolo para cuando me conozca. Solo me cuenta q le está enseñando a escribir y leer porque la madre no le enseña y el año q viene ya empieza primer grado y no va a saber nada sino, cosa q me parece perfecto pero…donde entraría yo? Veo q el tiempo pasa y ni miras de conocerlo por mucho q mi novio me repita q me lo va a presentar sin q yo nombre el tema y se me hace cada vez más difícil esta situación porque tampoco quiero esperar q pase un año para conocerlo y al otro día convivir y embarazarme (yo estoy de acuerdo con eso de darle tiempo al tiempo pero no quisiera tampoco esperar hasta los 40 o arriesgarme a embarazarme a los cuarentipico por esta situación de no haber conocido aún a su hijo).
Yo no veo bien esperar hasta el año de relación para conocer a su hijo porque me siento incómoda y además viendo la situación del lado del nene éste puede acostumbrarse a ver siempre solo a su papá aunque sepa q está con alguien y acaparar toda su atención.
Q consejo me darías? Muchas gracias
Hola Sol, si no quieres esperar un año a conocer a su hijo, ¿cuánto está bien para ti «esperar»? ¿8 meses? ¿9 meses? ¿6 meses? Una vez tengas claro esto, comunícaselo a tu pareja. Parece una persona que escucha y comprende tus necesidades, así que habla del tiempo en concreto que para ti es adecuado «esperar» para conocerlo. Un saludo
Muchas gracias por responder. A mi me parece q esperar 6 meses estaría bien ya q estaríamos en la mitad de la relación aunque podría estirarme hasta los 7 meses como un tope digamos. Lo voy a hablar con él. Saludos
hola buenas tardes, sabe tengo un problema con las hijas de mi pareja, bueno ex pareja ya que por ellas diò por terminada la relaciòn mi pareja, èl aùn siente amor por mi ya me lo ha dicho, pero no haya como entablar una platica con ellas para decir que nuevamente nos daremos una oportunidad, y èl ya està decidido a quedarse con ellas, y no creo justo que termine la relaciòn solo por el hecho de que ellas ya no quieran convivir con migo. S tan solo èl les dijera que aùn me ama, yo sè que ellas cambiarìan su pensar y tratarìan en convivir nuevamente, còmo le hago para que no se termine esta relaciòn. las hijas son de 13 y 18 años, mujeres.
Hola Loren, el problema es que no eres tú la que tienes que hacer nada, sino su padre. Si su padre te quiere y quiere vivir contigo, puede llegar a acuerdos con sus hijas. La de 18 es ya mayor de edad así que puede decidir sola si vivir o no con el padre. Pero si el padre elige terminar su relación contigo porque sus hijas no quieren convivir contigo…lo único que puedes hacer es hablar con él para tener claras sus prioridades y motivos o buscar ayuda profesional. Otra opción que se me ocurre es la de «living apart together», es decir, ser pareja pero vivir en casas distintas. ¿Podría ser esa una opción para vosotros? Un saludo.
Hola, quisiera un consejo para poder llevar bien mi relación con mi pareja….
Tenemos una relación hace 1 año y llevamos viviendo juntos hace 2 meses, yo no tengo hijos pero el por su parte tiene uno de 8 años, con su hijo tengo una buena relación pero el problema es con el padre, pues es sobre protector, no pone límites para su hijo en cuanto a su formación y piensa qué haciendo todo lo que su hijo le diga será un buen padre; el niño convive con nosotros día por medio, días en los que mi pareja duerme con él porque no se siente con la capacidad de explicarle que duerma solo, la relación también se ve afectada porque el papá piensa que yo debo hacer el papel de su madre ( compartir juntos sus días de juegos, tareas del colegio y hasta dormir con él cuando tenemos visitas) cosa que no me parece y pues tampoco me da un lugar mientras él niño este, ya no tenemos tiempo para los 2 porque cualquier salida que tengamos para compartir tiene que ser con su hijo; entiendo que deben tener una relación de padre e hijo y que deben demostrarse amor y comprensión pero a veces me siento excluida, se lo he manifestado pero creo que no lo entiende…..
quiero recuperar a mi pareja porque lo quiero pero que él también entienda mi posición.
Gracias por leer
Hola Beatriz, pues sí, parece que el «problema» está en el padre en tu caso. ¿Le has planteado de hacer terapia de pareja? Esa podría ser una opción para vosotros. Yo ofrezco terapia de pareja online, por si te interesa, pero sino, buscad a alguien cerca de donde vivís y esa «tercera» persona neutral pueda explicarle también tu posición o hacerte entender a ti la suya, respecto a sus miedos. Un saludo.
Si le he planteado sobre la terapia de parejas pero dice que el problema soy yo, que yo tengo que entender que él tiene un hijo y que la gente Lo ve como un excelente padre…
Buenas tardes. He leído con atención todo el post y en lo único que lo estoy de acuerdo es ser la 3era en el lugar porque eso me lleva a pensar que su ex mujer seria mss prioridad que yo?
En fin. Estamos casados hace 3 años pero convivimos hace 7 meses ya que estábamos en diferentes países. Yo tengo uno de 19 que ya trabaja y casi no está y una de 12 y el tiene una de 13 y uno de 15. El problema que yo veo es que el hace mucha diferencia en el trato entre unos y otros. Los niños de el están todos los fines de semana con nosotros y es campo liberado a que hagan lo que les plazca porque el no quiere conflictos con ellos en el poco tiempo que pasab juntos, pero a los míos no les perdona una, porque según sus dicho a ellos debe «aguantarlos todos los días». Mis hijos no son chicos conflictivos, como dije el mayor trabja todo el día y la niña colabora en la limpieza de la casa y lavado de platos, su único «problema» es que es introvertida y no le gusta saludar a medio mundo o habla muy despacio cuando esta con las personas. A él le molesta que no lo salude en las mañanas o cuando llega de trabajar. La niña de el es una nena manipuladora, tiene constante conflicto con los adultos que la rodean, la madre no la aguanta, los profesores le dan referencias negativas en la escuela, a los 8 años la estaban por expulsar y medicar en fin. El niño no es tan conflictivo pero si es incisivo con sus comentarios despectivos sobre los inmigrantes (nosotros inmigramos y aunque el es hijo y nieto de personas de mi mismo país, de ve que se olvida). Le comente a mi esposo que me sentía mal con esos comentarios y que se sucedían todos los fines de semana y el me dijo que yo tengo un problema y que el no los dice con sentido negativo. A la niña le deja dormir a cualquier hora, ninguno quiere colaborar con nada y el dice que ellos no viven acá así no tienen prque ayudar, lo que ocurre es que mi hija siente que es la empleada de ellos y yo creo que tiene razón en sentirse así. Las veces que le he hecho ver alguna conducta errada de los niños, terminamos discutiendo muy mal. Yo jamás dejo de tratarlos bien, hago lo posible para que se sientan bien cuando vienen, etc pero el si se ofende por algo que mis hijos hacen, les deja de hablar deliberadamente. Los ignora como si no existieran. Aunque el enojo sea por un chiste que hicieron o porque no les gustó la comida. La verdad es que no se más que hacer. Le sugerí terapia de parejas pero el piensa que soy yo el problema y que el no tiene porque ir. Necesito ayuda!!
Hola Silvana, siento leer esto que cuentas, pues en este caso, yo pienso como tú. Es verdad que sus hijos no viven ahí cada día, pero sí viven el fin de semana y eso no significa, desde mi punto de vista, que puedan hacer lo que les plazca y que tu hija tenga que servirles. Lo que puedes hacer en ese sentido es decirle a tu marido que sus hijos son bienvenidos, pero que se encargue él de «las necesidades» de sus hijos durante el finde, no tú ni tu hija. Quizá eso os pueda dar un poco de paz. De todas formas, parece que hay un problema de comunicación o de valores entre vosotros y yo realmente sí que os recomendaría terapia de pareja, pero si él no quiere ir, también puedes hacerla tú y aprender estrategias para manejar la situación. Si quieres más información sobre mi terapia online, te dejo el enlace a mis servicios: https://www.mypsicologa.com/psicoterapia-coaching-online/ Un saludo
Hola necesito tu ayuda, mi caso es complicado, tuve una relación con mi pareja que estaba casado, entre tantas mentiras de que se había separado y demás. Ahora está divorciado y hace año y medio tiene una relación abierta conmigo aunque en realidad vamos 4 años (la familia conocía de esto), sus hijos hace un año conocen que mantiene una relación conmigo y no la aprueban, suponen que la relación de sus padres terminó por mi aunque no fue así, hace 3 meses vivimos juntos y el punto es que en el año y medio de relación abierta no me ha introducido a la familia, saben todos que vivimos juntos ya sin embargo el me ha excluido de todo y no conozco a nadie, bueno a sus hijos los conocí un día hace apenas 2 meses que los trajo a casa por 1 hora pero decidieron no estar acá así que se los llevó. De ahí no ha habido más encuentros ya que cuando el los ve me deja de lado, un día había planeado hacer algo todos juntos pero sus hijos no quisieron así que él se quedo con ellos y me mandó a mi del lugar. En estas vacaciones se va de viaje con ellos y su familia y dice que no quieren que yo esté y que no van a pasar bien así que se va sin mí. Todo esto me causa mucho conflicto ya que me siento excluida, el dice que tiene miedo que sus hijos se alejen de él por imponer que acepten mi presencia. Tiene 3 hijos una de 16 y unos gemelos de 13. Que puedo hacer?
Hola Lizbeth, pues es una situación delicada la tuya. También porque los hijos están en la adolescencia y es una etapa en la que se tienen que rebelar como forma de encontrarse a sí mismos. Lo primero es hablar con el padre sobre sus miedos. No tiene que perder a sus hijos porque tú estés con él, tiene que expicarles y hablar con ellos y quizá empezar a tener encuentros «pequeños» y graduales, para que poco a poco os empecéis a relacionar. Si él no lo ve así…quizá la terapia de pareja os puede ayudar. Si necesitáis ayuda en ese sentido, puedes enviarme un mail a info@mypsicologa.com Un saludo
En mi caso es que me incomoda la relación entre mi pareja y la ex…
La hija tiene 2 años y los padres no se la llevan bien, él me dice que ni si quiera se hablan, la mamá de la niña se comunica es con la abuela paterna para todo lo que necesite. Pero aún así me incomoda el hecho de que ella tenga que estar ahí cada vez que busquen a la niña… Es decir, mi problema no es la hija, mi problema es la ex…
(ellos 2 no fueron novios ni salieron un tiempo, se conocieron una noche en una discoteca y esa misma noche salió embarazada)
Hola Naeli, sea como sea, esa «ex» de 1 día es la mamá de esa niña y eso vas a tener que aceptarlo si no quieres sufrir. Ella va a tener que participar en todas las decisiones que correspondan a la hija que tienen en común y es bueno para la niña que así sea. Pero eso no impide que tú puedas tener una buena relación con tu pareja y con su hija. Tienes que mirarla con esos ojos, los de una madre que quiere participar en la educación de su hija. Nada más. Un saludo.
Hola! Que tal! Necesito de su ayuda y opinión, por favor. Mi novio con el cual ya llevo casi 4 años, con algunas interrupciones, tiene una pequeña que ahora tiene casi 8 años, con la cual la convivencia es un tanto complicada, desde que la conocí a ella y a su padre, ella me ha rechazado, eh hecho lo posible por ganarmela y por ocasiones consigo hacerlo pero es una niña muy celosa, berrinchuda y caprichosa. He intentado, tal vez no lo suficiente o tal vez demasiado por agradarle pero en vano. Siempre termina distanciandome de su papá, el y yo somos muy expresivos en nuestra relación y a la pqe no se le oculta nada, así que cada vez que nos hacemos algún cariño sea un beso, un abrazo, ir de la mano o darnos de comer ella se pone celosa y comienza a hacer un drama de que su papá solo me prefiere a mi y solo esta conmigo, cosa que no es así, yo respeto mucho ese aspecto, la relación padre e hija, ya que tengo 2 hijos y entiendo bien por ese lado. Bueno, total que la mayoría del tiempo nos distancia a su padre y a mi, ha sido rara la vez que ella muestre algo de afecto y simpatía por mi, alguna vez tuve que quedarme a cuidarla mientras su padre trabajaba y en esas horas era muy diferente, era obediente, linda, y respetuosa pero ya que llegaba su papá todo cambiaba. Intento tener paciencia pues ella es una niña pero creo que en vez de que nuestra relación mejore con el tiempo es lo contrario. Hace unas semanas se quedaron a dormir en mi casa y al despertar por la mañana, me hice la que seguía dormida y la pequeña aprovechándose de que supuestamente yo dormía, me quiso escupir la cara, su padre solo le dijo que no lo hiciera y hasta se molesto por no poderme escupir. Siempre que salimos los 3, mantengo cierta distancia ya que ella se molesta si nos tomamos de la mano, así que me aisló un poco, porque incluso me ha llegado a pegar por estar cerca de su papá. El procura darnos nuestro lugar a las 2 e intenta unirnos lo más posible pero siempre hay algo que sale mal. Ya sea que hace drama por celos o me incomoda por como me mira mientras su padre esta descuidado. Ya no se que hacer, hace unos días salimos de vacaciones y de verdad fue horrible la convivencia con la pequeña, incluso el y yo peleamos pues fue bastante evidente mi desagrado que revente al decirle a él que ya no puedo, que lo amo y todo pero es difícil la situación. Siento que ya la aguante mucho. El me dice que me la gane que cuando ella me busque para cualquier cosa la atienda enseguida, que no me fastidie que ella es así, que no necesita que la eduque ni la corrija, que debo solaparla para ganarmela. Y la verdad no se que hacer, estamos a punto de terminar la relación por esto.
Hola Fátima, no entiendo la palabra «solaparla», pero desde mi punto de vista, no se trata de «ganártela» sólo tú. Ella también te ha de «ganar a ti». No se trata de que ella pida algo y tú vayas a «atenderla enseguida», no, la atenderás si se lo ha ganado, si te ha tratado bien, si te ha respetado, etc. Una relación es de dos, si el otro no colabora, es más difícil. Yo entiendo que es una niña, pero al mismo tiempo, has de mostrarle que tú puedes darle mucho, pero que también se lo ha de ganar. Ella ya tiene a su madre y a su padre para educarla, vuestra relación ha de basarse en algo diferente. Un saludo
Gran artículo. Yo personalmente, llevo dos años con mi pareja de 42 años que ya estuvo casado durante 16 años y tiene un hijo de 7. Yo con 36 nunca me he casado y todavía no soy madre. El primer año fue caliricado con estas palabras: TRÁGICO. El niño me veía como una enemiga, alguien que pretendía arrebatarle a su padre o sustituir la figura de su madre. Me hablaba con ironía, no nos dejaba tener muestras afectivas cuando estaba delante, ni sentarnos juntos en los lugares públicos, le decía que yo le pegaba o trataba mal a mi familia que le quiere con locura llegando a insultarles o hacerles en ocasiones que piensas que no es posible en un niño de esa edad…Aún la actitud de su madre no ayudaba porque evidentemente era latente que le hablaba sobre mí. Yo aún en estas y de en algún momento llegar a desmoronarme y llorar a solas o con mi madre. Continúe con mis principios, mi forma de ser e ideales. La comunicación y el hacer comprender siempre ha sido muy gran fuerte por lo que los diálogos con el pequeño no faltaban. Le quiero, le respeto y hago lo mejor para él en todo momento porque lo considero mi hijo. He mantenido charlas con él expresándole que yo jamás ocuparé el lugar de su madre. Que yo lo que quiero es ser su mejor amiga si él me lo permitía. Que yo sólo quiero que seamos felices y que nuestro hogar debe estar lleno de amor y cariño hacia los demás. Juego con él, cuido de él, dialogo muchísimo con él, él ya sabe cual es mi lema si cualquiera le pregunta: Gema quiere respeto, amor y cariño en casa y fuera de ella. Au madre de ver que a día de hoy el niño me admira y habla de mí por donde va, llega a decirle barbaridades sobre mí. Verdaderas atrocidades, como la última de que yo soy tan guapa porque antes era un hombre o cosas tales como esa. Yo cuando él me preguntó el otro dia: Gema, ¿ puedo hacerte una pregunta? Le dije claro porsupuesto. Y me dijo: una persona en mi otra casa ha dicho que tú antes eras un hombre, ¿ eso es verdad? Ahí en cuestión de segundos comprendí los celos, rabia y dolor que su madre siente hacia mí. Ya han sido muchos comentarios en casa de ese estilo durante tiempo por parte de su madre, incluso llegando a coincidir porque ella buscó la coincidencia un día en el dentista donde me increpó y me dijo constantemente las mismas palabras: Que guapa eres, eres muy guapa tú, si sí, que guapa es Gema y que buena es Gema…. así mientras mi pareja y yo seguimos con nuestra creencia de no entrar en su juego. Ni le contestamos. Sufre tal ignorancia por nuestra parte que no puede con la ira. En casa una de las normas es no mencionar para nada a esa familia y menos a ella. El peque ya se ha dado cuenta del tipo de personas que somos aquí en nuestro hogar y en el hogar que jamás ella conseguirá. Yo le digo que cuando alguien le haga algún comentario negativo sobre alguna persona él debe valorar por sí mismo porque ya es mayor: ¿ esta persona me trata bien? ¿ esta persona me demuestra amor? ¿ esta persona es de mi confianza? Y él así sabe canalizar mejor todos los sentimientos negativos con los que le atormenta su madre. Ella no se da cuenta que si continua así lo separa más de ella.
Hoy día el peque me dice te quiero diez veces al día, me abraza, me da las gracias por ayudarle cuando me necesita, me ha llegado a decir que quiere que siempre este con papá y con él. Nos habla de tener un hermano, es cariñoso, a mi familia les abraza, les da besos, a mis suegros les quiere otra vez. Antes sólo se dejaba guiar por la actitud negativa y extraña de su madre. Ahora sí somos un hogar, aunque ha sido duro, me recompensa ver como se tira a mis brazos cuando no me ve en una semana y me dice que la casa sin mí no es lo mismo. Concluyendo, me siento orgullosa se como he manejado la situación y a día de hoy sólo puedo aconsejar: DIÁLOGO, COMPRENSIÓN, RESPETO Y AMOR. El resto llegará solo.
Gracias Gemma por compartir tu experiencia. Un saludo.
Yo estoy en algo diferente tengo dos niños uno de 9 y otra de 13 e empezado una relación hace un año y mi pareja me viene ahora diciendo que tiene que replantearse cosas porque tiene miedo que el día de mañana los niños puedan inventarse algo y meterles en un problema ….En parte se lo a metido la madre que no me soporta y no quiere que este con migo y le mete miedo en el cuerpo , los niños le quieren mucho y el actual de padre muy bien cuando tiene que corregirlos en algo , el dice que me quiere pero que tiene que pensar bien las cosas , que a lomejor estaría mejor que el de momento hasta que fuesen más grandes no tener relación con ellos y apartar la relación de los niños , me podrías dar algún consejo de que hacer o que poderle decir , estoy perdida
Hola Rocío, pues es que no acabo de entender en qué «problemas podrían meterle a él los niños». Imagino que tendrás que investigar más por ahí, porque es el miedo a «algo» o «algún problema». Habla con él y que te explique qué miedos tiene y qué podríais hacer «en caso de» que sus miedos se hicieran realidad. Un saludo
Hola Myriam, un gusto! Yo estoy en una relación de casi 5 años, mi pareja tiene una hija de 17años y hace 2años vive con nosotros porque la madre la echo.yo no tengo hijos. La verdad que nos complico mucho su llegada, porque no teníamos nada de tiempo para nosotros, ahora se está re vinculando con la madre y se va los finde de por medio. Todo este tiempo fue un desgaste, no puedo acercarme a la adolescente, ni ella a mi, la convivencia se vive con tensión. Por momentos estoy perdida, porque nos ignoramos y ella solo habla con su papá, es vaga, no ayuda en nada, y habla con soberbia. Gracias. Saludos
Uf! Paola, qué situación tan difícil. Yo pienso que aunque vosotras no tengáis una «super relación» al menos, tendría que ser «correcta» sin desprecios ni soberbia. Así que habla con su papa y que él le de un toque de atención cuando la comunicación supere ciertos límites. Yo te recomiendo que busques ayuda psicológica porque llevar esta situación sola y sin poder hablar con nadie, es muuuuuy duro. Un saludo
Buenas noches, nosotros somos una pareja nueva, llevamos juntos 5 meses, yo tengo un niño con 12 años y una niña con 11 y el un niño con 13 y una niña con 11. Los niños se han visto un par de veces y nos hemos aventurado a estar una semana juntos de vacaciones. El resultado es que me he estresado bastante, por una parte por la posibilidad de que mis hijos le molesten y por otra parte porque los suyos no nos han dejado solos ni un solo momento, lo que me ha generado una rabia hacia ellos que no comprendo. Tengo claro que es una de las relaciones más importantes de mi vida, y no quiero que nada la estropee, y menos el no saber gestionar mis emociones con respecto a los niños… un saludo
Hola Olimpia, como bien dices «os habéis aventurado» y en la aventuras hay de todo…para no «estropear» las relaciones, es importante hablar mucho y poner límites. Estableces qué es lo que necesita cada parte y tener alternativas, en caso de que los acuerdos no se cumplan. 5 meses es muy poco, necesitáis ir todos poco a poco para ir creando una nueva «estructura familiar». Un saludo.
Gracias por compartir tu experiencia. Te cuento que hace seis meses formalice mi relación, no estamos viviendo juntos, pues aún estamos en ese proceso de conocernos , yo tengo una niña de 9 años y ha aceptado muy bien la relación, siente celos de vez en cuando,pero hablo con ella y queda tranquila, hemos compartido con la familia de él un par de veces, pero algunas personas me dicen que me estoy apresurando al permitir que la niña esté conmigo en ese espacio de famila de él, me han criticado fuertemente, la niña asume bien esos pocos espacios, pero me preocupa que de verdad esté haciendo las cosas al reves. Muchas gracias por leerme y darme un consejo acertado
Hola Carol, no sé cuánto tiempo llevas con esa relación. Lo que te puedo decir es que si llevas poco tiempo y todavía estáis «asentando» o «formalizando» vuestra relación, quizá no es todavía un buen momento para introducir a tu hija en una familia si la relación se está creando. Si por el contrario, ya lleváis tiempo conociéndoos, la relación es estable y tenéis pensado en iros a vivir juntos, pues entonces, está bien ir introduciendo poco a poco a tu hija a los miembros de su familia. Lo importante es que tu hija se sienta con libertad para poder decirte lo que siente o piensa y que tú puedas ir para delante o para atrás en función de su proceso. Un saludo.
Buenas tardes Miriam, espero no ser muy rollero al contarte mi historia.
Resulta que tengo 50 años de edad y en la preparatoria tuve una novia que nos amabamos, pero por una grave equivocacion, despues de 3 años, decidi terminar la relacion y me aleje.
Ella tuvo que rehacer su vida y yo fui dando tumbos para hacer que mi vida funcione.
Hace 5 años nos volvimos a reencontrar, los dos estabamos pasando por situaciones complicadas en nuestros respectivos matrimonios y finalmente ella se separo de su marido y yo me divorcie.
Debo decirte que yo no tengo hijos y tengo dos divorcios, por su parte ella tiene tres hijos, una mujer de 21 años, un niño de 16 y una nena de 13 años en silla de ruedas.
Nuestro reencuentro se fue llevando poco a poco y finalmente desde hace 2 años vivimos juntos. La mujer de 21 años se quedo en otra ciudad con su papa y con nosotros viven el niño y la nena.
Debo decirte que el padre de los niños realmente nunca se involucro ni se comprometio con ellos y yo he venido a «suplir» de cierto modo ese rol, sobre todo con el niño.
Yo sin realmente saber como actuar y de pronto verme en un abrir y cerrar de ojos en padre, cambiar de un dia a otro mi rol de soltero, viviendo solo a padre de adolescentes, creo que la he ido llevando.
Mi situación es que primero decidi ganarme su confianza y realmente he sido permisivo en algunas cosas, pero ellos ya se han extralimitado y se han dejado manipular de su hermana mayor, la cual esta peleada y enojada con su mama.
Mi pregunta es como hablarles para poner orden de este caos que se esta formando.
Tomar mi verdadero rol, sabiendo que no soy su padre y que si verdadero padre, aunque nunca se ha responsabilizado sigue siendo su papá.
Te agradezco de antemano tu consejo y orientacion.
Hola Juan Mauricio, sí, sí, no es nada fácil pasar de «soltero» a «miembro de una família con hijos». Entiendo que el hecho de que el padre biológico no se haga cargo ni responsable, hace que tú tengas más presión sobre ti, pero no tengo claro si la presión te la pones tú, te la pone tu pareja o los niños. Si el niño tiene 16 años está en una etapa complicada. Él tiene que encontrarse a sí mismo y definir su identidad y eso hace que se rebele. Te voy a dejar un artículo que escribí para mejorar la relación con los hijos adolescentes, por si te da alguna idea que puedas utilizar: https://www.mypsicologa.com/mejorar-la-relacion-con-los-hijos-adolescentes/ pero para que el niño entienda la diferencia entre tu «rol» y el de su padre, quizá puedes quizá iniciar una conversación sobre su padre biológico y ver qué piensa o siente él al respecto. Un saludo
Hola Míriam buen día mi situación es totalmente distinta mi pareja tuvo un nena con su pareja anterior la cual lo apartó de la niña desde su nacimiento hasta ahora los 5 añitos de la niña ayer justamente supe que el tentativamente gane la custodia de la niña el caso es que no se como tomarlo pues yo ya vivo con él y hasta hace poco supe de esa situación para ser honesta tengo miedo de como y que hacer por que lo único que quiero es estar con el nos complementamos muy bien solo que mi miedo es que no se por donde empezar y pues el tampoco conoce a la niña ni la niña a nosotros!
Hola Alejandra, en ese caso será un «inicio» para todos. No es que él y la niña ya tengan una relación y tu te sienta «a parte». Tendréis que crear una nueva familía desde cero y eso os da la posibilidad de crearla de la mejor manera para todos. Habla mucho con tu marido y ir despacio. Todos vais a necesitar tiempo. Y si necesitáis ayuda, recuerda que yo ofrezco terapia de pareja online para ayudaros en ese proceso. Te dejo el link por si en algún momento podáis necesitar un poco de orientación: https://www.mypsicologa.com/terapia-coaching-pareja-online/ Un saludo
Hola,
Llevo 2 años con mi mujer la cual tiene un niño de 6 años de su relación anterior.
Además tenemos un bebe en común de 5 meses.
El niño de 6 años vive con nosotros y pasa un fin de semana alterno con su padre. Ese es todo el contacto que tiene con él.
A día de hoy todavía no acepto al hijo de mi pareja. Me molesta la mayoría de cosas que hace. Cuando toca al bebe, cuando hace ruido mientras veo la tv, cuando demanda la atención de su madre, incluso cuando me busca para resolver alguna duda del cole etc… De hecho cuando se pone muy tonto o pesado por algo, me dan ganas de darle un buen azote.
El fin de semana que está con su padre estoy encantado, pues lo que más me gusta es pasar tiempo con mi mujer y nuestro hijo, sin que esté él.
Siento que ojalá mi mujer tuviera custodia compartida para verle aún menos.
Por su parte él me busca y quiere pasar tiempo conmigo, pero la verdad es que a mi no me apetece, no sé.
El tener que «aguantar» y aceptar al hijo de otro no es fácil.
Algún consejo?
Muchas gracias
Salu2
Hola Alberto, estaría bien que pudieras investigar qué es «exactamente» eso que te molesta. Ese niño no pidió venir al mundo…lo trajeron y por decirlo de alguna manera «no tiene la culpa» de haber llegado a la vida de tu mujer antes que tú. Es verdad que sería diferente si el niño no estuviera, pero si quieres a tu mujer, ella viene «con el pack completo» y eso, a veces, cuesta de aceptar porque quizá no es lo que tú habías imaginado. Con esto no quiero decir que tengas que quererlo si no te sale, pero cuando tus sentimientos de «tener que aguantarlo» o «aceptarlo» son tan fuertes, habría que investigar qué es lo que te lo provoca. Te recomiendo que puedas trabajar esos sentimientos con algún profesional, porque te ayudará a ti pero también al «ambiente» familiar. Si estás interesado en hacer terapia online, te dejo aquí un enlace a mis servicios: https://www.mypsicologa.com/psicoterapia-coaching-online/ Un saludo
Hola Miriam,
Muy interesante tu post, me pasa algo parecido, tengo 1 años con mi pareja, el tiene 2 hijos, el niño de 6, y la niña 4, la relacion con ellos estaba bien, me hablaban bien y jugabamos, la niña me busca mucho y tomo me pide a mi cuando salgo con ellos como llevarla al baño, agua, y siempre me pide jugar con mi celular, relativamente me siento agusto con ella excepto porque todo el dia quiere mi celular.
El niño me hablaba mucho al principio, y de un tiempo para aca, cuando llega siempre hace mala cara, le hablo y a penas contesta con un «si, no, no se», despues de un rato y cuando quiere me comienza ha hablar bien como antes, he dejado de ir a casa de los padres de mi pareja para evitarlo ya que me siento muy incomoda, y ultimamente el ya no quiere salir con nosotros, prefiere quedarse en casa de los abuelos, ya lo comparti con el pero pues no ha hecho nada. me podrias dar un consejo?
Hola Regina, habría que investigar si al niño le ha pasado algo en concreto. Lo mismo es algo que le haya podido pasar en el colegio pero reacciona así, no lo sabemos. Lo ideal que el padre o incluso los abuelos investiguen a ver qué le pasa. Si es algo contigo, pues habrá que saber qué para poder buscar soluciones pero si es algo en el colegio o con algún amigo, pues también. Respecto a la niña, el padre le tendría que poner normas, por ejemplo, si salís juntos, pues que el padre determine X minutos de celular y cuando pasen pues que él le quite el celular y te lo devuelva. Si ella te lo vuelve a pedir, tú le recuerdas la norma establecida por su padre. Muchos ánimos, que sé que cuesta. Un saludo.
Buen día yo tengo dos niños mi pareja acaba de tener 1 hijo de un mes, a mi me molesta que vaya a ver al bb porque alli esta la ex antes solo iba el por 1 hora o 30 minutos porque la ex no le permite más tiempo pero creo que ella ya se entero que vivimos juntos y lo deja que se quede más tiempo 2
3 horas y solo 1 día ala semana, no se si estoy mal porque siento como celos el me explica que nada que ver que lo entienda porque el no mira al bb todos los días y si le permiten más tiempo pues el quiere aprovechar, que lo debería de entender ya que yo soy madre que hago? Necesito un consejo
Hola Jenny, no acabo de entender…¿cuanto tiempo llevas con tu pareja? Si tú estás con él, ¿cómo ha tenido un hijo hace un mes con otra persona? Quizá el problema viene por cómo vosotros habéis iniciado vuestra relación, no sé. Respecto a los celos, no sé si te servirá pero tengo un post al respecto. Te dejo aquí el enlace: https://www.mypsicologa.com/superar-tus-celos/ Un saludo
Buenos días, pues mi pregunta es si se puede hacer una vida feliz? Mi pareja ya me dijo y me puso “las cartas sobre la mesa” está en proceso de divorcio desde diciembre y aun no sabe que dicte el juez. El tiene 44 años tiene dos hijas una de 9 y otra de 15. Yo tengo 27 y no tengo hijos. Solo eh vivido con el un mes pero me tuve que separar por cuestiones de mi familia que no lo acepta por ser mayor que yo, que sea casada y con hijas
El mes que estuve con el fue increíble solo que el veía las hijas 3 veces por semana porque van a entrenar. Y ellas aún no sabían de mi bien. Y yo prefería quedarme en casa. Yo me sentía pues mal porque pensé q me escondía . Pero a la vez prefería estar ahí sola. A que me tacharan de mala. Pues me vine a casa de mis papas a tratar de entender si lo amaba o solo era algo pasajero. Después de 6 meses pues no hemos dejado de hablar y tener una relación a distancia. Demasiado difícil. El solo en nuestro apartamento y el vea las niñas cuando va a entrenar.
Ahora que ya decidí pues revelarme a mis papas que yo mando en mi vida y que quiero estar con el . También pienso que tendré que compartirlo y está bien le la tengo que dar su tiempo su espacio . El me dice q tengo mi lugar aunque yo no esté presente . Las niñas saben que tiene una pareja pero no vivo con el. La hija mayor es muy concíente y entiende que la relación de llevaba su papá con su mamá no era buena . La hija de 15 dice y trata de explicarle a la menor pues que no vivirán sus papas juntos por problemas., dice ( es cómo una figura de cristal cuando se cae se rompe ya no puede quedar igual ni poniéndole mucho pegamento y juntando todas las piezas ) y yo me quede de WOW la hija de 15 es muy madura y no la eh tratado a la que La Niña mas pequeña es más apegada a el. Y lo entiendo porq yo era más apegada a mi papá cuando era niña. Y se me hace tierno. Yo estoy dispuesta a estar con el viviendo juntos, espero y me quieran y me traten y llevarla bien. A lo que me cuenta el son muy nobles pero no se si yo estando ahí, piensen q soy la mala . Eh leído bastante en cómo tratar a los hijos de mi pareja . Y el me dice q si es un obstáculo para mi no lo haga. Pero como sabré yo si no lo eh intentado! LO AMO APESAR DE QUE MI FAMILIA NO LO QUIERE . No se que consejo me darías , en no hacerlo, en quedarme con mis papas, en intentarlo? Me dice el que una vez estando así bien el me dará mi lugar ahora yo iría por ellos a entrenar y compartir momentos juntos y no sentirme sola . Y por mi parte quiero echarle ganas a lo mejor es más mi miedo de todas las expericias y artículos que leído . Y hablando con ellas me traten bien y hasta me quieran y yo a ellas . Por favor dame un consejo
Hola Cindy, ¿qué quieres decir cuando dices que no quieres que «te tachen de mala»? ¿consideras que tú has sido la causa de la ruptura de esa relación o la relación ya iba mal y por eso se rompió? Yo pienso que las cosas se han de probar porque si no te arriesgas en la vida, ¿cómo puedes saber si saldrá bien o mal? Pero nadie más que tú puede tomar las decisiones que marcarán tu vida, pues sólo tú tendrás que vivir con las consecuencias de tus decisiones. Yo no sé qué pasará con la relación entre las niñas y tú, pero eso lo irás viendo sobre la marcha. Y recuerda que, si en algún momento, quieres dar marcha atrás, tienes todo el derecho de hacerlo. Una decisión no es para «siempre». Te dejo un artículo que puede que te ayude a comprender mejor el tema de las decisones: https://www.mypsicologa.com/preguntas-clave-para-tomar-decisiones-importantes/ Un saludo
Hola miriam me encanto tu post, la verdad te agradezco pues yo estoy pasando por algo similar.
Mi pareja tiene una nena de 10 años. Ella vive en us y solo pasa el verano con el y esté año qué vino el le dió La sorpresa de que vive conmigo y claro la niña se sorprendió, era obvio!
Yo siempre le dije habla primero con ella antes de que llegue pero por la mamá prefirió esperar ya que temía a que la mamá le llenara la cabeza de cosas como el ‘ya no eres su numero uno’, ‘ya no te va querer’ etc.(porque ya lo hizo una vez y el ni tenia pareja en ese momento) el punto es que me cuesta un poco de trabajo el cómo lidiar con la situación ahorita el duerme con ella y yo sola a veces sw escapa pero la vd es algo que si me causa poca molestia pues el no quiere explicarle tmb que hay cosas que cambian o que el y yo tmb ocupamos tiempo a solas asi como ellos dos. y tmb a veces no entiendp un dia es un amor conmigo y al rato esta enojada me ve con coraje la vd es muy complicado. Pero amo a mi pareja y quiero a su hija pero también tengo que amarme yo pero se me olvida A veces. Y claro yo se que debo ser yo la madura y la que tiene que ceder pero a veces me gana el sentimiento y a veces me siento solo como alguien mas que esta con el. Y se que yo siempre estare en segundo lugar y contra eso no puedo y ni quiero luchar porque seria muy estupido de mi parte.
Que me aconsejas?…
Hola Jessy, una cosa es que tú llegaste a su vida «después» de la niña, vale, en ese sentido estás en el «segundo lugar» pero tu pareja le está haciendo un lío a la niña, cuando no te da a ti el lugar que te pertenece, es decir, «su pareja». Me parece también un poco «raro» que él duerma con su hija en vez de contigo, porque entonces los roles de cada uno no est´n claros y eso no es bueno para nadie. No me extraña que tú también te confundas. Habla con él y yo os aconsejo ni que sea una sesión de pareja para poder aclarar ciertas cosas. Si estáis interesados, yo ofrezco terapia de pareja online, puedes mirar este enlace: https://www.mypsicologa.com/terapia-coaching-pareja-online/ Un saludo.
Hola Miriam.
Primero que todo, agradecerte por tu post, me siento tan identificada. Quiero contarte un poquito: mi pareja tiene dos hijas, una de 15 años y una de 10 años, de su matrimonio anterior. Yo no tengo hijos aún. Tenemos 3 años de relación, de los cuales los últimos 6 meses estamos viviendo juntos. Sus hijas viven a 4 horas de donde estamos y no es muy frecuente cuando vienen, solo en sus recesos y vacaciones escolares (esto es en Panamá). Al principio, todo bien con ambas, pero de un tiempo para acá, la más pequeña me ve como una enemiga y he tratado de manejarme de la mejor manera posible, pero siento que la situación me está ganando. Se pega de su papá, lo abraza o lo agarra como diciendo es mío!, y me incomoda y me molesta al mismo tiempo porque considero que no le he dado motivos para que se comporte así. Es más, siempre he sido muy respetuosa del tiempo que pasen ellas con él, porque sé que es un tiempo de ellos 3 y aunque compartimos y salimos varias veces, en ocasiones prefiero no estar todo el tiempo ahí para que no sientan que invado ese espacio y momento con su papá, y porque yo misma me doy un respiro. En el momento en que decido decirle lo que me pasa con ella y le digo que hable con ella, ni siquiera que le regañe, entonces él se enoja conmigo y yo con él y terminamos en discusiones tremendas! Y así ninguno de los dos está del todo bien.
Gracias por leernos y gracias por compartirnos tu experiencia.
Hola Gloria, primero te diría que tú no estás ahí «invadiendo» el espacio. Tú tienes un espacio en esa família y es el de mujer o pareja de su padre. Tiene que haber un espacio para el padre con sus hijas y un espacio para el padre contigo. Quizá cuando hables con tu pareja tenéis que llegar a acuerdos, en la manera en que él puede darle ese tiempo a sus hijas pero también a ti. Por tu parte, si la niña está «pegada» al padre como tú dices, pues no te lo tomes como un desafío porque en realidad, es verdad, que «él es su papá» y tú nunca vas a hacer nada que pueda cambiar eso. No estás compitiendo por el amor de «padre» porque tú, ya tienes un padre, ¿entiendes? Pero quizá ella sea demasiado pequeña para entenderlo. Gloria, es durillo, si necesitas ayuda, busca ayuda profesional para poder hablar de tus emociones y buscar estrategias que te ayuden. Yo ofrezco terapia online, ya lo sabes, así que aquí me tienes si me necesitas. Un saludo.
Me senti tan identificada , pero hoy siento rabia , tristeza , enojo , pierdo la paciencia , mi esposo tiene una hija de 11 años , con quien llevo una buena relacion , pero es tan dificil ver como llega dos fines de semana a mi casa al mes y yo tengo que soportar , ver como la malcria , despues de mucho hablar y muchas promesas sin cumplir , me siento agotada !!
Cansada sin animos de nada , es como si llegara ese finde y quisiera no estar en casa !!
Hola Silvia, sé cómo te sientes. Y yo lo que te diría es…búscate plan para esos fines de semana. Porque si ya has hablado con tu pareja y no cumple lo que dice, pues organízate tus fines de semana de manera que tengas actividades fuera, bien sea quedar con una amiga para pasar el día fuera o incluso pasar el fin de semana fuera. Háztelo fácil porque el quedarte en casa y enrabiarte y amargarte no ayuda a nadie y menos a ti. Un saludo.
Hola! Que difícil esto de ser “madrastra” soy hija de padres divorciados, tuve 2 padrastros y 2 madrastras (actualmente mi papá regresó con la primera esposa luego de 23 años y tienen un hijo que es mi hermano mayor). Yo tengo 27 años y mi prometido tiene 2 hijos, un niño de 8 (que es muy malcriado) y la niña de 7 años. Me siento perdida, no se como establecer límites, pasaron un fin de semana conmigo y prácticamente destruyeron mi casa. Ya pronto comenzamos terapia psicológica con ellos. Pero yo no sé cómo actuar con ellos y cómo corregir esos ataques de malcriadez que le dan al niño conmigo. Si pueden darme consejos estaré altamente agradecida. Besos y abrazos.
Hola Gabriella, su papá tendrá que hablar con él y explicarle cuáles son las normas en casa y tú tendrás que recordar los límites. Si no los cumple, pues el papá habrá aplicar las consecuencias (que no castigo) debido a sus actos. Las consecuencias es algo que tú y tu pareja podéis acordar. Pero está genial que vayáis a terapia, allí te darán probablemente los consejos más concretos para tu caso. Un saludo.
Mi pareja tiene 2 hijos y me comentó que quería que vivieran con nosotros no quiero aceptar eso por que esos niños no me caen bien por más que trato de llevarme bien con ellos siento que la relación va a empeorar si ellos se vienen a vivir con nosotros ¿que hago? 😢
Hola Margarita, depende de la edad de los niños y si el padre tiene o no la custodia compartida, no sé si puede legalmente, decir que no. No tengo claro si es que no estás dispuesta de ninguna manera a vivir con los hijos de tu pareja o es que «tienes miedo» a que la relación empeore. Si es lo primero, tendrás que hablar claro con tu pareja. Si es lo segundo, quizá os podéis plantear una «prueba» gradual. No es lo mismo ver a los niños fuera de casa y de vez en cuando que la relación que se establece cuando se convive. Puede ser más complicada pero también generas otro tipo de vínculo con ellos. Entonces, sobre la marcha podéis ir ajustando cosas. Un saludo.
Actualmente vivo con mi pareja y tenemos dos niños (5 y 1 año), recientemente se vino a vivir con nosotros un hijo de mi pareja de 13 años y se me hace un poco complicado porque siento que es muy flojo, solo quiere estar en cama y con el celular y no ayuda a los quehaceres, siendo que mi hijo de 5 años nos ayuda en el hogar, me preocupa que mi pequeño aveces quiera imitar la actitud del grande diciendo que se siente cansado y no ayuda. Aunque muchas veces le hemos hecho ver al adolescente que debe ser mas activo, siento que se molesta, porque casi no convivimos con él, ya que los fines de semana se va a casa de su mamá y regresa los domingos por la noche para regresar a la escuela los lunes por la mañana.
No se como tratarlo, ademas de que siento que influye mucho su mamá porque nos enteramos que le habla mal del papá (mi pareja) y siempre anda resentido e indiferente.
Ya no se como hablarle, porque siento que siempre ignora lo que le digo
Hola Gloria, más que plantearte tú cómo hablarle, es su papá el que tiene que hablar más con él y crear un vínculo, tanto para mejorar la relación y comunicación entre ellos, como para que el papá le explique las normas de convivencia. No es fácil, así que mucha paciencia. Un saludo.
Muy buen post, muchas gracias!! Que bueno q lo encontré jiji, a mi me toca enfrentarme a 4 hijos que tiene mi esposo, de 18, 10, 11 y 7 -años, tres hembras y un varón , con 3 madres distintas y es nuevo esto para mi. La verdad tengo tantos sentimientos encontrados y dudas q ni me imagino cómo voy a lidiar con eso y solo lejos de mi familia. Porfa algún otro consejo bueno q me sea útil en este difícil camino, me lo puede hacer llegar por mi email. Gracias !!! Lindo día
Hola Diana, lo más importante es que escuches a tus emociones, las respetes y te respetes a ti. Si tú haces eso, harás que el resto también lo haga. Tómatelo con calma y date tiempo para adaptarte a esa nueva situación. Un saludo.
Hola, me encanto tu post!
En verdad estaba buscando artículos de cómo lidiar con los sentimientos que día a día pasamos las madrastras para poder entender un poco mi sentir. Leer todo lo que publicaste me ha ayudado bastante. Estoy yendo a psicología y ahí me dicen que lo mejor es darme un respiro para poder analizar mejor la situación. Pero nadie me hizo ver tantos puntos como tú en tu post. La verdad que ser madrastra es muy difícil, aveces por los niños pero aveces por la carga emocional que cargas o que aveces callas. En mi caso , mi novio tiene una niña de 8 años. Y es muy dulce y tierna. Nos llevamos bien, pero hay momentos que son más complicados aceptar. Cómo el hecho que no soy su mamá y que ciertos roles no debería asumirlos como me lo has hecho ver en tu post.
Muchas gracias por compartir con nosotros esta información. Espero que te vaya bien siempre. Gracias otra vez.
Me alegro Estefani que te guste y, sobre todo, que te ayude. Porque a mí me llevó lo mío. Un saludo.
Hola Miriam. Primero que nada, me encantó leer tu post realmente me ayudo bastante a entender mejor las cosas pero sigo teniendo dudas. Mi pareja y yo hemos estado juntos desde hace 5 años y el tiene una niña de 10 años(la conocí a ella teniendo 5 años). Al principio era muy fácil tener conexión con ella pero conforme pasaron los años me he dado cuenta que me he es difícil sentir esa conexión que sentía antes. Mi pareja y la mamá de La Niña tienen la custodia compartida y ella se queda con nosotros de 3 a 4 días por semana y al principio todo estaba bien pero ahora siento que todo lo que hace La Niña es molesto y aun no se porque. Cuando estamos solo ella y yo, yo me voy al cuarto para estar sola y casi nunca juego con ella. Siento que algo está mal en mi porque aunque le tengo un gran cariño a La Niña, no siento ese amor “como si fueran tus hijos” que se supone muchas madrastras sienten por sus hijastros. Cabe mencionar que yo no tengo hijos y me encantaría tenerlos más adelante pero siento que al tener un hijo propio mis sentimientos hacia La Niña sean peor y no quiero eso porque nunca la he odiado y ni quiero hacerlo. La mamá de La Niña y yo nunca nos llevamos bien y gran parte de mi siente que no tengo esa conexión con La Niña porque se parece mucho a su Mamá. Tengo mucho miedo de hablar con mi pareja pues el dice que si estoy con el y lo quiero es mi obligación querer a su hija y me pone mal eso pues siento que estoy cometiendo algún pecado al sentir todo eso. Que consejo me darías Mirian? Será que nunca seré buena madre? Que puedo hacer para no sentir eso hacia La Niña?
Hola Elisabetz, disculpa pero discrepo de lo que te dice tu pareja. Los sentimientos no se pueden «forzar» y además surgen de la relación entre dos personas, así que no es sólo lo que tú puedas sentir sino también lo que ella pueda sentir y la relación y comunicación que se establezca entre ambas lo que va a marcar la dirección de esos sentimientos. Existe una diferencia entre tratar con cariño a una persona y sentir amor por ella. Lo primero siempre suele ser posible de hacer, lo segundo, depende, pero hay veces que si no te sale el amor «maternal» por los hijos de tu pareja, no pasa nada. Eso no tiene nada que ver con cómo tú puedas ser en un futuro como mamá. Acepta lo que sientes pues no es ningún pecado, sino todo lo contrario. Si los aceptas quizá puedas investigar un poco más el por qué de tu sentir. Un saludo.
Hola! Me encanto el articulo. Llevo un año y medio con mi novio y recientemente he estado conviviendo con sus hijos. El tiene dos niños, un niño de 8 años y el otro de 3 años. Que son hijos de diferentes mamás.
Me llevo excelente con los niños, poco a poco hemos creado lazos y empatia por muchas actividades, más que nada con el mayor por que el pequeño pues casi ni habla y todavía no hace muchas cosas extremas.
Me siento muy bien con ellos, hacemos muy buen equipo.
De repente las mamás de ellos se ponen en plan difícil, y de repente al más grande no lo dejan salir de viaje con nosotros o a fiestas. Mi novio y yo pensamos que es por que se pone celosa de que el niño y yo nos llevamos super bien. Pero dentro de lo que cabe todo ha sido bueno, la verdad en gran parte mi novio ha cooperado mucho en que ellos me acepten, siempre me pasa tips y a ellos también les dice las cosas que a mi no me gustan mucho y también las que me gustan.
La verdad al principio tenia miedo pero conforme han ido caminando las cosas todo ha sido muy bonito, Tenemos una relación de mucho respeto aunque a veces mi pareja me involucra un poco en decisiones la verdad pues yo todavía no se muchas cosas jajaja y no puedo ayudarlo mucho que digamos, y creo que después de leer lo que me pusiste he hecho bien en no participar mucho.
Los cuatro hacemos un excelente equipo y cada que nos vemos, lo hacemos con mucho gusto, amor y respeto. Disfrutamos el tiempo juntos (que en realidad es poco, por que vivimos en ciudades diferentes) y de repente cuando no estamos juntos nos escribimos algun texto, o cuando estan hablando con mi novio pues nos saludamos.
Si alguien me lee que tenga novio con hijos, neta no todo es malo, siempre y cuando muchos de los puntos anteriores se lleven acabo y tengan mucha apertura a vivir momentos diferentes, a sentir emociones diferentes y a crear vínculos con quien menos lo imaginaban. De que existen dificultades, claro que existen. Pero afrontando las cosas con mucha madurez, objetividad y respeto no hay falla.
Muchas gracias Araceli por tu experiencia. Claro que sí, no todo es negativo, hay momentos de todo. Un saludo.
Hola, debo decirte que me gusto mucho este articulo que publicaste, quiero compartirte mi historia y saber que debo hacer ante la situacion que es la siguiente:
> Mi pareja y yo llevamos alrededor de 1 año y medio, el tiene 2 hijas una de 23 y una de 14, me las presento a los dos meses de haber formalizado nuestra relacion y ese dia en el espacio que compartimos todo estuvo muy tranquilo, mi grave error fue que para unas fiestas de navidad mi pareja me sugirio que me contactara con ellas via whatsapp para desearles unas felices fiestas a lo cual su hija mayor interpreto ese hecho como una invasion a su privacidad y no lo recibio de buena manera decidio alejarse de su papa ya que ella decia que yo estaba quitandoles un tiempo que era de ellas y que por este motivo decidio alejarse de su papa y evitar cualquier tipo de contacto con él. Ella hace poco se fue a seguir estudiando su carrera profesional fuera del pais, se fue sentida con su papa y de alguna manera me siento culpable. Por otro lado con su hija menor he compartido mucho mas tiempo, el problema ha sido que en varias ocasiones ha presenciado nuestras peleas, en la ultima vez que la vi mi pareja y yo tuvimos una discusión muy fuerte delante de ella (Mi pareja y yo nos gritamos, nos insultamos delante de ella, y también nos agredimos físicamente, yo debi mantener el control de la situacion pero no lo pude hacer y me llene de mucha rabia con mi pareja y explote). Ella me decia que parara porque no estaba haciendo las cosas bien y no tuve en ese momento la capacidad de reaccionar ante la situacion y cuando ella empezo a interferir en lo que estaba pasando tambien termine insultandola y lastimandola a ella. Realmente debo decirte que con la calor de lo que estaba pasando no recuerdo en que momento la lastime, pero si recuerdo lo que le dije. Ella lo que textualmente me dijo era que nunca nadie la habia tratado tan mal como yo lo hice.El triste final de esto es que mi pareja me echa en cara todo lo que paso, y se que debo asumir las consecuencias de mis malas acciones pero mi relacion de pareja con lo que sucedio esta en la quiebra y me siento muy culpable. Estaba acostumbrandome a pasar un domingo cada quince dias con ellos pero este fin de semana le dije que debia ir solo porque seguramente su hija no iba a querer compartir conmigo, él se ha alejado de mi y me dice que esta muy dolido que nunca espero eso de mi. He analizado muchas veces la situacion y a las conclusiones que he llegado es que no supe controlar mis emociones en ese momento por lo cual no importo dañar a otras personas y a mi misma tambien, igualmente tambien entendi que me cuesta compartirlo y no por el afecto sino por el grado de atencion, ademas en muchas de las salidas que compartimos a veces haciamos cosas que a mi no me gustaban por ejemplo: si ibamos a cine veiamos una pelicula de ficcion y ese genero no es de mi gusto pero yo terminaba accediendo porque no queria hacerlos sentir mal pero si me sentia mal yo. Ella es una adolescente y en ocasiones no me gustaron sus actitudes y comentarios ya que pienso que es demasiado exigente y consentida por lo cual tampoco he podido acoplarme. De todas las salidas que tuvimos no todas fueron malas pero mi actitud daño muchos momentos. A final de cuentas el que queda en la mitad es mi pareja porque quiere compartir con ella y conmigo pero esto no se ha dado por lo que paso.
> Quisiera que me brindaras un consejo porque aunque estoy dispuesta a hablar con ella y pedirle perdon, no se como manejar la situacion y la verdad es que no quiero que esto empeore.
Hola Juliett, la verdad es que es una situación complicada y más que un consejo, te podría ir bien una sesión, así que piénsalo un poco. Yo lo que veo es que tú tendrías que trabajar en ti (por eso un proceso de psicoterapia te podría ir muy bien) para ver qué es lo que te hace perder los impulsos y faltar al respeto tanto a los demás como a ti misma, porque no me refiero sólo a que hayas podido insultarlos, sino a que quizá cedes, cedes, cedes y al final, explotas. ¿Por qué no pedir lo que tú necesitas desde el primer momento? Quizá así podrías evitar explotar. Cuando sepas lo que te pasa y cómo manejarlo podrás explicar a tu pareja cómo vas a hacer las cosas de diferente manera. Si estás interesada en un proceso de psicoterapia, te dejo el link a mi página de servicios:https://www.mypsicologa.com/productos-y-servicios/ Un saludo
Hola! Después de leer tu post entendí muchas cosas. Mi pareja tiene dos hijos y la diferencia es que uno de ellos, el de 10baños, no tiene madre pues falleció y la relación ha sido un poco difícil en especial con este pequeño. A veces no se que rol asumir y me lleno de frustración. Mi pareja se refugia mucho en el, quizaa para suplir también la carencia de su madre. Lo amo pero a veces no se si podré con todo esto. Yo no te go hijos propios y mi pareja tampoco quiere más hijos.
Hola Alejandra, sí, es difícil. Yo lo que te diría es que aunque la madre no esté «físicamente», tiene que tener un «lugar» en la família. Quizá es un lugar en tu caso más «emocional», pero es importante que lo tengas en cuenta a la hora de relacionarte con el niño. Mucha paciencia. Un saludo.
hola!
Gracias por compartir tu experiencia, tendre en cuenta tus consejos, ya que mi pareja tiene una hija de 15 años, y la verdad nunca tuve parejas con hijos por eso no se como tratarla ni como llegar a ella, por eso opte por buscar artículos para poder llegar a ella y así me tenga un poco de confianza… se que sera un camino difícil pero lo lograre
Gracias
Me alegro de que te sirva Maria José. Muchos ánimos y muuuucha paciencia. Un saludo.
Hola Mirian,
La verdad estoy aprendiendo mucho leyendo esto.
Yo también tengo una relación con un hombre que tiene un hijo de 4 años. En este caso en particular el quiere que yo sea amiga de la mamá puesto que ella se lo pidió . Al parecer ella quiere aprobarme para permitir que su hijo se quede con nosotros esporádicamente. Sinceramente yo no estoy de acuerdo y me parece hasta incómodo pensar en estar en un mismo lugar físico con la madre sea algún cumpleaños del niño o otra particularidad.
Me gustaría saber qué puedo hacer. Lógicamente esto originó una discusión porque hasta incluso el me llegó a decir que yo no aceptaba eso porque vengo de una sociedad cerrada y que el conoce gente que puede estar en un mismo evento de la misma manera. A mí me incomoda. Que debo hacer?
Hola Jessica, yo creo que sí depende de que tenemos (y yo me incluyo) una mentalidad un poco cerrada. Mi pareja es de Suecia y aquí, lo habitual son los padres separados, pero lo que más me impactó es que cuando ambos padres iniciaban nuevas relaciones, en algunas famílias, todos celebraban las festividades juntos. Para mi mentalidad, esto era muy avanzado, la verdad. Pero en realidad, estamos hablando de creencias. Si lo miras por el lado de la madre, es lógico que ella quiera saber con qué tipo de persona deja a sus hijos, no tanto porque te dé o no el visto bueno, sino, por saber que sus hijos no están con una persona que podría dañarlos. Desde el punto de vista de los niños, cuanta más naturalidad haya, mejor. No te digo que celebres nada con ella, pero sí que definas tus límites. ¿Podrías quizá simplemente saludarla cuando deja a sus hijos? Eso ya le dejará un poco más tranquila. Un saludo
Hola, que buen post. Me ha servido mucho y aliviado. Mi pareja tiene dos hijos, los cuales a pesar de aun no relacionarme con ellos, les tengo mucho aprecio. Yo quisiera consultarle, que otro término puede utilizarse en lugar de madrastra o hijastros, lo siento muy pesado y quisiera algo más tierno por ejemplo a la hora de presentarlos y tampoco como «los hijos de mi pareja » es como no son mio son de él y no me parece. Tanpoco quiero ser su madre solo una referencia de lo que son, alguien especial.
Hola Gracia, pues ahora mismo no sé, ¿qué te parece la palabra «ahijado o ahijada»? De todas formas, busca tú aquel nombre con el que te sientas bien y sea respetuoso también con ellos. Un saludo.
Soy Lucas… mi señora tiene una hija de 18 años. Hemos vivido situaciones placenteras de viaje y otras de tension en la adolescencia. A mi no me es facil el vinculo. Siento que no llego a ella… pero ella más alla que no sea cariñosa me tiene un profundo reconocimiento. Muchas veces he padecido el vinculo. Ahora he decidido soltar el vinculo… que ella busque mas contacto con la mamá… y estoy mejor así. Sufrí mucho no sentir que podría llegar a ella. Soltar. Esa es la actitud que quiero vivir… no tratar de controlar o dominar… sino dejar que la relación esté y fluya . Gracias por el mensaje.
Sí, Lucas. Es un buen consejo. «Soltar» y aceptar las cosas tal como son y relajarse ahí sin querer cambiar nada. Es desde ese lugar que se puede mirar la relación desde otro lugar. Un saludo.
hola me ha gustado mucho el post, cuento mi caso. Mi pareja me hecha en cara que no me gane a su hija , ella tiene 11 años, y siempre me hace desprecios, mi pareja me hecha en cara que en su anterior relación la niña si acepto a su pareja, también la niña era pequeña por entonces, yo conocí a la hija de mi pareja cuando ella tenia 8 años. Mi pareja me dice que tengo que tener paciencia pero ella no hace nada cuando ve comportamientos de su hija hacia mi de desprecios. Mi pareja solo ve que no me intereso por su hija y no le he dado cariño. Me dice que me pongo al nivel de la niña y que me afecta todo lo que me hace y que la veo como una igual, no como una niña. Mi pareja me dice que su hija para mi es un estorbo, que me molesta , y no es así, lo que pasa es que solo se acerca a mi para molestarme incordiarme y la madre no hace nada. Solo me dice que esto es una familia , cundo ella no quiere ni relacionarse con mi familia (padres y hermanos).
Hola Juan Miguel, sé por experiencia que estas situaciones son difíciles. Yo creo que has de conseguir que tu pareja entienda que no es un rechazo hacia la niña sino que tu pareja permite que la niña te haga desprecios. Si todavía no hay buena relación, al menos, se ha de conseguir una relación «correcta» y eso implica respeto por cualquier ser humano. Un saludo.
Estoy a 5 años con mi pareja, vivimos juntos desde el primer momento, el es divorciado, tiene 2 hijas de 29 y 33 años, la ex esposa solicito judicialmente pensión alimenticia, el juzgado le concedió provisoriamente 30% del salario, a 5 años que no sale la sentencia y le descuentan del salario para la ex, sus hijas no trabajan, viven todas colgadas de el, nuestro mayor problema son sus hijas que no quieren trabajar, es mas, viven de fiestas en fiestas, ambas ya tienen pareja viviendo con ellas, a mi no me soportan, son bastante violentas conmigo por lo que difícilmente podamos relacionarnos, mi pareja les cociente en todos sus caprichos, hasta auto les compro sin haberme comentado, le paga seguro medico, teléfono, luz, agua, combustible, manutención total para las hijas, yo trabajo también, el vive en mi casa, llega un momento que ya cansa tener problemas por culpa de sus hijas mayores, no estaría ajena sin son menores, pero estas ya son ancianas, deberían de hacerse responsables por sus sobre vivencias, el culpable mayor es el que le sigue dando todo sin que ellas trabajen.. al final yo también estoy manteniendo a las haraganas, que puedo hacer? me llevo bien con mi pareja aparte de este único problema.. el prefiere mentirme y seguir con los consentimientos..debo alejarme de el y que el haga lo que mejor le parezca ? o que me sugiere?
Hola Carlota, siento leer sobre tu situación, pero no puedo contestarte a una pregunta tan importante en un comentario. No es una cuestión de que yo te sugiera algo, se tienen que tener muchos factores en cuenta. Si estás interesada en que lo hablemos, te dejo el enlace a mi servicio de psicoterapia/coaching online: https://www.mypsicologa.com/psicoterapia-coaching-online/ Un saludo
Hola Miriam me gustaría contarte mi caso , llevo con mi pareja 6 años y en tiene 2 hijas de 17 y 9 años . Vivimos juntos desde el primer día el y yo pero durante los 5 primeros años no he conocido a sus hijas ya que su madre no permitía que fuera a casa ni ellas querían tampoco por lo tanto no sabían ni de mi existencia . Hace un año que me las presento porque ahora a su ex le venia bien que nos las quedáramos los fines de semana para que ella rehiciera su vida . Desde que las conocí no he podido establecer ningún vínculo con ellas , la pequeña ni me habla es decir ni siquiera contesta a un “hola “ . Su padre no le llama la atención y dice que la deje … hace más de un año de eso y sigue sin decirme ni hola y es muy difícil convivir con alguien así en tu casa q no te hable . La mayor si saluda muy falsamente la noto pero después tampoco me habla , si intento sacar conversación o tomas o le hago pregunta solo responde con monosílabas o sea q tampoco te da opción a nada . Mi conversación con ella se parece más a un interrogatorio ya que solo hago preguntas y ella solo responde si o no , bien o mal .
Además de eso es una niña muy vaga , consentida , no hace la cama , no friega ni un vaso es muy poco aseada en su limpieza personal digamos y yo soy muy escrupulosa o sea que imagínate el plan .
He intentado todo con ellas soy simpática , les he colmado de regalos que jamás se los vi puestos ( teng entendido que los tiran a la basura cuando llegan a su casa ) , he intentado comedirme delante de ellas no besar a su padre .. no mostrar demasiado cariño para que no les resultara violento pero no hay manera. Son dos extrañas para mi no las puedo conocer porque no se dejan y después de más de un año y medio así he tirado la toalla . Hemos tenido muchas discusiones con mi pareja a causa de ellas porque no entiendo su forma de educar ya que me dice que para un rato que están con él no va a regañarlas y educarlas y no les llama atención en nada . No es que se porten mal ni arman jaleo ni desordenar sino que no tienen para la educación básica siquiera de saludar a una persona cuando vienen a mi casa . Queremos tener una familia pero yo me he negado hasta ahora porque no soportaría que le hicieran feos a mi hijos y le trataran mal porque ahí sí que saltaría de verdad ! Estoy esperando que la mayor tenga 18 años para que no venga más a dormir los findes a casa y si ella no viene la pequeña tampoco quiere estar con su padre . Espero que me ayudes y me puedas acosejar en qué hacer . Mil gracias
Marta, ¡qué duro! yo también he pasado por el decir hola y que no te contesten. ¡uf! Respecto a tu pareja, has de hacerle entender que no se trata de «para un rato que están con él» sino cómo ese rato te afecta a ti y a vuestra relación. Yo creo que tienen que haber unos mínimos de educación y eso es el padre el que les ha de enseñar. No es fácil aconsejarte a través de un comentario. Yo te aconsejo de verdad que busques ayuda profesional. Yo tuve que hacerlo y me di cuenta que había esperado demasiado. Si quieres que yo te acompañe, envíame un mail personal a info@mypsicologa.com y sino, busca cualquier otro profesional, pero hazlo, por ti. Un saludo
Hola Miriam, gracias por compartir tu experiencia personal, ayuda a no sentirte sola. Mi experiencia con la hija de mi pareja es muy buena, ella me ha aceptado y creo que todo entre nosotras está bien. El problema es él, que cuando estamos los 3 se comporta como 2+1, y a mi me gustaría poder ser 3. Nosotros no vivimos juntos todavía, nos vamos viendo solos cuando no tiene a su hija y los 3 de vez en cuando. Pero las experiencias cuando hemos estado los 3 para mí no han sido gratificantes, más bien me he sentido desplazada por mi pareja. Yo he intentado hablar con él de cómo me siento, pero me dice que es un problema mío porque soy yo la que tiene que hacerse un hueco, como cuando vas a un trabajo nuevo, o entras en un grupo nuevo y tienes que esforzarte por integrarte. En cambio yo opino que es él el que tiene que facilitar que todos estemos a gusto, ya que él es el pegamento en esta relación de 3. Yo lo elegí a él como pareja, y con quién quiero estar es con él. He aceptado que tiene una hija y quiero que todo funcione pero necesito su ayuda. ¿Cómo hacerle entender que me ayude? Lo de hablar ya lo he intentado….Gracias!!!
Hola Rachel, es difícil poderte aconsejar por escrito. Si quieres podríamos hacer una sesión puntual y ver exactamente qué es lo que le has dicho, cómo se lo has dicho, qué otras estrategias has intentado, qué te ha dado resultado, qué es exactamente lo que sucede cuando estáis los tres…no puedo tener toda esta información a través de un comentario. Si quieres información de mis servicios puedes mirar en este enlace: https://www.mypsicologa.com/psicoterapia-coaching-online/
Lo único que te puedo decir es, si el hablar no te sirve, tendrás que empezar a actuar. Es decir, mostrar con acciones lo que quieres decir. Un saludo.
Hola!
Mi situación es en ocasiones muy complicada, el tiene 3 hijos (2 niños y una niña) y yo 3 niñas, la mayor parte del tiempo ellos se llevan de maravilla con migo igual, una de tantas situaciones por las que yo estoy pasando es que que a veces ya no se que hacer por ejemplo hoy llegaron la niña y el niño( que son los más grandes ) a mi casa a pedirme dinero por que querían llevarle un regalo a su mamá, la verdad me saque muchisimo de onda ya que la relacion con ella no es para nada buena,ella le prohibe venir a los niños cuando su papá no esta,Pero ellos aún así vienen aunque sea a escondidas a verme a mi, asi que no les pude negar el dinero y al tocar el tema con mi esposo no supimos ni que desir alrespecto, el solo me agradeció por mi reacción, pero en realidad no se que hacer ante todo ese tipo de situaciones.
Hola Brianda, yo pienso que has de hablar con tu pareja y no sólo es que él te dé las gracias por tu reacción sino que ambos decidáis qué es lo que haréis en caso de que eso vuelva a suceder. Ya que dices que eso te saca de onda, quizá él ha de hablar con sus hijos para que si han de pedir dinero para hacerle un regalo a su madre, se lo pidan a él y no a ti, por ejemplo. Hay que hablar de todo, porque son temas delicados, así que habla de TOOOODOOOO. Un saludo.
Hola:
Muy buen articulo. Gracias por compartir.
Estoy saliendo hace un año y medio con una mujer, de la cual me siento muy enamorado, que tiene una hija de 11 años. He intentado muchas veces sumarla a cualquier actividad que hacemos, pero la nena no quiere, y mi pareja no pone mucha voluntad. Solo le pregunta una vez y nada mas, ella dice que no quiere forzarla a nada. Yo le reprocho que debe darle una vuelta mas a la situación, por ejemplo si las invito a cenar y la pequeña no quiere, yo le pido a mi pareja que busque la forma sin obligarla, por ejemplo que le diga, no vayamos a comer a su casa porque no cocina muy rico, digamosle de ir a comer afuera. Espero se entienda el ejemplo. Pero mi pareja insiste en que esto es obligarla. Con la pequeña nos hemos visto un par de veces y siempre hubo buena relación, pero tiene un «enamoramiento» con el padre, que lleve a que no me acepte. Ojo! no me odia ni mucho menos, solo que esta todo bien hasta ahí nomas. Hay muchas veces que no se como actuar, que hacer. Siento que mi pareja no pone todo lo que debería para sumar, pero sin embargo esto lo veo desde afuera ya que yo no soy padre. Muchas veces he pensado en tirar la toalla y terminar la relación pero la realidad es que nos queremos mucho, solo que a veces es agotador.
Muchas gracias
Saludos
Hola Marco, en tu caso yo creo que tienes que tener más «conversaciones» con tu pareja para hacerle ver cómo te sientes cuando ella te dice que «no quiere obligar a nada a su hija». No creo que sea una cuestión de obligar, sino como dices, presentar las cosas de diferente manera, pero es cierto que es la madre la que ha de hacer eso. Yo pienso que es importante que tu pareja sepa que «es agotador» o «a veces te dan ganas de tirar la toalla», pero que porque la quieres mucho ahí sigues a su lado. Porque si sois pareja, tenéis que llegar a acuerdos en que los dos sintáis que os tenéis en cuenta. Así que…a hablar que se ha dicho. Un saludo.
Hola, me agradó el articulo sobre como tratar de llevar la situación «con hijos que no son tus hijos»
Tengo una relación de 2 años con mi pareja y ella tiene una hija de 5 años, son pocas las veces que tiene comunicación con su padre… ahora tenemos una hija de 3 meses pero ya que ha nacido mi hija, me he dado cuenta que mucho excluyo a su hija con la idea de que algo inconscientemente (infante) le pueda hacer a mi hija recién nacida, cada día que pasa la ira, el enojo invade mi mente y le llamo la atención cada vez que no me hace caso y siempre el trato con su hija es muy distinto, mi pareja me lo conversa pero me cuesta aceptar que soy su figura paterna.
Hola Antony, con 5 años todavía no se es muy consciente de que algunas cosas no se les hacen a los bebés porque les pueden hacer daño. Así que hay que «educarla» y enseñarle lo que sí y lo que no puede hacer. Pero no acabo de entender qué es lo que te da rabia ¿el hecho de que su padre no se comunica con ella o que tú seas su figura paterna? Recuerda que tú no eres su padre ni tienes que serlo, aunque entiendo que en lo práctico ella te vea así. No tienes por qué sentir lo mismo por tu hija que por ella, pero sí puedes tratarla bien o adecuadamente. Quizá podrías hablar con ella sobre su papá para poderte diferenciar de él ante ella. No es fácil, lo sé. Un saludo.
Hola mi nombre es Encarni llevo con mi pareja 2 años yo tengo 3 hijas de 11 10 y 6 años y el dos hijos de 7 y 8 años mis hijas viven conmigo pero sus hijos bienen fin de semana cada 15 días cuando yo empecé con mi pareja el llevaba uno 6 7 meses q no sabía nada de ellos y separado de su pareja año y medio cuando pasó un mes y algo de yo estar con él el estaba algo perdido bebía algo llevaba algo de mala vida pero es muy buena persona y trabajador yo empecé poco a poco a aconsejarle a decirle lo q yo pensaba y a ofrecerle mi ayuda para todo yo quería q supiera y q viese q yo estaba aquí para todo lo q necesitase bueno pues pasado ese mes y medio de estar juntos yo me di cuenta en varias ocasiones q Le resentida mucho el tema de sus hijos y empecé con paciencia y mucho cariño a decirle q yo sabia q era un buen padre q todos en un momento puntual de nuestra vida tenemos un bajón y sinceramente llegamos a tirar la toalla Le dije yo estoy aquí te voy apoyar en todo y bueno al final recuerdo el día en el q el lloro Le agarre la mano y Le dije adelante cariño llama a tus nenes yo estoy aquí y a si fue los llamo la llamada salio genial con sus hijos y el lloro después de esa llamada pero esas lágrimas ya fueron de felicidad unos días después fue a verlos y poco a poco fue trayendolos a casa a pasar el finde recuerdo q la primera vez q los vi mi pareja me presentó diciendo Hugo Aitor ella es Encarni es mi novia y su hijo q entonces tenia 6 años q es el q ahora cumplirá los 9 dijo papá tu no dijiste q ya no tendrias más novias y bueno no hubo respuesta nos fuimos a un parque de bolas a jugar apartir poco a poco empezaron a venir pero su hijo el mayor q tiene 8 años ya me a metido en dos mal entendidos con su madre diciendo mentiras sobre mi y me duele xq me estoy sintiendo muy mal xq yo hago todo lo posible xq estén bien xq tengas sus cosas xq se sientan agusto cuando bienen a casa y cada vez va peor su hijo pequeño de 7 años a tomado actitud de reveldia tiene mucho mucho genio todo Le sienta mal hay ratos q esta bien juegan todos juntos los dos nenes y mis tres hijas otras veces el pequeño se enfada enseguida y si mi hija de 6 años Le dice algo como x ejemplo Hugo eso no me gusta o no se juega a sí se pone a gritarle y se viene en busca de su padre y mía y empieza a decir en tono alto y con genio es que shaila me vacila me dice q no se juega a sí tal bueno esto es un cao y lo peor esq cuentan a su madre q en casa no están bien q se meten con ellos y q no los trato bien y su madre en vez de decir vamos hablar y a ver q esta pasando me dice de todo lo peor y la relación con mi pareja se esta resintiendo mucho pero en cambio los nenes aveces bienen me Dan besos el mayor en ocasión todo el rato dando besos y abrazado a mi q su papa un día de broma me dijo jajaja mi Aitor esta enamorado de ti y el nene pequeño tiene conversaciones conmigo me cuenta q Le pasa y nos dijo q su madre siempre se iba a bailar con sus amigas y lo dejaba en el campo con su abuela q su abuela Le saco el dedo y su abuela y su hermano se reían de él entonces no entiendo xq a mi y a mi pareja nos cuentan cosas malas de allí y allí con su madre cuentan cosas malas de nosotros su hijo pequeño Hugo también empezó a tener problemas en el cole de conducta y yo hable con el a solas Le dige vamos hacer un trato si te portas bien esta semana en el cole y la seño cuando llame a papá Le diga que todo está bien en el cole y q te estas portando bien yo te daré un premio la próxima vez q nos veamos y a si fue la seño mando un email a su padre diciendo q Hugo había cambiado su comportamiento q todo estaba bien q siguiese a sí y Le regale unos calzoncillos de cars q Le encantan y un huevo quinder gigante y Le dige aquí esta tu premio lo as conseguido me siento orgullosa de ti y estoy muy contenta sigue a sí vale cariño y Le di un beso pero según su madre q hablan mal y no quieren venir y no entiendo nada xq esta actitud aveces llego a pensar q ella esta mal metiendo a los nenes de alguna manera para q todo valla mal y terminemos la relación d
mi pareja y yo por ejemplo el se cansará y al final romperá con ella y estoy dolida estoy algo cansada fustrada desilusionada ya no se q hacer
Encarnita, has de hablar con tu pareja y llegar a acuerdos con él cuál es la mejor manera de gestionar a sus hijos. No puedes llevar tú sola ese peso porque al final la que puede acabar dejando la relación puedes ser tú. También podéis hacer terapia de pareja de manera puntual, para ayudaros con algún tema concreto o tú puedes hacer terapia individual para que te ayude a ti a sobrellevar todo mejor. Un saludo.
gracias es un articulo preciso, pronto me casare y mi novio tiene 2 hijos, de 9 y 15, nunca tuve problemas con ellos, pero mi interrogante es podre adecuarme a ellos? yo soy celosa, desearia a mi esposo para mi sola, eso me llena de incertidumbre, desearia que no fuera asi, llegar a quererlos ya que su madre se fue con otro hombre a formar otro hogar, los ve (al pequeño) 3 veces por semana y ahora que estoy yo en sus vidas se ha puesto en alerta y su preocupacion por sus hijos es mayor. que debo hacer? mi novio es muy bueno y dice que siempre su esposa sera lo primero, deseo cordialidad en mi futuro hogar. gracias
Hola Marisela, no entiendo muy bien el mensaje que tu marido te dice de que «su esposa siempre será lo primero». Es cierto que la esposa entró en su vida primero, luego vinieron sus hijos y ahora estás tú. Por orden de antiguedad tú tienes «el tercer» lugar. Y eso tienes que aceptarlo. No hay nada malo. Pero eso no significa que tu marido tenga que «priorizar» a su ex-esposa. Y sus hijos son importantes, por su puesto, pero eso tampoco significa que te excluya. Habla con tu futuro marido porque si vas a formar una nueva relación él tiene que integrarte en esa nueva familia y tú ahora, como mujer, serás su prioridad. Al menos, yo lo veo así. Un saludo.
Gracias por tus comentarios. Viene bien saber que no eres el único en el mundo que está en esta situación.
La hija de mi novio tiene 7 añitos. Ella adora e idolatra a su papi querido. Estamos en el proceso de conocernos actualmente. Yo soy totalmente una amenaza para ella. Me mira como si se lo robara. Coge berrinches muy grandes cada vez que hemos intentado quedar para hacer alguna actividad corta los 3 juntos (ej: cine, parque y cocacola…) Dicho sea de paso, ni hemos ido de la mano ni siquiera darnos un beso ni nada, para que la niña no se sintiera amenazada… Pero nada, cada 3 minutos se le abraza muy fuerte y me mira como diciendo.. es mio, no lo mires! Le pide que le lleve en brazos (recuerdo que tiene 7 años…). Mi novio la coge y para mi gusto le baila el agua demasiado. Yo me dejo llevar por sus tiempos, pero es complicado sólo el hecho de tragar y tragar con las situaciones.
Con él estoy muy bien, pero el tema de la niña me supera. No sé cómo afrontarlo.
Luego de postre tenemos a la ex (a la cual conozco antes de que mi pareja fuera mi pareja). Ella lo sigue «utilizando» como pareja (menos sexo claro) para cualquier cosa con la «excusa» de la niña. Llamadas y wassaps a todas horas para cualquier chorrada que no es necesaria ni urgente. Me satura.
Yo sinceramente creo que además le malmete a la niña acerca de mí, o al menos no facilita el camino puesto que le deja mandarle unos audios a su padre que me parecen una falta de respeto (echándole en cara que no está con ella jugando o que no le ha contestado en el minuto siguiente).
No sé si debo hablar, callarme y tragar y que se apañen, no sé qué hacer ni cómo actuar la verdad. Estoy perdida.
Hola Maria, yo también he vivido algunas de las cosas que comentas y sé que es muy difícil la situación por la que estás pasando. Yo creo que tienes que hablar con tu pareja y decirle cómo te sientes. Entre ambos podéis llegar a acuerdos que no desmerezcan a la niña pero que tampoco te hagan sentirte fuera, porque tú ahora eres un miembro más de esa nueva família que se ha creado. Una de las cosas que yo le pedí a mi pareja era que no me presentara como «una amiga» sino que me diera el lugar de «pareja» porque yo pienso que es mejor que las cosas estén claras para todos desde el principio. Y también decirte que al final, debido a un problema grande, tuve que buscar ayuda profesional y la verdad es que luego me arrepentí de no haberla buscado antes, así que esa, también es una alternativa. Un saludo.
Lo primero, muchas gracias por este post. Se necesitan más asi ahora que es algo que está, como quien dice, a la orden del día 🙂
En mi caso llevo un año con mi pareja, padre de dos niñas pequeñas, y he de decir que para mí sí ha sido duro, y no tanto por las niñas con las que me llevo genial, adoro y me adoran (es lo bueno que sean tan pequeñas) sino por los celos. Mi pareja con su exmujer se llevan bastante bien (cosa que siempre he pensado que es lo mejor por los niños) y he tenido episodios de celos enfermizos, seguramente por eso de no ser «la primera» y en ocasiones de las niñas, por sentirme desplazada, cuando también tengo claro que un amor no es excluyente del otro.
En fin, que tengo muy claro todo pero a veces mi inmadurez o como queramos llamarlo me hace tener ataques de celos que tengo que aprender a controlar si quiero que esto funcione.
Es complicado «compartir» a tu pareja, cuidar a unos niños como si fueran tuyos pero no poder participar en ciertas cosas, encontrar tu papel en esta situación etc. En fin, que tendría mil cosas que comentar sobre esto… también digo que aunque es difícil a veces, todas las demás cosas buenas que aporta, lo compensa.
Gracias de nuevo!
Gracias Diana por compartir tu experiencia. A mí me ayudó pensar así: gracias a que su pareja lo dejó o salió de su vida, yo he podido estar a su lado. Así que en vez de celos, surge una especie de agradecimiento. Y luego, no seas tan dura contigo, como bien dices, es complicado, así que si «de vez en cuando» te da un bajón o un ataque de celos, pues no pasa nada, es normal. Sólo tratate con cariño y comprensión y, poco a poco, puede que se vayan reduciendo el número de situaciones en las que lo pasas mal. Tengo un artículo respecto a los celos, échale un vistazo por si te sirve: https://www.mypsicologa.com/superar-tus-celos/ Un saludo
Hola, gracias por compartir tu experiencia; porque como dices en Internet todo es generalizado, hasta ahora estoy empezando la relación, mi pareja es padre de una niña de 4 años, a la cual todavía no la conozco y no se como estar preparada cuando llegue el momento de conocerla, ya que como tu bien dices así sean pequeños ellos saben que algo ocurre, es en este punto donde me hago muchas preguntas y varias perspectivas: como tratarla, como hacer que no sienta que voy a reemplazar a su mamá…
Hola Gabriela, no creo que una se pueda «preparar», yo creo que lo que puedes hacer es estar lo más relajada posible. Y el hecho de que tú no vas a reemplazar a su mamá, no es ella quien tiene que tenerlo claro, sino tú. Porque si tú lo tienes claro, la tratarás en consecuencia. Pero si vais a vivir todos juntos, habrá una serie de cosas como preparar la comida, laver la ropa, etc. en la que tanto tú como su padre colaboraréis, pero eso no significa «substituir a su mamá» sino gestionar el día a día. Un saludo.
Hola muy buenas:
Voy a dar mi punto de vista sobre este tema,que es muy interesante.
Ayer terminamos una relación de 3 años y medio en la que mi pareja tiene 2 hijas.
Dicho así podría sonar como que fue un desastre;al contrario,fue maravilloso compartir todo este tiempo con ellas y su madre.Bien es cierto en que si,estas en tercer lugar y hay que medir muy bien cada cosa que dices,por que como bien dices…están creciendo y agarran lo que les llama la atención.En este tiempo solo una vez escuche aquello de «Tu no eres mi padre» y no hay que tomarselo a mal,es mas bien un aviso para darte cuenta de la realidad,que eres la tercera persona y tienes que aprender a jugar de otra manera.Al principio es algo curioso,te puedes sentir raro,te miran mal por que claro…quien es este? y tiendes a mostrarte muy simpático en todo momento,hasta que ya llevas un tiempo y vas con mas confianza a decirles que eso que acabas de hacer no esta bien.La cosa cambia y muy mucho,no se lo toman a mal cuando en este juego has sido la pareja de su madre a la vez que un amigo para ellas,lo entienden de tal forma,que ven que no hay un regaño por tu parte (cosa que no es tu papel el hacerlo)pero si una advertencia en cuanto » haz esto o tu madre se va a enfandar muy mucho,yo lo haría».Ahí te das cuenta que aun siendo un tercero,formas parte de sus vidas.Al final te piden ayuda para todo en lo pueden y resulta muy frustrante cuando no puedes dar ese apoyo,como en las matemáticas,que siendo el zoquete que soy no pude estar ahi para aclararle las dudas.
No me voy a enrollar mucho mas,pero animo a que si alguien tiene dudas en comenzar una relación con alquilen que tenga hijos…adelante,es duro al principio,pero da unos frutos muy buenos.
Una ultima cosa.Pese a que mi relación se termino,hoy me dieron uno de los mejores regalos que me podrían dar.La pequeña estaba aprendiendo guitarra conmigo,ademas le gusta mucho cantar y hace unos meses hicimos una grabación conjunta.Yo no sabia si su madre ya les había comentado algo del tema,pero a media tarde recibí un mensaje con una canción (la canción) en la que decía:
La he escuchado hoy y te la quería mandar por si no la tenias.
El corazón me dio un vuelco
Merece la pena,no sabéis la de cosas buenas que puedes sacar de todo esto,aunque algunas veces,toca conservarlas como recuerdo.
Gracias Pedro por compartir tu experiencia.
Hola buenas tardes, me ah gustado mucho su articulo, su historia vivida, la verdad estoy empezando una vida a lado de mi pareja, mi pareja es madre soltera con dos hijos, uno de tres años y el otro recién 8 meses, y el papá de los hijos de mi pareja es una persona que no se preocupa por sus hijos(emocionalmente). Según el padre de los bebes el quiere el bienestar de sus hijos, cuando el, mete ideas al hijo mayor, de que mi pareja le pega, y habla cosas malas de mi pareja delante del bebé, y la verdad no se que pensar de este tipo, si el dice que quiere que solo sus hijos estén bien, al parecer hace todo todo lo contrario al discutir con mi pareja delante del bebe. Porque si fuese buen padre el haría las cosas bien llevándose bien con mi pareja por el bien de los niños y no buscar una excusa de que por mi culpa ellos terminaron, de que me aproveche cuando ellos se separaron, pero al parecer el teme de que sus hijos ya no lo quieran, o ya no lo vean como un padre.
Se que mi pareja tiene un carácter fuerte y no se lleva bien con su ex, hable con mi pareja de que trate de tranquilizarse cuando habla con el, por que discutiendo no harán nada bueno, mas bien le harán daño a los bebes. Por mi parte le seguiré apoyando a mi pareja para que salga adelante como mujer y buena madre que es por que si me demostró que es buena madre y una excelente mujer.
gracias.
Hola Juan José, gracias por tu comentario. Sí, yo creo que ya haces todo lo que se puede hacer, ya que no podemos cambiar a otras personas. Un saludo.
Hola, llevo 12 años con mi esposo, su hija tiene 17. Acabamos de aceptar q para q ella tenga un buen futuro tiene q venirse a vivir con nosotros, asi q cuando se gradue, o sea a sus 18 años viene con nosotroa, yo tengo un niñi de 4 años. El problema es q cuando ella venia los dias q le tocaba al padre nuestra convivensia no era de la mejor. La niña es extremadamente vaga. Uno le dicia friega y ponia cara, al fin y al cabo lo hacia. El punto es q habia q decirle las cosas para que la hiciera, y se lo tenia q decir yo por q el padre le daba lo mismo. Asi q yo soy la mala. Me da miedo el hecho, que ya es visita de fin de semana, seria convivencia full. No se como actuar, se que como madre NO, pero como AMIGA, hay reglas en la casa, las tengo q poner yo o el papa. Quiero llevar la situacion en paz para una mejor convivencia, pero tampoco quiero ser la madrasta mala q da ordenes…. no se q hacer por soy la mas fuerte mi esposo nunca la mandaba a hacer nada….
Que hago?
-Sigo siendo la que de las ordenes
– puedo ser su amiga o hay un limite???
Hola Margarita, perdona el retraso en contestar, he estado de vacaciones. No creo que puedas ser su amiga Margarita. Tú eres «la esposa de su padre» nada más. Otra cosa es que puedas tener una buena relación con ella. Pero no es posible ser amiga si has de marcar reglas. De todas formas, desde mi punto de vista, es el padre el que tiene que decirle a SU hija que recoja su vaso o que limpie y ponerle una consecuencia si no lo hace. Lo que puedes hacer es ver qué le pasa a tu esposo y por qué él no puede poner normas. Otra opción es que busquéis terapia familiar o de pareja o, incluso, individual, si el problema es sólo de tu esposo, para que él pueda colocarse en la posición de padre. Un saludo.
Hola buen día, tu artículo es excelente.. lo mas parecido a la realidad que encontré, mi caso son llevo 10 años conociendo a los hijos de mi esposo y tratandolos y ya dos viviendo con ellos, son tres hombres 13-15-16 años, mi relacion es excelente, mi problema no son ellos jaja es ahora que vivimos juntos no se que es lo mas sano para la relación, ya que están la gran mayoría del día conmigo, y su papá solo un rato por la noche y la mamá brilla por su ausencia (pasa lo que en una relacion normal con mamá y papá en casa yo escucho quejas todo el día, llamo la atención, cuido, etc y el papá llega por la noche y solo escucha mis quejas..y yo soy solo la madrastra) y se que se molesta, y yo siento que esos no son mis problemas que debería ser el el que ponga remedio a las situaciones con los hijos, al fin y al cabo al final del día son de el… y como mencionas tienen papá y tienen mamá, mi trabajo es de apoyo , ahora me causa problemas con el =/ , que me recomiendas?
Hola Luisa, es difícil poder recomendarte algo, tendría que saber más del caso y más concreto. Si lo que quieres es que el padre tome más responsabilidad, quizá tú tienes que dar «un paso atrás» y dejar que él la tome. Es lo único que se me ocurre decirte con tan poca información. Un saludo.
hola donde te puedo contactar
Perdona Elisa, no había visto este mensaje. Escribe un mail a info@mypsicologa.com
holaa !!! después de leerte me ampliaste mas el panorama, mi situación es con el hijo de mi pareja, el cual después de 2 años y medio de noviazgo creo q el niño de 9 años no me acepta, la relación q tiene mi pareja con la mama es pésima. Creo q el hijo es un factor importante aquí ya que miente en algunas situaciones, al principio asi eran decía q yo le hacia caras, no le daba regalos, no lo paseaba como su antigua pareja de mi novio, siempre q mi pareja lo veía surgían problemas dnd a mi me involucraban . Llegaron el punto de mentir el niño donde dijo q yo lo había tocado , me ataco me insulto la mama, fue cuando la enfrentamos mi pareja y yo explicándole que eran mentira, desde ahí me retire.!!! el también ya que dio entender la madre q el tmbn puede atacar al hijo, las cosas pasaron el tiempo ya ahorita quedo el proceso legal aclarado. asentuado los días de visita.
he tenido poco trato con el niño pero siento el rechazo , siento q lo están criando como si yo tuviera que darle cosas materiales, el cual veo q el le hace falta afecto, amor , mi pareja siempre q quiere corregirlo hay problemas, no se como hacerle necesito un consejo u aseseoria!!!
Hola Elisa, es un tema muy complicado el de los hijos de tu pareja. No es posible dar una asesoría a través de un mensaje. Si quieres hacer un proceso de psicoterapia entonces, podríamos mirar el caso más cerca y ver hasta dónde puedes o no puedes hacer, o si queréis hacer terapia de pareja, también es otra opción, casi que mejor, porque el que realmente puede hacer más es su padre. O también podéis buscar consejo familiar en algún lugar. Un saludo.
Hola miriam
Siento que al fin encontre una Guia y ayuda en un camino que comence hace 4 años con el hijo de mi pareja, que hoy tiene 9 años. Si bien al comienzo no hubo inconvenientes, despues de irnos a vivir juntos Y hasta el dia de hoy desafOrtunadamente no he logrado empatizar con el chico y por aspectos laborales ahora me encuentro trabajando y viviendo a distancia. EstE Nuevo escenario de No Vivir en el hogar y a distancia, ha sido complejo porque ya no nos vemos tanto. Sin embargo, para el chico ha Sido casi una bendicion. Para mi fue muy triste escuchar que su principal comentario es que Se siente feliz cuando no estoy en la casa. Su queja radica eN que yo soy una figura que no comparte con el y que lo regaño constanemente… lamentablemente eso Es verdad. No he logrado empatizar con el y por mas esfuerzo que haga, existen actitudes dentro de su personalidad hiperactiva y desafiante que agotan mi paciencia rapidamente.
Sin embargo, quiero y deseo de todo coRazon revertir esta situacion. Se que tengo mucho trabajo propio Y estoy cOnciente en trabajar Aspectos de mi inteLIgencia emocional para mejorar mi postura y paciencia.
Ahora, Si bien la distancia es una barrera, tambien puede ser una oportunidad para Dejar espacios y volver a tomar acciones y posturas que me ayuden a empatizar con el chico. Sin duda que tus palabras son de gran ayuda, y ahora el desafio sera de loGrarlo sabiendo que Podre estar CoMpartiendo con eLlos 2-4 dias al mes. La gran duda que Me queda es Encontrar acciones y herramientas para lograr empatizar con el chico a distancia.
Muchas gracias y un abrazo.
Hola Sebastian,
Me alegro de que el artículo te sirviera. Una de las «ideas» que yo tenía es que tenía que tener una «buena relación» o como tú dices, «empatizar» con los hijos de mi pareja. Y quizá esto es un error, porque entonces, te creas una idea determinada de «cómo» tienen que ser las cosas o la relación y si no se cumple, te decepcionas. Quizá simplemente es más «fácil» (entendiendo que de fácil nada…) aceptar la relación «tal y como es» AHORA (porque mañana puede cambiar). ¿Que no es todo lo empática que te gustaría? Pues no pasa nada. Lo aceptas y te relajas. No es obligatorio por parte de ninguno sentir esa empatía. Si se da, perfecto. Si no se da, también. Si necesitas ejemplos más concretos o «una guía» como dices en tu mensaje, para eso, tienes a tu disposición mi servicio de psicoterapia. Un saludo.
me encuentro en la misma situacion, el proBlema es que la relacion entre mi pareja y su ex mujer es muy mala y el niño tiene evidentes problemas de actitud, miente e inventa cosas.
Me queda claro como dices en el post que quiero esTar con mi pareja pero la situacion del niño me dEsconcierta, no se como apoyar a mi pareja o hasta donde interVEnir
Hola Sam, es que realmente es un tema complicado. Desde mi punto de vista, el padre es el que marca las normas y tú, como mucho, puedes hacer que se cumplan, pero será el padre el que tendrá que aplicar las consecuencias que considere. Pienso que lo importante a recordar es: «tú eres la pareja de su padre» por lo que todas las cosas que tengan que ver con el niño, tendrían que ser resueltas entre él y su ex. Y tú, mantenerte a un lado. Eso es lo ideal. Pero entiendo y sé por experiencia que es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente si la relación entre los padres separados no es buena. Muchos ánimos.
Hola!!!
Acabo de terminar de leer tus consejos acerca de cómo relacionarse con los hijos de tu pareja. El ejemplo que usas es » tal cual el mío» !!!. Por eso me atrapó tanto. Pero me atrapó aún más todos los ejemplos expuestos…..don tal cual los que vivo y trato de resolver a diario!!!!. Mira que he leído comentarios, pero ninguno tan real, justo, ubicado y estado desde la misma experiencia vivida.
Realmente me ayudó » muchísimo» y me encantó.
Muchísimas gracias!!!!
Voy a ponerlos en práctica a los que me falta practicar.
Gracias!!!
Sí, sí…hablo por propia experiencia. Me alegro de que te ayudara. ¡Muchos ánimos! que la tarea no es sencilla. 🙂
Gracias, gracias, gracias! Ya no me siento tan culpable! <3
Agradezco tus palabras y pondre en practica lo mencionado, tambien te sigo por Facebook, saludos desde mexico.
Saludos para ti también, Angel, desde Estocolmo 🙂
Hola, he leido tu Post y te puedo decir que no es tan fácil mi pareja tiene tiene 3 niños y a los cuales yo los quiero mucho y se que van a ser su prioridad siempre. Y se que todo lleva un orden como lo mencionas, pero nosotros en este caso el mio, hay veces que me siento excluido y no encuentro una posicion ESTABLE, es algo que no puedo explicar con exactitud.
Hola Angel, gracias por comentar. En ningún momento creo que haya dicho que sea fácil. Para nada. Es muy difícil. Y es verdad que hay momentos en los que te sientes excluído. Yo también me he sentido como tú. Por eso es muy importante que cuando eso te pase hables con tu pareja, le cuentes cómo te sientes y encontréis la forma de incluirte. En mi caso, a veces, le pedía 10 minutos de exclusividad al día y eso me ayudaba. Pero de verdad que difçicil es y mucho. Así que tómatelo con calma, escúchate y estáte atento a tus necesidades y encontrad momentos especiales para la pareja.
Hola.. siento que mi tema es tan extenso que no se por donde empezar.
Quisiera saber cómo tratar con amor a mi hijastra?
Tengo una relación de 5 años con mi ahora esposo, quien tiene una hija ahora de 11 años de su anterior matrimonio. Cuando lo conocí al poco tiempo me enteré que tenía una hija en aquel entonces de 6 años, la niña vivía con su madre de lunes a viernes y veía a su padre de sábado a domingo en donde no tenía ninguna responsabilidad y su papá solo se dedicaba a mimarla y consentirla. Los finde nunca quería volver a casa de su mamá pues con su papá era feliz porque se hacía lo que ella decía aún así estuviera mal!! Cuando la conocí era una niña muy agradable, al menos eso parecía pues la convivencia era solo de 1 día completo, sin embargo fui dándome cuenta de su falta de educación y atención por parte de su madre. La niña estaba descuidada totalmente, tenía sobrepeso, pésimas calificaciones y una gran falta de amor. Platicando con su papá acordamos traernos a vivir con nosotros a su hija y pedir la custodia a la cual la madre accedió sin ningún problema. A los 7 años la niña se vino a vivir con nosotros y aquí fue donde pude conocerla BIEN. Inicie la relación con mucho entusiasmo por enseñarle y por ser parte de su crecimiento y que ella viera un trato diferente al que tenía en su anterior casa, pero al poco tiempo me di cuenta que me había metido en un PROBLEMA, la niña era malcriada, desobediente, manipuladora, hacía caras por cualquier cosa que le desagradara, que en sí TODO lo que fuera diferente a lo que ella quería le desagradaba, era grosera, sin ningún buen hábito en su corta vida, a la niña no le habían enseñado a bañarse todos los días, lavarse los dientes, sentarse correctamente, comer con la boca cerrada, usar cubiertos para comer, no andar arrastrándose en el piso de cualquier supermercado, convivir sin estar a la defensiva, no ser peleónera, hacer su tarea, limpiar su cuarto o al menos recoger su ropa interior al terminar de bañarse., en fin.. era una niña que NO LE HABÍAN ENSEÑADO NADA! Lo único que le habían enseñado era a creerse merecedora de TODO sin dar nada a cambio, ni un buen comportamiento. Mi esposo se separó de la madre de su hija cuando la niña tenía 3 años, desde ese entonces la mamá se abocó a buscar otra pareja a cómo diera lugar siendo ésta su prioridad, y dejando de lado a la niña, que ni siquiera era capaz de levantarla para llevarla a la escuela. Yo crei que al tener a la niña nos quitaríamos de encima los problemas que nos ocasionaba su anterior pareja, se quería meter en nuestra relación, todo el tiempo quería pelear con mi esposo porque aún no superaba su ruptura de hacía años.. me insultaba, me acechaba, aunque es fecha que jamás nos hemos visto de frente. En fin, traernos a la niña no nos la quito de encima pues ahora la niña debí convivir con ella los fines de semana.. al tener a la niña con nosotros pude notar cómo mi esposo descansó de la gran culpa que cargaba por haberla dejado tantos años con su mamá.. él sabía cómo descuidaba a su hija y cómo la trataba y durante 4 años pues digamos que él se hizo de la “vista gorda”.. al tenerla en casa comencé a notar que él no estaba dispuesto a educarla, sino a tolerarle todo pues su culpa era más grande! A tal grado que la niña lo expresaba! “Mi papá me da todo porque siente culpa de que no estuvo conmigo muchos años” cabe mencionar que mi esposo siempre se ha encargado de TODOS los gastos de la niña.. sin embargo pues solo la veía los fines de semana.
Al ver que ninguno de sus padres tomaba el rol de educar a la niña y esto estaba siendo un problema para mi puesto que tenerla ahora todos los días en mi casa era un problema!! Tome el rol de educarla, comencé a implantarle nuevos hábitos ñ, a ponerle límites y responsabilidades, a controlar su dieta pues era una niña con obesidad… comencé a regañarla por sus malos comportamientos hacia la chica que nos ayuda con las labores domésticas en casa.. en fin.. me empecé a convertir en la MALA del cuento… porque NADIE estaba dispuesto a hacerlo y yo no podía hacer como que no veía lo mal que estaba la niña… entonces ahora era la MADRASTRA MALA voluntariamente a fuerzas.. al principio sentía cariño pero con forme veía como era grosera conmigo la niña, pues deje de sentirlo. Yo intentaba educarla de lunes a viernes y los fines llegaba la desubicaos de su madre y la malcriaba de nuevo, además de que le llenaba la cabeza de cosas. Entonces las cosas se había revertido, pues ahora la niña
Amaba los finde con su mamá pues allá hacía lo que quería y en casa de nosotros ya tenía otra nueva vida con hábitos y responsabilidades.
Todo lo anterior nos llevó a desgastar nuestra relación como pareja y como madrastra.. pues yo era y sigo siendo la MALA del cuento.
Yo cometí muchos errores en este proceso que te cuento y uno de ellos fue que llegue a sentir coraje de que su padre viera el mal comportamiento y no la reprendiera.. me molestaba que yo llegara del trabajo a recibir quejas y él quisiera llegar nada más a estar riendo y siendo complaciente ya que la niña es una manipuladora por excelencia.. entonces aunado a mi inmadurez, yo comencé a limitar a mi esposo su tiempo con ella, pues yo veía como ella buscaba sacar ventaja cada que estaba con su padre, como pedirle cosas que no se merecía, permisos y demás, siempre lograba salirse con la suya, ya que su padre nunca quería regañarla por miedo a que ella le dijera que se arrepentía de haberse ido a vivir con el, o que le dijera que ya no lo quería. Y es algo de lo que me arrepiento pues el me lo reprocha hoy en día. Yo llegue a sentir celos y me daba coraje ver su comportamiento de niña mimada que se creía merecedora de todo! Entonces ahora era la madrastra mala por tener que educarla y aparte me sentía desplazada y que mi labor no estaba siendo reconocida. No solo tenía que educarla a ella sino también a mi esposo y su eterna culpa que le hacía discutir conmigo toda regla que yo intentaba poner, como por ejemplo que se sentara con las piernas cerradas!! O que se tenía que bañar todos los días!! Todas las reglas y responsabilidades que le inculque fueron tema de peleas horribles y mucho desgaste con su padre y nuestra relación..
Todo esto que te comento paso antes de casarnos ósea era la Novistra jajaj. Yo le pedí a mi esposo que antes de casarnos y tener hijos, me concediera viajar en pareja algunas veces.. y pues me lo concedió pero es fecha que me lo reclama por haberlo alejado de su hija.
Al poco tiempo de comenzar a vivir con nosotros, su madre se fue a vivir a otra ciudad y la dejó, entonces eso facilitó que ella aceptara que ya no tenía dos entornos distintos para vivir.
Hoy la niña tiene 11 años y sigo en la labor de educarla, ha cambiado mucho pero nuestra relación se desgastó demasiado, tanto que no me nace ser amorosa con ella… tenemos 1 año de casados y acaba de nacer nuestro bebé..
mi esposo está peleando que la custodia de la niña se la otorgue un juez.. y pues eso conlleva una serie de investigaciones como que un psicólogo evalúe a la niña.. y el me ha dicho que si le quitan a la niña será mi culpa y se divorciara de mi porque no está deacuerdo de cómo trato ahora a su hija ya Que él quiere que la trate con amor y cariño.. Pero como sentir eso si han sido 4 años de desgaste… ?
La niña me reconoce como “madre” para obedecerme.. me ha llegado a invitar al festival del día de las madres en su cole, pero no somos unidas ni afectuosas la una con la otra.. me confía sus cosas y a veces platicamos.. pero nuestra relación ya no es igual que cuando no vivía con nosotros y solo me limitaba a tratarla un día a la semana.
a veces no quiero estar ya donde ella está… sigue siendo una niña que quiere llamar la atención comportándose mimada.. y eso me molesta, ya tiene 11 años y aún batallo con hábitos que he intentado forjarse desde los 7años!
Me molesta a veces compartir el mismo espacio.. he hablado con mi esposo de que él tome el mando de la educación, pero cuando dice hacerlo.. le tolera TODO pues la “niña” sabe cómo manipular a su padre y eso me molesta de sobremanera.
La relación con mi esposo también está muy desgastada… y apenas tenemos 1 año de casados.. lo cual me pone muy triste.. por favor dime cómo puedo sentir amor de nuevo por la niña?
Yo no quiero ser la culpable de que se la quiten.. sería muy injusto que me culpara a mi de eso.. sé que le he hecho bien, pero también sé que me he equivocado mucho.. como cuando me enojo de sobremanera, o cuando la he llegado a regañar.. o evitado convivir con ella.. que hago?
Dejo de meterme en su educación? Cómo le hago para quererla de nuevo y que ella me quiera a mi?
Quiero sentir amor por ella..
Muchas gracias por leerme…
Se me olvidó comentarte los cambios que ha tenido desde que esta con nosotros mi hijastra, para empezar ya no es una niña obesa, es una adolescente delgada, sana y con mejores hábitos alimenticios.. no falta nunca al colegio, sus calificaciones pasaron de ser de 5 y 6 a ser de 9 y 10, y tiene hábitos muy buenos como la higiene, el orden, la puntualidad y ya no es tan grosera cómo antes,,, creo que no lo he hecho tan mal,, pero bueno,,, espero tus comentarios,, gracias nuevamente..
Luna, yo no tengo ninguna duda de que lo hayas hecho «mal», sino, al contrario. Los niños necesitan límites y normas pues eso les da seguridad y creo que en ese sentido, tú siempre has sabido muy bien donde estaba el límite. Aunque todavía no es adolescente, pronto lo será, así que te dejo este post por si te puede ayudar: https://www.mypsicologa.com/mejorar-la-relacion-con-los-hijos-adolescentes/ Un saludo
Hola Luna, siento leer lo que te ha pasado y sobre todo, esta última acusación de tu marido, de que «si le quitan a la niña, será tu culpa y se divorciará de ti», esto es bastante grave pues educar a una niña no es nada fácil sobre todo si no tienes el apoyo de su padre y, aunque hayas cometido «errores» ¿quién no los ha cometido?. Ten claro que lo que el juez decida no estará dictado por tu deseo de educarla. Otro tema es el querer «amarla» cuando no te sale. No te puedes obligar. Se podría trabajar el tema, pero para eso no es suficiente con un simple comentario en un blog. Yo te ofrezco mi servicio de psicoterapia online o sino, busca un profesional que pueda ayudarte a quizá no tanto a «amarla» si no te sale, pero sí a sacar toda la rabia por el desgaste que ha habido en tu relación tanto con ella como con su padre. Quizá, si trabajas eso, puedas llegar a otro lugar desde el cual relacionarte. Un saludo.