¿Qué tal llevas la relación con los hijos de tu pareja?
Nunca pensé en tener una relación con un hombre que tuviera hijos,
pero el destino me lo puso delante, y yo dije que sí.
Sin embargo, aunque tenía muy claro que quería estar con mi pareja, no tenía tan claro lo de los hijos. Y la verdad es que al principio, uno de ellos, me lo puso bastante difícil.
O al menos, así lo viví yo.
En este post quiero explicarte mi experiencia personal de cómo conseguí vincularme con los hijos y, en especial, con la hija de mi pareja.
Por supuesto que cada familia, cada hijo, cada pareja es diferente y no podemos generalizar, pero a veces, lo que sirve a una persona, puede servir a otra, por eso espero que mi experiencia pueda serte útil.
Cuando conocí a mi pareja, él tenía 2 hijos (un niño de 8 años y una niña de 10), y yo, no tenía ninguno.
En su momento, busqué información en internet al respecto, pues era un tema que no había estudiado en la carrera, pero sólo conseguí encontrar un único artículo interesante, ya que la información que encontraba, era demasiado general.
Así que voy a hacer un esfuerzo por concretar lo que considero importante.
Contenidos
- 1 Mis 10 consejos para crear vínculo con los hijos de tu pareja
- 1.1 1. Los hijos de tu pareja, son de tu pareja
- 1.2 2. Tú eres la tercera
- 1.3 3. Tu pareja te tiene que dar tu lugar
- 1.4 4. Las relaciones necesitan tiempo
- 1.5 5. El amor no es obligatorio
- 1.6 6. Busca algo para compartir con los niños
- 1.7 7. Compartir tiempo haciendo algo todos juntos
- 1.8 8. Dile las cosas que no te gustan directamente al niño o niña
- 1.9 9. Tú eres un modelo a seguir
- 1.10 10. Y no te olvides de cuidar de ti
Mis 10 consejos para crear vínculo con los hijos de tu pareja
1. Los hijos de tu pareja, son de tu pareja
Puede parecer obvio, pero déjame que te lo recuerde una vez más: los hijos de tu pareja son DE TU PAREJA, es decir, NO SON TUYOS.
Por lo que tu “rol” no es el de ser “SU madre”, porque YA TIENEN UNA.
Y esto significa que hay muchas decisiones respecto a ciertos aspectos como el colegio a donde van, el dentista o cosas que los hijos puedan necesitar, en las que tú no tienes que intervenir.
Serán sus padres los que tendrán que tomar esas decisiones, respecto a sus hijos.
Y esto en algún momento, puede hacerte sentir un poco “apartada” o “aislada”, pero si comprendes bien que es importante que sean los padres los que decidan respecto a sus hijos, lo vivirás mucho mejor.
Otra cosa es que lo que decidan sus padres, no te parezca bien o adecuado.
En ese caso tendrás que hablar con tu pareja y darle tu opinión, pero respetando, en todo momento, su decisión.
¿Dónde está el límite?
Me he hecho esta pregunta miles de veces y créeme, que en determinadas situaciones, todavía me la sigo preguntando.
Porque aunque tú no eres su madre, tienes una convivencia con ellos y en cierta manera, tienes que adoptar funciones, vamos a decir por diferenciarlo, de “madrastra”.
Quizá les has de hacer la comida, llevarlos al cole, ayudarles a hacer los deberes, jugar con ellos, hacer que se acuesten temprano y descansen…
Todo esto hace que, internamente, te hagas un poco de lío a la hora de ubicar tu rol.
Tú haces por ellos, lo que harías por tus propios hijos, sin embargo, hay ciertas cosas en las que tú, no decides.
Sinceramente, cuesta.
Lo importante es recordar que:
La madre es la madre y tienes que darle su lugar.
2. Tú eres la tercera
Imaginemos que tu pareja tuvo hijos con una persona y luego se separó. Pasado un tiempo, llegaste tú y te encontraste con una familia “formada”. Aunque los padres ya no vivían juntos, habían creado su primera familia.
Te voy a decir algo que es muy evidente desde un punto de vista “externo”, pero más complicado y difícil de aceptar, desde un punto de vista “interno”.
La mujer con la que tu pareja tuvo los hijos fue “la primera”. Luego vinieron los hijos y éstos fueron “los segundos”. Finalmente, llegaste tú, por lo tanto te toca el “tercer lugar”, en la vida de tu pareja.
Esto es muy importante que lo tengas clarísimo, pues en tu mente tiene que haber espacio para todos.
Piensa que “Gracias” a que tu pareja se separó, su ex pareja dejó un lugar para que tú lo ocuparas. Y por eso, estás tú hoy ahí.
En vez de sentir rabia por no ser “la primera”, agradece el hecho de tener un lugar en esa nueva “familia” que se crea con tu llegada.
A mí me ayudó mucho a comprenderlo una terapeuta que realiza Constelaciones Familiares, cuyo creador fue Bert Hellinger.
Es un tipo de terapia que trabaja a nivel energético y sistémico, y nos ayuda a hacer las paces con las situaciones que vivimos y las personas de nuestro árbol familiar.
No sé si al leer lo de la tercera posición, puedes entender a qué me refiero, pero si tienes dudas, pregúntame.
3. Tu pareja te tiene que dar tu lugar
Ya hemos dejado claro que tú no eres su madre, pero tú tienes un lugar en esa familia, y el padre ha de darte ese lugar ante sus hijos.
Tu lugar en este caso es que eres la “nueva” pareja de su padre. Y él tiene que tratarte como a su pareja, delante de sus hijos.
Sé que hay personas que deciden esperar un tiempo para contarles a los hijos sobre la nueva relación, y me parece bien.
Yo no digo que las cosas se tengan que hacer de una determinada manera.
Pero en el momento en que lo decidís, entonces, él te ha de tratar como su pareja. Ya no vale que te trate como “una amiga”, porque eso confundiría a los niños, y a todos.
Los niños no son tontos, se enteran de todo, aunque no nos lo digan.
Por eso, cuanto más honestos y sinceros seamos con ellos, mejor.
4. Las relaciones necesitan tiempo
Cualquier relación necesita tiempo. Pero más tiempo necesitan las relaciones con los niños, pues si por ellos fuera, mantendrían a sus padres juntos.
Al llegar una nueva pareja, TODOS necesitan un período de adaptación a la nueva estructura familiar.
Ten presente que, para crear vínculo con los hijos de tu pareja, vas a necesitar tiempo.
No pretendas que la relación fluya desde un primer momento, aunque también es verdad, que dependerá del niño.
En mi caso, con el niño nunca tuve ningún problema, pero la niña me rechazaba.
Y eso me dolía, porque no acababa de entenderlo.
Podría ser un mecanismo de protección 0 quizá un sentimiento de lealtad hacia la madre.
Pero también hay niños y niños, así que si estás ante un niño o una niña difícil, no tienes que asumir tú toda la responsabilidad de lo que pasa. Recuerda que las relaciones las hacen las dos partes.
Mi propuesta es que te lo tomes con calma y cuides de ti, porque a nivel emocional, puede haber momentos de mucha tensión.
Habla con tu pareja y exprésale cómo te sientes, pero recuerda hablar en primera persona, para que el otro no interprete tus sentimientos como un ataque.
5. El amor no es obligatorio
Una de las cosas que me gustó del único post que encontré que me sirvió, fue que hablaba de lo que podía sentir un hijo, por la pareja de su padre o su madre.
Y recuerdo que decía que, con los años, se podía llegar a sentir un amor parecido al que se siente por un familiar cercano.
Por supuesto, nada comparable a lo que puede sentir un hijo por su madre o padre, o unos padres por sus hijos.
Pero igual que ellos no están obligados a sentir amor por ti, tampoco es obligatorio que tú lo sientas por ellos.
Sobre todo al principio.
Tener esa información me relajó mucho, porque yo tenía sentimientos contrapuestos constantemente.
Sobre todo, no te juzgues y quédate tranquila, ya que es muy normal sentir emociones totalmente opuestas.
6. Busca algo para compartir con los niños
En mi caso, a la hija de mi pareja le gusta la repostería y recuerdo que al principio me preguntaba si quería hacer magdalenas con ella.
Yo nunca había hecho magdalenas antes, así que no tenía mucha idea, pero valoraba el tiempo que pasábamos haciéndolas, pues era un tiempo “nuestro”, donde el vínculo se iba creando, porque era una actividad en la que ambas disfrutábamos.
Desde mi punto de vista, compartir algo que disfrutas, genera un sentimiento de bienestar que hace que las barreras emocionales caigan.
También era una oportunidad de pasar un rato a solas con ella, escucharla y “estar presente”, con ella y para ella.
Y esos momentos, iban haciendo que la relación se volviera más cercana.
Con el hijo me costó un poco más, porque a mí no me gusta el fútbol, pero finalmente, encontré algo que los dos disfrutamos y es, ver pelis.
Es verdad que en este caso, su padre suele estar presente, porque al padre también le gusta, pero a veces, hemos visto una pelicula, sólo nosotros dos.
Compartir esos momentos hace que se vaya creando el vínculo con los hijos de tu pareja.
7. Compartir tiempo haciendo algo todos juntos
La nueva estructura familiar necesita de vivencias, recuerdos, momentos y experiencias que harán que poco a poco, todos los miembros del grupo se relajen, y se sientan pertenecientes a él.
Para ello, el nuevo sistema familiar ha de compartir tiempo, espacio, momentos y si es posible, hacer algo que a los niños les guste. Puede ser ir a algún sitio determinado o hacer alguna actividad juntos.
Lo importante es que haya una vivencia de algo agradable con la nueva estructura familiar, que ayude a la consolidación de la misma.
8. Dile las cosas que no te gustan directamente al niño o niña
En este apartado me gustaría puntualizar tres cosas:
- No puedes estar todo el rato diciéndole lo que no te gusta o lo que hace mal
- Elige bien el momento y el tono en el que se lo dices
- Dile una sola cosa a la vez
Te pondré un ejemplo de mis inicios en la relación:
Recuerdo que cuando hacía magdalenas con la hija de mi pareja, al acabar, ella dejaba todo lo que habíamos ensuciado en la pica, y yo lo fregaba todo.
En aquel momento yo estaba priorizando el «hacer algo juntas» al hecho de que fregara lo que ensuciaba.
Pero, ¿sabes qué pasaba?
Que no me gustaba nada ese comportamiento y cada vez me daba más rabia.
A la cuarta vez que me pidió de hacer magdalenas, le dije:
“Sí, pero al acabar, los platos los fregamos las dos”.
Y así fue.
Si no dices las cosas que te molestan o lo que te gustaría que ella o él hiciera, empiezas a sentirte mal. Y ese malestar hará que, sin querer o sin ser consciente de ello, cambies tu comportamiento hacia el niñ@, volviéndote quizá más arisca.
El niñ@ notará tu cambio de actitud, pero no lo entenderá.
Otra cosa también importante es decidir qué cosas puedes decirle tú directamente y qué otras es mejor que se lo diga su padre o su madre, pues el vínculo que ellos tienen es diferente.
Habla con tu pareja y decididlo juntos.
De hecho tu pareja te ha de ayudar mucho en la relación con sus hijos y, si no lo hace, tienes que pedírselo.
Él ha de enseñar a sus hijos a respetarte, a valorarte y a tenerte en cuenta.
Normalmente, eso lo hace con el ejemplo, pero también corrigiéndolos cuando hace falta.
9. Tú eres un modelo a seguir
Estás con ellos y ellos están creciendo. Puede que no estén siempre a tu lado, si los padres tienen la custodia compartida, pero los niños “copian” a los adultos.
Y, en concreto, a aquellos con los que tienen una relación cercana e importante.
Así que aunque no eres su madre o su padre, sí eres una persona importante para ellos y cuenta que ellos van a estar observándote y, si les gusta lo que ven, acabarán por imitarte.
Aquí es donde tu rol gana importancia y puedes enseñarles tus valores, con tu ejemplo.
Recuerda que una acción vale más que mil palabras. Así que sé ese modelo para ellos.
10. Y no te olvides de cuidar de ti
Por último y no por ello menos importante, quiero decirte que el proceso de crear vínculo con los hijos de tu pareja no es fácil, y vas a tener que cuidarte mucho y estar atenta a tus necesidades.
Tendrás que ser paciente contigo y aceptar y gestionar aquellas emociones que vayan surgiendo.
Trátate con cariño, no seas demasiado exigente contigo misma y date a ti también, un tiempo para ir asimilando tu nueva situación.
La convivencia es difícil con cualquier persona, así que roces van a surgir siempre, y cosas que te molesten, también. Se trata de ir gestionando tus emociones, de darles espacio, de preguntarte cómo te sientes y qué necesitas.
Mi consejo es que, en los momentos en los que la situación te supere, o estés desbordada por algo.
Para.
Busca un lugar tranquilo, céntrate en la respiración y vuelve a recolocarte en tu centro.
Medita.
Recuerda quién eres y pone el foco de atención en ti.
La relación más importante la has de tener es contigo misma. Si eso lo mantienes, el resto, lo podrás ir superando.
Ojalá este post te ayude. Ya me hubiera gustado a mí encontrarlo cuando buscaba información, pero bueno, pasado un tiempo, he podido escribirlo yo.
Si conoces a alguna persona en una situación similar, no dudes en enviarle el artículo, seguro que te lo agradece.
Silvana arango dice
19/05/2019 al 9:46 pmMe senti tan identificada , pero hoy siento rabia , tristeza , enojo , pierdo la paciencia , mi esposo tiene una hija de 11 años , con quien llevo una buena relacion , pero es tan dificil ver como llega dos fines de semana a mi casa al mes y yo tengo que soportar , ver como la malcria , despues de mucho hablar y muchas promesas sin cumplir , me siento agotada !!
Cansada sin animos de nada , es como si llegara ese finde y quisiera no estar en casa !!
Miriam Esquivel dice
21/05/2019 al 6:19 amHola Silvia, sé cómo te sientes. Y yo lo que te diría es…búscate plan para esos fines de semana. Porque si ya has hablado con tu pareja y no cumple lo que dice, pues organízate tus fines de semana de manera que tengas actividades fuera, bien sea quedar con una amiga para pasar el día fuera o incluso pasar el fin de semana fuera. Háztelo fácil porque el quedarte en casa y enrabiarte y amargarte no ayuda a nadie y menos a ti. Un saludo.
Gabriella Canto dice
21/05/2019 al 7:05 pmHola! Que difícil esto de ser “madrastra” soy hija de padres divorciados, tuve 2 padrastros y 2 madrastras (actualmente mi papá regresó con la primera esposa luego de 23 años y tienen un hijo que es mi hermano mayor). Yo tengo 27 años y mi prometido tiene 2 hijos, un niño de 8 (que es muy malcriado) y la niña de 7 años. Me siento perdida, no se como establecer límites, pasaron un fin de semana conmigo y prácticamente destruyeron mi casa. Ya pronto comenzamos terapia psicológica con ellos. Pero yo no sé cómo actuar con ellos y cómo corregir esos ataques de malcriadez que le dan al niño conmigo. Si pueden darme consejos estaré altamente agradecida. Besos y abrazos.
Miriam Esquivel dice
23/05/2019 al 6:52 pmHola Gabriella, su papá tendrá que hablar con él y explicarle cuáles son las normas en casa y tú tendrás que recordar los límites. Si no los cumple, pues el papá habrá aplicar las consecuencias (que no castigo) debido a sus actos. Las consecuencias es algo que tú y tu pareja podéis acordar. Pero está genial que vayáis a terapia, allí te darán probablemente los consejos más concretos para tu caso. Un saludo.
Margarita dice
19/05/2019 al 7:14 pmMi pareja tiene 2 hijos y me comentó que quería que vivieran con nosotros no quiero aceptar eso por que esos niños no me caen bien por más que trato de llevarme bien con ellos siento que la relación va a empeorar si ellos se vienen a vivir con nosotros ¿que hago? 😢
Miriam Esquivel dice
21/05/2019 al 6:17 amHola Margarita, depende de la edad de los niños y si el padre tiene o no la custodia compartida, no sé si puede legalmente, decir que no. No tengo claro si es que no estás dispuesta de ninguna manera a vivir con los hijos de tu pareja o es que «tienes miedo» a que la relación empeore. Si es lo primero, tendrás que hablar claro con tu pareja. Si es lo segundo, quizá os podéis plantear una «prueba» gradual. No es lo mismo ver a los niños fuera de casa y de vez en cuando que la relación que se establece cuando se convive. Puede ser más complicada pero también generas otro tipo de vínculo con ellos. Entonces, sobre la marcha podéis ir ajustando cosas. Un saludo.
Gloria G. dice
18/05/2019 al 12:11 amActualmente vivo con mi pareja y tenemos dos niños (5 y 1 año), recientemente se vino a vivir con nosotros un hijo de mi pareja de 13 años y se me hace un poco complicado porque siento que es muy flojo, solo quiere estar en cama y con el celular y no ayuda a los quehaceres, siendo que mi hijo de 5 años nos ayuda en el hogar, me preocupa que mi pequeño aveces quiera imitar la actitud del grande diciendo que se siente cansado y no ayuda. Aunque muchas veces le hemos hecho ver al adolescente que debe ser mas activo, siento que se molesta, porque casi no convivimos con él, ya que los fines de semana se va a casa de su mamá y regresa los domingos por la noche para regresar a la escuela los lunes por la mañana.
No se como tratarlo, ademas de que siento que influye mucho su mamá porque nos enteramos que le habla mal del papá (mi pareja) y siempre anda resentido e indiferente.
Ya no se como hablarle, porque siento que siempre ignora lo que le digo
Miriam Esquivel dice
21/05/2019 al 6:13 amHola Gloria, más que plantearte tú cómo hablarle, es su papá el que tiene que hablar más con él y crear un vínculo, tanto para mejorar la relación y comunicación entre ellos, como para que el papá le explique las normas de convivencia. No es fácil, así que mucha paciencia. Un saludo.
Diana dice
08/05/2019 al 6:59 pmMuy buen post, muchas gracias!! Que bueno q lo encontré jiji, a mi me toca enfrentarme a 4 hijos que tiene mi esposo, de 18, 10, 11 y 7 -años, tres hembras y un varón , con 3 madres distintas y es nuevo esto para mi. La verdad tengo tantos sentimientos encontrados y dudas q ni me imagino cómo voy a lidiar con eso y solo lejos de mi familia. Porfa algún otro consejo bueno q me sea útil en este difícil camino, me lo puede hacer llegar por mi email. Gracias !!! Lindo día
Miriam Esquivel dice
09/05/2019 al 7:57 pmHola Diana, lo más importante es que escuches a tus emociones, las respetes y te respetes a ti. Si tú haces eso, harás que el resto también lo haga. Tómatelo con calma y date tiempo para adaptarte a esa nueva situación. Un saludo.
Estefany dice
08/05/2019 al 3:08 amHola, me encanto tu post!
En verdad estaba buscando artículos de cómo lidiar con los sentimientos que día a día pasamos las madrastras para poder entender un poco mi sentir. Leer todo lo que publicaste me ha ayudado bastante. Estoy yendo a psicología y ahí me dicen que lo mejor es darme un respiro para poder analizar mejor la situación. Pero nadie me hizo ver tantos puntos como tú en tu post. La verdad que ser madrastra es muy difícil, aveces por los niños pero aveces por la carga emocional que cargas o que aveces callas. En mi caso , mi novio tiene una niña de 8 años. Y es muy dulce y tierna. Nos llevamos bien, pero hay momentos que son más complicados aceptar. Cómo el hecho que no soy su mamá y que ciertos roles no debería asumirlos como me lo has hecho ver en tu post.
Muchas gracias por compartir con nosotros esta información. Espero que te vaya bien siempre. Gracias otra vez.
Miriam Esquivel dice
08/05/2019 al 1:37 pmMe alegro Estefani que te guste y, sobre todo, que te ayude. Porque a mí me llevó lo mío. Un saludo.
Elizabeth dice
12/05/2019 al 3:18 pmHola Miriam. Primero que nada, me encantó leer tu post realmente me ayudo bastante a entender mejor las cosas pero sigo teniendo dudas. Mi pareja y yo hemos estado juntos desde hace 5 años y el tiene una niña de 10 años(la conocí a ella teniendo 5 años). Al principio era muy fácil tener conexión con ella pero conforme pasaron los años me he dado cuenta que me he es difícil sentir esa conexión que sentía antes. Mi pareja y la mamá de La Niña tienen la custodia compartida y ella se queda con nosotros de 3 a 4 días por semana y al principio todo estaba bien pero ahora siento que todo lo que hace La Niña es molesto y aun no se porque. Cuando estamos solo ella y yo, yo me voy al cuarto para estar sola y casi nunca juego con ella. Siento que algo está mal en mi porque aunque le tengo un gran cariño a La Niña, no siento ese amor “como si fueran tus hijos” que se supone muchas madrastras sienten por sus hijastros. Cabe mencionar que yo no tengo hijos y me encantaría tenerlos más adelante pero siento que al tener un hijo propio mis sentimientos hacia La Niña sean peor y no quiero eso porque nunca la he odiado y ni quiero hacerlo. La mamá de La Niña y yo nunca nos llevamos bien y gran parte de mi siente que no tengo esa conexión con La Niña porque se parece mucho a su Mamá. Tengo mucho miedo de hablar con mi pareja pues el dice que si estoy con el y lo quiero es mi obligación querer a su hija y me pone mal eso pues siento que estoy cometiendo algún pecado al sentir todo eso. Que consejo me darías Mirian? Será que nunca seré buena madre? Que puedo hacer para no sentir eso hacia La Niña?
Miriam Esquivel dice
15/05/2019 al 7:31 pmHola Elisabetz, disculpa pero discrepo de lo que te dice tu pareja. Los sentimientos no se pueden «forzar» y además surgen de la relación entre dos personas, así que no es sólo lo que tú puedas sentir sino también lo que ella pueda sentir y la relación y comunicación que se establezca entre ambas lo que va a marcar la dirección de esos sentimientos. Existe una diferencia entre tratar con cariño a una persona y sentir amor por ella. Lo primero siempre suele ser posible de hacer, lo segundo, depende, pero hay veces que si no te sale el amor «maternal» por los hijos de tu pareja, no pasa nada. Eso no tiene nada que ver con cómo tú puedas ser en un futuro como mamá. Acepta lo que sientes pues no es ningún pecado, sino todo lo contrario. Si los aceptas quizá puedas investigar un poco más el por qué de tu sentir. Un saludo.
Araceli Del Angel dice
08/05/2019 al 12:50 amHola! Me encanto el articulo. Llevo un año y medio con mi novio y recientemente he estado conviviendo con sus hijos. El tiene dos niños, un niño de 8 años y el otro de 3 años. Que son hijos de diferentes mamás.
Me llevo excelente con los niños, poco a poco hemos creado lazos y empatia por muchas actividades, más que nada con el mayor por que el pequeño pues casi ni habla y todavía no hace muchas cosas extremas.
Me siento muy bien con ellos, hacemos muy buen equipo.
De repente las mamás de ellos se ponen en plan difícil, y de repente al más grande no lo dejan salir de viaje con nosotros o a fiestas. Mi novio y yo pensamos que es por que se pone celosa de que el niño y yo nos llevamos super bien. Pero dentro de lo que cabe todo ha sido bueno, la verdad en gran parte mi novio ha cooperado mucho en que ellos me acepten, siempre me pasa tips y a ellos también les dice las cosas que a mi no me gustan mucho y también las que me gustan.
La verdad al principio tenia miedo pero conforme han ido caminando las cosas todo ha sido muy bonito, Tenemos una relación de mucho respeto aunque a veces mi pareja me involucra un poco en decisiones la verdad pues yo todavía no se muchas cosas jajaja y no puedo ayudarlo mucho que digamos, y creo que después de leer lo que me pusiste he hecho bien en no participar mucho.
Los cuatro hacemos un excelente equipo y cada que nos vemos, lo hacemos con mucho gusto, amor y respeto. Disfrutamos el tiempo juntos (que en realidad es poco, por que vivimos en ciudades diferentes) y de repente cuando no estamos juntos nos escribimos algun texto, o cuando estan hablando con mi novio pues nos saludamos.
Si alguien me lee que tenga novio con hijos, neta no todo es malo, siempre y cuando muchos de los puntos anteriores se lleven acabo y tengan mucha apertura a vivir momentos diferentes, a sentir emociones diferentes y a crear vínculos con quien menos lo imaginaban. De que existen dificultades, claro que existen. Pero afrontando las cosas con mucha madurez, objetividad y respeto no hay falla.
Miriam Esquivel dice
08/05/2019 al 1:36 pmMuchas gracias Araceli por tu experiencia. Claro que sí, no todo es negativo, hay momentos de todo. Un saludo.
Julieth dice
02/05/2019 al 5:53 pmHola, debo decirte que me gusto mucho este articulo que publicaste, quiero compartirte mi historia y saber que debo hacer ante la situacion que es la siguiente:
> Mi pareja y yo llevamos alrededor de 1 año y medio, el tiene 2 hijas una de 23 y una de 14, me las presento a los dos meses de haber formalizado nuestra relacion y ese dia en el espacio que compartimos todo estuvo muy tranquilo, mi grave error fue que para unas fiestas de navidad mi pareja me sugirio que me contactara con ellas via whatsapp para desearles unas felices fiestas a lo cual su hija mayor interpreto ese hecho como una invasion a su privacidad y no lo recibio de buena manera decidio alejarse de su papa ya que ella decia que yo estaba quitandoles un tiempo que era de ellas y que por este motivo decidio alejarse de su papa y evitar cualquier tipo de contacto con él. Ella hace poco se fue a seguir estudiando su carrera profesional fuera del pais, se fue sentida con su papa y de alguna manera me siento culpable. Por otro lado con su hija menor he compartido mucho mas tiempo, el problema ha sido que en varias ocasiones ha presenciado nuestras peleas, en la ultima vez que la vi mi pareja y yo tuvimos una discusión muy fuerte delante de ella (Mi pareja y yo nos gritamos, nos insultamos delante de ella, y también nos agredimos físicamente, yo debi mantener el control de la situacion pero no lo pude hacer y me llene de mucha rabia con mi pareja y explote). Ella me decia que parara porque no estaba haciendo las cosas bien y no tuve en ese momento la capacidad de reaccionar ante la situacion y cuando ella empezo a interferir en lo que estaba pasando tambien termine insultandola y lastimandola a ella. Realmente debo decirte que con la calor de lo que estaba pasando no recuerdo en que momento la lastime, pero si recuerdo lo que le dije. Ella lo que textualmente me dijo era que nunca nadie la habia tratado tan mal como yo lo hice.El triste final de esto es que mi pareja me echa en cara todo lo que paso, y se que debo asumir las consecuencias de mis malas acciones pero mi relacion de pareja con lo que sucedio esta en la quiebra y me siento muy culpable. Estaba acostumbrandome a pasar un domingo cada quince dias con ellos pero este fin de semana le dije que debia ir solo porque seguramente su hija no iba a querer compartir conmigo, él se ha alejado de mi y me dice que esta muy dolido que nunca espero eso de mi. He analizado muchas veces la situacion y a las conclusiones que he llegado es que no supe controlar mis emociones en ese momento por lo cual no importo dañar a otras personas y a mi misma tambien, igualmente tambien entendi que me cuesta compartirlo y no por el afecto sino por el grado de atencion, ademas en muchas de las salidas que compartimos a veces haciamos cosas que a mi no me gustaban por ejemplo: si ibamos a cine veiamos una pelicula de ficcion y ese genero no es de mi gusto pero yo terminaba accediendo porque no queria hacerlos sentir mal pero si me sentia mal yo. Ella es una adolescente y en ocasiones no me gustaron sus actitudes y comentarios ya que pienso que es demasiado exigente y consentida por lo cual tampoco he podido acoplarme. De todas las salidas que tuvimos no todas fueron malas pero mi actitud daño muchos momentos. A final de cuentas el que queda en la mitad es mi pareja porque quiere compartir con ella y conmigo pero esto no se ha dado por lo que paso.
> Quisiera que me brindaras un consejo porque aunque estoy dispuesta a hablar con ella y pedirle perdon, no se como manejar la situacion y la verdad es que no quiero que esto empeore.
Miriam Esquivel dice
03/05/2019 al 6:55 amHola Juliett, la verdad es que es una situación complicada y más que un consejo, te podría ir bien una sesión, así que piénsalo un poco. Yo lo que veo es que tú tendrías que trabajar en ti (por eso un proceso de psicoterapia te podría ir muy bien) para ver qué es lo que te hace perder los impulsos y faltar al respeto tanto a los demás como a ti misma, porque no me refiero sólo a que hayas podido insultarlos, sino a que quizá cedes, cedes, cedes y al final, explotas. ¿Por qué no pedir lo que tú necesitas desde el primer momento? Quizá así podrías evitar explotar. Cuando sepas lo que te pasa y cómo manejarlo podrás explicar a tu pareja cómo vas a hacer las cosas de diferente manera. Si estás interesada en un proceso de psicoterapia, te dejo el link a mi página de servicios:https://www.mypsicologa.com/productos-y-servicios/ Un saludo
Alejandra dice
30/04/2019 al 3:51 amHola! Después de leer tu post entendí muchas cosas. Mi pareja tiene dos hijos y la diferencia es que uno de ellos, el de 10baños, no tiene madre pues falleció y la relación ha sido un poco difícil en especial con este pequeño. A veces no se que rol asumir y me lleno de frustración. Mi pareja se refugia mucho en el, quizaa para suplir también la carencia de su madre. Lo amo pero a veces no se si podré con todo esto. Yo no te go hijos propios y mi pareja tampoco quiere más hijos.
Miriam Esquivel dice
30/04/2019 al 6:18 amHola Alejandra, sí, es difícil. Yo lo que te diría es que aunque la madre no esté «físicamente», tiene que tener un «lugar» en la família. Quizá es un lugar en tu caso más «emocional», pero es importante que lo tengas en cuenta a la hora de relacionarte con el niño. Mucha paciencia. Un saludo.
Maria José dice
22/04/2019 al 7:46 pmhola!
Gracias por compartir tu experiencia, tendre en cuenta tus consejos, ya que mi pareja tiene una hija de 15 años, y la verdad nunca tuve parejas con hijos por eso no se como tratarla ni como llegar a ella, por eso opte por buscar artículos para poder llegar a ella y así me tenga un poco de confianza… se que sera un camino difícil pero lo lograre
Gracias
Miriam Esquivel dice
23/04/2019 al 9:17 pmMe alegro de que te sirva Maria José. Muchos ánimos y muuuucha paciencia. Un saludo.
Soy Lucas Senestrari dice
19/04/2019 al 12:30 amSoy Lucas… mi señora tiene una hija de 18 años. Hemos vivido situaciones placenteras de viaje y otras de tension en la adolescencia. A mi no me es facil el vinculo. Siento que no llego a ella… pero ella más alla que no sea cariñosa me tiene un profundo reconocimiento. Muchas veces he padecido el vinculo. Ahora he decidido soltar el vinculo… que ella busque mas contacto con la mamá… y estoy mejor así. Sufrí mucho no sentir que podría llegar a ella. Soltar. Esa es la actitud que quiero vivir… no tratar de controlar o dominar… sino dejar que la relación esté y fluya . Gracias por el mensaje.
Miriam Esquivel dice
20/04/2019 al 8:50 amSí, Lucas. Es un buen consejo. «Soltar» y aceptar las cosas tal como son y relajarse ahí sin querer cambiar nada. Es desde ese lugar que se puede mirar la relación desde otro lugar. Un saludo.
Juan Miguel dice
04/04/2019 al 1:43 pmhola me ha gustado mucho el post, cuento mi caso. Mi pareja me hecha en cara que no me gane a su hija , ella tiene 11 años, y siempre me hace desprecios, mi pareja me hecha en cara que en su anterior relación la niña si acepto a su pareja, también la niña era pequeña por entonces, yo conocí a la hija de mi pareja cuando ella tenia 8 años. Mi pareja me dice que tengo que tener paciencia pero ella no hace nada cuando ve comportamientos de su hija hacia mi de desprecios. Mi pareja solo ve que no me intereso por su hija y no le he dado cariño. Me dice que me pongo al nivel de la niña y que me afecta todo lo que me hace y que la veo como una igual, no como una niña. Mi pareja me dice que su hija para mi es un estorbo, que me molesta , y no es así, lo que pasa es que solo se acerca a mi para molestarme incordiarme y la madre no hace nada. Solo me dice que esto es una familia , cundo ella no quiere ni relacionarse con mi familia (padres y hermanos).
Miriam Esquivel dice
04/04/2019 al 9:33 pmHola Juan Miguel, sé por experiencia que estas situaciones son difíciles. Yo creo que has de conseguir que tu pareja entienda que no es un rechazo hacia la niña sino que tu pareja permite que la niña te haga desprecios. Si todavía no hay buena relación, al menos, se ha de conseguir una relación «correcta» y eso implica respeto por cualquier ser humano. Un saludo.
Carlota dice
18/03/2019 al 7:17 pmEstoy a 5 años con mi pareja, vivimos juntos desde el primer momento, el es divorciado, tiene 2 hijas de 29 y 33 años, la ex esposa solicito judicialmente pensión alimenticia, el juzgado le concedió provisoriamente 30% del salario, a 5 años que no sale la sentencia y le descuentan del salario para la ex, sus hijas no trabajan, viven todas colgadas de el, nuestro mayor problema son sus hijas que no quieren trabajar, es mas, viven de fiestas en fiestas, ambas ya tienen pareja viviendo con ellas, a mi no me soportan, son bastante violentas conmigo por lo que difícilmente podamos relacionarnos, mi pareja les cociente en todos sus caprichos, hasta auto les compro sin haberme comentado, le paga seguro medico, teléfono, luz, agua, combustible, manutención total para las hijas, yo trabajo también, el vive en mi casa, llega un momento que ya cansa tener problemas por culpa de sus hijas mayores, no estaría ajena sin son menores, pero estas ya son ancianas, deberían de hacerse responsables por sus sobre vivencias, el culpable mayor es el que le sigue dando todo sin que ellas trabajen.. al final yo también estoy manteniendo a las haraganas, que puedo hacer? me llevo bien con mi pareja aparte de este único problema.. el prefiere mentirme y seguir con los consentimientos..debo alejarme de el y que el haga lo que mejor le parezca ? o que me sugiere?
Miriam Esquivel dice
20/03/2019 al 3:54 pmHola Carlota, siento leer sobre tu situación, pero no puedo contestarte a una pregunta tan importante en un comentario. No es una cuestión de que yo te sugiera algo, se tienen que tener muchos factores en cuenta. Si estás interesada en que lo hablemos, te dejo el enlace a mi servicio de psicoterapia/coaching online: https://www.mypsicologa.com/psicoterapia-coaching-online/ Un saludo
Marta dice
09/03/2019 al 11:16 amHola Miriam me gustaría contarte mi caso , llevo con mi pareja 6 años y en tiene 2 hijas de 17 y 9 años . Vivimos juntos desde el primer día el y yo pero durante los 5 primeros años no he conocido a sus hijas ya que su madre no permitía que fuera a casa ni ellas querían tampoco por lo tanto no sabían ni de mi existencia . Hace un año que me las presento porque ahora a su ex le venia bien que nos las quedáramos los fines de semana para que ella rehiciera su vida . Desde que las conocí no he podido establecer ningún vínculo con ellas , la pequeña ni me habla es decir ni siquiera contesta a un “hola “ . Su padre no le llama la atención y dice que la deje … hace más de un año de eso y sigue sin decirme ni hola y es muy difícil convivir con alguien así en tu casa q no te hable . La mayor si saluda muy falsamente la noto pero después tampoco me habla , si intento sacar conversación o tomas o le hago pregunta solo responde con monosílabas o sea q tampoco te da opción a nada . Mi conversación con ella se parece más a un interrogatorio ya que solo hago preguntas y ella solo responde si o no , bien o mal .
Además de eso es una niña muy vaga , consentida , no hace la cama , no friega ni un vaso es muy poco aseada en su limpieza personal digamos y yo soy muy escrupulosa o sea que imagínate el plan .
He intentado todo con ellas soy simpática , les he colmado de regalos que jamás se los vi puestos ( teng entendido que los tiran a la basura cuando llegan a su casa ) , he intentado comedirme delante de ellas no besar a su padre .. no mostrar demasiado cariño para que no les resultara violento pero no hay manera. Son dos extrañas para mi no las puedo conocer porque no se dejan y después de más de un año y medio así he tirado la toalla . Hemos tenido muchas discusiones con mi pareja a causa de ellas porque no entiendo su forma de educar ya que me dice que para un rato que están con él no va a regañarlas y educarlas y no les llama atención en nada . No es que se porten mal ni arman jaleo ni desordenar sino que no tienen para la educación básica siquiera de saludar a una persona cuando vienen a mi casa . Queremos tener una familia pero yo me he negado hasta ahora porque no soportaría que le hicieran feos a mi hijos y le trataran mal porque ahí sí que saltaría de verdad ! Estoy esperando que la mayor tenga 18 años para que no venga más a dormir los findes a casa y si ella no viene la pequeña tampoco quiere estar con su padre . Espero que me ayudes y me puedas acosejar en qué hacer . Mil gracias
Miriam Esquivel dice
12/03/2019 al 6:32 amMarta, ¡qué duro! yo también he pasado por el decir hola y que no te contesten. ¡uf! Respecto a tu pareja, has de hacerle entender que no se trata de «para un rato que están con él» sino cómo ese rato te afecta a ti y a vuestra relación. Yo creo que tienen que haber unos mínimos de educación y eso es el padre el que les ha de enseñar. No es fácil aconsejarte a través de un comentario. Yo te aconsejo de verdad que busques ayuda profesional. Yo tuve que hacerlo y me di cuenta que había esperado demasiado. Si quieres que yo te acompañe, envíame un mail personal a info@mypsicologa.com y sino, busca cualquier otro profesional, pero hazlo, por ti. Un saludo
Rachel dice
20/02/2019 al 4:17 pmHola Miriam, gracias por compartir tu experiencia personal, ayuda a no sentirte sola. Mi experiencia con la hija de mi pareja es muy buena, ella me ha aceptado y creo que todo entre nosotras está bien. El problema es él, que cuando estamos los 3 se comporta como 2+1, y a mi me gustaría poder ser 3. Nosotros no vivimos juntos todavía, nos vamos viendo solos cuando no tiene a su hija y los 3 de vez en cuando. Pero las experiencias cuando hemos estado los 3 para mí no han sido gratificantes, más bien me he sentido desplazada por mi pareja. Yo he intentado hablar con él de cómo me siento, pero me dice que es un problema mío porque soy yo la que tiene que hacerse un hueco, como cuando vas a un trabajo nuevo, o entras en un grupo nuevo y tienes que esforzarte por integrarte. En cambio yo opino que es él el que tiene que facilitar que todos estemos a gusto, ya que él es el pegamento en esta relación de 3. Yo lo elegí a él como pareja, y con quién quiero estar es con él. He aceptado que tiene una hija y quiero que todo funcione pero necesito su ayuda. ¿Cómo hacerle entender que me ayude? Lo de hablar ya lo he intentado….Gracias!!!
Miriam Esquivel dice
21/02/2019 al 6:15 pmHola Rachel, es difícil poderte aconsejar por escrito. Si quieres podríamos hacer una sesión puntual y ver exactamente qué es lo que le has dicho, cómo se lo has dicho, qué otras estrategias has intentado, qué te ha dado resultado, qué es exactamente lo que sucede cuando estáis los tres…no puedo tener toda esta información a través de un comentario. Si quieres información de mis servicios puedes mirar en este enlace: https://www.mypsicologa.com/psicoterapia-coaching-online/
Lo único que te puedo decir es, si el hablar no te sirve, tendrás que empezar a actuar. Es decir, mostrar con acciones lo que quieres decir. Un saludo.
Brianda dice
14/02/2019 al 8:07 pmHola!
Mi situación es en ocasiones muy complicada, el tiene 3 hijos (2 niños y una niña) y yo 3 niñas, la mayor parte del tiempo ellos se llevan de maravilla con migo igual, una de tantas situaciones por las que yo estoy pasando es que que a veces ya no se que hacer por ejemplo hoy llegaron la niña y el niño( que son los más grandes ) a mi casa a pedirme dinero por que querían llevarle un regalo a su mamá, la verdad me saque muchisimo de onda ya que la relacion con ella no es para nada buena,ella le prohibe venir a los niños cuando su papá no esta,Pero ellos aún así vienen aunque sea a escondidas a verme a mi, asi que no les pude negar el dinero y al tocar el tema con mi esposo no supimos ni que desir alrespecto, el solo me agradeció por mi reacción, pero en realidad no se que hacer ante todo ese tipo de situaciones.
Miriam Esquivel dice
17/02/2019 al 8:17 amHola Brianda, yo pienso que has de hablar con tu pareja y no sólo es que él te dé las gracias por tu reacción sino que ambos decidáis qué es lo que haréis en caso de que eso vuelva a suceder. Ya que dices que eso te saca de onda, quizá él ha de hablar con sus hijos para que si han de pedir dinero para hacerle un regalo a su madre, se lo pidan a él y no a ti, por ejemplo. Hay que hablar de todo, porque son temas delicados, así que habla de TOOOODOOOO. Un saludo.
Marco dice
31/01/2019 al 8:03 pmHola:
Muy buen articulo. Gracias por compartir.
Estoy saliendo hace un año y medio con una mujer, de la cual me siento muy enamorado, que tiene una hija de 11 años. He intentado muchas veces sumarla a cualquier actividad que hacemos, pero la nena no quiere, y mi pareja no pone mucha voluntad. Solo le pregunta una vez y nada mas, ella dice que no quiere forzarla a nada. Yo le reprocho que debe darle una vuelta mas a la situación, por ejemplo si las invito a cenar y la pequeña no quiere, yo le pido a mi pareja que busque la forma sin obligarla, por ejemplo que le diga, no vayamos a comer a su casa porque no cocina muy rico, digamosle de ir a comer afuera. Espero se entienda el ejemplo. Pero mi pareja insiste en que esto es obligarla. Con la pequeña nos hemos visto un par de veces y siempre hubo buena relación, pero tiene un «enamoramiento» con el padre, que lleve a que no me acepte. Ojo! no me odia ni mucho menos, solo que esta todo bien hasta ahí nomas. Hay muchas veces que no se como actuar, que hacer. Siento que mi pareja no pone todo lo que debería para sumar, pero sin embargo esto lo veo desde afuera ya que yo no soy padre. Muchas veces he pensado en tirar la toalla y terminar la relación pero la realidad es que nos queremos mucho, solo que a veces es agotador.
Muchas gracias
Saludos
Miriam Esquivel dice
01/02/2019 al 7:35 pmHola Marco, en tu caso yo creo que tienes que tener más «conversaciones» con tu pareja para hacerle ver cómo te sientes cuando ella te dice que «no quiere obligar a nada a su hija». No creo que sea una cuestión de obligar, sino como dices, presentar las cosas de diferente manera, pero es cierto que es la madre la que ha de hacer eso. Yo pienso que es importante que tu pareja sepa que «es agotador» o «a veces te dan ganas de tirar la toalla», pero que porque la quieres mucho ahí sigues a su lado. Porque si sois pareja, tenéis que llegar a acuerdos en que los dos sintáis que os tenéis en cuenta. Así que…a hablar que se ha dicho. Un saludo.
ANTONY RAUL VILLASIS VERA dice
31/01/2019 al 3:19 pmHola, me agradó el articulo sobre como tratar de llevar la situación «con hijos que no son tus hijos»
Tengo una relación de 2 años con mi pareja y ella tiene una hija de 5 años, son pocas las veces que tiene comunicación con su padre… ahora tenemos una hija de 3 meses pero ya que ha nacido mi hija, me he dado cuenta que mucho excluyo a su hija con la idea de que algo inconscientemente (infante) le pueda hacer a mi hija recién nacida, cada día que pasa la ira, el enojo invade mi mente y le llamo la atención cada vez que no me hace caso y siempre el trato con su hija es muy distinto, mi pareja me lo conversa pero me cuesta aceptar que soy su figura paterna.
Miriam Esquivel dice
01/02/2019 al 7:31 pmHola Antony, con 5 años todavía no se es muy consciente de que algunas cosas no se les hacen a los bebés porque les pueden hacer daño. Así que hay que «educarla» y enseñarle lo que sí y lo que no puede hacer. Pero no acabo de entender qué es lo que te da rabia ¿el hecho de que su padre no se comunica con ella o que tú seas su figura paterna? Recuerda que tú no eres su padre ni tienes que serlo, aunque entiendo que en lo práctico ella te vea así. No tienes por qué sentir lo mismo por tu hija que por ella, pero sí puedes tratarla bien o adecuadamente. Quizá podrías hablar con ella sobre su papá para poderte diferenciar de él ante ella. No es fácil, lo sé. Un saludo.
Encarnita dice
10/12/2018 al 11:52 amHola mi nombre es Encarni llevo con mi pareja 2 años yo tengo 3 hijas de 11 10 y 6 años y el dos hijos de 7 y 8 años mis hijas viven conmigo pero sus hijos bienen fin de semana cada 15 días cuando yo empecé con mi pareja el llevaba uno 6 7 meses q no sabía nada de ellos y separado de su pareja año y medio cuando pasó un mes y algo de yo estar con él el estaba algo perdido bebía algo llevaba algo de mala vida pero es muy buena persona y trabajador yo empecé poco a poco a aconsejarle a decirle lo q yo pensaba y a ofrecerle mi ayuda para todo yo quería q supiera y q viese q yo estaba aquí para todo lo q necesitase bueno pues pasado ese mes y medio de estar juntos yo me di cuenta en varias ocasiones q Le resentida mucho el tema de sus hijos y empecé con paciencia y mucho cariño a decirle q yo sabia q era un buen padre q todos en un momento puntual de nuestra vida tenemos un bajón y sinceramente llegamos a tirar la toalla Le dije yo estoy aquí te voy apoyar en todo y bueno al final recuerdo el día en el q el lloro Le agarre la mano y Le dije adelante cariño llama a tus nenes yo estoy aquí y a si fue los llamo la llamada salio genial con sus hijos y el lloro después de esa llamada pero esas lágrimas ya fueron de felicidad unos días después fue a verlos y poco a poco fue trayendolos a casa a pasar el finde recuerdo q la primera vez q los vi mi pareja me presentó diciendo Hugo Aitor ella es Encarni es mi novia y su hijo q entonces tenia 6 años q es el q ahora cumplirá los 9 dijo papá tu no dijiste q ya no tendrias más novias y bueno no hubo respuesta nos fuimos a un parque de bolas a jugar apartir poco a poco empezaron a venir pero su hijo el mayor q tiene 8 años ya me a metido en dos mal entendidos con su madre diciendo mentiras sobre mi y me duele xq me estoy sintiendo muy mal xq yo hago todo lo posible xq estén bien xq tengas sus cosas xq se sientan agusto cuando bienen a casa y cada vez va peor su hijo pequeño de 7 años a tomado actitud de reveldia tiene mucho mucho genio todo Le sienta mal hay ratos q esta bien juegan todos juntos los dos nenes y mis tres hijas otras veces el pequeño se enfada enseguida y si mi hija de 6 años Le dice algo como x ejemplo Hugo eso no me gusta o no se juega a sí se pone a gritarle y se viene en busca de su padre y mía y empieza a decir en tono alto y con genio es que shaila me vacila me dice q no se juega a sí tal bueno esto es un cao y lo peor esq cuentan a su madre q en casa no están bien q se meten con ellos y q no los trato bien y su madre en vez de decir vamos hablar y a ver q esta pasando me dice de todo lo peor y la relación con mi pareja se esta resintiendo mucho pero en cambio los nenes aveces bienen me Dan besos el mayor en ocasión todo el rato dando besos y abrazado a mi q su papa un día de broma me dijo jajaja mi Aitor esta enamorado de ti y el nene pequeño tiene conversaciones conmigo me cuenta q Le pasa y nos dijo q su madre siempre se iba a bailar con sus amigas y lo dejaba en el campo con su abuela q su abuela Le saco el dedo y su abuela y su hermano se reían de él entonces no entiendo xq a mi y a mi pareja nos cuentan cosas malas de allí y allí con su madre cuentan cosas malas de nosotros su hijo pequeño Hugo también empezó a tener problemas en el cole de conducta y yo hable con el a solas Le dige vamos hacer un trato si te portas bien esta semana en el cole y la seño cuando llame a papá Le diga que todo está bien en el cole y q te estas portando bien yo te daré un premio la próxima vez q nos veamos y a si fue la seño mando un email a su padre diciendo q Hugo había cambiado su comportamiento q todo estaba bien q siguiese a sí y Le regale unos calzoncillos de cars q Le encantan y un huevo quinder gigante y Le dige aquí esta tu premio lo as conseguido me siento orgullosa de ti y estoy muy contenta sigue a sí vale cariño y Le di un beso pero según su madre q hablan mal y no quieren venir y no entiendo nada xq esta actitud aveces llego a pensar q ella esta mal metiendo a los nenes de alguna manera para q todo valla mal y terminemos la relación d
mi pareja y yo por ejemplo el se cansará y al final romperá con ella y estoy dolida estoy algo cansada fustrada desilusionada ya no se q hacer
Miriam Esquivel dice
11/12/2018 al 10:03 pmEncarnita, has de hablar con tu pareja y llegar a acuerdos con él cuál es la mejor manera de gestionar a sus hijos. No puedes llevar tú sola ese peso porque al final la que puede acabar dejando la relación puedes ser tú. También podéis hacer terapia de pareja de manera puntual, para ayudaros con algún tema concreto o tú puedes hacer terapia individual para que te ayude a ti a sobrellevar todo mejor. Un saludo.
marisela dice
06/12/2018 al 3:20 pmgracias es un articulo preciso, pronto me casare y mi novio tiene 2 hijos, de 9 y 15, nunca tuve problemas con ellos, pero mi interrogante es podre adecuarme a ellos? yo soy celosa, desearia a mi esposo para mi sola, eso me llena de incertidumbre, desearia que no fuera asi, llegar a quererlos ya que su madre se fue con otro hombre a formar otro hogar, los ve (al pequeño) 3 veces por semana y ahora que estoy yo en sus vidas se ha puesto en alerta y su preocupacion por sus hijos es mayor. que debo hacer? mi novio es muy bueno y dice que siempre su esposa sera lo primero, deseo cordialidad en mi futuro hogar. gracias
Miriam Esquivel dice
07/12/2018 al 6:34 amHola Marisela, no entiendo muy bien el mensaje que tu marido te dice de que «su esposa siempre será lo primero». Es cierto que la esposa entró en su vida primero, luego vinieron sus hijos y ahora estás tú. Por orden de antiguedad tú tienes «el tercer» lugar. Y eso tienes que aceptarlo. No hay nada malo. Pero eso no significa que tu marido tenga que «priorizar» a su ex-esposa. Y sus hijos son importantes, por su puesto, pero eso tampoco significa que te excluya. Habla con tu futuro marido porque si vas a formar una nueva relación él tiene que integrarte en esa nueva familia y tú ahora, como mujer, serás su prioridad. Al menos, yo lo veo así. Un saludo.
Maria dice
26/11/2018 al 3:52 pmGracias por tus comentarios. Viene bien saber que no eres el único en el mundo que está en esta situación.
La hija de mi novio tiene 7 añitos. Ella adora e idolatra a su papi querido. Estamos en el proceso de conocernos actualmente. Yo soy totalmente una amenaza para ella. Me mira como si se lo robara. Coge berrinches muy grandes cada vez que hemos intentado quedar para hacer alguna actividad corta los 3 juntos (ej: cine, parque y cocacola…) Dicho sea de paso, ni hemos ido de la mano ni siquiera darnos un beso ni nada, para que la niña no se sintiera amenazada… Pero nada, cada 3 minutos se le abraza muy fuerte y me mira como diciendo.. es mio, no lo mires! Le pide que le lleve en brazos (recuerdo que tiene 7 años…). Mi novio la coge y para mi gusto le baila el agua demasiado. Yo me dejo llevar por sus tiempos, pero es complicado sólo el hecho de tragar y tragar con las situaciones.
Con él estoy muy bien, pero el tema de la niña me supera. No sé cómo afrontarlo.
Luego de postre tenemos a la ex (a la cual conozco antes de que mi pareja fuera mi pareja). Ella lo sigue «utilizando» como pareja (menos sexo claro) para cualquier cosa con la «excusa» de la niña. Llamadas y wassaps a todas horas para cualquier chorrada que no es necesaria ni urgente. Me satura.
Yo sinceramente creo que además le malmete a la niña acerca de mí, o al menos no facilita el camino puesto que le deja mandarle unos audios a su padre que me parecen una falta de respeto (echándole en cara que no está con ella jugando o que no le ha contestado en el minuto siguiente).
No sé si debo hablar, callarme y tragar y que se apañen, no sé qué hacer ni cómo actuar la verdad. Estoy perdida.
Miriam Esquivel dice
27/11/2018 al 10:24 pmHola Maria, yo también he vivido algunas de las cosas que comentas y sé que es muy difícil la situación por la que estás pasando. Yo creo que tienes que hablar con tu pareja y decirle cómo te sientes. Entre ambos podéis llegar a acuerdos que no desmerezcan a la niña pero que tampoco te hagan sentirte fuera, porque tú ahora eres un miembro más de esa nueva família que se ha creado. Una de las cosas que yo le pedí a mi pareja era que no me presentara como «una amiga» sino que me diera el lugar de «pareja» porque yo pienso que es mejor que las cosas estén claras para todos desde el principio. Y también decirte que al final, debido a un problema grande, tuve que buscar ayuda profesional y la verdad es que luego me arrepentí de no haberla buscado antes, así que esa, también es una alternativa. Un saludo.
Diana Dosol dice
12/11/2018 al 12:44 pmLo primero, muchas gracias por este post. Se necesitan más asi ahora que es algo que está, como quien dice, a la orden del día 🙂
En mi caso llevo un año con mi pareja, padre de dos niñas pequeñas, y he de decir que para mí sí ha sido duro, y no tanto por las niñas con las que me llevo genial, adoro y me adoran (es lo bueno que sean tan pequeñas) sino por los celos. Mi pareja con su exmujer se llevan bastante bien (cosa que siempre he pensado que es lo mejor por los niños) y he tenido episodios de celos enfermizos, seguramente por eso de no ser «la primera» y en ocasiones de las niñas, por sentirme desplazada, cuando también tengo claro que un amor no es excluyente del otro.
En fin, que tengo muy claro todo pero a veces mi inmadurez o como queramos llamarlo me hace tener ataques de celos que tengo que aprender a controlar si quiero que esto funcione.
Es complicado «compartir» a tu pareja, cuidar a unos niños como si fueran tuyos pero no poder participar en ciertas cosas, encontrar tu papel en esta situación etc. En fin, que tendría mil cosas que comentar sobre esto… también digo que aunque es difícil a veces, todas las demás cosas buenas que aporta, lo compensa.
Gracias de nuevo!
Miriam Esquivel dice
13/11/2018 al 6:28 amGracias Diana por compartir tu experiencia. A mí me ayudó pensar así: gracias a que su pareja lo dejó o salió de su vida, yo he podido estar a su lado. Así que en vez de celos, surge una especie de agradecimiento. Y luego, no seas tan dura contigo, como bien dices, es complicado, así que si «de vez en cuando» te da un bajón o un ataque de celos, pues no pasa nada, es normal. Sólo tratate con cariño y comprensión y, poco a poco, puede que se vayan reduciendo el número de situaciones en las que lo pasas mal. Tengo un artículo respecto a los celos, échale un vistazo por si te sirve: https://www.mypsicologa.com/superar-tus-celos/ Un saludo
Gabriela Moncada dice
06/11/2018 al 1:41 pmHola, gracias por compartir tu experiencia; porque como dices en Internet todo es generalizado, hasta ahora estoy empezando la relación, mi pareja es padre de una niña de 4 años, a la cual todavía no la conozco y no se como estar preparada cuando llegue el momento de conocerla, ya que como tu bien dices así sean pequeños ellos saben que algo ocurre, es en este punto donde me hago muchas preguntas y varias perspectivas: como tratarla, como hacer que no sienta que voy a reemplazar a su mamá…
Miriam Esquivel dice
07/11/2018 al 7:23 pmHola Gabriela, no creo que una se pueda «preparar», yo creo que lo que puedes hacer es estar lo más relajada posible. Y el hecho de que tú no vas a reemplazar a su mamá, no es ella quien tiene que tenerlo claro, sino tú. Porque si tú lo tienes claro, la tratarás en consecuencia. Pero si vais a vivir todos juntos, habrá una serie de cosas como preparar la comida, laver la ropa, etc. en la que tanto tú como su padre colaboraréis, pero eso no significa «substituir a su mamá» sino gestionar el día a día. Un saludo.
Pedro dice
23/10/2018 al 2:30 amHola muy buenas:
Voy a dar mi punto de vista sobre este tema,que es muy interesante.
Ayer terminamos una relación de 3 años y medio en la que mi pareja tiene 2 hijas.
Dicho así podría sonar como que fue un desastre;al contrario,fue maravilloso compartir todo este tiempo con ellas y su madre.Bien es cierto en que si,estas en tercer lugar y hay que medir muy bien cada cosa que dices,por que como bien dices…están creciendo y agarran lo que les llama la atención.En este tiempo solo una vez escuche aquello de «Tu no eres mi padre» y no hay que tomarselo a mal,es mas bien un aviso para darte cuenta de la realidad,que eres la tercera persona y tienes que aprender a jugar de otra manera.Al principio es algo curioso,te puedes sentir raro,te miran mal por que claro…quien es este? y tiendes a mostrarte muy simpático en todo momento,hasta que ya llevas un tiempo y vas con mas confianza a decirles que eso que acabas de hacer no esta bien.La cosa cambia y muy mucho,no se lo toman a mal cuando en este juego has sido la pareja de su madre a la vez que un amigo para ellas,lo entienden de tal forma,que ven que no hay un regaño por tu parte (cosa que no es tu papel el hacerlo)pero si una advertencia en cuanto » haz esto o tu madre se va a enfandar muy mucho,yo lo haría».Ahí te das cuenta que aun siendo un tercero,formas parte de sus vidas.Al final te piden ayuda para todo en lo pueden y resulta muy frustrante cuando no puedes dar ese apoyo,como en las matemáticas,que siendo el zoquete que soy no pude estar ahi para aclararle las dudas.
No me voy a enrollar mucho mas,pero animo a que si alguien tiene dudas en comenzar una relación con alquilen que tenga hijos…adelante,es duro al principio,pero da unos frutos muy buenos.
Una ultima cosa.Pese a que mi relación se termino,hoy me dieron uno de los mejores regalos que me podrían dar.La pequeña estaba aprendiendo guitarra conmigo,ademas le gusta mucho cantar y hace unos meses hicimos una grabación conjunta.Yo no sabia si su madre ya les había comentado algo del tema,pero a media tarde recibí un mensaje con una canción (la canción) en la que decía:
La he escuchado hoy y te la quería mandar por si no la tenias.
El corazón me dio un vuelco
Merece la pena,no sabéis la de cosas buenas que puedes sacar de todo esto,aunque algunas veces,toca conservarlas como recuerdo.
Miriam Esquivel dice
23/10/2018 al 8:41 pmGracias Pedro por compartir tu experiencia.
Juan José Sedano Espinoza dice
04/08/2018 al 8:01 pmHola buenas tardes, me ah gustado mucho su articulo, su historia vivida, la verdad estoy empezando una vida a lado de mi pareja, mi pareja es madre soltera con dos hijos, uno de tres años y el otro recién 8 meses, y el papá de los hijos de mi pareja es una persona que no se preocupa por sus hijos(emocionalmente). Según el padre de los bebes el quiere el bienestar de sus hijos, cuando el, mete ideas al hijo mayor, de que mi pareja le pega, y habla cosas malas de mi pareja delante del bebé, y la verdad no se que pensar de este tipo, si el dice que quiere que solo sus hijos estén bien, al parecer hace todo todo lo contrario al discutir con mi pareja delante del bebe. Porque si fuese buen padre el haría las cosas bien llevándose bien con mi pareja por el bien de los niños y no buscar una excusa de que por mi culpa ellos terminaron, de que me aproveche cuando ellos se separaron, pero al parecer el teme de que sus hijos ya no lo quieran, o ya no lo vean como un padre.
Se que mi pareja tiene un carácter fuerte y no se lleva bien con su ex, hable con mi pareja de que trate de tranquilizarse cuando habla con el, por que discutiendo no harán nada bueno, mas bien le harán daño a los bebes. Por mi parte le seguiré apoyando a mi pareja para que salga adelante como mujer y buena madre que es por que si me demostró que es buena madre y una excelente mujer.
gracias.
Miriam Esquivel dice
14/08/2018 al 11:03 amHola Juan José, gracias por tu comentario. Sí, yo creo que ya haces todo lo que se puede hacer, ya que no podemos cambiar a otras personas. Un saludo.
Margarita dice
04/08/2018 al 3:42 pmHola, llevo 12 años con mi esposo, su hija tiene 17. Acabamos de aceptar q para q ella tenga un buen futuro tiene q venirse a vivir con nosotros, asi q cuando se gradue, o sea a sus 18 años viene con nosotroa, yo tengo un niñi de 4 años. El problema es q cuando ella venia los dias q le tocaba al padre nuestra convivensia no era de la mejor. La niña es extremadamente vaga. Uno le dicia friega y ponia cara, al fin y al cabo lo hacia. El punto es q habia q decirle las cosas para que la hiciera, y se lo tenia q decir yo por q el padre le daba lo mismo. Asi q yo soy la mala. Me da miedo el hecho, que ya es visita de fin de semana, seria convivencia full. No se como actuar, se que como madre NO, pero como AMIGA, hay reglas en la casa, las tengo q poner yo o el papa. Quiero llevar la situacion en paz para una mejor convivencia, pero tampoco quiero ser la madrasta mala q da ordenes…. no se q hacer por soy la mas fuerte mi esposo nunca la mandaba a hacer nada….
Que hago?
-Sigo siendo la que de las ordenes
– puedo ser su amiga o hay un limite???
Miriam Esquivel dice
14/08/2018 al 11:00 amHola Margarita, perdona el retraso en contestar, he estado de vacaciones. No creo que puedas ser su amiga Margarita. Tú eres «la esposa de su padre» nada más. Otra cosa es que puedas tener una buena relación con ella. Pero no es posible ser amiga si has de marcar reglas. De todas formas, desde mi punto de vista, es el padre el que tiene que decirle a SU hija que recoja su vaso o que limpie y ponerle una consecuencia si no lo hace. Lo que puedes hacer es ver qué le pasa a tu esposo y por qué él no puede poner normas. Otra opción es que busquéis terapia familiar o de pareja o, incluso, individual, si el problema es sólo de tu esposo, para que él pueda colocarse en la posición de padre. Un saludo.
Luisa Valenzuela dice
06/06/2018 al 2:56 pmHola buen día, tu artículo es excelente.. lo mas parecido a la realidad que encontré, mi caso son llevo 10 años conociendo a los hijos de mi esposo y tratandolos y ya dos viviendo con ellos, son tres hombres 13-15-16 años, mi relacion es excelente, mi problema no son ellos jaja es ahora que vivimos juntos no se que es lo mas sano para la relación, ya que están la gran mayoría del día conmigo, y su papá solo un rato por la noche y la mamá brilla por su ausencia (pasa lo que en una relacion normal con mamá y papá en casa yo escucho quejas todo el día, llamo la atención, cuido, etc y el papá llega por la noche y solo escucha mis quejas..y yo soy solo la madrastra) y se que se molesta, y yo siento que esos no son mis problemas que debería ser el el que ponga remedio a las situaciones con los hijos, al fin y al cabo al final del día son de el… y como mencionas tienen papá y tienen mamá, mi trabajo es de apoyo , ahora me causa problemas con el =/ , que me recomiendas?
Miriam Esquivel dice
06/06/2018 al 7:58 pmHola Luisa, es difícil poder recomendarte algo, tendría que saber más del caso y más concreto. Si lo que quieres es que el padre tome más responsabilidad, quizá tú tienes que dar «un paso atrás» y dejar que él la tome. Es lo único que se me ocurre decirte con tan poca información. Un saludo.
elissa dice
26/05/2018 al 4:24 pmhola donde te puedo contactar
Miriam Esquivel dice
27/05/2018 al 8:51 amPerdona Elisa, no había visto este mensaje. Escribe un mail a info@mypsicologa.com
elisa dice
26/05/2018 al 12:23 amholaa !!! después de leerte me ampliaste mas el panorama, mi situación es con el hijo de mi pareja, el cual después de 2 años y medio de noviazgo creo q el niño de 9 años no me acepta, la relación q tiene mi pareja con la mama es pésima. Creo q el hijo es un factor importante aquí ya que miente en algunas situaciones, al principio asi eran decía q yo le hacia caras, no le daba regalos, no lo paseaba como su antigua pareja de mi novio, siempre q mi pareja lo veía surgían problemas dnd a mi me involucraban . Llegaron el punto de mentir el niño donde dijo q yo lo había tocado , me ataco me insulto la mama, fue cuando la enfrentamos mi pareja y yo explicándole que eran mentira, desde ahí me retire.!!! el también ya que dio entender la madre q el tmbn puede atacar al hijo, las cosas pasaron el tiempo ya ahorita quedo el proceso legal aclarado. asentuado los días de visita.
he tenido poco trato con el niño pero siento el rechazo , siento q lo están criando como si yo tuviera que darle cosas materiales, el cual veo q el le hace falta afecto, amor , mi pareja siempre q quiere corregirlo hay problemas, no se como hacerle necesito un consejo u aseseoria!!!
Miriam Esquivel dice
27/05/2018 al 8:51 amHola Elisa, es un tema muy complicado el de los hijos de tu pareja. No es posible dar una asesoría a través de un mensaje. Si quieres hacer un proceso de psicoterapia entonces, podríamos mirar el caso más cerca y ver hasta dónde puedes o no puedes hacer, o si queréis hacer terapia de pareja, también es otra opción, casi que mejor, porque el que realmente puede hacer más es su padre. O también podéis buscar consejo familiar en algún lugar. Un saludo.
SeBastian dice
15/04/2018 al 2:57 pmHola miriam
Siento que al fin encontre una Guia y ayuda en un camino que comence hace 4 años con el hijo de mi pareja, que hoy tiene 9 años. Si bien al comienzo no hubo inconvenientes, despues de irnos a vivir juntos Y hasta el dia de hoy desafOrtunadamente no he logrado empatizar con el chico y por aspectos laborales ahora me encuentro trabajando y viviendo a distancia. EstE Nuevo escenario de No Vivir en el hogar y a distancia, ha sido complejo porque ya no nos vemos tanto. Sin embargo, para el chico ha Sido casi una bendicion. Para mi fue muy triste escuchar que su principal comentario es que Se siente feliz cuando no estoy en la casa. Su queja radica eN que yo soy una figura que no comparte con el y que lo regaño constanemente… lamentablemente eso Es verdad. No he logrado empatizar con el y por mas esfuerzo que haga, existen actitudes dentro de su personalidad hiperactiva y desafiante que agotan mi paciencia rapidamente.
Sin embargo, quiero y deseo de todo coRazon revertir esta situacion. Se que tengo mucho trabajo propio Y estoy cOnciente en trabajar Aspectos de mi inteLIgencia emocional para mejorar mi postura y paciencia.
Ahora, Si bien la distancia es una barrera, tambien puede ser una oportunidad para Dejar espacios y volver a tomar acciones y posturas que me ayuden a empatizar con el chico. Sin duda que tus palabras son de gran ayuda, y ahora el desafio sera de loGrarlo sabiendo que Podre estar CoMpartiendo con eLlos 2-4 dias al mes. La gran duda que Me queda es Encontrar acciones y herramientas para lograr empatizar con el chico a distancia.
Muchas gracias y un abrazo.
Miriam Esquivel dice
18/04/2018 al 5:03 amHola Sebastian,
Me alegro de que el artículo te sirviera. Una de las «ideas» que yo tenía es que tenía que tener una «buena relación» o como tú dices, «empatizar» con los hijos de mi pareja. Y quizá esto es un error, porque entonces, te creas una idea determinada de «cómo» tienen que ser las cosas o la relación y si no se cumple, te decepcionas. Quizá simplemente es más «fácil» (entendiendo que de fácil nada…) aceptar la relación «tal y como es» AHORA (porque mañana puede cambiar). ¿Que no es todo lo empática que te gustaría? Pues no pasa nada. Lo aceptas y te relajas. No es obligatorio por parte de ninguno sentir esa empatía. Si se da, perfecto. Si no se da, también. Si necesitas ejemplos más concretos o «una guía» como dices en tu mensaje, para eso, tienes a tu disposición mi servicio de psicoterapia. Un saludo.
SAm hdez dice
18/03/2018 al 8:21 amme encuentro en la misma situacion, el proBlema es que la relacion entre mi pareja y su ex mujer es muy mala y el niño tiene evidentes problemas de actitud, miente e inventa cosas.
Me queda claro como dices en el post que quiero esTar con mi pareja pero la situacion del niño me dEsconcierta, no se como apoyar a mi pareja o hasta donde interVEnir
Miriam Esquivel dice
20/03/2018 al 7:40 pmHola Sam, es que realmente es un tema complicado. Desde mi punto de vista, el padre es el que marca las normas y tú, como mucho, puedes hacer que se cumplan, pero será el padre el que tendrá que aplicar las consecuencias que considere. Pienso que lo importante a recordar es: «tú eres la pareja de su padre» por lo que todas las cosas que tengan que ver con el niño, tendrían que ser resueltas entre él y su ex. Y tú, mantenerte a un lado. Eso es lo ideal. Pero entiendo y sé por experiencia que es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente si la relación entre los padres separados no es buena. Muchos ánimos.
Mabel dice
31/01/2018 al 10:28 pmHola!!!
Acabo de terminar de leer tus consejos acerca de cómo relacionarse con los hijos de tu pareja. El ejemplo que usas es » tal cual el mío» !!!. Por eso me atrapó tanto. Pero me atrapó aún más todos los ejemplos expuestos…..don tal cual los que vivo y trato de resolver a diario!!!!. Mira que he leído comentarios, pero ninguno tan real, justo, ubicado y estado desde la misma experiencia vivida.
Realmente me ayudó » muchísimo» y me encantó.
Muchísimas gracias!!!!
Voy a ponerlos en práctica a los que me falta practicar.
Gracias!!!
Miriam Esquivel dice
01/02/2018 al 6:41 pmSí, sí…hablo por propia experiencia. Me alegro de que te ayudara. ¡Muchos ánimos! que la tarea no es sencilla. 🙂
Ynés dice
27/01/2018 al 11:39 amGracias, gracias, gracias! Ya no me siento tan culpable! <3
Angel roldan dice
15/06/2017 al 2:34 pmAgradezco tus palabras y pondre en practica lo mencionado, tambien te sigo por Facebook, saludos desde mexico.
Miriam Esquivel dice
15/06/2017 al 8:47 pmSaludos para ti también, Angel, desde Estocolmo 🙂
Angel roldan dice
02/06/2017 al 3:08 amHola, he leido tu Post y te puedo decir que no es tan fácil mi pareja tiene tiene 3 niños y a los cuales yo los quiero mucho y se que van a ser su prioridad siempre. Y se que todo lleva un orden como lo mencionas, pero nosotros en este caso el mio, hay veces que me siento excluido y no encuentro una posicion ESTABLE, es algo que no puedo explicar con exactitud.
Miriam Esquivel dice
06/06/2017 al 7:11 pmHola Angel, gracias por comentar. En ningún momento creo que haya dicho que sea fácil. Para nada. Es muy difícil. Y es verdad que hay momentos en los que te sientes excluído. Yo también me he sentido como tú. Por eso es muy importante que cuando eso te pase hables con tu pareja, le cuentes cómo te sientes y encontréis la forma de incluirte. En mi caso, a veces, le pedía 10 minutos de exclusividad al día y eso me ayudaba. Pero de verdad que difçicil es y mucho. Así que tómatelo con calma, escúchate y estáte atento a tus necesidades y encontrad momentos especiales para la pareja.