¿Qué tal llevas la relación con los hijos de tu pareja?
Nunca pensé en tener una relación con un hombre que tuviera hijos,
pero el destino me lo puso delante, y yo dije que sí.
Sin embargo, aunque tenía muy claro que quería estar con mi pareja, no tenía tan claro lo de los hijos. Y la verdad es que al principio, uno de ellos, me lo puso bastante difícil.
O al menos, así lo viví yo.
En este post quiero explicarte mi experiencia personal de cómo conseguí vincularme con los hijos y, en especial, con la hija de mi pareja.
Por supuesto que cada familia, cada hijo, cada pareja es diferente y no podemos generalizar, pero a veces, lo que sirve a una persona, puede servir a otra, por eso espero que mi experiencia pueda serte útil.
Cuando conocí a mi pareja, él tenía 2 hijos (un niño de 8 años y una niña de 10), y yo, no tenía ninguno.
En su momento, busqué información en internet al respecto, pues era un tema que no había estudiado en la carrera, pero sólo conseguí encontrar un único artículo interesante, ya que la información que encontraba, era demasiado general.
Así que voy a hacer un esfuerzo por concretar lo que considero importante.
Mis 10 consejos para crear vínculo con los hijos de tu pareja
1. Los hijos de tu pareja, son de tu pareja
Puede parecer obvio, pero déjame que te lo recuerde una vez más: los hijos de tu pareja son DE TU PAREJA, es decir, NO SON TUYOS.
Por lo que tu “rol” no es el de ser “SU madre”, porque YA TIENEN UNA.
Y esto significa que hay muchas decisiones respecto a ciertos aspectos como el colegio a donde van, el dentista o cosas que los hijos puedan necesitar, en las que tú no tienes que intervenir.
Serán sus padres los que tendrán que tomar esas decisiones, respecto a sus hijos.
Y esto en algún momento, puede hacerte sentir un poco “apartada” o “aislada”, pero si comprendes bien que es importante que sean los padres los que decidan respecto a sus hijos, lo vivirás mucho mejor.
Otra cosa es que lo que decidan sus padres, no te parezca bien o adecuado.
En ese caso tendrás que hablar con tu pareja y darle tu opinión, pero respetando, en todo momento, su decisión.
¿Dónde está el límite?
Me he hecho esta pregunta miles de veces y créeme, que en determinadas situaciones, todavía me la sigo preguntando.
Porque aunque tú no eres su madre, tienes una convivencia con ellos y en cierta manera, tienes que adoptar funciones, vamos a decir por diferenciarlo, de “madrastra”.
Quizá les has de hacer la comida, llevarlos al cole, ayudarles a hacer los deberes, jugar con ellos, hacer que se acuesten temprano y descansen…
Todo esto hace que, internamente, te hagas un poco de lío a la hora de ubicar tu rol.
Tú haces por ellos, lo que harías por tus propios hijos, sin embargo, hay ciertas cosas en las que tú, no decides.
Sinceramente, cuesta.
Lo importante es recordar que:
La madre es la madre y tienes que darle su lugar.
2. Tú eres la tercera
Imaginemos que tu pareja tuvo hijos con una persona y luego se separó. Pasado un tiempo, llegaste tú y te encontraste con una familia “formada”. Aunque los padres ya no vivían juntos, habían creado su primera familia.
Te voy a decir algo que es muy evidente desde un punto de vista “externo”, pero más complicado y difícil de aceptar, desde un punto de vista “interno”.
La mujer con la que tu pareja tuvo los hijos fue “la primera”. Luego vinieron los hijos y éstos fueron “los segundos”. Finalmente, llegaste tú, por lo tanto te toca el “tercer lugar”, en la vida de tu pareja.
Esto es muy importante que lo tengas clarísimo, pues en tu mente tiene que haber espacio para todos.
Piensa que “Gracias” a que tu pareja se separó, su ex pareja dejó un lugar para que tú lo ocuparas. Y por eso, estás tú hoy ahí.
En vez de sentir rabia por no ser “la primera”, agradece el hecho de tener un lugar en esa nueva “familia” que se crea con tu llegada.
A mí me ayudó mucho a comprenderlo una terapeuta que realiza Constelaciones Familiares, cuyo creador fue Bert Hellinger.
Es un tipo de terapia que trabaja a nivel energético y sistémico, y nos ayuda a hacer las paces con las situaciones que vivimos y las personas de nuestro árbol familiar.
No sé si al leer lo de la tercera posición, puedes entender a qué me refiero, pero si tienes dudas, pregúntame.
3. Tu pareja te tiene que dar tu lugar
Ya hemos dejado claro que tú no eres su madre, pero tú tienes un lugar en esa familia, y el padre ha de darte ese lugar ante sus hijos.
Tu lugar en este caso es que eres la “nueva” pareja de su padre. Y él tiene que tratarte como a su pareja, delante de sus hijos.
Sé que hay personas que deciden esperar un tiempo para contarles a los hijos sobre la nueva relación, y me parece bien.
Yo no digo que las cosas se tengan que hacer de una determinada manera.
Pero en el momento en que lo decidís, entonces, él te ha de tratar como su pareja. Ya no vale que te trate como “una amiga”, porque eso confundiría a los niños, y a todos.
Los niños no son tontos, se enteran de todo, aunque no nos lo digan.
Por eso, cuanto más honestos y sinceros seamos con ellos, mejor.
4. Las relaciones necesitan tiempo
Cualquier relación necesita tiempo. Pero más tiempo necesitan las relaciones con los niños, pues si por ellos fuera, mantendrían a sus padres juntos.
Al llegar una nueva pareja, TODOS necesitan un período de adaptación a la nueva estructura familiar.
Ten presente que, para crear vínculo con los hijos de tu pareja, vas a necesitar tiempo.
No pretendas que la relación fluya desde un primer momento, aunque también es verdad, que dependerá del niño.
En mi caso, con el niño nunca tuve ningún problema, pero la niña me rechazaba.
Y eso me dolía, porque no acababa de entenderlo.
Podría ser un mecanismo de protección 0 quizá un sentimiento de lealtad hacia la madre.
Pero también hay niños y niños, así que si estás ante un niño o una niña difícil, no tienes que asumir tú toda la responsabilidad de lo que pasa. Recuerda que las relaciones las hacen las dos partes.
Mi propuesta es que te lo tomes con calma y cuides de ti, porque a nivel emocional, puede haber momentos de mucha tensión.
Habla con tu pareja y exprésale cómo te sientes, pero recuerda hablar en primera persona, para que el otro no interprete tus sentimientos como un ataque.
5. El amor no es obligatorio
Una de las cosas que me gustó del único post que encontré que me sirvió, fue que hablaba de lo que podía sentir un hijo, por la pareja de su padre o su madre.
Y recuerdo que decía que, con los años, se podía llegar a sentir un amor parecido al que se siente por un familiar cercano.
Por supuesto, nada comparable a lo que puede sentir un hijo por su madre o padre, o unos padres por sus hijos.
Pero igual que ellos no están obligados a sentir amor por ti, tampoco es obligatorio que tú lo sientas por ellos.
Sobre todo al principio.
Tener esa información me relajó mucho, porque yo tenía sentimientos contrapuestos constantemente.
Sobre todo, no te juzgues y quédate tranquila, ya que es muy normal sentir emociones totalmente opuestas.
6. Busca algo para compartir con los niños
En mi caso, a la hija de mi pareja le gusta la repostería y recuerdo que al principio me preguntaba si quería hacer magdalenas con ella.
Yo nunca había hecho magdalenas antes, así que no tenía mucha idea, pero valoraba el tiempo que pasábamos haciéndolas, pues era un tiempo “nuestro”, donde el vínculo se iba creando, porque era una actividad en la que ambas disfrutábamos.
Desde mi punto de vista, compartir algo que disfrutas, genera un sentimiento de bienestar que hace que las barreras emocionales caigan.
También era una oportunidad de pasar un rato a solas con ella, escucharla y “estar presente”, con ella y para ella.
Y esos momentos, iban haciendo que la relación se volviera más cercana.
Con el hijo me costó un poco más, porque a mí no me gusta el fútbol, pero finalmente, encontré algo que los dos disfrutamos y es, ver pelis.
Es verdad que en este caso, su padre suele estar presente, porque al padre también le gusta, pero a veces, hemos visto una pelicula, sólo nosotros dos.
Compartir esos momentos hace que se vaya creando el vínculo con los hijos de tu pareja.
7. Compartir tiempo haciendo algo todos juntos
La nueva estructura familiar necesita de vivencias, recuerdos, momentos y experiencias que harán que poco a poco, todos los miembros del grupo se relajen, y se sientan pertenecientes a él.
Para ello, el nuevo sistema familiar ha de compartir tiempo, espacio, momentos y si es posible, hacer algo que a los niños les guste. Puede ser ir a algún sitio determinado o hacer alguna actividad juntos.
Lo importante es que haya una vivencia de algo agradable con la nueva estructura familiar, que ayude a la consolidación de la misma.
8. Dile las cosas que no te gustan directamente al niño o niña
En este apartado me gustaría puntualizar tres cosas:
- No puedes estar todo el rato diciéndole lo que no te gusta o lo que hace mal
- Elige bien el momento y el tono en el que se lo dices
- Dile una sola cosa a la vez
Te pondré un ejemplo de mis inicios en la relación:
Recuerdo que cuando hacía magdalenas con la hija de mi pareja, al acabar, ella dejaba todo lo que habíamos ensuciado en la pica, y yo lo fregaba todo.
En aquel momento yo estaba priorizando el “hacer algo juntas” al hecho de que fregara lo que ensuciaba.
Pero, ¿sabes qué pasaba?
Que no me gustaba nada ese comportamiento y cada vez me daba más rabia.
A la cuarta vez que me pidió de hacer magdalenas, le dije:
“Sí, pero al acabar, los platos los fregamos las dos”.
Y así fue.
Si no dices las cosas que te molestan o lo que te gustaría que ella o él hiciera, empiezas a sentirte mal. Y ese malestar hará que, sin querer o sin ser consciente de ello, cambies tu comportamiento hacia el niñ@, volviéndote quizá más arisca.
El niñ@ notará tu cambio de actitud, pero no lo entenderá.
Otra cosa también importante es decidir qué cosas puedes decirle tú directamente y qué otras es mejor que se lo diga su padre o su madre, pues el vínculo que ellos tienen es diferente.
Habla con tu pareja y decididlo juntos.
De hecho tu pareja te ha de ayudar mucho en la relación con sus hijos y, si no lo hace, tienes que pedírselo.
Él ha de enseñar a sus hijos a respetarte, a valorarte y a tenerte en cuenta.
Normalmente, eso lo hace con el ejemplo, pero también corrigiéndolos cuando hace falta.
9. Tú eres un modelo a seguir
Estás con ellos y ellos están creciendo. Puede que no estén siempre a tu lado, si los padres tienen la custodia compartida, pero los niños “copian” a los adultos.
Y, en concreto, a aquellos con los que tienen una relación cercana e importante.
Así que aunque no eres su madre o su padre, sí eres una persona importante para ellos y cuenta que ellos van a estar observándote y, si les gusta lo que ven, acabarán por imitarte.
Aquí es donde tu rol gana importancia y puedes enseñarles tus valores, con tu ejemplo.
Recuerda que una acción vale más que mil palabras. Así que sé ese modelo para ellos.
10. Y no te olvides de cuidar de ti
Por último y no por ello menos importante, quiero decirte que el proceso de crear vínculo con los hijos de tu pareja no es fácil, y vas a tener que cuidarte mucho y estar atenta a tus necesidades.
Tendrás que ser paciente contigo y aceptar y gestionar aquellas emociones que vayan surgiendo.
Trátate con cariño, no seas demasiado exigente contigo misma y date a ti también, un tiempo para ir asimilando tu nueva situación.
La convivencia es difícil con cualquier persona, así que roces van a surgir siempre, y cosas que te molesten, también. Se trata de ir gestionando tus emociones, de darles espacio, de preguntarte cómo te sientes y qué necesitas.
Mi consejo es que, en los momentos en los que la situación te supere, o estés desbordada por algo.
Para.
Busca un lugar tranquilo, céntrate en la respiración y vuelve a recolocarte en tu centro.
Medita.
Recuerda quién eres y pone el foco de atención en ti.
La relación más importante la has de tener es contigo misma. Si eso lo mantienes, el resto, lo podrás ir superando.
Ojalá este post te ayude. Ya me hubiera gustado a mí encontrarlo cuando buscaba información, pero bueno, pasado un tiempo, he podido escribirlo yo.
Si conoces a alguna persona en una situación similar, no dudes en enviarle el artículo, seguro que te lo agradece.
Lo primero, muchas gracias por este post. Se necesitan más asi ahora que es algo que está, como quien dice, a la orden del día 🙂
En mi caso llevo un año con mi pareja, padre de dos niñas pequeñas, y he de decir que para mí sí ha sido duro, y no tanto por las niñas con las que me llevo genial, adoro y me adoran (es lo bueno que sean tan pequeñas) sino por los celos. Mi pareja con su exmujer se llevan bastante bien (cosa que siempre he pensado que es lo mejor por los niños) y he tenido episodios de celos enfermizos, seguramente por eso de no ser “la primera” y en ocasiones de las niñas, por sentirme desplazada, cuando también tengo claro que un amor no es excluyente del otro.
En fin, que tengo muy claro todo pero a veces mi inmadurez o como queramos llamarlo me hace tener ataques de celos que tengo que aprender a controlar si quiero que esto funcione.
Es complicado “compartir” a tu pareja, cuidar a unos niños como si fueran tuyos pero no poder participar en ciertas cosas, encontrar tu papel en esta situación etc. En fin, que tendría mil cosas que comentar sobre esto… también digo que aunque es difícil a veces, todas las demás cosas buenas que aporta, lo compensa.
Gracias de nuevo!
Gracias Diana por compartir tu experiencia. A mí me ayudó pensar así: gracias a que su pareja lo dejó o salió de su vida, yo he podido estar a su lado. Así que en vez de celos, surge una especie de agradecimiento. Y luego, no seas tan dura contigo, como bien dices, es complicado, así que si “de vez en cuando” te da un bajón o un ataque de celos, pues no pasa nada, es normal. Sólo tratate con cariño y comprensión y, poco a poco, puede que se vayan reduciendo el número de situaciones en las que lo pasas mal. Tengo un artículo respecto a los celos, échale un vistazo por si te sirve: https://www.mypsicologa.com/superar-tus-celos/ Un saludo
Hola, gracias por compartir tu experiencia; porque como dices en Internet todo es generalizado, hasta ahora estoy empezando la relación, mi pareja es padre de una niña de 4 años, a la cual todavía no la conozco y no se como estar preparada cuando llegue el momento de conocerla, ya que como tu bien dices así sean pequeños ellos saben que algo ocurre, es en este punto donde me hago muchas preguntas y varias perspectivas: como tratarla, como hacer que no sienta que voy a reemplazar a su mamá…
Hola Gabriela, no creo que una se pueda “preparar”, yo creo que lo que puedes hacer es estar lo más relajada posible. Y el hecho de que tú no vas a reemplazar a su mamá, no es ella quien tiene que tenerlo claro, sino tú. Porque si tú lo tienes claro, la tratarás en consecuencia. Pero si vais a vivir todos juntos, habrá una serie de cosas como preparar la comida, laver la ropa, etc. en la que tanto tú como su padre colaboraréis, pero eso no significa “substituir a su mamá” sino gestionar el día a día. Un saludo.
Hola muy buenas:
Voy a dar mi punto de vista sobre este tema,que es muy interesante.
Ayer terminamos una relación de 3 años y medio en la que mi pareja tiene 2 hijas.
Dicho así podría sonar como que fue un desastre;al contrario,fue maravilloso compartir todo este tiempo con ellas y su madre.Bien es cierto en que si,estas en tercer lugar y hay que medir muy bien cada cosa que dices,por que como bien dices…están creciendo y agarran lo que les llama la atención.En este tiempo solo una vez escuche aquello de “Tu no eres mi padre” y no hay que tomarselo a mal,es mas bien un aviso para darte cuenta de la realidad,que eres la tercera persona y tienes que aprender a jugar de otra manera.Al principio es algo curioso,te puedes sentir raro,te miran mal por que claro…quien es este? y tiendes a mostrarte muy simpático en todo momento,hasta que ya llevas un tiempo y vas con mas confianza a decirles que eso que acabas de hacer no esta bien.La cosa cambia y muy mucho,no se lo toman a mal cuando en este juego has sido la pareja de su madre a la vez que un amigo para ellas,lo entienden de tal forma,que ven que no hay un regaño por tu parte (cosa que no es tu papel el hacerlo)pero si una advertencia en cuanto ” haz esto o tu madre se va a enfandar muy mucho,yo lo haría”.Ahí te das cuenta que aun siendo un tercero,formas parte de sus vidas.Al final te piden ayuda para todo en lo pueden y resulta muy frustrante cuando no puedes dar ese apoyo,como en las matemáticas,que siendo el zoquete que soy no pude estar ahi para aclararle las dudas.
No me voy a enrollar mucho mas,pero animo a que si alguien tiene dudas en comenzar una relación con alquilen que tenga hijos…adelante,es duro al principio,pero da unos frutos muy buenos.
Una ultima cosa.Pese a que mi relación se termino,hoy me dieron uno de los mejores regalos que me podrían dar.La pequeña estaba aprendiendo guitarra conmigo,ademas le gusta mucho cantar y hace unos meses hicimos una grabación conjunta.Yo no sabia si su madre ya les había comentado algo del tema,pero a media tarde recibí un mensaje con una canción (la canción) en la que decía:
La he escuchado hoy y te la quería mandar por si no la tenias.
El corazón me dio un vuelco
Merece la pena,no sabéis la de cosas buenas que puedes sacar de todo esto,aunque algunas veces,toca conservarlas como recuerdo.
Gracias Pedro por compartir tu experiencia.
Hola buenas tardes, me ah gustado mucho su articulo, su historia vivida, la verdad estoy empezando una vida a lado de mi pareja, mi pareja es madre soltera con dos hijos, uno de tres años y el otro recién 8 meses, y el papá de los hijos de mi pareja es una persona que no se preocupa por sus hijos(emocionalmente). Según el padre de los bebes el quiere el bienestar de sus hijos, cuando el, mete ideas al hijo mayor, de que mi pareja le pega, y habla cosas malas de mi pareja delante del bebé, y la verdad no se que pensar de este tipo, si el dice que quiere que solo sus hijos estén bien, al parecer hace todo todo lo contrario al discutir con mi pareja delante del bebe. Porque si fuese buen padre el haría las cosas bien llevándose bien con mi pareja por el bien de los niños y no buscar una excusa de que por mi culpa ellos terminaron, de que me aproveche cuando ellos se separaron, pero al parecer el teme de que sus hijos ya no lo quieran, o ya no lo vean como un padre.
Se que mi pareja tiene un carácter fuerte y no se lleva bien con su ex, hable con mi pareja de que trate de tranquilizarse cuando habla con el, por que discutiendo no harán nada bueno, mas bien le harán daño a los bebes. Por mi parte le seguiré apoyando a mi pareja para que salga adelante como mujer y buena madre que es por que si me demostró que es buena madre y una excelente mujer.
gracias.
Hola Juan José, gracias por tu comentario. Sí, yo creo que ya haces todo lo que se puede hacer, ya que no podemos cambiar a otras personas. Un saludo.
Hola, llevo 12 años con mi esposo, su hija tiene 17. Acabamos de aceptar q para q ella tenga un buen futuro tiene q venirse a vivir con nosotros, asi q cuando se gradue, o sea a sus 18 años viene con nosotroa, yo tengo un niñi de 4 años. El problema es q cuando ella venia los dias q le tocaba al padre nuestra convivensia no era de la mejor. La niña es extremadamente vaga. Uno le dicia friega y ponia cara, al fin y al cabo lo hacia. El punto es q habia q decirle las cosas para que la hiciera, y se lo tenia q decir yo por q el padre le daba lo mismo. Asi q yo soy la mala. Me da miedo el hecho, que ya es visita de fin de semana, seria convivencia full. No se como actuar, se que como madre NO, pero como AMIGA, hay reglas en la casa, las tengo q poner yo o el papa. Quiero llevar la situacion en paz para una mejor convivencia, pero tampoco quiero ser la madrasta mala q da ordenes…. no se q hacer por soy la mas fuerte mi esposo nunca la mandaba a hacer nada….
Que hago?
-Sigo siendo la que de las ordenes
– puedo ser su amiga o hay un limite???
Hola Margarita, perdona el retraso en contestar, he estado de vacaciones. No creo que puedas ser su amiga Margarita. Tú eres “la esposa de su padre” nada más. Otra cosa es que puedas tener una buena relación con ella. Pero no es posible ser amiga si has de marcar reglas. De todas formas, desde mi punto de vista, es el padre el que tiene que decirle a SU hija que recoja su vaso o que limpie y ponerle una consecuencia si no lo hace. Lo que puedes hacer es ver qué le pasa a tu esposo y por qué él no puede poner normas. Otra opción es que busquéis terapia familiar o de pareja o, incluso, individual, si el problema es sólo de tu esposo, para que él pueda colocarse en la posición de padre. Un saludo.
Hola buen día, tu artículo es excelente.. lo mas parecido a la realidad que encontré, mi caso son llevo 10 años conociendo a los hijos de mi esposo y tratandolos y ya dos viviendo con ellos, son tres hombres 13-15-16 años, mi relacion es excelente, mi problema no son ellos jaja es ahora que vivimos juntos no se que es lo mas sano para la relación, ya que están la gran mayoría del día conmigo, y su papá solo un rato por la noche y la mamá brilla por su ausencia (pasa lo que en una relacion normal con mamá y papá en casa yo escucho quejas todo el día, llamo la atención, cuido, etc y el papá llega por la noche y solo escucha mis quejas..y yo soy solo la madrastra) y se que se molesta, y yo siento que esos no son mis problemas que debería ser el el que ponga remedio a las situaciones con los hijos, al fin y al cabo al final del día son de el… y como mencionas tienen papá y tienen mamá, mi trabajo es de apoyo , ahora me causa problemas con el =/ , que me recomiendas?
Hola Luisa, es difícil poder recomendarte algo, tendría que saber más del caso y más concreto. Si lo que quieres es que el padre tome más responsabilidad, quizá tú tienes que dar “un paso atrás” y dejar que él la tome. Es lo único que se me ocurre decirte con tan poca información. Un saludo.
hola donde te puedo contactar
Perdona Elisa, no había visto este mensaje. Escribe un mail a info@mypsicologa.com
holaa !!! después de leerte me ampliaste mas el panorama, mi situación es con el hijo de mi pareja, el cual después de 2 años y medio de noviazgo creo q el niño de 9 años no me acepta, la relación q tiene mi pareja con la mama es pésima. Creo q el hijo es un factor importante aquí ya que miente en algunas situaciones, al principio asi eran decía q yo le hacia caras, no le daba regalos, no lo paseaba como su antigua pareja de mi novio, siempre q mi pareja lo veía surgían problemas dnd a mi me involucraban . Llegaron el punto de mentir el niño donde dijo q yo lo había tocado , me ataco me insulto la mama, fue cuando la enfrentamos mi pareja y yo explicándole que eran mentira, desde ahí me retire.!!! el también ya que dio entender la madre q el tmbn puede atacar al hijo, las cosas pasaron el tiempo ya ahorita quedo el proceso legal aclarado. asentuado los días de visita.
he tenido poco trato con el niño pero siento el rechazo , siento q lo están criando como si yo tuviera que darle cosas materiales, el cual veo q el le hace falta afecto, amor , mi pareja siempre q quiere corregirlo hay problemas, no se como hacerle necesito un consejo u aseseoria!!!
Hola Elisa, es un tema muy complicado el de los hijos de tu pareja. No es posible dar una asesoría a través de un mensaje. Si quieres hacer un proceso de psicoterapia entonces, podríamos mirar el caso más cerca y ver hasta dónde puedes o no puedes hacer, o si queréis hacer terapia de pareja, también es otra opción, casi que mejor, porque el que realmente puede hacer más es su padre. O también podéis buscar consejo familiar en algún lugar. Un saludo.
Hola miriam
Siento que al fin encontre una Guia y ayuda en un camino que comence hace 4 años con el hijo de mi pareja, que hoy tiene 9 años. Si bien al comienzo no hubo inconvenientes, despues de irnos a vivir juntos Y hasta el dia de hoy desafOrtunadamente no he logrado empatizar con el chico y por aspectos laborales ahora me encuentro trabajando y viviendo a distancia. EstE Nuevo escenario de No Vivir en el hogar y a distancia, ha sido complejo porque ya no nos vemos tanto. Sin embargo, para el chico ha Sido casi una bendicion. Para mi fue muy triste escuchar que su principal comentario es que Se siente feliz cuando no estoy en la casa. Su queja radica eN que yo soy una figura que no comparte con el y que lo regaño constanemente… lamentablemente eso Es verdad. No he logrado empatizar con el y por mas esfuerzo que haga, existen actitudes dentro de su personalidad hiperactiva y desafiante que agotan mi paciencia rapidamente.
Sin embargo, quiero y deseo de todo coRazon revertir esta situacion. Se que tengo mucho trabajo propio Y estoy cOnciente en trabajar Aspectos de mi inteLIgencia emocional para mejorar mi postura y paciencia.
Ahora, Si bien la distancia es una barrera, tambien puede ser una oportunidad para Dejar espacios y volver a tomar acciones y posturas que me ayuden a empatizar con el chico. Sin duda que tus palabras son de gran ayuda, y ahora el desafio sera de loGrarlo sabiendo que Podre estar CoMpartiendo con eLlos 2-4 dias al mes. La gran duda que Me queda es Encontrar acciones y herramientas para lograr empatizar con el chico a distancia.
Muchas gracias y un abrazo.
Hola Sebastian,
Me alegro de que el artículo te sirviera. Una de las “ideas” que yo tenía es que tenía que tener una “buena relación” o como tú dices, “empatizar” con los hijos de mi pareja. Y quizá esto es un error, porque entonces, te creas una idea determinada de “cómo” tienen que ser las cosas o la relación y si no se cumple, te decepcionas. Quizá simplemente es más “fácil” (entendiendo que de fácil nada…) aceptar la relación “tal y como es” AHORA (porque mañana puede cambiar). ¿Que no es todo lo empática que te gustaría? Pues no pasa nada. Lo aceptas y te relajas. No es obligatorio por parte de ninguno sentir esa empatía. Si se da, perfecto. Si no se da, también. Si necesitas ejemplos más concretos o “una guía” como dices en tu mensaje, para eso, tienes a tu disposición mi servicio de psicoterapia. Un saludo.
me encuentro en la misma situacion, el proBlema es que la relacion entre mi pareja y su ex mujer es muy mala y el niño tiene evidentes problemas de actitud, miente e inventa cosas.
Me queda claro como dices en el post que quiero esTar con mi pareja pero la situacion del niño me dEsconcierta, no se como apoyar a mi pareja o hasta donde interVEnir
Hola Sam, es que realmente es un tema complicado. Desde mi punto de vista, el padre es el que marca las normas y tú, como mucho, puedes hacer que se cumplan, pero será el padre el que tendrá que aplicar las consecuencias que considere. Pienso que lo importante a recordar es: “tú eres la pareja de su padre” por lo que todas las cosas que tengan que ver con el niño, tendrían que ser resueltas entre él y su ex. Y tú, mantenerte a un lado. Eso es lo ideal. Pero entiendo y sé por experiencia que es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente si la relación entre los padres separados no es buena. Muchos ánimos.
Hola!!!
Acabo de terminar de leer tus consejos acerca de cómo relacionarse con los hijos de tu pareja. El ejemplo que usas es ” tal cual el mío” !!!. Por eso me atrapó tanto. Pero me atrapó aún más todos los ejemplos expuestos…..don tal cual los que vivo y trato de resolver a diario!!!!. Mira que he leído comentarios, pero ninguno tan real, justo, ubicado y estado desde la misma experiencia vivida.
Realmente me ayudó ” muchísimo” y me encantó.
Muchísimas gracias!!!!
Voy a ponerlos en práctica a los que me falta practicar.
Gracias!!!
Sí, sí…hablo por propia experiencia. Me alegro de que te ayudara. ¡Muchos ánimos! que la tarea no es sencilla. 🙂
Gracias, gracias, gracias! Ya no me siento tan culpable! <3
Agradezco tus palabras y pondre en practica lo mencionado, tambien te sigo por Facebook, saludos desde mexico.
Saludos para ti también, Angel, desde Estocolmo 🙂
Hola, he leido tu Post y te puedo decir que no es tan fácil mi pareja tiene tiene 3 niños y a los cuales yo los quiero mucho y se que van a ser su prioridad siempre. Y se que todo lleva un orden como lo mencionas, pero nosotros en este caso el mio, hay veces que me siento excluido y no encuentro una posicion ESTABLE, es algo que no puedo explicar con exactitud.
Hola Angel, gracias por comentar. En ningún momento creo que haya dicho que sea fácil. Para nada. Es muy difícil. Y es verdad que hay momentos en los que te sientes excluído. Yo también me he sentido como tú. Por eso es muy importante que cuando eso te pase hables con tu pareja, le cuentes cómo te sientes y encontréis la forma de incluirte. En mi caso, a veces, le pedía 10 minutos de exclusividad al día y eso me ayudaba. Pero de verdad que difçicil es y mucho. Así que tómatelo con calma, escúchate y estáte atento a tus necesidades y encontrad momentos especiales para la pareja.