Para dejar de criticarte, empieza por escuchar cómo te hablas y reconocer cuándo una corrección se convierte en un ataque hacia ti.
Puedes aprender a responderte con respeto, reconocer qué es lo que necesitas mejorar y apoyarte mientras lo haces.
No se trata de hacerlo todo bien, sino de dejar de tratarte mal cuando algo no te sale como esperabas.
Te has preguntado alguna vez…
¿Por qué me critico y a veces incluso me odio?
A lo que yo te respondería con otra pregunta:
¿Te has parado alguna vez a escuchar tu conversación interna?
- Si nunca te has escuchado, te lo recomiendo.
- Si te sueles sentir mal y no sabes por qué, escúcha tu conversación interna.
- Si dudas de todo, escúchate.
Porque es en este diálogo interior donde suceden las mayores batallas o los mejores consejos.
Con este artículo me gustaría hacerte consciente de que el diálogo interno es algo condicionado y si no te gusta lo que oyes, puedes cambiarlo.
4 estrategias para dejar de criticarte
1. Identifica cómo es tu diálogo interior
Generalmente, la comunicación y la relación que tuviste durante tu infancia con las personas importantes para ti suele marcar la conversación y relación que tendrás contigo en el futuro.
No siempre es así.
Puedes tener una muy buena relación con tus personas de referencia y tener experiencias posteriores en las que te hayan criticado y que hayas pasado a imitar sin darte cuenta.
Por ejemplo, podría ser que:
- en tu colegio o instituto te hayas encontrado con un profesor o alumno/s que te hicieran la vida imposible
- o hayas vivido alguna situación de abuso
- o alguna relación de amistad o de pareja que te criticara tanto que, acabaras creyendo sus críticas y desprecios y, al final, los asumieras como propios.
Así que partiendo de tu experiencia, piensa un poco y contésta a las siguientes preguntas:
- ¿Cómo era la relación con las personas importantes para ti (padres, hermanos, amistades…)?
- ¿Qué clase de comentarios te hacían?
- ¿Solían valorarte o criticarte?
- ¿Te apoyaban en tus decisiones o no confiaban en ti?
- ¿Solían criticarte cuando fallabas o aceptaban tus fracasos como parte de tu desarrollo?
Trata de recordar todo esto porque aquí puedes encontrar la base de tu Actual Diálogo Interior.
Si estas personas,
- te trataban y te hablaban con cariño
- te apoyaban con palabras de ánimo cuando las cosas te costaban
- eran capaces de diferenciar tu persona de lo que hacías
- te consolaban cuando estabas triste
- te cuidaban cuando los necesitabas y
- estaban de alguna manera “ahí” para ti…
es muy probable que repitas en el futuro ese tipo de relación contigo.
Si, por el contrario,
- no te trataban bien y te hablaban con desprecio
- te desvaloraban cuando las cosas te salían mal
- confundían tu persona con tus acciones
- te decían que llorar era de débiles
- no estaban disponibles cuando los necesitabas y
- en vez de apoyarte, te criticaban…
hay muchas posibilidades de que te relaciones contigo en el futuro de la misma manera.
Aunque ambién podría pasar que,
- a veces te cuidaran y otras te criticaran,
- a veces te dijeran palabras de ánimo y otras te despreciaran,
- a veces estuvieran presentes para ti y otras ausentes…
y otra vez, en este caso, es posible que tú hayas aprendido hacer lo mismo contigo.
Así que, dime:
¿Qué tipo de relación tienes tú contigo?
¿De apoyo?
¿De crítica?
¿De indiferencia?
2. Asume la responsabilidad de cambiar un diálogo interior que NO te apoya
Una vez Identificado el modelo que tuviste en relación con las personas importantes en tu vida, es hora de cuestionarlo.
¿Estás satisfecha con ese modelo?
Mi experiencia me dice que, en general, incluso con las mejores intenciones de nuestros padres y cuidadores, no siempre pudieron o supieron darnos ese modelo de referencia positivo.
Y que quede claro que no estoy culpando a nadie.
Los padres lo hacen lo mejor que pueden y saben.
Y si no lo hacen diferente es porque nadie les enseñó a ellos.
Tampoco se trata de que te culpes a ti.
Dejar de criticarte no sucede de un día para otro.
Pues generalmente, esta crítica interna es automática y poco consciente.
Los niños no tienen la capacidad de elegir cómo hablarse a sí mismos
Pero de adultos sí tenemos esa capacidad.
Por lo tanto, ¿te atreves a cambiar lo que no te gusta?
3. Detecta y escribe cómo te criticas
El diálogo interno es esa “voz en off” que está siempre opinando sobre todo.
Y la mente tiene un montón de pensamientos al día, de mil cosas distintas.
Por eso, no es tan fácil darse cuenta de cuáles son las críticas que te haces en los momentos difíciles y en los fáciles.
Para descubrir esas críticas, yo te recomiendo que prestes atención durante el día.
Escribe todos aquellos pensamientos que impliquen una crítica hacia:
- tu persona
- tu forma de hacer
- la manera en la que te relacionas contigo
- etc.
También puedes escribir si alguna de tus críticas son similares a las que te decía otra persona (por ejemplo, tu madre, tu hermano, tu ex…)
Escríbelo TODO.
Porque así será mucho más fácil localizar ese diálogo interior negativo que hay que cambiar.
4. Crea un diálogo interior alternativo y conviértete en tu mejor aliada
Imagínate que te equivocas en algo, te sientes mal y tu vocecita interna te dice:
“No pasa nada cariño, tranquila eres un ser humano y todo el mundo se equivoca.
Lo has hecho lo mejor que has podido y sabido.
Además, has aprendido lo que sirve y lo que no sirve en esta situación.
La próxima vez que te suceda algo parecido, podrás actuar de manera distinta“
¿Cómo se te queda el cuerpo después de escuchar esto?
¿Qué sentimientos te provocaría este apoyo interior?
Por mi experiencia, te puedo decir que yo me siento muuuuy relajada cuando me hablo así.
Mi agobio se disuelve, soy capaz de recoger el aprendizaje y me siento respetada por mí.
Esto no significa que nunca me critique.
Todavía me salen automáticamente algunas críticas.
Pero ya no me las creo tan fácilmente.
Cuando cambias tu crítica por mensajes amorosos, cuidadosos y respetuosos, aumenta tu autoestima.
Así que, ¿cuál podría ser un modelo de referencia que te apoye en vez de criticarte?
- ¿Cómo puedes cambiar la crítica destructiva por la constructiva?
- ¿Qué mensajes de apoyo te puedes dar?
- ¿Cómo puedes consolarte cuando lo necesites?
Si no se te ocurre ahora mismo nada, piensa en dos cosas:
- Cómo consolarías o apoyarías a un niño pequeño.
- Cómo te gustaría que te consuelen o apoyen a ti
Elige conscientemente un modelo de referencia que te empodere.
Y empieza a practicar para que, con el tiempo, te conviertas en tu mejor aliada.
Y, si ves que las críticas son tan grandes que ya afectan a tu autoestima, recuerda que yo puedo acompañarte a mejorar ese diálogo interno para que te conviertas en tu mejor amiga.
Me gustó lo que leí, sabes, muchas veces nuestra autoestima es muy baja creo, porque desde pequeños se nos exige ser buenos y eso implica no equivocarnos y cometer errores y si lo haces cae el juicio y castigo, no así cuando eres bien portada y todo te sale bien. Entonces tu optas por comprar, por decirlo de alguna manera, el apoyo y la aprobación de los adultos y de los pares dándoles lo que a ellos les gusta, olvidando por completo lo que a ti te gusta. Y llega el tiempo en tu adultes que te das cuenta que eres no lo que tu sientes y quieres ser sino lo que los demás querían ver en ti. Pero creo que siempre hay un día en el que tu puedes comenzar a decidir y a escoger lo que quieres y lo que no y he aqui tu ayuda fundamental, el que nos entregues las herramientas para comenzar a cambiar nuestro panorama. Saludos.
Así es Rosa. Gracias por tu comentario. Un saludo
Me encantó tu respuesta Rosa, comparto la misma idea acerca del artículo
Me encanto hay una cosa que me di cuenta voy a empezár a tomar mi responsabilidad y no juzgar muchas gracias
Me alegro Josue. Claro que sí. Un saludo.