4 estrategias para dejar de criticarte y convertirte en tu mejor aliado

Dejar de criticarte y convertirte en tu mejor alidado no es algo que pase automáticamente sin que tú hagas nada.

Te has preguntado alguna vez…

¿Por qué me critico y a veces incluso me odio?

A lo que yo te respondería con otra pregunta:

¿Te has parado alguna vez a escuchar tu conversación interna?

• Si nunca te has escuchado, te lo recomiendo.
• Si te sueles sentir mal y no sabes por qué, escúcha tu conversación interna.
• Si dudas de todo, escúchate.

Porque es en este diálogo interior donde suceden las mayores batallas o los mejores consejos.

Con este artículo me gustaría hacerte consciente de que el diálogo interno es algo condicionado y si no te gusta lo que oyes, puedes cambiarlo.

4 estrategias para dejar de criticarte

1. Date cuenta del modelo de relación que incorporaste

La relación que tuviste cuando eras niño o niña con tus padres, hermanos o cuidadores marcará la relación que tú tengas contigo en el futuro.

Así que piensa un poco y contéstame a las siguientes preguntas:

• ¿Cómo era la relación con tus padres?
• ¿Y con tus hermanos/as?
• ¿Qué clase de comentarios te hacían?
• ¿Solían valorarte o criticarte?
• ¿Te apoyaban en tus decisiones o no confiaban en ti?
• ¿Solían mostrarte donde fallabas o aceptaban tus fracasos como parte de tu desarrollo?

Trata de recordar todo esto porque aquí vas a encontrar la base de tu Actual Diálogo Interior.

Si estas personas,

• te trataban y te hablaban con cariño
• te apoyaban con palabras de ánimo cuando las cosas te costaban
• eran capaces de diferenciar tu persona de lo que hacías
• te consolaban cuando estabas triste
• te cuidaban cuando los necesitabas y
• estaban de alguna manera “ahí” para ti…

esto es lo que tú aprendes a hacer en un futuro contigo.

Tomarás esa relación como referencia y te tratarás como tus personas de referencia lo hicieron contigo.

Si, por el contrario,

• no te trataban bien y te hablaban con desprecio
• te desvaloraban cuando las cosas te costaban
• confundían tu persona con tus acciones
• te decían que llorar era de débiles
• no estaban disponibles cuando los necesitabas y
• en vez de apoyarte, te criticaban…

pues eso mismo aprendes tú a hacer contigo en el futuro.

Por lo que dejar de criticarte puede convertirse en algo verdaderamente difícil.

También podría pasar que,

• a veces te cuidaran y otras te criticaran,
• a veces te dijeran palabras de ánimo y otras te despreciaran,
• a veces estuvieran presentes para ti y otras ausentes…

y otra vez, en este caso, tú aprendes a hacer lo mismo contigo.

Otra opción que también es posible, es que hayas tenido una infancia “buena” con “buenos modelos de referencia” que te hayan dado un “buen” trato y,

• en tu colegio o instituto te hayas encontrado con un profesor o alumno que te hiciera la vida imposible
• o que te acosaran
• o que hayas tenido alguna relación de amistad o de pareja que te criticara tanto que, acabaras creyendo sus críticas y desprecios y, al final, los asumieras como propios.

Así que, dime:

¿En qué grupo te encuentras tú?

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2. Asume la responsabilidad de cambiar un Modelo que NO te apoya 

Una vez Identificado el modelo que tuviste en relación con tus padres o personas importantes en tu vida, ya sabes que tú estás siguiendo ese mismo modelo de relación contigo.

Aprender a dejar de criticarte implica que te hagas la siguiente pregunta:

¿estás satisfecha/o con ese modelo?

Si tuviste una buena relación externa con tus modelos de referencia, probablemente habrás incorporado un modelo de relación interna constructivo, amoroso y de apoyo.

Aunque mi experiencia me dice que, en general, incluso con las mejores intenciones de nuestros padres y cuidadores, no siempre se es capaz de dar ese modelo de referencia positivo.

Y que quede claro que no estoy culpando a nadie.

Los padres lo hacen lo mejor que pueden y saben.

Y si no lo hacen diferente es porque nadie les ha enseñado a ellos.

Ellos te dieron lo que incorporaron de sus propios padres o modelos de referencia.

Así que, no los culpes.

Más bien, toma conciencia y toma TÚ responsabilidad.

Tampoco se trata de que te culpes a ti.

Dejar de criticarte no es tan fácil.

Pues generalmente, esta crítica interna sucede de manera automática e inconsciente.

Como niña o niño no tuviste la capacidad de elegir qué modelo de diálogo interno querías para ti.

Pero como ADULTA O ADULTO, SÍ tienes esa capacidad.

Por lo tanto, ¿asumes la responsabilidad de cambiar lo que no te gusta?

3. Observa tu Diálogo Interior 

El diálogo interno es esa “voz en off” que está siempre opinando sobre todo.

Y la mente tiene un montón de pensamientos al día, de mil cosas distintas.

Por eso, no es tan fácil darse cuenta de cuáles son las críticas que te haces en los momentos difíciles y en los fáciles.

Para descubrir esas críticas,  yo te recomiendo que estés atenta o atento durante el día.

Escribe todos aquellos pensamientos que impliquen una crítica hacia:

• tu persona
• tu forma de hacer
• la manera en la que te relacionas
• etc.

También puedes escribir si alguna de tus críticas son similares a las que te decía otra persona (por ejemplo, tu madre, tu hermano, tu ex…)

Escríbelo TODO.

Porque así será mucho más fácil localizar ese diálogo interior negativo que hay que cambiar.

4. Crea un Modelo Alternativo y conviértete en tu mejor aliado

Imagínate que te equivocas en algo, te sientes mal y tu vocecita interna te dice:

“No pasa nada cariño, tranquila/o eres humano/a y todo el mundo se equivoca.

Lo has hecho lo mejor que has podido y sabido.

Además, has aprendido lo que sirve y lo que no sirve en esta situación.

La próxima vez que te suceda algo parecido, podrás actuar de manera distinta“

¿Cómo se te queda el cuerpo después de escuchar esto?

¿Qué sentimientos te provocaría este apoyo interior?

Por mi experiencia, te puedo decir que yo me siento muuuuy relajada cuando me hablo así.

Mi agobio se disuelve, soy capaz de recoger el aprendizaje y me siento respetada por mí.

Esto no significa que nunca me critique.

Todavía me salen automáticamente algunas críticas.

Pero ya no me las creo.

Esto es un trabajo a largo plazo, pero cuando las localizo, soy capaz de gestionarlas.

Si cambias tu crítica por mensajes amorosos, cuidadosos y respetuosos, podrás disfrutar de una vida más plena y satisfactoria.

Así que, ¿cuál podría ser un modelo de referencia que te apoye en vez de criticarte?

• ¿Cómo puedes cambiar la crítica destructiva por la constructiva?
• ¿Qué mensajes de apoyo te puedes dar?
• ¿Cómo puedes consolarte cuando lo necesites?

Si no se te ocurre ahora mismo nada, piensa en dos cosas:

1. Cómo consolarías o apoyarías a un niño pequeño.
2. Cómo te gustaría que te consuelen o apoyen a ti

Elige conscientemente un modelo de referencia que te empodere.

Y empieza a practicar para que, con el tiempo, el modelo antiguo desaparezca y tú puedas mejorar la relación contigo.

Porque es contigo con quien pasas las 24 horas del día.

Imagina vivir las 24 horas del día con tu apoyo, tu aprobación, tu amor…

¿no es eso vivir una vida más plena y satisfactoria?

Y si te apoyas y dejas de criticarte…

¿No te conviertes en tu mejor aliado?

Yo creo que sí.

Así que, ya sabes lo que tienes que hacer.

Y, si ves que sola/a no te aclaras, recuerda que yo puedo orientarte.